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[同人]友達をやめるとき 6

1 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 09:17:31 ID:/o1oj9/m
生活全般板にもある「友達をやめるとき」の同人版です。
合同誌のトラブル、印刷費の使い込み等
同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった方は書き込んで下さい。

・前スレ
[同人コミケ]友達をやめるとき 5
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1087031170/l50

・関連スレ
友達をやめるとき その33
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1096441102/l50

・過去ログ
友達をやめるとき 4
http://comic4.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1082545442/l50

【同人版】友達をやめるとき その3
http://comic3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1078135836/l50

【同人板】友達をやめるとき その2
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1071917748/l50

【同人板】友達をやめるとき
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062604113/l50

2 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 09:27:05 ID:mtaeosKk
あひゃひゃ(・∀・)

3 :名無しさん@どーでもいいことだが:04/09/30 10:05:54 ID:GHptiQQB
立った時間こっちのが早いし
こっちが本スレでいいのかな。

4 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 10:27:54 ID:1rZQfTjL
即死防止は30だったけ?

同人でなくてもあっても
約束破る奴は駄目だよなあ……
と今までに切らざる得ない人たちを思い出しつつ
ホッシュ

5 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 10:38:00 ID:DqQtwNgG
前スレのあれ、八方美人は嫌われるって話なんだろうか。

6 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 11:02:26 ID:TcQTSYsH
時間に遅れても、ちゃんと謝ってくれて次からはちゃんと来るならいいけど
謝ってもまた遅れてくる、とか、謝りもしないとかは最悪だ。

7 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 11:23:43 ID:rCfW3BeG
次スレの告知が終わってないのに埋め立てるヤツは氏ね。

8 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 11:51:00 ID:W4wjkfCe
前スレの差を付けるなら隠して欲しい、で思い出したけど
私の知ってる子は
「差なんてつけたくてつけてない。結果的にそうなるだけなの。
でもそれを避けるのは凄く難しいよ」
といって改まらなかった。
「それに扱いに差がでるのって普通の事だよね?皆に平等接しろなんて偽善だよ」
とも言っていた。たしかにそれはそうなんだけど…
Aが遊ぼうというと、無理かもー、そこにBが、えー無理なんだ。残念、と言うと
Bちゃんが来るなら予定調整してみる!となる。
それを「扱いに差がでるのは普通」で済ませる感覚はどうしても理解できなかった。

どうやら本人の感覚と他人の感覚の差異がわからないようだった。
自分の感覚がこの世ある全ての感覚。
例えば、その子がBを好きで特別だとしても、
それはその子にとって特別なだけなのに
「(自分は)Bが特別」と言う世界しか認識できないから
そういう扱いになって当たり前でどこを改めないといけないの?何が悪いの?と。
(自分は)と言う自覚が薄いのか、自分と他者の境界が甘いのか
他の人にも見える形で特別扱いするからもにょるんだけど、
というのがどうしても伝わらなかった。

9 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 12:06:48 ID:QJpplUh4
なんかさー、差にも色々あると思った。
おみやげ云々はあんまり気にならないけど、教えてねって約束?してあった
企画を教えてくれない云々はすごく嫌な感じがする。
その嫌な感じの差がなんだかがよく分からないけど…

10 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 12:17:54 ID:pclWCWCX
元々仲の良かったAとB。
Aが大手のCをBに紹介。
するとBはAを忘れたかのようにCと仲良し

扱いに差が出たんじゃ?と聞いたら
「そんな事言うなんてひどい」と関係悪化
利用されたのかな、とすさんだ頃があったな

本人は無意識だろうし、
Cの方が純粋に気が合ったのだろうが
Aの立場はやりきれんわな

11 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 12:23:03 ID:B7mxALGR
>>7
そもそも埋め立ては禁止なのにな。
ああいうやり方は尚更性質が悪い。

12 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 14:17:40 ID:Ru+jU6qn
扱いに差といえば、持ち上げられるのも結構嫌なものだった。
サイトの作品に「○○さん(私)の新刊のイメージv」とか
私の名前やサークル名を出されまくりだし、うちの作品を元に三次創作をアップして
その作品ページからもうちにマンセー解説付きリンクを貼ったり。
しかも、いつもファイルが全部完成してから「上げていい?」と聞かれる上に
内容や掲載自体に難色を示すと「あなたの作品が好きだから宣伝したいのに」とか
「それを嫌がるなんて友達甲斐がない」とか本気で嘆かれるので拒否しずらかった。

そうしてやがて彼女と決別した時に、案の定その深入りっぷりがあだに。
私のサイトが移転し、一応お知らせメールは出したけど無視されたまま。
いっそ黙ってリンク削除すりゃいいのに、とも思うんだけど、前述の通り
至る所で私の名前を出してるんで、向こうも始末に困ってるのかも知れない。
後で聞いたら、彼女がそうやって深入りマンセー→何があったのか
いつの間にか疎遠、というのは私で四、五人目だそうで、
あれ全部削除したら「また喧嘩したのね」ってバレバレだもんな…
友達は「やめる時」もだけど「やめた後」も大変だと思った。

13 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 16:40:03 ID:JvRXAE+8
新スレ乙ー。早速だけど私も。

人の絵はサイトに飾らない主義の元友人。よそのフリー絵も持ち帰るだけで載せない。
あげたりもらったりするのは好きで、私のサイトでキリ番を踏んだ時は絵をリクされた。
載らないのは承知だったので、自分のところでキリ番ページに他の絵と合わせて置いた。

私が相互リンクしてる他の友人にネ申レベルの絵描きがいるんだが、
そこを知ったとたんに元友人はそこに通いつめるようになり、リンクして貼り返してもらい
相互リンク記念に絵を交換し、サイトの特設ページにでかでかと
「相互記念に○○様からいただきましたv」
…君の主義主張はあの子の絵より軽いのか。今まで私以外にも絵を描いてあげた人たくさんいたのに。

元友人の日記がネ申絵師とのチャットログばかりになっている今日この頃、
そろそろリンクを切りたいです。
心のリンクはとっくに切ってしまったが。

14 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 23:47:48 ID:cIKD4p6+
スレ立て乙

そのあたりの温度差って、男に夢中になってる女(逆もしかり)と一緒かも。
昔の友人。前から約束してて、約束の時間に来ないから連絡したら、
「今日は彼と会うことにしたからー」
それはいいけど連絡くらいしろ!
当然のような口調で謝りもしないから、さすがに切れたよ。
優先順位はともかく、約束すっぽかして「彼のが大事」とほざくヤシとは
つきあえんから連絡いれないでフェードアウトした。

恋すると他の人間を「まったく」思いやれなくなる厨に豹変する人間って、
同人非同人問わず結構いる気がする。

‥‥同人の場合はマイネ申ができたときだったりもするわけだが。

本当に相手以外見えてないんだろうね。
気持ちが熱いうち側にいると辛いから、距離をおいて会わない方が精神的に楽。
だけど、妬いていると思われるのだけは辛かったな‥‥
君のネ申がダレにもネ申ってわけじゃないんだよ、藻前の態度に呆れてるんだって、
どうしてもわかってくれないんだ‥‥_| ̄|○

15 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/09/30 23:58:07 ID:zkA2e8i+
>14
>昔の友人。前から約束してて、約束の時間に来ないから連絡したら、
>「今日は彼と会うことにしたからー」
>それはいいけど連絡くらいしろ!

いるよねこういう人。
怒ると「だって言うと怒られると思って」
言わない方が怒るっての分からないくらいアホになるんだよな…

16 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 02:19:25 ID:B8fXv/sz
>14

しかもそういうヤツに限って男と別れた後は
「やっぱり友達が大事!一番!」
つって友達に依存し始める。サムいだけなんだが。


17 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 02:57:31 ID:0wFI12SV
即死回避を兼ねて一つ。
まだ友達をやめた訳ではないのだけど。

会えばお互いの近況やハマッた作品、萌え話に花を咲かせあっていた友人。
大手さんと仲良くなった辺りから、考え方が自分と合わなくなってきた。

●『どういう絵を描けば売れるか』 『売れるジャンルのリサーチ』 『いかに大手が凄いか』
  等が主な会話の内容になる。
●「夏コミに本が間に合わない。悪いが手伝うか、ゲストをしてはくれまいか」 
  と言われてゲストした本は、大手さんとの合同本を優先して落とした。
●その後、ミケに行った感想は 「あのジャンルは大手が参入していて売れない。前のジャンルの方が売れる」
  『あのジャンル』 とは、私がゲストさせてもらった本のジャンル。
●最近の発行予定を見てみると、新たにその大手さんとの合同本の予定は立っていたものの
  売れないと言っていたジャンルの本は「発行未定」に…。

海鮮になりつつある自分と大手さんとじゃ
大手さんを優先してしまうのは仕方が無いけど、
発行しないならメールの一つもあって良いんじゃ無いかと、モニョモニョしてしまった…。
他にも引っかかる行動が増えてきたので、今はちょっと距離を置いてる。
人って変るんだなぁ…

18 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 04:52:10 ID:8BRV570u
人としての魅力の低い人が疎遠にされたり、差をつけられるのは当たり前のことだと思うんだけど。
いやなら相手にしないか、自分の魅力を磨くか、二つに一つなんじゃないの?

あからさまに差別を態度に出す人は未熟で失礼で良くないとは思うけど、
それに対してモニョるとか言ってるほうも、なんだか無様な感じがする。

19 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 04:59:07 ID:TzibTgam
大手が友人にいる人に近付き、大手と友人になった途端に
ポイ捨てってのはそれとはちょっと違う気がする。
単に踏み台にされたんだね

20 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 08:41:12 ID:KRmD2u9a
差をつけられてもにょるのは第三者的立場からでもおもわない?
また、その人だけ大事その人とだけ仲良くできたらいいっていうんなら
かってにしてろ、だけど。
それにそういうのって人としての魅力の優劣云々じゃなく
結局は相手の好みに依るんじゃない?
恋愛優先に似てるという例えも出るくらいに。
差をつけられたくないから相手が好むオンナになろうって方がもっと無様だよ

21 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 09:59:56 ID:ebpw7bVR
考え方が合わなくなってきた、とかあるし
単に友人が萌え重視じゃなくて売り上げ重視思考になってきたのが
嫌だったんじゃないかと思ったんだが。

あと、自分だったらゲスト頼まれた本の発行を取りやめられたら
やっぱり一言欲しい気がする。
自分からメール出してみれば?

22 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 11:24:50 ID:sx63JChm
つか>18の言ってることはちょっと的外れかと。
>17のモニョリって、自分が大手とやらと差をつけられたってことより
普通の人間関係において守って当然のライン(『約束』だったり『節度』だったり)を
侵しているからじゃ。
第三者的に読んでると、>17には悪いが非常識な友人だなとオモタ。

23 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 17:15:48 ID:GjejAODp
>18はこの所出てきている差を付けて付き合う側なんだろうな。
こういう人がひいきにしている側から切られたらどんな反応するんだろう。

24 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 20:02:52 ID:6j3bRgLI
でも私も「差を付ける」のがいかんってのピンと来ないなあ。
約束破ったり、人としてどうかという行為を他にしてるのなら駄目だと思うけど、
差を付けることそのものは別に問題ないような。

25 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 20:13:32 ID:gNQter/Y
>24
相手を不快にしていて、それを相手から言われてるのに
ひいきを表に出しつづけるのってのがいかんのでは。
そこを上手くやるのが大人だと思うんだけどなあ。

26 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 20:21:37 ID:excG6HQ2
差をつけるならつけるでもっと周囲に気を使えって事じゃないのか?

その時の交友関係で差がでるのは仕方ないとして
それが周囲にあからさまにわかるのが痛いんだよ。
誰だって差をつけられてるのわかったら気持ちいいものじゃないと思うけど・・・。
(多少なりともモニョる人の方が多いんじゃないかな)

ピンとこない人って自分が友人にあからさまに差を付つけられる事が起こっても平気なのかな。
(逆に自分が差をつけて相手がそういう事で不快に思っても気がつかなそうだね・・・)




27 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 20:23:40 ID:excG6HQ2
>25
とかぶり〜・・・・スマソ

28 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 21:27:08 ID:phfW1u8w
>>26
私は人には差を付ける、つけられてモニョる方がおかしいんだよ、
なんて主張する人は自分がから軽く扱われたり無視されたりすると
激怒する法則

29 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 21:27:46 ID:phfW1u8w
×自分がから 
○自分が人から

30 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 21:59:04 ID:qP2CiN6+
24だけど。
差を付けられてても別に…ちょっと落ち込んだり傷つくくらいかなあ。
でも大して気にしないっていうか、人の気持ちだししょうがないよね、としか思わないよ。
そっと疎遠になったりはするけど。

31 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 22:06:58 ID:ee5ncb2f
優先順位がつくのは仕方ないと思うけど、だからって約束をすっぽかされたり、
頼まれてゲストした原稿を返却すらしないでなかったことにされたら、された方は
怒っていいと思うんだが。
>18は、たとえ連絡なく約束をすっぽかされても、何されてもまったく平気なできた人
なのかもしれないけど、少なくとも、自分はだめだ。

32 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 22:09:01 ID:r1HInIa0
人にはそれぞれの限界のラインがあるのですよ。
自分にとってはささいなことでも、相手にとっては無茶苦茶傷つくことだったりする。
それをわからない人が、人を傷つけるんですよ。
誰かが「こういうのは傷つく」と言ったらそれがその人の限界ラインなんだから
「私は別に傷つかないけど。おかしいんじゃない?」などと返すのは
デリカシーに欠けるんじゃないかと。

33 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 22:29:04 ID:GrI3XZop
私の場合は相手によるかな。

優先順位をつけられている相手がどうでも良かったら傷つかない。
親友だと思ってる相手だったらショックを受けると思う。

34 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 22:38:20 ID:QzeVNcPj
>32
「私は別に傷つかないけど。おかしいんじゃない?」
なんて言ってる人はいないと思うけど。

無様とまでは思わないけど、私は最後の一言以外は>18に同感。
人に好かれないのは、相手じゃなくて自分の負う範疇だと思うので。

35 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 22:56:22 ID:HC2moNhH
ジャンル替えで疎遠になった友人。
まだやめてないけど、もうすぐうやむやに友達やめそうな気がする。

同じジャンルで萌えてた時はまさに「恋は盲目」状態でスルーできた相手の
嫌なこ部分も「萌え」が冷めた関係になったら、許容範囲が狭くなった。
例えるなら、萌え恋人から普通の友人関係にしてみたら
耐えられないことが目に付くようになってきた…みたいな。
え?この人こんなに人の話聞かなかったっけ?とか
なんでこんなに偉そうな物言いなんだろう?とか思ってみると
実はスルーできてただけで前からもずっとそうだった、とか。

嫌いになったわけじゃない。それは確かだけど、会って話してると
イライラすることが多くなった。
向こうもそうかもしれない。私が彼女の自分語りを聞きたくないので
遮ったりするから、不満そうにしてるし。
寂しいけど縁の寿命ってことなのかもしれない。

36 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 23:46:41 ID:0Zvzauhi
>35
同じような感じで、私は今高校の時の同級生をフェードアウト中。
高校時代はお互いに厨だったので気がつかなかったのだが
(どっちかっていうと自分のが厨だった)
久々に再会してみたら、嫌なところが目に付くように。

人の話を遮って自分語り
話題は会社の愚痴か自慢話
しかも同じ事を何度も言う

こんな感じで会ってても楽しくない。
久々に連絡をとって、同じジャンルに嵌まっていると知った時は
本当に嬉しかったんだけどな……。

37 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/01 23:51:07 ID:6y4ZDhLA
>34
複数の人にそうされるのなら受け手の範疇になりそうだけど。
自分の付き合いのある界隈の中で
たまにいる優先順位のあけすけな特定のある人、に対するもにょりだから
背負いすぎな気もする。
それに好かれてないからもにょるんじゃなくって、
相手にわかるようにしてるからもにょるんだよ。
なんつーか、もう少し包めよ!みたいな?

まあ、相手へ気遣いを要求しているとも言えるので図々しくもあるかも。
大人ならそれくらいして当然、という価値観の押し付けとか。

38 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 00:02:32 ID:ZaeczIpm
相手のへの気遣いが出来た方が、自分にとっても得になるよ

39 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 00:15:48 ID:IrwqHnRQ
厨メールのスレが、今そんな感じの流れ。
恥ずかしい人がいるもんだ。

40 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 00:23:52 ID:wgngOenL
気遣われても何故かそういうことってわかってしまうから
どっちでもいーや…


41 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 00:27:40 ID:uio5YTE8
そういう人ってどうやら
「好みの人には(・∀・)イイ!!扱いするの。好みじゃない人は適当に扱ってやるわ!」
とは思ってないんだよねぇ。
どうしてそういう気遣いをしないといけないか、したほうがいいのかが分からない。
むしろそういう気使いがある事自体を知らない。

ま、ごみをポイ捨てしてり、電車の中で化粧したりBL読んだりするようなヤツといっしょで
ちょっと頭の緩いヤツだと思うが吉。
とかいいつつ、それが友達だとそう割り切れるものでもないんだよなぁ。

42 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 00:27:56 ID:IrwqHnRQ
でも開き直られるよりは、気遣いがあった方が
まだ救われるというか…

43 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 00:34:27 ID:FlAXV7HJ
厨でいるよな…正直に思ったことを言って何が悪いのよ!って言う奴が

44 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 02:15:48 ID:RVvzGZXa
一応、相手をないがしろにしない、お話はキチンと聞く、
メールの返事も出すってしてるけどやっぱり友達にはめちゃくちゃ
好きな子と割とどーでもいい子ができちゃう・・・・完全に平等にはできない。
それは人間関係において当たり前だと思う。
でも、このスレで出されてるのはあからさまにないがしろにされて
しかも相手は大手にだけ媚売ってるって感じだからこのスレで
そーゆーのはヨクナイ、もにょるって書かれても仕方ないんじゃない「かな

45 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 03:20:30 ID:QWHF9gF4
あからさまに大手媚売りとかは確かにもにょるけど、そういうんじゃなく、
気にしすぎる人は、気にしない人のことを気遣えないとも思うよ。

誰だって人に気を遣ってる、私も、って話の流れで仲良くなった人を
見たことがあるけど、相手が「気を遣ってる範囲」が同じだから
理解できて盛り上がってる感じ。
その範囲を越えた、というかごくさりげない気遣いをする人には
すごく無関心だったり、相手の気の遣い方がわからないからなのか、
私はこういう気遣いをしてるんですよって主張自体が激しすぎて
引かれてたりした。
全てとは言わないけど、相互理解の相性ってのもあると思う。

46 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 03:28:01 ID:eN7lL49X
話が変な方向に向かっているな

47 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 04:06:49 ID:nbiUWIFh
ずれはじめてるね…
前スレの書き込み読んでも前後の事情や、微妙なところがつかめなかったから、
どういけないとも言い難い話だったような。

48 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 04:27:58 ID:QWHF9gF4
>46
45だが私か?スマソ。少し前にカットアウトした友達に
「あの人痛いよねー」「もっと気遣えっていうか」から始まって意気投合、
挙句、自分らがやってること棚に上げて相手の粗探しを始めたのがいたので。
誰にも知られず二人で盛り上がるだけなら、まあ構わないんだが、
その場には私含めて数人いたわけで、相手の気遣いのなさであげつらうなら、
そういう話を聞かされる周りへの気遣いはないんかと。

結局、あげつらわれた相手より、気遣いを語った方を痛く感じてしまい縁切り。
そういう例もあるってことで。

49 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 04:35:11 ID:n+WaDorD
そいつらは語ってるだけで気遣い出来てない只の厨じゃねーか…
やっぱりずれてると思うよ。

50 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 04:44:22 ID:f3N002C0
>>45
同感。
気にしすぎる人と、気にしない人っていうのは確かにある。
「不快・傷つく」の範囲が広すぎ・深すぎな人と、鈍感過ぎる位気にしない人と、居るよね。
どっちが正しいかという問題では無いのに、総じて敏感すぎる人が鈍感な人を叩く傾向にある。
私はそういう範囲がずれてるな、と感じる人とは、ほどほどの距離と敬意を保ちながら付き合うようにしている。
馬鹿にし始めてしまったら、私も終わりだなという戒めも込めて。

45さんの立場と同じです。
愚痴も度が過ぎると貴方自身の評判を落としますよ、と言いたい。








51 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 04:50:27 ID:MSg8Pa2v
(;´Д`)

52 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 04:59:20 ID:qY7agmvj
>45=>48
>50
なんの話題だか…主語が見えない。

53 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 05:01:09 ID:5/5zizHq
これ以降ID:QWHF9gF4は二度と現れることがなかったという

54 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 05:12:58 ID:f3N002C0
50です。45さん、皆様脱線失礼しますた_| ̄|○


55 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 10:00:45 ID:gk5w1oFD
>>54
45にも50にも同意。
別に話題がずれてるとも思わない。

優先順位をあけすけにしてる人って叩くほどでもないと思う。

56 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 10:21:07 ID:gVjEmZOc
>>55
程度による。

57 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 10:33:53 ID:/Rxkk4gF
話題豚切り。

友人辞めるほどでもないんだけど、もにょる人がいる。
話のなかで、自分が知った新しい事を披露したがるというか。
それも、
「コミケって、東京で年2回やるやつだけなんだよ!他のイベントはコミケじゃないの!」
「レイヤーってコスプレしてる人の事なんだって!」
みたいな基礎知識ばっかり。
善意で教えてくれてるのかもしれないんだけど、
なんて答えていいのか固まってしまうよ。

58 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 11:55:59 ID:AmXmMKGX
スルーして話題をさりげなく変える…とか。

59 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 13:21:38 ID:dkfxb9ju
相手を切りたくないんだったら、スルーして生あったかく思うだけにしとくか、
自分のほうが知識があることを違う話題に混ぜて教えこむかするしかないんじゃ?
相手は>57が知らないと思ってるから話してくんだよな?

60 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 14:27:57 ID:LLomIWPo
>57
「●●って□□なんだって!」
無難な返事例:「らしいねー」or「あーこないだテレビで見た見た」
自分が蘊蓄をたれたい場合:間髪入れず「そうそう、最近けっこう
勘違いしてる人が多くてね〜実はこれこれこうで〜〜」

>58
こっちが知ってるという態度にもかかわらず話し続ける人もいる。
前にもその話聞いたよ、と言ってもやまない。困る。
一時停止ボタンとかないのだな、多分。

自分はそういう人と接し続けていて疲れた。無難に流すのも毎回
毎回だとストレスがたまる。なので相手が答えに窮して黙るまで
質問攻めにするような意地悪い性癖になってしまった。

61 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 15:16:42 ID:hbWlv7Bp
>57
へぇー。 ‥1へぇ
へぇー×2。 ‥2へぇ
(ボタンを叩くゼスチャーしながら)
その後「もっと驚くようなネタかと思ってたー」とかいって既知であることをほのめかす。

↑そんな人にはこんな感じで受け流してる。
ありがちネタだから角もたたないし、そんで豚切って別の話に変える。
まあ、初めて知った言葉を話したくてたまらないんだよね。
その気持ちはわからないでもないし、たまになら微笑ましくもあるんだけど、
さすがに毎回とかなるともにょるな。
とくに自分を無知とおもわれてるのが。

62 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/02 18:29:36 ID:sIz6Q8FO
>57
オタ友でしょ…?
そういう時は「えっ、知ってるよそんなの〜知らなかったの!?」って
アハハと笑って明るく言ってやればいんでないの。
でも相手を傷つけないように。
ずいぶん変に遠慮しながら会話してんだね。

そういうとき「へぇ〜。」でさりげなく話題を変えたいのは、
対一般友人相手かな。

63 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 00:45:01 ID:DhWHLmlq
過去の話だけど、ばかばかしい理由で友達と疎遠になっちゃった…

それまではずっと合同でスペース取ったりしてたんだけど、
その子、面白いこととかあると、人のこと叩くんだよね。
「やーだおもしろーい!(パシっ)」
って感じで。もちろん本気で叩くわけじゃないんだけど、
どういうわけか私はそれが生理的にとてもイヤだった。

やめてくれって何度も頼んだんだけど、クセなのか
本気にしてくれてないのか、辞めて貰えなかった。
それでだんだんと距離を置くようになっちゃった。

今にして思えばほんとに馬鹿馬鹿しいと
思うんだけど、でも、今でもそれやられたら、
やっぱり我慢できないんだろうなと思う。

64 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 01:41:34 ID:BCO4guUk
まだやめちゃいないのだけど…
やめることになりそう。

ジャンルが変わった。
相手の。
ただそれだけなんだ。
同人じゃあたりまえのことなんだ。
でも、メッセやチャットで毎晩ハイテンションで萌え語りしてたのが
ぱったりとなくなって、必要なことだけ伝え合う。
「とりあえず」繋がってる感じ。

こっちはまだそのジャンルを続けているんだけど、
そのジャンルの原作でちょっと萌え場面があると
「やっぱり」好きとか「まだ」萌えとか言われてしまう。
そのジャンルのサイトはもう更新する気なし、通販のみで日記も停止。
新ジャンルはどんどん更新。新ジャンルで友人開拓しまくり。
メッセの状態名で萌え話満開。
離れてみて冷静になってみると、何だか萌え話だけで繋がってたみたいだ。
最近は自ジャンル続けている人に対して失礼な発言も増えてきた。

相手に訊いて見たくなる。
「萌え話できないなら要りませんか?」
「ジャンル変わったら貴方のこと切るような人間に見えますか?」
「ジャンル変わったから、蚊帳の外だから、貴方の評判落とすような事する人間に見えますか?」

性格知ってるから言えないけど…
こちらからは何も行動起こさないよ。
今まで通りに接するよ。
それでも疎遠になってしまったら、それまで。

気にしすぎでしょうか…同人向いてないのかな自分…。

65 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 02:01:45 ID:ejs4I14o
>64
私が書き込んだのかと思ったじゃないか。
人間って基本的に新しいものには情熱かたむけがちなんだよね。ジャンルしかり、友人しかり。
でも、物には言い様があるだろ…と思ってしまう今日この頃。

友人の新ジャンルどうしても萌えないんだ。
同じ雑誌に掲載されてるから原作話には付き合えるけど、萌えネタは乗れない。
そしたら事務連絡以外のメールの返信がとたんに来なくなった。
こういうタイプの人はこっちからアクション起こして状態を保ってないと
どんどん疎遠になる一方だと思う。
でも、そのアクションの内容が「相手と萌えが合う」限定だから
結局は萌え話ができる状態に戻らない限りうまくいかない。

例外として、こっちが萌えてるものに向こうも萌えがきて
ジャンル友達として運命の再会なんてイベントフラグもあるけど
本人は引け目も何にもないから前と同じルートを辿ることうけあい。
萌えのみのお付き合いとして割り切って考えるか、友情を諦めるかしかない。
追い詰めたらごめん。私はもう諦めてしまったから、64はせめて後悔しない選択をしてくれ…

66 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 02:48:21 ID:kzwGNY/v
>64
64が縁切っても相手は大してなにも思わない気がする。
気持ちはわかるけど、ちょっと神経質になりすぎじゃない?

67 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 05:04:13 ID:3AoN0n7l
萌え以外でつながってなかったんだったら
萌えがなくなった時疎遠になってもしゃーないでしょ。
これからは萌え以外も共有できる友人を作ればよろし。

68 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 07:02:30 ID:/TVrWsTP
好き嫌いが多くてそれを主張する人ってホント疲れる・・・
○○が好きっていうと、そのあとから、
「そう?ああいうのが好きなの?あたしは好きじゃない」
なんて言い方でいちいち言わなくていいよ。
性格悪すぎ。

69 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 08:28:21 ID:T79Y+b1X
>>64
「萌え話できないならワタシ要りませんか?」 っていうのは
よくありがちな話だからいいとして
(そして67の言うとおり萌えオンリーの交流しかできなかったんなら、しょーがない)

「ジャンル変わったから、蚊帳の外だから、貴方の評判落とすような事する人間にワタシ見えますか?」 ってのは
これは被害妄想に過ぎるだろ。
普通そんなん考えない。さみしさのあまりとはいえそんなトゲトゲ攻撃的な考えに陥る精神状態のヤバさに気づいて、深呼吸してお茶を飲め。


70 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 10:15:07 ID:qXajQwhm
話を豚切って持っていっちゃう人と別れた。
こっちの話が長くて、途中でぶちきられるならまだ分かるけど
「○○の話なんだけど…」と話し掛けた途端に、こっちがまだ話してる最中なのに
「ああ、○○と言えば〜」と自分の話をしだす。
言いたいことから言え、って言ったって話し始めで持っていかれたら
もうどうしようもない。述語から話すの?ニホンゴツウジナクナルヨー
ちょっと待って、こちらの話を聞いてと言うと形だけ謝るものの、また途中で豚切り。
博識で、こっちが言おうとしてることなんて分かってますって感じだったんだろうか。
別れて、お互いの話をちゃんと聞いてキャッチボールできる人と出会って
普通はこういう会話だよなあと改めて思った。


>63
いや、分かるよ。
楽しい話題になったら、嫌な行為をされるかも(叩かれる)ってことだもんな。
うっかり楽しい話題もできない関係は辛いと思う。

71 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 15:21:30 ID:KwHpLBh6
>70
藻前さまは私ですか。
私の友人も話豚切りの人。
何で人の話を最後まで聞けないのかね?
話を豚切る会話スタイルを長年続けているから、
指摘されれば謝ってくれるけど、無意識の内に同じ事を繰り返す。
遺伝子レベルでそういう仕様になっているんだと私は諦めた。

合同誌作るにも本題に進めず、打ち合わせも時間掛かるしで
ストレスが溜まるので、友人には悪いけど個人活動に切り替えた。
他の友人達は、人が話始めたら一区切りつくまで聞くし
同時に話はじめたら「先にどうぞ」とゆずりあう人ばかりなので
正直、豚切り友人と会話をするのが苦痛。

いくら友人でも、人の話を最後まで聞けずに豚切って自分の話へと
持っていってしまう人は、デリカシーにかけていると思うよ。






72 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 15:37:27 ID:ODIA83xC
>64
友人が新しい友人をサクサク開拓してるのはどうかと思うが、
私は萌え繋がりの人とそうでない人には線引きするタイプだから
64の友人の気持ちが多少は分かる。

自分の萌えジャンルが変わって萌え話をしたくても相手がそれに
興味なさそうなら萌え話を聞かすのは申し訳ないと思う。
だから必然的に連絡する機会も減る。
お互いの利害が一致してないのは精神衛生情良くないよ。
逆に友人の萌え対象が変わったら自分が萌えられるかは置いといて
萌え話を聞いてあげられる様に知識を蓄える様にしてる。
お互いの柔軟性というか・・・それが友人関係では大事だとオモ。

73 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 18:32:11 ID:5DgQ4bmk
私もジャンルが変わると友達も変わる場合が多いな。
もともと萌え話しかしない事が多いので、
ジャンルが別になると共通の話題がほとんどなくなってしまう。
仕方のないことだと思う。
萌えの合わない友達と話していたって、
相手も自分もそう面白くないんじゃないかな…。

一般の友達はまた別だけど、同人友達はみんなそんな感じだ。
相手に同じことをされても全然気にならなかった。
このくらい軽く考えていると楽だと思う。

74 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 18:57:26 ID:fyra5/YZ
先日、同人仲間がケーコンだったので久しぶりフェードアウトしたMに遭遇。
帰りの飛行機で熱く自分語りをしてました。
高校生時代に欝になり人間の怖さがわかったと。
欝と知り離れる人やそのままの関係を続ける人がいるね〜と言ってたけど
お前から去った人間は欝だからだけじゃないよ。
リスカとなんちゃって霊感少女だったのは脳内消去かよ、M。

同人から足洗ったけど苦労話&自分語りウザイのは治ってないね。
自分の嫌いな人間の不幸を天誅って言葉で嬉しそうに語るのはどうよ。
他の奴らひいてたよ。
やっぱりMはフェードアウトのままでいいや。

75 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 19:38:13 ID:rLTB4s1l
豚義理というかこちらが振った話題を全て自分話に接続・消化してしまう奴がいる。
周囲からそれがウザがられてることに気づいてなくて「どこがいけないの?」と
詰め寄られるけど、それを指摘すれば自分の意見が肯定されるまで倍以上に巻き返してくる。
それがマンドクサーで言えない。

76 :64:04/10/03 21:23:26 ID:BmbIDpdg
あわわわ推敲してるうちに随分レスが…!
すいません良く読み返したら自分ヤバかったですね…orz

>トゲトゲ攻撃的な考えに陥る精神状態のヤバさに気づいて
すみません、自覚してます…。今、家族の1人が精神を患って自宅療養中で、
その看病で自分も結構やばくなってるな、とは感じていました。
表に出るほどとは…orz

被害妄想は承知で、補足をば…
彼女(以下A)とは家族の病気のことや悩みなどを話すような間柄ではあったんですが、
ジャンルが変わってしまったらそういった事もなくなってしまい、
萌えの変わり目は縁の切れ目ですか…orz…と…
>72さんの方法も以前試みては見たのですが、(○○(Aの新ジャンル)も面白かったよねーと言ってみた)
「××(私)が可哀相だから○○の話はしないね☆」
と言われてしまい…カワイソウナンダ…ワタシ…orz

>「ジャンル変わったから、蚊帳の外だから、貴方の評判落とすような事する人間にワタシ見えますか?」
というのは「私は○○」と私に言ったにも関わらず
事あるごとに「まだ萌え」を連呼して自分はまだ「■■ジャンル(自ジャンル)者」をアピールされて、
→何がしたいの…?→■■捨てたみたいに思われるのがいやなんかな?
→いや個人の自由なんだからそっちいけよ「ぶっちゃけ売上のため」とかいうなウワァァン
→あーなんだもしかしてジャンル変えたら私たちが軽蔑するとでも思ってんのか!(゚∀゚)
→アハハッハハそんな人間にミラレテタンデスカー!

という見事な厨発想の産物でした…。
元々変なトコが生真面目と言われてしまう為、
>73さんのいうように人間関係に対して深く考えすぎて、
Aさんとの考え方の相違が大きく出てしまったのだと皆さんのレスを見て思いました。
私は一つ一つの出会いを大切にして行きたいと考えていたので…。
>66さんのいうように私が縁を切ってもAさんは何も思わないでしょう。

向いてないな…コレを機に同人辞め…ラレタラクロウハシナインダケドナorz

77 :64:04/10/03 21:24:00 ID:BmbIDpdg
スイマセン…長すぎた…orz

78 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 21:29:25 ID:8ZyFzElR
うん

79 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/03 22:08:41 ID:yVQDLCmj
まあ自分で厨を自覚してるようだし、いいか。

ひとつ言っとくと。
事あるごとに「前ジャンルにまだ萌えてる」というのは、たぶん本音だろ。
ジャンル移動した後も、いつまでも前ジャンルへの愛や萌えは残ってる人は多いから。
でも今特に話したい、書きたいのが現ジャンルってことであって。

80 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/04 01:04:25 ID:BGgV6t59
>>68
貴方も「好き」を主張してるじゃん。
相手からしてみたら自分の嫌いなことを延々聞くのは嫌だから
最初に意志表示してるだけだけでしょ。
相手の身になって考えず「性格悪い」と吐き捨てる貴方も性格悪いと思われ。

81 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/04 01:08:14 ID:6iWDzq09
>63
フェードアウトしようとしている友人が同じように「叩く人」だ。
やってる当人は、ノリとか冗談のつもりなんだよね。やられてる方は痛いんだっての。

待ち合わせ遅れるのなんてざら。
話はぶった切るし、電話でも毎回自分の話しかしない。
私は貴方の編集じゃないんだよ。「ネタできちゃった〜ミャハ☆ミ」じゃないって。
カプもジャンルも興味ないのに、延々と語られてもウザイだけです。
それでいて私が自ジャンルについて話そうとすると、すぐさま話題を自分の事に変えるし。
どうしてそんなに、他人に自分の事聞いて聞いてちゃんなのかしらね?

それ以外にも自ジャンルスレに、私の叩きや煽るレスするし(友人は別ジャンル)
「止めてくれ」といったら「え〜叩かなきゃ〜」って何ですか。
一時期荒れた該当ジャンルスレ、心配してサークルさんも読者の人もメールくれたけど
自サークル叩いてた殆どのレスや、スレ荒らしてたのが
15年近く付き合ってた友人だったなんて言えませんよ。

彼女の中で格下に見られてるっぽくてフェードアウト中。
私は貴方の仕事の憂さ晴らし相手じゃありません。

82 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/04 01:11:55 ID:8OEx+Tu4
>81
そういう人って、本気でさようならをしようとすると
すがりついてきそうだね。大変だろうけど頑張れ…。

83 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/04 01:25:06 ID:8PT7rBIG
でもいるよねー、同人ジャンルに関わらず、自分の好きな対象が移動すると
今まで自分が好きだったものをムスカみたいな目で見下し&コケ下ろすヤシ。


漏れの友人Aは、あるゲームのテーマ曲に使われていたアーティストに
ものすごくハマり、CDも全部揃えてそのアーティストの曲がいかにイイか
周りにアピールしまくっていた。
その中でも自分で気に入っている曲をMDに落とし、「A的ベスト★」として
友達に配っていたくらい(半押し付けでした。)
まわりは生暖かく見つめていた。それがちょうど1年前くらいの話なんだけど。

数日前、そのアーティストが亡くなられたというニュースをネットで知り、
驚いてAにメールをした。ら、「え…そう」とそっけない感じ。
あんだけスキスキ言ってたのにと思いつつ
「あ、ごめんもしかして知ってた?」と返事したら
「いや、もうあんま興味ないし。今思うとそんないいかな?って思わない?
 なんか○○(ゲーム名)で使われてたのもオタ狙い〜って感じだったよねーゲラゲラ」
と言い出した。ポカーン

おまいはその「オタ狙い」とこき下ろしてるアーティストの曲が好きだったんじゃないのかと。
なんか「あの頃の自分が恥ずかしい★」みたいなニュアンスなんだろうけど
おまいに影響されてそのアーティスト好きになって先日の訃報にも号泣した漏れには
A=生暖かいヤシ→厨に進化しました…

84 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/04 02:45:15 ID:B59jJ/n8
>63,81
叩く人、知人にもいました。
本人あいさつのつもりなんだけど、加減をしらないバカ力で叩くから、
かなり痛い。そして注意してもやめない。

あるとき、イベント会場で肩を事故で怪我した子にもやらかしたんでさすがにぶち切れ。
「もう、○○ったらーー(はあと)」
と、思いっきり爽やかに平手で背中をぶっ叩いたら相当痛かったのか、
以降人を叩くことはしなくなった。
まわりが振り返る程すごい音がしたからなあ‥‥
結果オーライではあるけれど、思えば厨がえしでした_| ̄|○

85 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/04 12:09:21 ID:9HZHybfU
>>84
まず先に口で注意してるし、でも相手わからなくて同じ事を返すことでその行動で相手が止めたんだったら
結果的にはGJだよ。怪我人にまでやらかすのは非常識だし。

でもそれで改善されたんだからまだその人はマシなケースかもしれん。
真性だったらきっと「何するのよ!人の痛がることなんでするの!?アテクシの場合はただの挨拶みたいなもんだから(ry)」

86 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/04 19:50:57 ID:uQOF7XfR
最近すごく気になり始めたこと。
友人が人の語尾を繰り返すようになってる。
繰り返すというか、真似る。

「○○のどこがいいかっていうとー、やっぱりあのキリッとした目!」
と誰かが言うとすると、
「やっぱりあのキリッとした目!」の部分をユニゾンで言おうとする。
実際には言った人の後を追うわけだから、いっこく堂状態なんだけど。

芝居の割り台詞じゃないんだから、そうそう息のあったセリフになる
わけもなく、結果的に人の話の邪魔してんだから
やめたほうがいいよ、と言ってるんだけど無意識にやってしまうらしく、
やめようとしない。

こんなことで友達をやめたりはしないけど、
あまり聞いていて気持ちのいいものではない。
友達が猿に見えてきそうで困る。

注意して聞いているとそういう真似セリフの人、けっこう多いけど、
最近の風潮なんですかね?
半疑問形の次はコレか?


87 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/04 22:36:31 ID:QLA7b25x
>63、>81、>84に便乗して叩く人の話。
地元が近くて結構遊んでいた、話が上手く面白い人のこと。
本人が楽しくなってくるとノリで手が出る。
コミケも合同サークルやったことがあるけど、
コミケではハイテンションになるので普段にも増して叩かれてた。
手や背中ならまだ我慢できたんだけど、付き合いが長くなったら
顔とかまでも叩くようになった。
痛いし赤くなるしで厨返ししたれ、とビンタを返したら避けられた…orz
やたらと素早くて本人だけ叩かれないで人を叩くので
会うこと自体を避けるようになった。
共通の知り合いから彼女と一緒に遊ぼうとかコミケに行こうと言われても、
「私は叩かれるのが嫌だから」と言い訳をしてずっと断ってた。
酒が飲める年齢になって、その叩き癖は悪化したと人から聞いた。
あるコミケの帰り、打ち上げをした店で騒ぎ、物を蹴り壊し人を殴り蹴り。
駅で電車待ちしてる時に人に向かって暴れたりしたこともあったらしい。
そんなこんなで現在彼女は地元の友達も離れてしまったようだ。
時々寂しいから遊んでくれないか、という手紙が来る。自業自得だと思うし、
彼女の話は楽しいからまた新しい知り合いが出来ると思うから
私のことは忘れて新規開拓して欲しい。マゾの。
私はもう二度と会いたくない。

88 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/04 22:40:49 ID:iSaK6QNV
>76
>彼女(以下A)とは家族の病気のことや悩みなどを話すような間柄ではあったんですが、
Aも76に相談事とかしてたんだろうか。
もし一方的に76ばかりが同人とは関係ない愚痴や相談をしていたのなら、
逃げられてもしかたないかと思う。

萌えを共有できなくなったのに相談だけされたんじゃたまらんし
(自分なら趣味繋がりのみの人にそんな暗い相談されるのは勘弁)、
ジャンル移動と共にフェードアウトを狙ってるんじゃなかろうか。
でも76が追いすがってくる気配がして必死で牽制してるのかもよ。
>「××(私)が可哀相だから○○の話はしないね☆」

家族とか病気の相談は、本当に気心の知れた友人か専門の機関でするのがいいのでは。

89 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/05 06:27:17 ID:fjWrKdsE
やめようとは思っていないのだけど最近微妙に噛み合わない。
自分と友達と、常にどちらかが落ち込んでる。
というよりも、自分が浮上してる時は常に相手がへこんでてそれをなぐさめてる
ような気がしてならない。私もへこむんだからお互い様と言われればそれまで
なんだけど、楽しい時間を共有できる方法がわからない。
私がへこまなきゃそのうち相手が浮上してくるかもしれないけど、そんな無理が
長期間続くとも思えない。
ちょっと疲れたかもしれない。
吐き捨てスマソ

90 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/05 10:35:55 ID:mu9RInMp
ジャンル切れ目が縁の切れ目。それも悪くないかと思う。
お互い、今は別ジャンルの生活があるわけだしね。
さようなら前ジャンル友。あなたと会えて楽しかったです。
でも別れる前にメール一行だけ下さい。
誕生日プレゼントの宅配、届いたかどうかわからないので。

91 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/05 11:04:47 ID:hwG0mwvp
>>86
磯/野きりこがブレイク直前にそれやってて芸人にすごく嫌われてましたよ。
人の発言持ってく、ネタ泥棒だって。
叩かれたのか最近はやらなくなりましたが私も当時イライラしたものです。

一般人でも最近多いですよね、こっちが何か言うと「そうのなの〜っ同じこと考えてた〜」とかすぐ言う。
ほんとにかぶってるんなら会話も弾むんだけど結局ただ「そうそうそうなのー」とか
相槌うつだけで自分では何も発信してない。
ボキャ貧さんなのに同じ目線に立ちたがって大変ウザイ。
私は会話の成り立たない人とは即フェードアウトしちゃいます。ストレス溜まるので。



92 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/05 12:04:06 ID:bxzwX7jL
>89
似たような状態経験ある。
鬱時代だったので当時はお互い依存しきってて、
片方が落ち込むと片方がシンクロしてさらに落ち込むような泥沼だった。
でもたまたま同時期にお互いの生活が忙しくなって半年近く距離を置いたら関係も良好になった。
ただもう親友といえる程の存在ではない。当時の自分には想像も出来なかったけど、あっけないもんだなと。

93 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/05 13:57:04 ID:tFrPCwCN
>91
>何か言うと「そうのなの〜っ同じこと考えてた〜」とかすぐ

連絡取り合うの抑え目になった友人がそんな奴だった。
私が言い出すまで絶対思ってたこと言わない。で言った後
上記のようなことを必ず言う。周囲には引っ込み思案と思われてるけど
周りと違うことを常に恐れてて、実はしたたかで計算高い。


94 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/05 15:33:23 ID:maNU6gDm
関西の英雄 汚野誠様もオウム返しと言う得意技でアンチが増えましたわ

95 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/05 23:15:44 ID:S7jqHhbA
叩く癖の友人、高校の友達でいたの思い出した。
叩くっていうより、殴る。グーで、頭にゲンコツ食らわせたり
平手で頬をぶつ。全部、ギャグのつもりでやってるからタチ悪かった。
周りの友人は皆逆らえずに苦笑でスルー、影で文句言って我慢。
でも私は殴られたらすぐに同じだけ軽めに殴り返してたので滅多に手を出してこなかった。
武術やってたからつい反射で腕を払ってしまうのも相手にはかなりムカついたようだ。
その子は影で「○○(私)はすぐ叩くからイヤ!」と私の悪口を言ってたらしいw
色々問題ある子だったので卒業と同時に自然にカットアウトしたけど、どうしてるかな。

96 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/06 01:24:38 ID:arCj1Pgj
>95アイタタタ…

97 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/06 09:11:03 ID:OlT3//td
>95
そういや自分も、主語述語もなく話題もいきなり変わる
人の話をぶった切って自分の話(しかも突然違う話)
の人を相手にしたときは、同じように話を聞かず、突然ぶった切って
「○○がさ〜あ、■■はこうでさ〜、あ、それで××が〜」と、全く同じ
厨返しで対応してた。

やっぱり周囲に
「あの人人の話聞かない、何言ってるのかわかんない!」と
怒りまくって悪口言ってた。
もちろん彼女にだけ、彼女と同じ態度だったので
周囲は苦笑いだったよ(w
そのうちみんなマネし始めたので、彼女を交えた会話は
我ながら基地外の集団みたいだった。

98 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/06 20:19:55 ID:uBdk2Nv3
>86
息を合わせようとするんだよね。
合わないっつーのに。
仕事先でそういうのがいて疲れたよ。


99 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/06 23:32:14 ID:vbk37lH/
>>97
その会話傍から聞いてみたいな。
嫌な想いした人には悪いけど面白そうだ。

100 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/08 00:43:29 ID:KQ+IoHcy
100ゲトー(n`・ω・´)n

みなさんによき友達があらんことを。ヽ(`・ω・´)ノ

101 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/08 09:41:03 ID:ylDcpLqd
>99
似たようなのなら出勤途中に固まって話してる主婦連の会話で
(幼稚園バスの送りとかでたごまってる)聞けるよ。
私が使ってるバス停はある幼稚園バスも乗降に使ってるが
耳にしたくなくても声が高くて耳に入ってくる。
…話をきちんと追おうとすると頭痛くなってくるよ。

自分が友達をやめたのは、議論好きな人だった。
どんな話をしていても、議論にもっていこうとする。
萌え話というかふたりでお互いのハマるキャラの好みを話していて
いつの間にか「オヤジ好きとショタ好きはどちらが罪深いか」みたいな
議論にさせられそうになった時はびっくりして、思わずトイレに立つふりして
話をぶった切った。議論もときにはいいけど毎回は出来ません…
結局会う回数を少しずつ減らしてフェイドアウトしました。

102 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/08 19:44:58 ID:+rkfAxyW
「わざわざ言葉にしたりないから
 そういうときはこっちの気持をくんでよね
(長く友達してるんだからそれくらいわかるでしょ)」
と平気で言ってた元友で相方。
思い起こせば私の気持を汲んだことは一度たりともなかったな。

103 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/10 01:42:48 ID:EB9JMlIC
同ジャンル、別カプで活動中の私と友人。
私の萌えカプ→辛うじて少し接点があった(過去形)程度のキャラ同士のカプ。マイナー。
友人の萌えカプ→ジャンル内の王道カプ。

自分が一番じゃなきゃ許せないのか、やたらと私の萌えているカプを叩いてくる。
「○×△(私の萌えカプ)なんて邪道。ロクに接点ないし、何で萌えれるのか全然分かんない。
接点内キャラ同士のカプって嫌いなんだよね。設定捏造ばっかりで意味分かんないしー。
何で○×△がいいのか、分かりやすく説明してよ」
などと、会うたびに言われ、いい加減嫌気がさしてきた。
今までずっと笑って誤魔化してなかった事にして流してきたけど、もう辛いよ。
捏造を否定するなら、同人自体を否定する事に繋がるんじゃないかな・・・・
私の周りの人は私の萌えカプよりも友人が萌えてるカプにハマってる人が多いから、
この話題にされると一方的に私が叩かれる。
友人からすると私が「マイナーなカプにハマってるの格好良い!」と思い込んでいるようにも見えるらしい。
そんなこと全然思ってないよ。幸せそうにしてる○×△が見れれば幸せなんだよ。

何でカプまで1番じゃなきゃ嫌なんだろう。
どのカプにはまるかなんて人それぞれだし、叩く要因にはならないと思う。

電話もメールも遊びの誘いも全部受けないで、完全に関係を切った。
同人の話が絡まなければ面白い良い人なんだけど、もうダメ・・・・・

104 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/10 04:28:31 ID:MdN/xt1x
>>103
自分の好きなものを否定されると悲しくなると言うか、
自分自身まで否定されてる気持ちになるんだよね。
相手の気持ちを考えない典型だと思う。

系統が違うけれど、もう関係を切ってしまった友人に陰口の大好きな人が居た。
相手の前では外面が凄く良くて人気者、
だけど対象となる人がその場に居ないと、有ること無いこと言っては笑ってる人だった。
最初の方は適当に話し合わせてたけど、段々呆れてしまったというか。
普段そう言うことを言ってるって事は、私の事も陰で言ってるんでしょ?って思ってしまって。
結局彼女は、相手を卑下して自分素敵自分最高と満足したかったんだと思う。
相手の悪い部分を吹聴することによって自分の周りを固めることもできるしね。
もうついて行けんわ…。

105 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/10 16:00:11 ID:ncunpk4t
陰口どころか、喧嘩別れした人の本に
赤ペンで添削までして笑いものにしてた人がいたよ…
確かにその人の書くものは、文章も内容も突っ込みどころ満載で
彼女はよく「悪い例」として話のネタにしてたんだけど、
その添削本を彼女の家で見た時はものすごく引いた。
元は彼女もその人のファンだったはずなのに、何もそこまでしなくても…
しかも「変なのよー、突っ込み入れてあるから見て見てw」と読まされそうになり
「いや、その人の書くもの元々苦手だから…」と言い張って逃げた。
彼女と別れた今は多分、付き合ってた時は絶賛されてた
自分の本が同じ目に遭ってるんだろうな。

106 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/10 16:17:45 ID:QhqZiD9q
>>105
昔に同人古本屋で手に入れた本にあったよ>ツッコミ落書き
悪意のある文章で、電波の持ってた本を手に入れてしまったと
嫌な気持ちになった。


107 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/10 20:59:36 ID:RqArMshg
今まで人がジャンル移動したり自ジャンルの悪口言ったりするのを聞いても何とも思わなかったんだが、
同ジャンルで友人になった奴がジャンル移動した途端
「この期に及んでまだ○○(もともと知り合ったきっかけのジャンル)にしがみついてる人って、もう粘着っていうか発酵しまくってるよねー」と発言。
…私まだそこにいるんですけども。
ジャンルの悪口ごときで初めて、人に氏ねと思った。

108 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/10 21:50:18 ID:IHNky8lg
>107
いや、わかるよ。流行(この場合「相手の中の」流行)を追えてないと
とたんにこっちを「古い人」扱い。
漏れの友人にもそんな奴がいたけど
お前の中ではすでに化石なんだろうけど、
こっちはまだ輝きを放ってるんだバーヤ!って何度も言ってやりたかった。

そういうヤシは心の中で鼻で笑ってやるといいよ。
気にする分だけこっちが損だ。

109 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/10 22:14:15 ID:e6OxSF0L
>>107
初めて今のジャンルの同人を読ませてくれた知人が1年後に言ったのが
「まだハマってんの?」ダターヨ。
「余計なお世話だゴルァ!!!」と思ったが。
ちなみに10年近く前の話だが未だに自分のメインジャンルは変わらない…

110 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 00:55:27 ID:tB3rLxK9
元・相方にイラストをパクられた。
解散してそれぞれ個人サークルになったとたん、その表紙の本を発行されてしまった。
もともと個人誌の表紙に使うつもりで描いたもので、私はまだ発行してない。
同ジャンル・同カプだし、今から発行したら、私のほうがパクリだと思われそうでくやしい。

一緒に活動してた時期に、つい見せたのを後悔してる。
何かいい対処方法ないかな。

111 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 01:03:29 ID:BjVAsnmj
あー…私つい言ってしまうよ、「まだ(そのジャンル)やってるんだ」…。
別に悪意を込めて言ってる訳じゃなくて、自分は熱しやすく冷めやすい性格のため
一ジャンルに長く留まることがあまり無くて、よくジャンルを移ったり加えたりするんだけど、
何かジャンルジプシーっつうか175みたいで傍から見たら感じ悪いかなと思ってるので、
一つの作品に長く愛情を注いで(+継続して活動して)いられる人がちょっと羨ましくもあり、
半ば尊敬の意味合いも兼ねて言うんだけど、やっぱり言われるほうはあまりいい気分ではないのかな。
一応、上記の意味も説明して言ってるけど、あまり言わないほうがいいんだろうか…。

112 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 01:11:56 ID:OTMf2WrS
>111

その意味合いで一番いい言い方は、省略なしの
「同じジャンルを続けていられるなんて羨ましい」だけだとオモ。
つまり「まだやってるんだ」はその裏にどんな意味があろうとムカつきます。

そしてたとえ褒めてるつもりだろうとしても「偉いね」と言われたらブチ切れるかな。


113 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 01:25:37 ID:ke92rdul
結局は普段の人となりによるんだと思う。
普段から友好的な関係を築けてたら、多少ん?と引っかかるような言い方をされても
落ち着いて説明を聞けるだろうし。
逆に、普段から何だコイツと思ってたら、ちょっとのことでもカチンとくるかも。

114 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 01:31:44 ID:jEiXhmDH
「まだ」って言葉自体があんまよくないよね、この場合。
個人によって自分の好きなものにかける時間ってそれぞれじゃん。
それを他人から「まだ」といわれることで、強制的にそれが
もう終わってしまったもののような感じに聞こえる。
「偉いね」とか言われたら更にモニョ率ドン。

>111
>一応、上記の意味も説明して言ってるけど、
説明とかするくらいなら言わない方がいいとオモ。
余計な火種を生みそうだよ。

115 :111:04/10/11 01:47:33 ID:BjVAsnmj
やっぱりいい気分はしないですよね…。
最近はあまり言わないよう心掛けてるけど、前までは何の気無しに言ってたので、
ここのレス見て「あの時彼らはどう思ってたんだろう」とふと気になって。
自分は何を言われてもあまりムカつかないので(「アンタのジャンルもう終わってるよね」とかでも全然)、
つい自分を基準にして考えてしまいがちだけど、もうちょっと思慮深くなろう…。

116 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 02:18:39 ID:BzsDMp61
自分の場合は言われても大丈夫な事でも
他人からすれば傷つく事もあるもんね

117 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 03:56:40 ID:txktu7hn
本人がそのことを気にしてる時期に言ったら、最悪な言葉だよね
>「まだ・・・」


118 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 04:10:01 ID:OjV7wGXg
>>100
絡んで悪いけど、
「自分は何を言われてもあまりムカつかない」
って自分で言ってる人で、ほんとにムカついてない奴って会ったことない。
そういう穏やかな自分だと思いたいだけか、救いがたい程鈍感で、他人の気持ちも空気も読めないかのどっちかじゃないか?
要は、だから「まだ…」とか言えるんだよ。

…ていうか100さん、もしかしてこの間漏れと喧嘩して、散々言いたい放題言ってくれた香具師だろ(笑)?

119 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 04:28:46 ID:6kcKwTh4
>118
概要には激しく同意なんだけど、あんたもイタイ。
最後の(笑)とか特に

120 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 05:51:54 ID:Speg5LH3
>>104
いつまでもよく起きてるね(自分もか)。

要は最後の2行が痛かったってことでしょ?
ちなみに似たようなやつとバトルったばっかだったんで、
ちょっと絡んでみただけなんだけども、
無意味な一般論に落とすより、どうせなら私怨でムカつき語った方がまだ小狡くなくないか?、とか思ったり。まあDQNだとは思うが。

あの、ところで最近用語にとんと疎いんだけど、
今は(藁とか(wのかわりに何使うんですか?
背伸びをせずに(笑)を使ってみたんだけど、ついでだから教えて下さい。


121 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 05:53:47 ID:2RwFFYUt
(笑)だの(藁)だのを使わずとも伝わる文章を書けば良いんでは?

122 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 06:02:35 ID:Z4/OYisq
どうでもいいけどレス番ズレてますよ。

123 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 06:24:23 ID:KbLJ7rBO
>120
誰に向かって何を言ってるのか意味不明。

ちなみに私からも言えるのは郷に入って(w)を使うか
(笑)を使わなければいいだけだと思うけどね。

124 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 08:01:34 ID:prlhw/Mb
関係ないけどイヤミの言い方にも「年代別」ってのがあるらしくて
「あら、そうなの?」と開き直るのはかなりの高確率でオヴァ。
>>120みたいな「私って怒るとニッコリ笑って丁寧な言い方になっちゃって☆」
のパターンは30代以上。
「私は無知だから〜だけど〜」と思ってもないのに自分をわざと落として
「教えていただけるかしら?」と返してるつもりなのは30代後半以上に
よく見られるパターンなんだよね。

125 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 13:45:48 ID:P3PNir4v
>124
いたよ、そういう人!当時30前後だったから、やっぱり今30代後半だ。
「アタシって〜怒ると返ってニコニコしちゃって〜敬語になっちゃって〜」
当時のマンガとかによくいた『笑顔でイヤミ』の腹黒キャラのつもりだったらしいけど
本気でリアルでやられても(°Д°)ハァ?って感じ。
「誰も私が怒ってるのに気が付かないの♪」とか言ってるけど、そりゃ呆れてバカにしてるだけ。

ちょっと自分が嫌なことがあるとすぐ「腹黒キャラ」ご登場、らしく
わざとらし〜くニコニコ、丁寧語…
しかもこっちまで演技に付き合わされるような「間」を要求されるというか
心底バカバカしくなってカットアウトした。

126 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 15:01:32 ID:brT5Dqyu
そんな気持ち悪い人、たくさんいるのかな。
自分が縁切った知人も「アタシって怒ると(ry」な人だった。
あの腹黒キャラなりきりって実際に見ないと、気持ち悪さが
わからないと思うくらい不気味。
あの当時はアニメとかのキャラでもそういうの流行ったよね。
その人はクラムプの「光地平」キャラだったみたいだけど。

腹黒なりきりって、目の前で絶世の美女なりきりを
やられてるくらい見てるこっちがいたたまれない…

127 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 18:14:35 ID:Yl7rv6Fy
突然切れて「ふざけんじゃねーよ!」と人前で怒鳴って
アテクシ怒らせたら恐いのよ、をアピール。
直後
「もうイヤ〜お願い、慰めてv」(激甘声)
と友人に擦り寄って行き、可哀相なアテクシアピール
という奴がいたよ。
何で怒鳴った直後にそんな甘い声が出せるんだよ・・・

128 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 18:40:00 ID:omKwlyOI
>>124
的確な分析に茶を吹きそうになった。
いるよなー。

知っている人達も30代以上だ。
二人いて、その内の一人は、
「私って感情的に怒ったりしないの。腹が立つと丁寧な言い方になるか笑っちゃうのよね。
 だって、感情的に怒るのって疲れるし、バカみたいでしょ。」
と、自分が怒らせた人の前で言っていた…。

↓ついでに怒らせた事に対しての彼女達のコメント二種類↓
「面白いから、わざわざトラブルを引き起こしてしまうの。友達にもトラブルメイカーとかって言われちゃって☆」
「どうしてなんだろう。いつもアタシの大切な身近な人が傷ついてしまうの」←傷つけたのは彼女。

「サドで人を虐めるのが好きなアタシ」………も、両者の類似点。
サドだから周りに迷惑をかけて良いとでも言いたいのだろうか?

129 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 20:22:51 ID:OciIuodl
なんで私が絡まれてるのかとビクーリした(´д`;)

130 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 21:05:12 ID:91DsNIzU
>>124
イヤミ言うと大体そんな感じじゃないの?年代に限らず。
うちも普通に他人行儀の言葉つかってあしらうけど、
その際多少微笑むよ。
それとも30才未満は皆総じて無視か怒鳴るかすんのか?

131 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 21:41:36 ID:pCzAvFl7
どうしてだろう、微笑むって所が妙にイ多な感じだ…(´д`;)

132 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 21:46:57 ID:KOwqqQ44
>130
30歳以下(というくくりでいいのか知らんけど)の若い人は
普通にイヤミを言うような気がするよ。
イヤミだと自他共にわかるように?

自分だけは「ニッコリ微笑んでる」「つもり」でいるのは
オヴァの特徴というか、思いこみっぽいよね。

で、なんでsageないの?
自分のイタタを宣伝するため?

133 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 21:53:04 ID:OciIuodl
そう言えば、人当たりも付き合いも良くて、人間関係トラブルがあっても
『ニッコリ微笑んで』事を荒立てない知人の事を、「大人だね」と周りは絶賛してたんだけど。
トラブルのことでこちらがどんなに真面目に話しかけても
「何を言ってるのかよく分からないわ、御免なさいね」と返されたときには、
大人なんじゃなくて単なる事なかれ主義だって事が分かったな。
私もいい歳だけどこう言う大人には成るまいと思った。

134 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 21:53:59 ID:qTG4I0GG
それこそイヤミ言ってる時の顔って「嘲笑」じゃないんだろうかね。
これを微笑と表現する人は、やっぱり何らか漫画とかに毒されてる気がする。

135 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 22:06:30 ID:7gAOSC0n
そういうのが同人者の性ってやつなんだろうか
周りの大半が同人者で固められた環境で生きてきた影響っぽいような。

136 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 22:15:30 ID:91DsNIzU
微笑むって、ニッコリ微笑むとかじゃなくて
多少頬がゆるむくらいだから微笑なんだけどな。
なんつーか、うわーどうしようか〜と驚いた時
にそうなったりせんの?
ちなみに下がりすぎやから上げたんだけど、失礼しました。以後気をつけます。


137 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 22:16:02 ID:91DsNIzU
スマン、下げてなかった。

138 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 22:24:38 ID:prlhw/Mb
同人漬けのまま30代後半。周囲もみんな同人関係ばっかり。
話題はマンガアニメゲームだけ。
マンガ家のアシor専業同人。
就職している場合は、職場で浮きまくってる謎の人。
でもそれは仮の姿だから職場の人間関係はどうでもいいと思って
微笑みでスルー。現実は同人とネットだから。
関西弁がカッコイイと思っている。
実は最近2チャンを知ってはしゃいでいる。
今の最大の悩みは冬コミのスペース。

136のプロファイリングってこんなとこ?

139 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 22:29:15 ID:rTnDFw83
同人関係はキャラ作り過ぎな奴が多いような気がする
結構見てて分かる。あ、なんか影響されてんなーって感じな風に

140 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 22:32:16 ID:ByzEwvd5
どうも二次元キャラっぽいんだよねー。
黒い微笑みのアテクシって感じの。
本当は笑いとも怒りとも取れないような引き攣り顔。

でもなんでこんな話になってんだかw

141 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 22:32:43 ID:YtkwhTE5
>139
その「キャラ作り」(しかも本人に合ってなさすぎ)
に合わせることを強要されるのについていけなくなった時が
同人友達との縁の切れ目だな、と思ったことが過去にある。

142 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 22:48:18 ID:68eUxq28
>133
そういう人嫌いじゃないけどなー。
巻き込まれないように自衛してるんでしょ?
トラブル関係なく本分(同人とか)に集中してる人って
印象いい。

143 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 22:52:30 ID:YPs0dEKN
トラブルに進んで首を突っ込むよりはいいよね<トラブルから逃げる
そのトラブルの当事者だったらその対応はどうかと思うけれども。

144 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 23:09:24 ID:QjLjR3mX
>>143
ハゲド
第三者ならそれでいい、むしろ適切な対応だけど
当事者になったときまで「わかりません(ニコニコ」は通用しないよな。
むしろ非常識だ。

145 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 23:12:30 ID:qTG4I0GG
>136
そういうのは引きつり笑いと言う気がする。
微笑ってのは状況も含めて使う言葉なので、例え筋肉の動きが同じでも
そう表現するのは間違いだと思うな〜。

146 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 23:29:25 ID:4UwAwOQv
>>133
>「何を言ってるのかよく分からないわ、御免なさいね」

第三者ならこの台詞はありだと私も思う。
愚痴か文句を言ってるみたいだけど、どこにポイントがあって
何を訴えたくてどうしてほしいのかわからない相手だと
こういうふうにスルーするしかない時もあるし。

147 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 23:41:23 ID:+gMoFVDb
自分から火種をまいて、
「何を言ってるのかよく分からないわ、御免なさいね」 って人も多い。
トラブルを起こす私ってステキってタイプの人なんだけど、
自分に火の粉がかかってくると「スルーする大人の私」を演じる。

というかさ、
「何を言ってるのかよく分からないわ、御免なさいね」
ってセリフが演技はいりすぎて痛いw

148 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/11 23:45:51 ID:i03u71wT
>147
やっぱり結局はそこだよねえ「演技入りまくり」な台詞や態度。
そういうのはせめて工房くらいで卒業して欲しい。
いい大人がやってると付き合うの辛すぎるから…

やればやるほど結局はまともな人からどんどん「どうでもいい存在」として
軽んじられていくだけだって、気付かないんだろうか<演技派の同人さん


149 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 00:14:55 ID:0jPr0hB6
気付かないからいい大人になってまでやってられるんだよな
まあ、いくら注意しても気付かない香具師は気付かないが。

友人がその類いの様で、毎日自己陶酔モ−ドでウザイよ…

150 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 00:33:18 ID:cmMLlKT0
「ムカついたからさー、最上級の笑顔で毒吐いてやったよ(死
 『えーそうなんですかぁー、●●だと思ってましたぁv○○って△△なんですねーvvvv』
あーこんな時も笑顔で乗り切っちゃうんだよなー☆受けが良い対応できちゃうアタシって罪(激爆」

「笑顔でイヤミ」の流れから、こんな厨日記よくあるよなー、とちょっと思った。

151 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 00:38:38 ID:mvU1xH0g
>150
>受けが良い対応できちゃうアタシって罪(激爆

やっぱりここは
受けが良い対応できちゃうアタシって罪(微笑)

にして欲しい。

152 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 00:56:53 ID:6xD55QWa
もともと売られた喧嘩はきっちり買うタイプなんですが、
同人関係の場合、出入りに行こうとすると周りから止められたり、
「せめてにっこり笑って穏やかな嫌味で返せ」言われたりしてたから、
同人の人はきっちり喧嘩するのが嫌いなのかなあと思ってました。
(こないだオフ活動辞めましたが、そのジャンルが同人デビューでした)
でもみんなそういうのはそういうので嫌いなんですね。
ムカついた時はみなさんどう対処してますか?

153 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 01:05:18 ID:EDp7GMd6
周りから止められるって事は、周りから見れば厨返しに見えたのかもね。
それなら「せめてにっこり笑って穏やかな嫌味で返せ」の方がいいんじゃない。
きっちり喧嘩がどういう事をさすのか分からないけど、他の皆さんもハッキリさせるのは嫌いじゃないと思う。

154 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 01:07:57 ID:5AM5SPlj
あんまりだろと思ったときは、なるべく感情的にならないように直接言う。


155 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 01:09:53 ID:Xsl0Cl2Z
>152
そういう派手な喧嘩はその場は勝利感にひたれるだろうけど
後でどういう噂立てられるかわからんしな。
「あいつは何でも暴力で解決しようとする」なんて
後々までアイタタな噂が消えないリスクまで計算してるかどうかはわからんけど。

>「せめてにっこり笑って穏やかな嫌味で返せ」言われたりしてた
やはりヲタだから腕力より頭で勝負ってトコがあるんじゃねーの?

156 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 01:10:01 ID:zBul6aEW
なんかまたちょっと演技過剰臭い人が…(w

その「出入り」とやらが、まさかイベントの最中に
スペースに押しかけて口喧嘩(場合によって手も出る?)だったら
そりゃ常識のある人なら止めるわな。

157 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 01:18:53 ID:y630w5Cj
> もともと売られた喧嘩はきっちり買うタイプなんですが、
> 同人関係の場合、出入りに行こうとすると周りから止められたり、
こういう事を言うタイプ、実生活での想像が簡単につくな。
粋の良いアテクシ気取って許されるのは小中学生までだ。

158 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 01:28:00 ID:/YH5uuEA
>152
>出入りに行こうとすると周りから止められたり

とりあえず、ある程度の年齢の人間なら
喧嘩を吹っかけに行くことが大人げないって知ってるから
止めるんじゃないかな。

ムカついたらカットアウトかフェードアウトでしょ。
よっぽど親しくて好きな人なら喧嘩もアリだけどさ。

159 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 01:34:43 ID:8D1PoNBA
なんていうか、

バカみたいに怒鳴ったり手が出たりするのは大人気ないと考えるような歳になる。(個人差アリ)

ケンカをした時には「こちらは余裕があるのよ」というポーズを取ろうと思い始める。

ちょうどその時にハマっている漫画やアニメの、いわゆるニッコリ腹黒キャラの
セリフなどを参考(故意にでも無意識にでも)に
「どんな状況でも冷静にニッコリ嫌味を返せるアタシ」な自分を演出し出す。

いつのまにか「それが自分の性格だから」と思い込むようになる。

気が付くとオヴァな年齢に。

こんな感じかねぇ。

160 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 01:39:16 ID:JbEmcYpi
大人気ないとか考えてるならまだしもただ単にカコイイ自分に酔いたいだけの香具師も居るよな
若い年齢だとマシンガントークが多い。つまづくからすぐ分かる
感じる程度で証拠ないから文句言うにも言い様がない

161 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 02:03:42 ID:Z5dkYn6i
現実は漫画やドラマみたくかっこよくないぞー。
いつもニコニコしてる、怒ってるのを想像しがたい知人が素で怒った時、
みんな引いたよ!
鶴の一声だったがカッコよくもないし、そのあと周りはギクシャク…
本人も困ってたよ…。

なんで演じてまでやろうとすんのか謎だ…

162 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 02:17:09 ID:mvU1xH0g
出入り…

この言葉自体が生暖かいな

163 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 02:58:28 ID:65x3UqM7
>>147
そこ釣ったとこ

164 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 03:11:59 ID:RmcRPIBl
>>159
もっと酷いと思う

バカみたいに怒鳴ったり手が出たりするのは大人気ないと「漫画で読んだ」

ちょうどその時にハマっている漫画やアニメの、いわゆるニッコリ腹黒キャラの
セリフが、かっこいい!と思い「これが大人だ」と認識する

アタシは大人だから「どんな状況でも冷静にニッコリ嫌味を返せる」と思いこむ

気がつくとオヴァ

そういや、
わざと人を傷つける行為をして周囲を怒らせておいて、

「アタシ、女王様だから〜
怒るという行為で無駄な体力使いたくないし、
感情を表に出す人ってガキっぽいと思うわぁ」

って冷笑しながら言ったヤツがいたな
よく人を陥れたり、人間関係を悪くさせた事なんかを、自慢げに話してた
二十歳の人だったが、三十になっても変わんないだろうな

あれから一年経ったが、女王様だから〜の意味が謎

165 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 14:38:58 ID:fRLJcJxd
>>164

私の知ってる子もそうだったナ。
人陥れたりして、同ジャンルで嫌われ者だってことも自慢してた。
同じ人だろうか?

166 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 15:46:36 ID:qj0spXlF
嫌われてることを得意げに自慢する心境が心から謎だ

167 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 16:12:15 ID:sIp0PeUy
流れぶちきりかも知れないが
距離を置こうと思ってる人が居る

その人は友人のことを悪く言う人
それが仲が良いから言う事なんだろうと思っているけど

イベントから帰るときに
その人のスペース前を通ったからバイバイって手を振ったら
中指立てられて返されたりしたりされて

もう、無理って思ったよ


168 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 16:14:35 ID:2aw8cLYV
2ちゃんに晒された事をわざわざ言うヤツがいたが、あれも謎だ
「私2ちゃんにサイト晒された事があって〜だから2ちゃん怖いから見ない〜」
と、晒したヤツの悪口を言って誘い受けしていたが
これって自分から「自分は痛いヤツだ」と言ってるようなものじゃないのか?


169 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 16:18:16 ID:rcnXkxgA
友達って程ではないかもしれないけど、口癖が「ファッキン!」な人がいた。
気にしすぎかもしれないけど、凄く嫌だったなぁ…

170 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 16:28:32 ID:AH+JlEds
>>169
多分そいつは愛盾の講読者

171 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 16:36:47 ID:J8G5hr12
>168
禿同。
自分も今、フェードアウトしたい人間がいるが
2chに晒された事を「自分=大手」と勘違いしているのか知らないが
見ている事を公言するのは、どうかとオモタ。
こいつを切ったらネット上で何かされやしないか心配で
カットアウトできずにいる。
よって、上手いフェードアウト案を只今画策中・・・。ニガワラ

172 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 16:39:57 ID:rcnXkxgA
>170
いや、愛盾始まるだいぶ前からそんな感じの人だったんだよ。
もう全然話さないからその後どうなったかは知らないけど中指立てて
よくファッキンファッキンいってたなぁ…と思い出した。

173 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 16:46:52 ID:7nThrFjK
私の友達にも口を開けばニコニコ笑いながら
死ねとか貶す言葉を使う奴がいたな。
そういう奴に限って自分が同じ言葉で返されるとすぐキレるんだよね
藻前はその嫌な言葉を何回私に言ったと思ってるんだ…

174 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 17:29:47 ID:YIinluuL
そういや自分の同級生にも「あたし女王様だから〜」
みたいな子がいた。ウケねらいで言ってると思ってたので
ある時「国民いなさそう〜ハハハ」と返したら
一週間くらい無視された。それからは発言に気を使うようになった。

175 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 17:35:22 ID:qj0spXlF
>>174
>「国民いなさそう〜」
禿しくワロタ

176 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 18:34:15 ID:7paWhrLP
女王様だから〜って、アニメか漫画のキャラでいるのか?
それとも、Sな方の女王様なのか?
単に、自分は王国を持っていると勘違いしているのか?
色々と謎だ(w

トラブルメイカーなのを自慢したりする人って、
何でも出来る有能な私(脳内設定)って性格も持ってるよね。
有能だから人を見下すのキャハ★、なんだろうけど、
実際は違う上に、有能でもそんな行動とる人は電波だから、生暖かくなる。

177 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 19:33:14 ID:cmMLlKT0
女王様=皆がアテクシを好きで好きで、大事にしてくれて気を使ってくれて我侭しほうだいvvvvv
      アテクシは無条件に偉いんだから、アテクシの気に入らないことはするんじゃねえよ愚民ども(ニッコリ

な状態を言うんじゃない?
自己中を通したいために「アテクシ女王なの」と予防線を張る、というか。
そうしておけば「あー、あの子は女王様だから仕方ないよね」なんて許してもらえるかもしれないし。
そんな自称女王様の周りには「私さえ我慢すれば穏便に事が済むんだよね…orz」といった
主体性のない事なかれ主義が必ずいる。
女王がいるから下僕が出来上がるのか、他人の下僕体質に漬け込み女王化していくのか、
それはケースによるとは思うが。

「女王」ではなく「姫」と自称するのは、「わがままが可愛い」をどっかはき違えて解釈してる馬鹿。

178 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 22:49:00 ID:Mt/vGdpb
「姫」の友人いたよ…
自分を「女王」とか「姫」とか言うことは恥ずかしいことじゃないのか?と、
首を捻りはしたものの、個体識別出来りゃいいやと容認してたら、下僕認定されてしまった。
自称「姫」はかまわないが、私を「下僕」扱いするのは困るのでフェードアウトした。
下僕の癖にぃぃぃぃぃ、と逆上、執着されたが、ひたすらスルー。
悪いが、イーブンな友人関係以外、興味がないんだ。

179 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/12 23:58:44 ID:qj0spXlF
現実社会でなりきりはイタタの極みだな・・・

180 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 00:02:47 ID:o6dQE5GA
そう言えば竹内尚子も一人称「姫」だったよな(w
友人がリアルで会ったことがあるらしいが、噂に違わぬイタタぶりだったと感動してたよ。

これだけでは何なので。現在、フェードアウト実行中の友人が居る。
その子は性格が悪い訳ではないんだけど、人の気持ちを全く汲めない子で、
こちらが好意でしてることを全て「何か知らないけどやってくれた、ラッキー」と思うようなタイプ。
別にこっちも見返りが欲しくてやってる訳じゃないけど、それでも、他人が自分のために何かしてくれてるのを見て、
「私も何かしてあげよう」と思うどころか「してくれてありがとう」とも思ってない様子が見て取れると流石にモニョ。
一回や二回では何とも思わないけど、毎回なので小さなモニョが積もり積もって大きな不満になりました。
しかもこっちの意図も汲めなくて、約束を破られたので怒ったら、謝ってはくれるんだけど
「何か分からないけど怒ってるみたいだから取りあえず謝っておこう」って感じで。
その証拠に、私が今どうして怒ってるのか聞いてみたらサッパリ答えられませんでした(w
同じ日本語のはずなのに意思の疎通が全く出来なくて、何回ももどかしい思いをした。
上辺だけで付き合っていたなら、関係はまだ続いただろうけど、もう疲れました…。

181 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 00:26:02 ID:sAhJkPvn
それは人の気持ちを汲めないっていうか、
聞いた事は右耳から左耳へとスーっと流していく香具師なんだろうなw




182 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 01:29:34 ID:yUvFcyzW
女王タイプって下僕を手放すまいとして、
こっちがフェードアウトしようとしても必死で引き止めてくるので困る。
下僕は他を当たってくれ。
自分は下僕体質じゃないから無理だ。嫌なものは嫌なんだよ。
他にもはいはい言うことを聞いてくれる下僕がいるのになぜ一人に執着するのか
不思議だ。

183 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 01:49:54 ID:zv4VODV+
友達スレの180
こちらが好意でしてることを全て〜と書いてあるけど。
その好意って相手から頼まれたんじゃなくて180が勝手にやったことじゃないのかな。
それって小さな親切大きなお世話で相手にとっては全くありがたくなかったかも知れない。
相手が頼んでもいないことを自分から「やってあげる」と言い出して勝手にやっておいて、
相手が自分が思ったような感謝を示さないから勝手に怒る、親切の押し売り暴走タイプが
知り合いにいたんで。
自称姉御肌とか世話焼きタイプとかいってるヤシには、こういう空気読めない
親切の押し売りタイプが多いので嫌だ

184 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 01:50:45 ID:zv4VODV+
誤爆スマソ・・・

吊ってくる

185 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 02:13:16 ID:0Hwr60YC
というか絡みスレじゃなくて最初からここで言えばいいのに。
絡み禁止じゃないんだから。

186 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 03:54:50 ID:ZaYFwv1v
>183
180の書き込みからはそこまで感じ取れなかったけどな。

187 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 13:30:30 ID:Sk7J1zgH
このスレ読んでて思ったが、同人の奴らって底意地悪い奴いアフォが多いな。
人の言葉のすごく小さな言葉尻でも過剰に反応して噛み付いてるし、少しは大意汲んでやれと。
他人の事を痛い呼ばわりしてる奴らも、きっと別のところで痛いんだろうな。きっとここでしか物が言えないんだろう。
妄想と萌えの世界だけで生きてないで、少しは現実見れば?


188 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 14:11:04 ID:BFzBWfqs
どこかのスレで絡まれた人?

189 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 14:36:26 ID:r56II1Fr
>きっとここでしか物が言えないんだろう。

愚痴を言うスレに愚痴しか言わないヤツらだと
絡まれても。

190 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 15:30:44 ID:xjhKWovE
元友人の悪口を言うスレだからね。
言ってる方の性格も悪く見えるのもしかたない。
リアルで言ってなければまあいいよ。

191 :1/2:04/10/13 19:01:29 ID:iS8KoOhD
ほとんどカットアウト済の話ですが投下いたします。
内容的には同人とは関係ないのですが、
出会ったきっかけが同人関連なのでここに。
相手はちょっと年上の男。同人は海鮮らしい。
同人が縁で知り合ったが、住む場所は離れているのでメールと暑中見舞い&年賀状のやり取り程度。

年賀状にはいつも自分の写真かヘ(ryな自画像。
携帯に初めてカメラが付いた時も、自分の顔を撮って
「どう思いますか」と言って来た(あの時に厨返ししときゃ良かったかなw)。


192 :2/2:04/10/13 19:02:12 ID:iS8KoOhD
最近では某勧告ドラマにハマリ、放送が中止になったからといって
「人生で一番不愉快な経験」とか言って来た。
私N/H/Kの関係者じゃないのに…w
私が「そのドラマ見てないから、アンタの気持ちは分かれない」と
返事しても、翌日にまで「昨日ドラマが見れなかったので元気が出ません」
とか何とか。
そういうのは大人気ないと思わないのかね…。

更に選挙の時期になると、必ず高名党の宣伝に電話をかけてくる。
最初はウッカリして取ってしまったが、今は着信拒否してある。

今後は年賀状とかも出さない方向。
あまり親密になってなくて本当に良かったw

193 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 19:58:33 ID:TBIH/FZY
性格悪いと思われてもいいから愚痴らせてください。
何かにつけて教えたがり世話焼きたがりの友人が非常に嫌で嫌でたまらない。
「あ、私それ詳しいから教えてあげるよ!」
「難しいよ、やってあげようか?私かなり得意だよ」
「それはねえ、私は○○だからできるんだけど、あなただと…」
いや、聞いてないから。頼んでないから。世間話だから。誘い受けオーラがゆんゆんしてるとでも orz

「昨日○○さんのサイト改装の相談に乗ってあげてたんだけど、
調子に乗ってサーバーの変更まで口出してきちゃった〜。ウザいと思われたかな;」
いかにウザくても言えないだろ普通。しかも本心では全然そう思ってないし。
「○○が××のわけないじゃない、だって○○って◎◎のことだよ?」
いえそれあなたの知らないジャンルの話ですから。そこの世界では○○は××ですから。
「今週の○○見た?××がもう彼女とラブラブだったよ〜」
だから私はコミックス派だと何度言ったらわかるんだ。微妙なネタバレすんな。微妙すぎてキレにくい。

とにかく何の分野においても有能なアテクシ、詳しいアテクシ、経験豊富なアテクシを召喚しないと気が済まない。
しかもその召喚エフェクトが長い長い。フーンで聞き流しても中断されない。
萌え話してるときに「会社で誰もわからなかったトラブルを解決できたアテクシの武勇伝」
なんぞ聞きたくないんですが。あー、どうやったら縁が切れるんだ…

194 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 20:06:18 ID:gFvWgAk/
>192
> 更に選挙の時期になると、必ず高名党の宣伝に電話をかけてくる。
> 最初はウッカリして取ってしまったが、今は着信拒否してある。
>

これが一番のメインなのでは…。「選挙の時だけ」と不審に思われないように
普段から友達ヅラしておくんだよ。
草加の人って、他人の迷惑を微塵も考えないのが、ある意味凄い。

195 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/13 23:17:12 ID:5yztc7LZ
>とにかく何の分野においても有能なアテクシ、詳しいアテクシ、経験豊富なアテクシを召喚しないと気が済まない。
あ〜、いるいる。毎度相手してると疲れる。
召還エフェクトが短い分だけ、私はマシなのかな。
一体どうやったら上手く縁が切れるのやら。

196 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 00:27:20 ID:rp8BgMFn
スレ違いだったらゴメソ;;私も愚痴らせていただきます(><;;

私のフェードアウトキボンの友達は、まさに「悲劇のヒロイン」ッ子。
いつでもアテクシ可哀想;;で、いつでも心配されて無いと嫌みたい。
いつも自分ばっかで他人のコト考えられないから、同性ウケが悪い子。
あ、男ウケはいいんだけどね。守ってあげたい「ヒロイン」みたいで。

ちょっと前までは、「友達のヨシミ」で付き合ってあげてたんだけど、
ある日、友達の悩みに対して「そんなの我儘!私の方が辛いんだから!」
真剣に落ち込んで悩んでる友達に、そんな思いやりの欠片もない言葉を
さらりと吐いた。それで本当に彼女に腹が立って、即刻縁を切ろうと思い
とりあえず、基本のメルアド変更をしてみた。彼女にだけアドを教えずに、
「縁を切りたいから彼女には教えないで!」と他の子にも頼み倒し。
…今も彼女からメールがくる。
でも何処から聞きつけたのか、どうやって聞いたのか、怖くて聞けず。
つか、なんでお前に教えなかったのか気付けよ。と思った。

一刻も早く縁を切りたいけど「消えろ」「ウザ」と面と向かって言われても
「こんな扱いされてるアテクシ可哀想!」って周り(の男)に飛躍した情報と共に
グチグチと言うだけで、こっちにはめげずに粘着してくる。
もう、何しても無駄な気がするから、とにかく全く反応を示さないようにして
自然消滅することを願って日々生活してまつ;;

197 :196:04/10/14 00:28:37 ID:rp8BgMFn
…この文章じゃ「つか、妬いてるんだろ?」とか言われそうやね。げふッ(吐血)
『粘着強度高し!「悲劇のヒロイン」撲滅運動』とか、
『彼氏の前で「ヒロイン」の皮をはがしてみ隊』とか主催してみたい。(藁

同人に関係ないからスレ違いッスね。逝ってきまつ;;

198 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 00:29:46 ID:I6O/QfGu
私は>180の友達の立場
こちらは頼んでもいないのに、友達が勝手にどんどん「親切」とやらをやらかす。
しかも「こんなに私はやってあげた!」て態度がゆんゆん。
私は自分でやれる事は自分でやりたい。人に何かしてもらうのが苦手だ。
だから「ラッキー」どころか、正直かなりありがた迷惑だった。
ありがたくない上に、その人の中では「貸し」になっててるのもかなり負担でした。

「私はこんなにやってあげてるのに!」て親切なら
何もしてくれない方がマシ!
勝手にやった事なら、相手がどんな態度だろうとあきらめてくれ。


199 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 00:33:10 ID:CeJjHPAf
>196
子供はもう寝なさい。

200 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 00:39:33 ID:g4AyXdzV
>187
>190
匿名掲示板でシニカルキャラきめて八つ当たりか…
実生活でわめく人よりタチ悪いんじゃ…

201 :180:04/10/14 01:25:14 ID:VAIbSC/D
そりゃあ相手にしてみれば親切の押し売りだったんだろうけど、それでもこちらとしては何かやりきれないものがあるんだ…。
例えば、彼女は一人暮らしで常に「(お金が無くて)食い物が足りない」ことをアピールしてたので、
他の子達と相談し、彼女の家に遊びに行く時は米とか野菜とかの食料品を持っていこうかということになったんだけど、
以降、たまに持って来ない日があると明らかに態度が違うのにモニョ。
たとえ冗談ぽくても、「ウチ来るんだったら何か食い物持って来てよ〜」と言われると更にモニョ。(それも毎回)
途中で買出しに行っても、当たり前のように自分の分は払わないその姿にモニョ。(本人にすれば、差し入れの延長と思ってたんだろうけど)
「食い物が足りなくなっても、皆持って来てくれるから大丈夫だよね」と言い切るあなたにモニョ。
確かに、家に遊びに行った時に家主に何かお礼をするのは当然だと思ってるけど、一言のお礼も無いのはちょっと…。
更に、自分の修羅場中にアシとして友人を呼んだ時に、友人からの差し入れが無いと憮然とする姿にはさすがに引きました。
一度やんわり窘めたら、「だって皆持って来たいから持ってきてるんでしょ。別に私頼んでないもん(要約)」と返ってきました。
それでいて自分が他人の家に遊びに(泊まりに)行く時は手土産・差し入れ無し。訪問中に友人や私の両親に会っても
シャイを理由に挨拶すらしないけれど、冷蔵庫を勝手に開けて食い物を漁ったり、我が物顔で家の中を物色するという荒業はやってました。
その他にも、「小説書きになりたいんだけどツテがなくて」と言うのを聞いて、プロの友人が出版社を紹介したら(もちろん彼女に打診後)、
約束をすっぽかしたり締め切りブッちぎった挙句「私の書きたいものとは違うから」と紹介先を一蹴したり、
一事が万事そんな調子で、些細な不満が積もり積もって、現在他の友人もフェードアウトor付き合いを減らしています。
今になって、彼女はもしかしたら他人に、自分の親がくれるのと同じような好意(行動)を求めていたのかもとか思ったり。
長くなってしまってスマソ。

202 :198:04/10/14 02:46:42 ID:I6O/QfGu
>180
ごめんなさい。それは憤るのも分かります。
「頼んでない」て言ってるけど、誘い受けで甘えてるくせに
感謝しないでそれを当たり前と思うなんて最低だ!

201の状況。私の友達の場合。
私は一人暮らしで、別に「食べ物に困ってる」など言ってない。
しかし遊びに来る度に「一人暮らしで大変だから!」と毎度毎度食材を持ってくる。
自炊はしないから食材はいらない…と言ってるのに。
彼女の中では
「一人暮らしで野菜が不足な友達に生野菜とか持っていってあげてる親切な私」
となっている。
野菜くらい欲しければ自分で買うってば!


203 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 02:54:18 ID:tmIfpsNI
180の友人と198の友人が出逢えばぴったし填りそう

204 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 03:11:14 ID:ZKUCiYWG
>>203
だよね。
しかしそうはならない摩訶不思議。
私は>>198の立場に近いけど、なんか攻略されてる気がするのさ。
すました奴が鼻水たらしながら有難うと平伏す所を見たいって感じ。
頼むから他をあたってくれ…。

205 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 08:38:45 ID:d4aIJlzG
180のご友人は礼なんて言わないでしょう。
親切の押し売りする人って180の友人みたいな人には何もしなかったりするね。

206 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 10:41:30 ID:UH1OnUAh
過去に親切武勇伝が自慢の人いたなぁ。
誰に何をあげたとか、面倒見たとかいつもそんな話ばっか。
そういう人は親切にしてあげる側=立場上、って思ってるんだよ。
見下して施しを与えてるw自分が気分いいんだよ。。
感謝と賞賛を得て上位に立ちたいだけ。
純粋な親切心とは正反対の物ですな。

私がナマモノジャンルの会報をコピったり手土産あげたら
「あー、はいはい」って目もくれずに放置してんの。
私には屈したくなかったですか?なるほど悟った(w

207 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 12:26:37 ID:7za9+8wv
おせっかいさんって多いのかな。
姉御肌気取ってるけど空回り、みたいな人。

自分のところも粘着親切を受けて困っています。
地方イベントで一人でも間に合うのに「手伝いに行ってあげるから」って言われて
長時間一緒にいるのも嫌だし、何より岩石みたいなのに横にいられるだけでもうざいので
断ったら「トイレ行くときどうするの?喉が渇いても何も買いにいけないでしょ?」としつこい。

「行きたくなったら隣の方に声かけていくから大丈夫」って言って、ようやく断ったら
イベント中に携帯に4回も「大丈夫?今から行くから」って電話があった。
最後の方は無視して取らなかった。
手伝うと張り切ってた割には、閉会間際に開場に来た。こっちは助かったけど。
「接客中で電話取れなかったから」と言うと、「ほら〜、やっぱり一人じゃ大変じゃない」だと。

一人でいるの判ってるのに、たいした用でもない電話かけてくるようなヴァカはお前だけ。
これから徐々に切るつもり。年内を目処にがんがります。

208 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 13:08:40 ID:n3Ol9rm0
私の友達もそんなカンジ
私はスペースでは一人でいたい
狭いし、友達を煩わすほど客も来ないし
でも「手伝うあげる」て言って聞かない。
余り無下にも出来ないからお願いした
が、当日
「すごく忙しかったし、買う本もないから。本当だったらこんなイベントなんか参加しない所だけどね〜」
とか言われた日には…
友達の為だけに来てあげて売り子をかいがいしくやる自分!
と言う華々しい伝説が彼女の中には書き込まれるんだろうなあ

誰も頼んでないんだが…


209 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 17:12:41 ID:sxYc8z9G
>>208
>「手伝うあげる」て言って聞かない。

「オレ、手伝う。これ、あげる」
みたいな片言しゃべりの朴訥とした人かとおもった。

210 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 21:10:25 ID:V7tpEsGR
私も親切の押し売りをしていたかも・・・
このスレ読んでちょっと反省した。
好きで仲良くしたくていろんな申し出してたけど、気持ち悪い思いをさせてたかも。

211 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 21:37:29 ID:eLDqJwew
「私に悪いところがあったら正直に言って!!」というのが口癖の奴は決まって
指摘すると「え、でもそれはさー」と切り返し直そうとしない。
ひどい場合逆切れ。根底は負けず嫌いで自分は完璧で周りがおかしいと
思っているから治らない。

212 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 22:30:25 ID:5T8X61Xh
>>211
自分はそれを
「私の絵とかストーリーとか、悪いところがあったらなんでも言って!」
「もうばんばん言って!指摘して!」
「肥やしにして改善したいから!自分が成長したいから!」
とやられた。言ってることは立派なんだけどね。
それなりに仲のいい相手だったけど、だからこそこの人の場合は本当のことを言ったら
ヤバイとも気付いていて、ず〜〜〜〜〜っとスルーし続けていた。

ある時、あんまりしつこいのにイライラして、本当の注意を的確にしてあげた。
ごく普通の指摘。「台詞が多すぎ、くどい」とか「状況がわかりにくい」とか。
こうしたらよくなるんじゃないか?と改善案までつけてアドバイスしたら
案の定「え!でもね!ここはね!!〜〜だからここはこうでね!!」
…と、延々と「説き伏せ」られた(w

結局聞く気はないんだよね。

213 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 23:02:48 ID:WFmBghWp
友達197

げふッ(吐血)とかうざい。吐血しとけ。

214 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/14 23:48:00 ID:tea8xcj/
流れを読まずに書き込んでみる(吐き出しスマソ)

最近仲良くしだした友人A(同人とか知らない)は、私と仲良くしたいがため&
自分の友達を増やしたいがために、やたらとプライベートなことにつっこんでくる。
プライベート=同人な私は今までずっとスルーを続けていたんだが、
とうとう友人B・C・Dら同人仲間といる所に特攻かけてきやがった。
そこでAの喋ること喋ること、初対面のBらに>88の言うような暗い身の上話を…
Bらは私の友人と知って無下にできないので、とりあえずその場は仲良くしてくれた
のだが。
それに気をよくしたのか、Aは「私も仲間に入る!」と、同人の集まりにやってくるように
なった。Bらの一部は苦笑い。
Bらとはいつも萌え話をしていたのに、Aがいるとそうもいかない。非常に申し訳ない。
AもBらも別々に話す分にはただの友人で済むのだが…
正直この関係を清算したいので、時期が来たら両方と縁を切ろうかなと思ってます。
ちとツライ。

215 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/15 00:01:36 ID:cuXwL2OR
両方か…なんだかBが可哀想だな

216 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/15 00:03:30 ID:Tc0MMhFu
何で縁を切る必要が?
別々に会えばいいじゃないか。

Aさんのことを友達だと思ってるのなら同人の話をしたい時には
声をかけなければ良いだけのこと。
もし来ようとしても「専門的な話をしたいから、今日は抜けてくれ」
と説明したらどうだい。
もしBさんたちから黙っててもAさんに予定が筒抜けになるのなら
BさんたちがAさんを呼びたいってことだろうけど。

自分の友人も彼と別れてから「私は友達を見てなかった。これからは
色々なことに挑戦するから」と興味がないコミケにも結構ついてきたのを思い出した。
自分が今不幸=知り合いをどんどん増やせば誰かが幸運を持って来る
って図式が脳内で成り立ってるらしい。

217 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/15 08:30:14 ID:FwPNeaaB
なんでBたちとも縁を切るの? 
Bたちに迷惑がかからないようにAは自分が引き受けて、Bたちとしばらく距離を置く…と
言うならまだわかるが。
それともAをBたちに押しつけてすっきりしたいとか?
214は迷惑が起こるたびに関係者全員を切る主義なのか。

218 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/15 08:51:11 ID:kU/wtEK8
まあそれも1つのやり方ですな

219 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/15 09:05:16 ID:fUU5znQn
そして214一人が「一人不幸なアタシ」と浸ってどこかに書くと見た。

もし自分がBの立場なら、同人友達が同人の話をできないAを連れてきて
散々萌え話を邪魔されたあげく(下手に向こうの友人なため強く言えないだろうし)
不幸な顔して去られる、と…。
すさみかどっかに愚痴りたくはなるな

220 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/15 09:44:58 ID:soNMD9LX
面倒なことになりそうだったら片っ端から切るってのも別にいいんでないの。

221 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/15 15:56:59 ID:dMWpUA+T
私にはAの面倒は見られません。
だからBに面倒を見てもらうことにします…そんな勝手な自分が嫌なので
二人の前から消えます。>220さんのように応援してくれる方もいらっしゃるようなので頑張って切ります。
本当にツライ

222 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/15 16:37:49 ID:YasI09jr
214みたいな奴こそここに愚痴られるタイプの廚だろ。

223 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/15 17:50:05 ID:Tc9iEDd1
流れ豚切りスマソ。
>210
痒いところに手の届く親切は有難いもんだよ。
過剰で押し付けがましい、余計な親切(なつもり)が問題。
相手が喜んでるか嫌がってるかって雲泥の差だしね。

224 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/15 22:53:13 ID:SPOqDPny
本気で214の言動が分からない・・・

225 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/15 23:00:27 ID:TmLl7xKO
やっぱり浸ってるようにしか見えないんだが>>214

Bたちは向こうも嫌気が差してるだろうから切っちゃうことは可能だと思うが
Aは214にくっついて来ると思う。AとBは友達にすらなってないんだから。
この仲で一番誰と付き合いたくないかといったら214だな。
悪いけど、いつも不幸面してそうだし。
何があっても誰かが悪いことしたからアタシが犠牲になるの。
アタシが一番辛いの、でしょ。

まあ分からなくてもいいんだけどさ。
そのうち周りに変なのしか残ってなくなるだろうけどな

226 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 00:51:21 ID:KRzujRo/
本気だとしたら、>214はかなりイタい
都合のイイ意見しか聞きいれないみたいだけど一言言わせて下さい

Aの後始末くらいはちゃんとしろ!


227 :214:04/10/16 01:55:26 ID:596EPWkX
最初に言っておくと221は私ではないので…釣りみたいです

が、確かに読み返してみるとウザーですまんかった。
もちろんBらがAをなんとかしてと思うなら置いていくようなことはしないつもりです。
それは問題あるってわかってます。なんとかします。
ただそのためにはAを色々問いつめなければならず、それによってBらといくらか
気まずくなるのは必死なのと(実際なっている)、Aと仲良く?なっているBらがAに
私の同人を見せることになるのだけは勘弁なので、しばらくは両方と距離を置こう…
という意味で言ったのでした。
以降名無しに戻ります。

228 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 02:35:16 ID:Nrc8Bc/x
分からん判らん解らん意味がワカンナイ
221が釣りかどうかもわからなくなってきたな・・・

229 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 08:04:41 ID:8LbaYpy5
言ってる事が支離滅裂。

「BのためにAと向き合わないといけないが、
 私とBとの関係はもうこじれているから、Aと親しくなったBが、私の同人誌をAに見せたりしたら困る。
 だから冷却期間を置く」

サッパリワカラン。
AとBが親しいなら、214がアクションを起こす必要がない。
アクションが必要な状況を想定しているのに「AとBが結託したら困る」っていうのは変だろう。


「ウザイAと、気まずくなったBに接触したくない」
言い訳して、知らん顔していたいだけだろ。


230 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 08:31:59 ID:w3WUQA21
>BらがAに私の同人を見せることになるのだけは勘弁

214が一番重要視してるのってこれなんじゃないの?
その解決策で、AとB両方と切るって言ってるように見える。

231 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 08:35:51 ID:TnrwOuc+
>BらがAに私の同人を見せることになるのだけは勘弁

そんなの縁切ろうが切るまいが、見せる可能性は十分
あるんじゃ…。つーか、両方と切ったら更に「あいつこんな本
作ってたんだよねー」と笑いの種にされる悪寒。

232 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 12:55:31 ID:IZdgjZ/V
揚げ足取りが大好きな人と縁を切った。
とにかく人の言葉尻をあげつらうのが大好きで、言い間違いや勘違いが
あった日にはもう…目をキラキラさせて、すごく嬉しそうに突っ込む。
とにかくしつこく突っ込む。当日はそればっかり言い続けて、次に会ってもまだ言う。
3年前の言い間違いを5分前のことのようにバカにされたとき
「もうだめだ」と切る決意を固めた。

そしてお約束のように、自分の間違いはさりげなくスルー。
自分が突っ込まれると顔を真っ赤にして基地外のように逆ギレしていた。

233 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 13:05:53 ID:Ftv1RDYL
>232 乙。
いるよね、そういう人。元気出せ。

私の身勝手な失望によって、10年以上付き合いのあるAとフェードアウト中。
昨年の秋、ある漫画がアニメ化されて評判になってた。興味を持って原作の方を読んでみた。
以来禿ハマってアニメも見るようになったが、アニメは私には改悪としか思えない内容だった。
作画は確かにすばらしい、しかし原作の設定だけを借りた別物だと私は思った。
先日最終回を迎え、あまりのアゴが外れそうな展開にひとり鬱になり、他ジャンル者だが
一応原作漫画を読み、アニメを見ていたAに連絡してみた。
「原作よりアニメの方が面白かったね」の一言に、返事ができなかった。
Aは優しくとてもすてきな人だが、原作よりあのアニメの方が面白いと思う感性の持ち主だったのか。
そういえば昔からAは作画一番、オタ媚設定大好き、あとは以下略、的なところがあった。
それを今まで何とも思ってはいなかったが、今回ばかりは引きまくってしまった。
私の萌えは貴方の萎え、逆もまた然り。それはよく理解しているつもりだったのに。
もう二度と、彼女と腹を割って話すことはできないような気がした。
私の方がイ多すぎ、いい年して原作に熱込めすぎ。だけどAさん、さようなら。

234 :214:04/10/16 13:28:10 ID:596EPWkX
文章下手なもので、自分だけ納得して、余計に意味ワカランにしてしまってすいません。
補足すると、同人友達Bが一般友達Aに「私の前で」私の同人(原稿)を見せるという一点が、
特にいやなのです。最高に恥ずかしい。が、「やめて」と言ってもやめてくれないので
このままそれがエスカレートする(二次ホモ原稿見せられるとか)よりは、
一度怒るくらいでそれを主張して、分かってもらえないなら一度両方と距離を置こうと
思ったのです。ただそうしてもバイトで顔会わせるので気まずいことにかわりないのですが…
長々と失礼しました。次の話題ドゾー

235 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 14:33:00 ID:540gURla
>233
うん、本当にイタタだね。

236 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 14:39:01 ID:AyG7pgCB
>>233
イタタだって判ってるなら乗り越える日も近い…かなあ

237 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 15:09:13 ID:S3fXwcVh
甘い

238 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 15:44:26 ID:QgWcnTl4
>>233
金岡でつか?

239 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 15:57:50 ID:edAPjFXL
>233つながりで吐かせてくれ…
元友人も、多分同じアニメに激ハマリし大絶賛。
別ジャンルのサイトにレビューコーナーまで作った上に
電話やメッセでまで毎週アニメ萌えを語られるのに閉口した私はその度
「作画はきれいだよね。…私は原作の方が好きだけど」程度で逃げてた。

しかし彼女は途中からの展開で激萎えし、マンセーだったレビューは
ツッコミと批判で埋め尽くされた、アンチサイトと見まごうまでの内容に変貌。
私にしつこく語られていた萌えはそのまま毎週の愚痴に変わり、アニメの話は
もう萌えも批判も聞きたくない、いい加減にしてと何度言っても駄目だった。

結局彼女は「もうついて行けない」と言いながらも
レビューコーナーをやめることはせず、最終回まで延々と悪口を書き続けた。
人の趣味も感性もそれぞれだから何が好きでも構わないけど、
その萌えや負の感情を斟酌なしで他人にぶちまけてくる人とは
やっぱりいつかトラブるものなんだなと、別件で別れた後で思った。

240 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 16:32:56 ID:eqApDJPP
買い専友が大手志向で自分が嫌いな手抜き本を
大手だから有名作家だからという理由で買う者だと知った時
友達止めるまでじゃないけど萎えた。

時間無くて手抜き落書き本でごめんなさい…なんて
後書きにコメントしてるような本を嬉しそうに買うなよ。
おまえ描き手に完全に舐められてるぞ。
…と言いたいけど言わないで生暖かい目で見る事にしてる。

241 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 16:52:42 ID:8zTgtoPQ
本人だけは
「私は冷静な批評の目でレビューを書いている」
のつもりのヤツがいた。
でも、結局ただの半官びいきで、自分の好きなキャラはマンセー!
他のキャラはくそみそにけなしまくり。
でもあくまでも、それは冷静な批評・レビュー。
そこら辺りの「○○萌え〜!カワイイ〜!」なんてほざいてる
ミーハーバカとは一緒にしないで!てカンジだった。
私から見てみれば「萌え〜!」て言ってる人の方が、
素直で好感がもてる。
こういう素直に愛情表現出せない変にプライドの高い人って
歳取った人に多いんだよな…。

242 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/16 20:34:23 ID:k9gqCqwi
>こういう素直に愛情表現出せない変にプライドの高い人って
>歳取った人に多いんだよな…。
年齢関係ないよ、リア工にもいた。

昔、後輩が2人組で、当時はやっていた有名漫画家の、いっそパクりとしかいえない
ほど影響されまくった絵や漫画を描いていた。
作品のタイトルまでパクってるから、もにょりつつも
「(その漫画家が)好きなの?」と聞いたら、
「冗談じゃない、いやみのつもりで描いてるんです、だいっきらい!」
と臆面もなく吐き捨てられたよ‥‥_| ̄|○
本当は好きなんだろ、気になるんだロ?‥‥なんであんな糞味噌にいうんだよ。
聞いてた全員気分悪くなったよ。

243 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/17 03:41:13 ID:ee9yCc9A
ドジン自体を止めた知人。みっそくっそに貶して去るのやめろ。
なのにコミケの隆盛ジャンル知りたがるのやめろ。
私が好きだっつた作品を貶すのやめろ。
違法コピーしてくれいうな。他人の所有物又貸しすな。
人のネタぱくって本人の前でうきうき言うな。
それ私が書いたんじゃ。説明されんでももっと子細まで知ってる。
オサレで美人で常識人で知識豊富なあたしってアピールはいいが
私以外でな。たのむよ。

244 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/17 09:42:11 ID:PI1ipsDL
新しい言葉だな>みっそくっそ

いや言いたい事は分かるが

245 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/17 14:22:29 ID:1XFcaONf
みっそくっそテクニック

246 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/17 21:43:49 ID:GAAJWQy5
バカッ夫くらい語呂が悪いな>みっそくっそ

247 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/17 21:46:58 ID:Xy4ML2rl
>>240
>大手だから有名作家だからという理由
だとは限らないんじゃないの?
単に絵や作風が好きだから、という理由はないんだろうか?
好きな作家の好きカプ本なら落書き本でも萌えを感じたりするよ。
ものによってはちゃんとしたオフ本よりも萌えたりする。

私は逆に、他人が楽しく本を読んでるのに
自分の趣味と違うからという理由で
それにケチつけたり見下したりする人が嫌いだなぁ。

248 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/17 22:47:35 ID:nIevQGMs
>>247
「自分のイメージと合わない」というだけで
「駄作」「悪趣味」「こんなものが好きな人の人間性を疑う」
とまで言った女と縁を切ったことがある。

そいつは歴史オタだったんだけど「○○はこんなじゃない!」とか
「こんなシーンは史実にない!捏造よ!」とかいちいちうるさかった。
お前は当時の現場を見たことがあるのか。時空警察か。
百年以上前に世を去った実物と会ったことがあるのかと。
史実が元の作品だって作者それぞれの脚色があって当然だろうし
史実そのまんまじゃ「作品」にはならんだろうに。
そんな彼女は歴史とは無縁のジャンルで
原作とは似ても似つかなくなったオリキャラメインの
パラレル本ばっか書いてたので余計腹が立ったなー。

249 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/17 23:06:17 ID:9wIUMRJx
みっそくっそテクニック

250 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/17 23:53:50 ID:F+h/+jwB
>248
現在、類似品と友達をやめるべく画策中。

小説ジャンルで、漫画描く人だと表紙と挿絵を参考にしてキャラを描くわけなんだけど
例えば作中ではAの髪色がよく詩的に表現されていて実際は何色なのかわかりにくい。
表紙カラーでも1巻は茶色っぽかったのに2巻では金髪、とか。挿絵はどっちにせよ白抜きだし。
たいていの人は原作の文章から「金に近い明るい茶色、でも金ではない」と読み取って
そんなような描き方をしているんだけど、そいつだけは
「Aの髪ってよく茶髪にしてる人いるけど、あれおかしいよ。だってAって○○人でしょ?
○○人っていったら普通金髪に決まってる」
○○人の遺伝子情報でも見たことあるんかと。日本人がピンク髪のアニメ見たことないんかと。
決めつけイクナイ!って言えたらスッキリするんだろうけど、どうせ言っても
「あんたは○○人のことをよくしらないでしょ、私は○○人の友達もいるし〜」と
一番わかってる自分を召喚するに違いないのでフェードアウトにしてみた。
ところで私の義姉はまさにその○○人なんですが、というのはもちろん内緒。

251 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/18 01:52:27 ID:LauwXnwT
このスレに書き込んでる人って痛い人が多そう。
文章からして痛いもん。

252 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/18 02:26:05 ID:lWXWvET5
みんな切った知人を思い出すと腹が立って少し冷静にはなりづらくなっているからかな。
しかし読みづらいとは思わん。

253 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/18 02:36:02 ID:9XJigHWP
読みづらいとは誰もいってないんじゃね

254 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/18 06:07:14 ID:lgIbamqY
切った切られたの話は痛くなってなんぼでしょう。
ほのぼのマターリしつつ縁切り話されても何かいやだよ

255 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/18 08:18:29 ID:M2hfbIR6
251が頭悪そうなのは確かに文章からわかるね

256 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/18 17:11:10 ID:A3vIWB5q
きっと切られた人なんだろうな

257 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/20 21:08:58 ID:KOlQ4KM0
辛い事や悲しい事があって最近メールしてくる友人。
精神的におかしくなったとか言って悲劇のヒロインっぽい文面。
毎度慰めメールを返信してるんだけど、返信しようとするとき出てくる

送信者に返信
全員に返信

にちょっとモニョ。
何人に慰めてメール送ってるわけ?
そしてメールの後半にはアニメの話。
切ってはいないけどモニョモニョモニョ…。

258 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/20 23:31:38 ID:imVI/R1U
え?
全員に送信ってデフォで付いてるんじゃないの?

259 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 00:08:12 ID:v2FKUmA3
相手がCCで送ってきてるのかな?BCCでもそういう表示でたっけっか。
いやなんつーか…乙。>257

260 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 00:12:43 ID:piHxDCqp
そういえばオン活動オンリーだった頃、電話だのチャットだのFAXの送りあいだのまでして、かなり親しくしていた同ジャンルの奴がいた(ちなみに主婦二人の子持ち)。

集めていた『○探偵コナソ』の既刊全巻が40巻近くに届こうとしていて、(大事にしていたけど)あまりに場所を食うんで、処分を決意した。
どうせならブクオフなんかに売るより、大事にしてくれる人に…と思い、自サイト上で告知してみた(取り扱いジャンルは違うけど)。
その頃自分はまだ厨で、そういうことは余程シビアにやらないと
単にトラブルの元になるだけだって知らなかったくらい甘かったってことは、今ならわかるさ。
だから頼むからそこでつっこまないでくれ(泣)。

結局その主婦が欲しいっていってきた。
顔も知らない人とそれだけ交流するのも自分には珍しいことだったので、「仲いいし、信用してもいいか」と思って、譲渡話に移った。
一応価格を聞かれたが、つけた値段で相手の印象が悪くなるのが嫌で、
むしろ言い値を先に聞こうと思った。
が、つい「値段なんていいですよ〜」とかいいふりこいてしまう駄目な自分。
相手は自営業の夫の商売の手伝いをしていて、近所付き合いも煩い地域に住んでるってことで、一般常識には煩いだろうと思ったし、自分だったら「じゃあ○○円くらいで…」って答えただろうから、いいふりこいたんだけど。
結局無料着払いで終了で、その後もメールで「ありがとう」の一言だけ。
たとえ譲渡がタダで終わっても、後で礼の品くらい送るのが大人としての礼儀ってもんだろう。コナソ全部でいくらしたと思ってるんだ。
うちの親はそのへんきちんとしてたのを見て育ったんで、↑のように思って不快な気分に。
いや、代金だの礼だのが欲しいわけじゃないんだが、気分的には「漏れ、ただの人のいいバカだったみたい」…。

その後もその主婦は、人の作品を引用する時にも何の記載も無しだったりして気に入らなかったので(注意はしたけどスルーされた)、
相手のジャンル移動のタイミングで、自サイトのリンクから外した。
そもそも移動後は交流が全くなくなったし。
…しかし逆恨みだけはしっかりされた。

その後オクに手を染めてみて、主婦はむしろ礼儀知らずでせこい奴が多いと知った最近…。なぜ。
常識ある主婦同人者の人にはごめんなさい。

261 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 00:38:01 ID:6CQMExle
260がいつも二枚舌でいるように感じる。

262 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 00:52:10 ID:zqJ4+Utt
とりあえず、260は奥とか向いてないと思うよ。
それより、そんな詳細にちゃんに書いて大丈夫なのか?あんた。身元割れるんじゃない?

263 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 01:10:23 ID:E2aFfeZ2
「いらない物を引き取った」て認識しかないなら
後から改めてお礼を送るなんてしない。
値段だって、あげる本人がタダでって言ったのなら
本人が納得してるって事で、私ならそれ以上気にしない。

自分で「タダ」て言っておいて後からウダウダうざい事言われるくらいなら
先に値段を言ってくれてカンジ。

264 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 03:45:22 ID:ZNgiU6Ro
でもさ、私もオクだのネットだのやる前は、
ただで貰うものにも「いらないもの引き受けた」とは
思わないな。本当にいらんもの人にあげれなかったし。

最初の第一歩で、場所こそなくなったから
好きな人にあげようとして気がついたら貰ってやったのよ
みたいな結末迎えると悲しいよね。

これをふまえて何でも譲る時は相場で譲るのが一番だと
学んだんだろうし、皆通る道だからふっきってがんがれ。

チュプ話は別にした方がよかったかもね。

265 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 04:58:42 ID:AFwc11mz
>たとえ譲渡がタダで終わっても、後で礼の品くらい送るのが大人としての礼儀ってもんだろう。
って教育されたからこっちが正しい論理を展開できる時点で、
「その頃」じゃなく、今も立派に厨の気配がしますよ。

普通、メールであろうと面と向かってであろうと、「値段なんていいですよ〜」
と言われたら、「え、いい人だなあ、ごめん、ありがとう」しか思わないよ。
自分がほんとに欲しかったものだとしたら、「大切にしよう」くらいは思うけど
いちいちメールに書いて伝えるかはわからない。
それ以上の「じゃあ○○円くらいで〜」「タダでいただくわけにはいきません
これせめてものお礼(お詫びやおまけ)です〜」な対応をそんなに心の底から
期待されてるなんて、それこそ常識超えて読心術でも極めてない限り
わからないんじゃないかな。
その人、口で言わなくても態度に示さなくても、今でも貴方に譲ってもらった
その全巻大切にしてくれてるかもよ?
まあ貴方が言いたいのはそういうことじゃないんだろうけどね

266 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 09:32:28 ID:X/EWvvgB
>>260
言うべき事を全く言わずに「察しろ」と言われても、
超能力者や260の竹馬の友以外は困るだけだろうな。

そしてそんな考えを不特定多数が見る場で表明したら
どう反応されるかもわからない位には
自分は「察する」ことが出来ないんだな。

「逆恨み」とやらも、
実のところはリンクの切り方に何らかの問題が
あったためにされた当然の反応だったのかも知れないな。

267 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 09:45:27 ID:hdfN/Krt
いくらかでも欲しかったんなら最初から中古本屋にでも売りに行けばよかったのに。

譲られた人がいくらかのお返しをするのがベストだったとは思うけど、
置き場所に困って処分したい、自分から「値段なんていいですよ〜」と言ったものに
見返りをくれというのも、かなり図々しいと思うんだけど。
最初から「お気持ち程度でいいですよ」とか言っておけば問題なかったのにね。

268 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 10:39:43 ID:Id6Z4Y+P
一通りの状況からするに。
確かにお礼の一品でもとか、大切にしますとか感謝の言葉を期待してしまっても仕方ない。
でもそれを相手がしなかったからって向こうが厨ってのはちと違う。

今回の場合は誰かに落ち度をつけたいならどう考えても、
言いたいこと言えなくて一人で悶々として、挙句自分ができなかったアクションを
相手に期待してそれがないからと厨扱いして済まそうとしてる260だな。

269 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 10:41:39 ID:oBEiulz/
260(1/2)
多分叩かれるとオモタら、やはり叩かれてたw
今だったら絶対しないようなことだったって書いたんだけど。
問題の相手ともその後の関係も良好だったら気にしなかったと思うが、
「引用OK」=「作者名等一切記入無しOK」と脳内変換するやつがいるのも知らなかったし、
「ジャンルの切れ目が縁の切れ目」って言葉をまだ知らなかったし。長くなるから書かなかったけど、相手の移動後はこっちがメール(別に前ジャンルの萌え話じゃないよ)送っても全スルーじゃ、普通驚くよ。

>>246
日本には「謙譲」や「察する」という美しい慣習があります。

>>247
ちなみに明らかにオタク系の物ばかり落札してるやつというか、
明らかに同人系な落札者も非常識なの多いから、奥では気をつけてるんだ。他は問題起きてないし、あんたに言われたくないよ。
ちなみに何年も前の話だし、身許はおそらく割れないだろうけど忠告ありがと。
確かに譲った本の名前まで書く必要はなかったな。

>>248
別にあんたに物やったりしないから安心しな。
「いらない」って表現では告知しなかったが、ニュアンス伝わらない文章でごめんな。
そもそも人から何か貰ったりしたら、普通別の形で(おごるとか)返すなり、貸し借りつくらないようにするだろ?
その認識のままだと、そのうち敬遠されるから気をつけな。
>>250もだけど。

>>249
まさか穏やかにレスくれる人がいるとは。ありがと。
ふと思い出して書いたことではあったんだけど、言いたかったのはまさにそういう感じのことです。
本当に無価値だと思ったら捨てるし。
多少雰囲気悪くても、最初から金額明記しておいた方がトラブル防げただろうし、そもそもサイト告知(=ほぼ知人に申し出られる)って方法がまずかったと今は思う。
チュプ話に関しては、確かにスレ違いだったかも。スマソ。

270 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 10:57:59 ID:oBEiulz/
260(2/2)
レス長。

>>250
「人から何か譲渡等された場合、貸し借りがないようにしておく」っていうのは、護身術として親世代の行動から学んだ数少ない役立つ行動だと思ってるだけですが何か?
ちなみに「常識」だの読心術だの超能力だのってよく出てくるけど、同人の人の常識って他と違うよな。活動やっててだんだん掴んできて驚いたもんだった。

>>251
ふと思い出したから書いてみただけなんだけど、同人板で書いたらどういう反応が来るかくらい、察してましたよ?
本当にその通りで、かえって笑えたけど。
ちなみにリンク話だが、リンク整理して「同ジャンル紹介です」ってことで他の移動者と一緒くたに切っただけだけど。
そもそも向こうが当時まだこっちに貼ってたからって、交流切られた別ジャンルの相手と律儀に相互しなきゃいけない理由なんかないと思うが?

あ、増えてるし。
>>252
散々繰り替えしたけど、見返りが欲しいとは言ってない。
ちなみに後出し失礼だけど「お気持ち程度で〜」とかは言ったよ?

>>253
や、思い出して書いてみただけだから。昨日暇だったんだ。
繰り返しになるけど、その後の相手の厨行動がなかったら、別に気にしなかったよ。突き詰めれば、オンのみの単なるジャンル内知り合いにはっきり提示できなかった自分が厨だったわけだしね。
そもそも顔を知ってる知人と物のやり取りをすること自体、トラブルの可能性あるし、もうそういうことはしないよ。

271 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 11:06:58 ID:oBEiulz/
260
あ、今気付いたけど番号ずれてる…。
263の後いきなり249ーになってるよ!
261-263までとか、レス番号思いっきり間違えてるし。
順番にレス付けたことにしておいて下さい。
不注意でスマソ。

272 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 11:22:37 ID:Id6Z4Y+P
>>260
レス間違いもしかりだが、全体的な見にくさからもしかり
とにかくあなたは自分の心情最優先で周りを全く見ない人だなというのはわかった。

ここではうざいと言われてる全レスしてまで同じこと何度も書いて(しかも相手が厨だとまだ譲らない)、
二言目には「昔のことだから」って。あなた今も全然進歩してないのわかってないやろ。
いまだに厨度が
言えなかった自分<<<(超えられない壁)<<<<謙譲しなかった相手
だと思い込んでるあたりでもうダメダメだ。

謙譲だの察するだのの習慣は誰だってしっとる。
でも、あなたの場合は相手にエスパー並なテレパス能力を求めてる。
お礼が欲しかったわけじゃない、じゃなくてお礼が欲しかったんだよ。どう考えても。
それがあれば今の今までもにょる事はなかったんでしょう。



273 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 11:25:02 ID:MO6xHR65
>269-271は>260ですか?
全レスうざあ。
相手の主婦さんかわいそう。

274 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 11:34:16 ID:hdfN/Krt
とりあえず260が厨で間違いないことだけはよくわかった(w

275 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 12:24:30 ID:7Vazx+DR
いつまでもいつまでもそうやって根に持つような中途半端な度量なら
親切とか返って迷惑だからやらない方がイイ
心に余裕がない人の親切て
押し付けがましく、恩きせがましい
迷惑だよ

276 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 12:38:34 ID:X/EWvvgB
>>269-271=260
そうだな。確かに日本には謙譲の美徳とか察する慣習などがあるな。
しかし、

>つけた値段で相手の印象が悪くなるのが嫌で、 

これのどのあたりが謙譲の美徳なんだろうか。
単に外面を良くみせかけようとしているだけにしか思えんが。

それに、260自身に全く察する慣習とやら備わってないことを
豪快に棚上げしつつ相手を悪いと決め付けてるのは……
まあ、なんだ、がんばれ。

277 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 13:54:03 ID:JyPV9bRb
流れを見て思い出した。
普通は多少、ン?と思っても、スルーするような事を
「私がこうしたのに、相手はこうしなかった! 酷いと思わない?」
と激怒していた知人。あくまでも自分基準でのリアクションが帰って
こないと、「失礼な人」と腹をたてる。
うわー、自分はそれは察するの無理だわ、と思ってFOしたけど、
こういう認識の違いで激怒する人は難しいわ。

278 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 13:57:07 ID:M150Jzp8
260だけど、まだやってましたか。

なるほど。
全レスもここではタブーなのね。一個学んだわ。ありがと。
しかし一人叩き始めると一斉攻撃を始めるところとか、
言ってる内容もだいたい既出つうかほぼ同じだったりとか、
同人の人ってほんと面白いねw
もっと別の観点から批判できるやつとかいないのか?つまらん。

ちなみにいまいち同人者の思考形態がわかんないままだから、
反応見て考えようと昔の事を書いてみたわけだが、
そのへんが276の言う「察する慣習とやらが備わってない」なのか?
そもそもレスのデータ取り目的だったから、確かにそもそもこの場の雰囲気を察してないとは言えるけどな。
他にあるなら、ちょっと興味があるから、
誰かきちんと筋道の通った根拠を上げて説明してもらいたい。

じゃあもういいかげん飽きたから、このへんで名無しに戻るわ。

>>273
そう書いてあるだろアフォ。


279 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 14:09:36 ID:Id6Z4Y+P
自分の理解できない意見を全部「叩き」に脳内変換する人に何言ってもムダかと。
「きちんと筋道の通った根拠」は既に散々でてるのに、それを読解する知能もないのかいお嬢さん。

あと「もう飽きたわ」ってのも逃げる人のお決まり口上だから。
全レスといいこれといい、本当にパターンどおりの人だな。

280 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 14:19:22 ID:PhkUsBp0
>260
初心者が ウンコ撒き散らし スレ汚し 氏ねばイイのに 吊ればイイのに

どちらからお見えか存じませんが、2ちゃん内のどの板でも
「全レスうざい」は変わりませんが?
そしてどの板でも、厨が袋叩きにあうのも変わりませんが?

台風で学校休みになったリア厨かと思ったけど、ダラ奥チュプかしら?

281 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 16:24:24 ID:l3n+bqth
普通、コミュニケーションは空気読むのがあたりまえ。リアルだったら他人の顔色を察して会話するのがあたりまえ。
掲示板なら顔色は解らんから、ざっと眺めるぐらいしてからコミュニケーション開始だろ。

全レスウザい、ぐらいもわからんうちに書きこむのはねぇ。

282 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 16:44:16 ID:JzYfulbz
ほんとにウンコの匂いがする。
空気は読めないわ自分勝手だわ脳内変換すごすぎだわ…5年ぐらいROMるといいよ>>260

283 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 16:46:39 ID:hdfN/Krt
2ちゃんに馴染めてなくて浮きまくってる攻撃性の強い香具師って
絶対に周りのせいにして、最後に必ず捨て台詞はいていくよね(w

284 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 17:53:10 ID:lti6yNkk
送料が着払いやったんなら別になあ…
それでも自分だったら何か送ったか返したかしただろうから、
相手のチュプタンもちと緩いかなとは思うけど。
でもそれまでのやり取りで260が過剰に謙遜して遠慮してたら
いっそお返しできないかもしれないしね。

ところで260みたいな人って何で「あ、シマッター」と思った時点で
気分転換とか、方向転換とかできんのかなーと思う。
2チャソで粘着してる人ってわざわざ見に来ていつまでも文句言う。

結局ネットなんだし、生活の全て、意見の全てが2チャソじゃねえん
だから、気に入らないと思ったらちょっと止めてお茶飲むか、オカ板
行ってグロ画像でも見て気分を変えてこいや。と思う。


285 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 18:19:46 ID:/Aw0wo5V
読み返してみたんだけど、
>オン活動オンリーだった頃、電話だのチャットだのFAXの送りあいだのまでして
>顔も知らない人
>無料着払いで終了で、その後もメールで「ありがとう」の一言だけ。
>相手ともその後の関係も良好だったら気にしなかった
>相手の移動後はこっちがメール送っても全スルー

これって、友達なの?
私は相手と>260の間に温度差を感じる。
と言う訳で、
友達じゃなかった。よってスレ違い。に1票。

286 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 19:52:32 ID:Nm+4slm0
>そもそも移動後は交流が全くなくなったし。
>…しかし逆恨みだけはしっかりされた。

>相手の移動後はこっちがメール送っても全スルー


スルーされたし、交流が全く無くなったのに、逆恨みされたと思う根拠ってなんなの?

>285
顔見知りの相手だったら生活板で同情されたかもね。

287 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 19:55:04 ID:/QrmPBzz
>ちなみにいまいち同人者の思考形態がわかんないままだから、
>反応見て考えようと昔の事を書いてみたわけだが

同人者でなくても、ここでレスしてる人たちと同じ意見だと思う。
まあ、>>285の言うとおりスレ違いってコトで。

288 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 20:26:50 ID:tzcrtCGI
260まだここみてる?
黙っていようかと思ったけど、ジャンルわかっちゃったよ・・・
閉鎖は仕方ないけど、過去の同人活動に砂かけるような事はしないで欲しい。あなたの作品は好きだったんだ。

289 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 21:11:45 ID:L51iu5Cl
>288
ハァ?

290 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 21:54:24 ID:ePQsTABb
便乗叩きが多いのは確かだが、それだけわかりやすい叩きどころ(=落ち度)が
>260自身にもあるってことが何故わからんかね。イタい人だ。

291 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 23:56:49 ID:4mTxWvnC
教訓 タダより恐いものはない

292 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/21 23:57:39 ID:7Vazx+DR
260のレスの書き方が前の書き込みにあった
「にっこり微笑みイヤ味(本人は大人な対応のつもり)」
そのままだ



293 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 00:01:01 ID:JcqozJ1v
>292
おお、ほんとにそのまんまだね!(w
ってことは、その時に誰かが書いてたプロファイリングの通り
偏ったプライドの高〜〜〜〜〜い30代後半、最近2chを知って
はしゃいでる勘違いオヴァ、なのかな260は。


294 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 00:20:38 ID:82/GWPcE
>288
つーことはやはり260はバリバリの同人者だって事?
まあ非同人を装っても匂ってくるもんはくるんだけど。

295 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 00:35:30 ID:TPXbCCFu
>292
>260のレスの書き方が前の書き込みにあった
> 「にっこり微笑みイヤ味(本人は大人な対応のつもり)」
>そのままだ
あ、すごい、ホントだ。

そういえばコミックス40巻分って約10年分だし、
初めから読んでるとすれば30代前後にはなってるはず。
にも関わらずこの程度で怒ってる様子を見ると>293の
>ってことは、その時に誰かが書いてたプロファイリングの通り
>偏ったプライドの高〜〜〜〜〜い30代後半、最近2chを知って
>はしゃいでる勘違いオヴァ、なのかな260は。
というのに当てはまるのでは。

296 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 00:39:54 ID:gQDnem4g
>294
レス内容から、少なくとも経験はあるんじゃない?
同人は黒歴史、当時の活動全てデータ取りだった、とか言い出すんだろうか。純粋に作品見てた人たちが気の毒だな。

297 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 00:45:50 ID:ZVQTMzUx
>>292
お見事。
ここ読んでると厨房を嗅ぎ分けていく知識が身に付きそうだ。

厨房の共通項って他になかったっけ。
前に納得したのは、自分に酔っている発言をする人。
「全人類が幸せに暮らせたらいいのに」
「私の側にいる人は必ず不幸になるの」
だったっけかが、知り合いのセリフと瓜二つで笑った。

298 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 00:57:48 ID:8HBtApse
>278での
>ちなみにいまいち同人者の思考形態がわかんないままだから、
>反応見て考えようと昔の事を書いてみたわけだが、
>そもそもレスのデータ取り目的だったから、

わかんなかったら何か困ることでもあるのか?
反応見て考えるって何考えるんだ?そして考えてどうすんだ?
データ取ってその後どっかに発表でもすんの?論文書くの?
「そんなことして何になるんだ??」って疑問ばかりが残った。


299 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 01:05:00 ID:L8xR9Ezw
あの様子じゃ同人以外の思考形態も全然わかってないと思う。

300 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 01:18:57 ID:vcb0Artp
260の書き込みは、やはり前の書き込みにあった
「プラスな理由で、他人に意見を求めるが
 自分に都合の悪い意見や、自分を反対するような意見は言い訳&スルー」
と言うのにも当てはまりますね。

ここまで来ると、このスレを読み込んだ人の壮大な釣りって気もしてきます。

301 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 01:33:22 ID:mOQJWy+q
もう釣りでいいよ
同意を求めるなら、わざわざ自分が厨だと他人に思われるような書き方するはずがないし、吐き出しにしては身元ワレに繋がりそうなネタ投下し過ぎだし
データ取り?の為に同人やってる人がいるとも思いたくない。

302 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 01:44:24 ID:NxaWP9Az
きっとねー宇厨人がデータとりに来てたのよー
というワケで、次の縁切りさんドゾー

303 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 08:18:58 ID:gMb46lPF
宇厨人ワラタ


私が出るイベント全てに対して「あ、私もこれ申し込もうと思ってたんだけど、忘れちゃったんだ」と言われるんですが
もしかして、返事に「じゃあ、一緒に参加しようよ」というのを期待しているのではないかと
最近思えてなりません。

304 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 08:26:26 ID:41g9iRh9
>>303
いや、期待してるのは
「じゃあ本置いてあげようか」だと思う。

305 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 08:44:02 ID:UL9Py1Lw
ただで(w

306 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 09:48:42 ID:uPBzGgf4
共通の友人Bを介して声をかけてきたA。
ジャンルは3人とも一緒だけど、
Aの活動カプはジャンル内で8割以上を占めるくらいの王道。
こちらはほぼ私だけしかそのカプで活動していないくらいのマイナー。
Bも別のマイナーカプで活動していたが、Aとは前ジャンルからAとつきあいがあった。
数ヶ月していくうちに、Aはジャンル内のことを全て把握していないと気がすまないらしく
Bと仲良くしている私のことを自分が知らないのが我慢ならなかったらしい。
いや…マイナーなところで活動してるピコを貴方が知らなくても当たり前ですから。
飲みに行った席で「どうして私に隠れて活動してたのよ」と云われたときは
例え冗談でも、いい気持ちはしなかった。
そのうち、Aは自分の中で自分の知り合いの序列をつけはじめた。
それまでの同人活動で発行した本の総部数の大小で。

色々疲れてフェイドアウトしました。

307 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 13:33:35 ID:YpMnH4Ka
名無しに戻ろうと思ったけど最後に260

一つだけ言わせてもらうと、自ジャンル、自分の作品には本気で愛を込めてます。だから自分自身の活動自体はすごく楽しかった。
>>288が私を引きずり出そうとしてカマをかけたのか、
本当に勘付いたのかはわからないけど(でも数年前の
一部しか知らない事情だし、勿論フェイクも入れて書いてるし、
それでわかったならストーカーレベルで気持ち悪いよあんた)。
確かに少なからず個人特定される情報まで織りまぜて、
ここの住人の気に障りそうな行動を、あえて選んで取りました。
選んだ内容も、数年前の出来事で影響が少ないと思ったからです。
カキコの理由は、以前からスレの流れを見ていて、今まで知り合って理解できなかった、一部同人者たちの発言と、失礼ながらよく似ていたからです。

260での発言自体は本当に厨だと我ながら思います(実は今更どうでもいい話題でした)。あえて釣り行為をしたのは、一時は本当に親しかったにも関わらず断絶していった同人者たちやその周辺の変な人々の心の動きだけでも、せめて理解したかったからです。
なぜなら彼女らの言動で、結果的にはかなり苦しんだからです。
サンプリングに利用してごめんなさい。
釣りといえば釣りだったし、厨の暴走と言われれば、それでもいいです。

ただ。
無根拠なプロファイリングとやらまでみんなで始めたのには笑わせてもらったし、残念ながら、全て外れっぱなしですよ。
みなさん異口同音に「不都合な批判はスルー」と書いてましたが、
そもそもまともな批判にもなってない似たような罵倒語じゃ答えようがないです。

>>290
「便乗叩きが多いのは確かだが」とご自分で認めていますが、
それこそ厨行為じゃないんですか?
「にちゃんの他スレもここと同じだ」という意見もありましたが、
閉鎖性の高いスレほど、異物を袋にする傾向があるみたいですね。

ちなみに自分の活動自体は黒歴史だとは思わないので、ご安心を。
同人者がみな、わけのわからない人たちだとも思っていません。
ともかく、ご協力ありがとうございました。

308 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 13:40:15 ID:L8xR9Ezw
しつこい釣り

309 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 13:57:38 ID:dpeNNiyP
まだいたの?バカまるだしw

310 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 14:56:30 ID:rRScoIjW
負け犬の遠吠え、とか
弱い犬はよく吠える、とかそういう単語が頭をよぎった。
罵詈語じゃない意見もいっぱいあったと思うけど、
宇厨人なら言葉通じなくてもしょうがないよね…。

311 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 14:59:20 ID:ur18KhWv
お口直しに小さいものを。

先程、友人Aの休憩時間に会わせて連絡を取ったんだけど、返事がない。
別件で他の友人から
「Aちゃん、社員旅行だってね。お土産買ってくるって言ってたから楽しみだね」
と言われた。

社員旅行がある事は知ってた。お土産買ってくるねとも言われてた。
でも、今日からだとは聞いてなかった。
合同誌の件で明日までに返事してって話はまるっとスルーされてる。
旅先からまめに連絡くれる人じゃないので、
この話は無かった事になるんだろうなあ。

3度目だから、前回言ったとおり距離を置かせて貰うよ。

312 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 15:07:31 ID:sP73KvWV
7年続いた友達と切れそう。
彼女(以下A)は何でも自分の目で見て確かめるタイプ。
人の噂には惑わされず、先入観も持たない。初対面の人とは必ず人類皆性善説で行動してる。
これは確かにいいところだと思うんだけど…。

根も葉もない噂と、仲のいい子からの忠告って違うと思うんだ。
○さんに売り子頼んだら売上引かれたよ、っていう子が2人以上いるのにどうして頼むかな。
×さんは切れるのが早く、いったん切れたらヒステリックに悪口言いふらすっていうのも
何人も被害に遭ってAに忠告した。
△さんはすべてにおいてルーズで、原稿描いたのに合同誌を発行しない…っていうのも
被害に遭った友達がちゃんと教えてくれたじゃん。
なのに全部「私は自分で付き合ってみるまでそういうの信じない」って言ったのあなたでしょ。

Aが駄目だと思うのは、あとで私たちに愚痴ること。
みんなが忠告したとおりの悪い結末になったとき、「あんな人だと思わなかった」といつまでも愚痴る。
その癖「みんな注意したじゃん…」と言うと、「だけど」とか「でも」ばっかり。
ループの愚痴は聞いていてイライラする。
こっちから見てると、自ら好んで火の中に飛び込んでいってるようにしか見えないから余計に。

最初は親身になって注意していた友人たちは、みんなAから離れてしまった。
今のところ私が最後に残った一人だけど、そろそろ限界を感じてる。
危機感がなさすぎるよ。もしくは最初に堂々と「自分の目で確認するまで信じない!」と言うなら
最後まで自己責任のもと行動して、あとで愚痴らないでほしい。
自分からトラブル引き寄せて愚痴っても、悪いけど同情できないんだよ…。

人生経験の浅い10代ならまだいい。でもAはもう30半ば。たぶん一生直らない。
売上抜かれた、ジャンルの居心地が悪くなった、合同誌も出ず原稿も返ってこないとか言われても
自業自得としか思えん。
次に同じこと繰り返したら、もう友達は続けられないと思う。

313 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 16:05:41 ID:53Z1UFlG
260、もう出てこない方がいいという空気すらわからなかったのか…
本当に最後まで空気読めない人だったな。

サンプル扱いでも罵倒扱いでもなんでも好きにすればいい。
そうとることであなたのプライドが保てるのなら。
ただ自分はかなり真面目なマジレス書いたつもりのひとりだったが
(他にもまともなレス結構あったのわからないようだしな)、
批判が全部罵倒に見えるあなたの目に止まらなかったのは残念だ。


314 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 16:25:53 ID:1QgIxtAI
>312
居た居た、居たよ、そういう人。
最初に注意してもまるっとスルーで、当たって砕けろで砕けてた人。
そこまではかまわないが、そののちそのことで、人の倍は、騒ぐ騒ぐ。
だからそのことは言ったでしょ、と言ってもまるで聞いちゃいない。
最初は、性格がいい人なのかと思っていたけど、あとで倍も愚痴るところで、
そうではなくて、要は人の話をまるで聞かない人なのだと分かったよ。
自然、みんな離れていきました。
>312も、次に繰り返したら、なんて言ってないで早く離れた方がいいと思う。
次は必ずあるし、相手すると疲れるから。

315 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 20:24:05 ID:qQcGtKMf
人の話を「聞かない」のではなく、「信じてない」だとオモ

316 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 23:15:17 ID:pIvnSUrX
> それでもいいです。

> ただ。

>307のこの書き方、元友人の自己愛がよくしてた。
被害者面して本当は悪いなんてこれっぽっちも思ってない。
本人も自覚がないし、こういうのは一生治らないらしい。

>312
裏を返せば、312達が「信用されてない」んだよ。
さっさと切ったほうが312の心の為にもいいと思う。

317 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/22 23:42:01 ID:1QgIxtAI
>314です。
>315
いや、本当に聞いていないんだ。
あの人は痛い人だからという話をしても、ろくろく聞かず途中で打ち切って、
相性が悪いんだね、で全てすませていた。
最初はそれを大人な対応だと思っていたんだけど、
話を聞かずにぶつかってしまった痛い人の悪口は人一倍だった。

あのとき言ったじゃないと言っても、「でもね、あの人は痛い人なのよ」と絶叫。
だーかーらー言ったでしょ、と言うと、「でもね、あの人は痛い人な(ry」
私らの話聞いてる? と言っても、「でもね、あの人は痛(ry」
もしもーし? 「でもね、あのひ(ry」
隣の客が柿食った、「でもね、あの(ry」
ちょっとギャグやってんのかと思うくらい、聞けよ、人の話を、という感じの人でした。
他も全て同様で、何を話してもすぐにそれを遮って自分語りをはじめるので、
誰とも会話にならず、アンド、続かないので、なんとなく敬遠されるように。

だから>312の場合とはちょっと違うかもしれない。

318 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 02:26:16 ID:jtYs1Tvm
>>260って読点の打ち方がおかしい。
興奮で息が上がってるような読点ね。

「ご安心を」
受けたw

>>312
聞いてても実感できないタイプなのかもね。
頭が固くて、融通が利かないとか。
うちの姉(40)がそんな風なので、なんとなく。
とても人はいいし、きtんとしてるし、人の話も聞くけど、
行動を鑑みることができないで、いつも同じ失敗を繰り返す。
傍目で見てていらいらするけど、本人が変わらないなら
しょうがないからほっとくようになりました…。
資質の問題なんだろうなと思う、ああいうのは。


319 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 07:02:28 ID:MXEHhiYR
すごいのが降臨してたんだね、すごいや260。
レスが長過ぎて目が滑って仕方なかったよ。

>312
愚痴らずに自分の中で失敗経験地を密かに溜めていける人なら
素晴らしい人なんだろうけど、後で愚痴るんだったら避けておけよって感じだね。
自分の周りにも一人同じ行動を取る人がいたが
本人は現実主義と言いつつ、こういう人が一番夢見がちな人なんだろうなと思う。
結局痛い思いをして周りに延々と泣き言を吐くが
周りは白けてるのに気づかなくて不幸に浸るんだよね。

320 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 08:00:45 ID:EWqI//Y2
260というキチガイが降臨してたのか!
リアルで目撃したかった。

321 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 08:15:12 ID:DZKAUMt2
>320
でもあれ、リアルで遭遇してたら圧倒されてレスもつけられなそうだ(w
臭いオヴァ厨の特性をフルコンプ、って感じの生き物だし…
どこのサイトから2chに流れ着いちゃったんだろうってくらい
わかってなさすぎというか。

ああいうの見ると、リア厨が本当に可愛く見える。
無駄に年齢だけ上がった厨が一番始末に悪いいいサンプルとして
データを提供してくれたんだろう(w

…そもそもあいつのデータ収集ってなんやねん。


322 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 08:20:34 ID:0ta9Scc0
>321
負け惜しみにしても友達260の言い訳は支離滅裂すぎだ!(w
あそこまでバカだといっそすがすがしいよ。
自分の負けを頑なに認めないオヴァって見苦しいなあ。

まあ、あくまでも自分が優位で、ニッコリ微笑んで丁寧にイヤミを
残して優雅に去っていった つ も り なんだろうから、もういいけど。

323 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 08:58:05 ID:wbJKxgw2
批判されたら今度は「サンプリングしてました」か。

ごめん、サ ン プ リ ン グ がツボに入った。
なんのサンプルなのか、それをどこで役立てるのか、
被験者となった我々に是非とも結果を報告してもらいたい。

待ってる260。

324 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 10:31:50 ID:LPWxEGI2
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Forest/2452/kappa/home.html
この裏切り者め!

325 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 14:14:24 ID:eaAwOx9i
明るくてよく喋るA。
当然友達も多く絵もウマーで、でもそれを誉めると
「いや、私なんて(ry」と激しく謙遜。
そのくせ他の人の絵は凄く誉める誉める。
そんな彼女が好きで私も友達だった。

しかし私が同人復帰して暫く。
彼女は私の部数をよく聞くようになった。
彼女は部数の話をよくしていたから当時それが普通だと思っていた。
需要がグッズ>本の地元でコピーでちまちまやっていた私は
東京のイベントにも出るようになり、部数が全く読めずAに相談した。
「●●●部がいいんじゃない?貴方ならその日に無くなるよ」と言われたが
そこまで売れる自信の無い私はその半分の部数を持って参戦。
結果、売れたのはその更に半分程度。
それを報告するとAは「ああ、やっぱり?」
再版をかけるか悩んでる本があった時、
「貴方のファンのためにもかけるべき!」と強く説得され、再販すると
「え?本当に再版しちゃったの!?」
再版分がうまく出ないと話すと「ああ、やっぱり」。

そしてある時、パーツは上手いんだが
全体的に見るとどこか変な絵を描くBの話題になった。
「私あの人の絵嫌いなんだけどわざと大げさに誉めると
 調子に乗ってその絵について延々と語り出すんだよね。
 面白くて何度もやったよ」
とAは嬉しそうに語った。

…謎が解けたよ、A。私に対しても同じ事をやっていたんだね。
こっちが真剣に悩んでいた時も、アンタはからかって楽しんでいたんだね。
さようならA。貴方の携帯アドレスとメアドは
とっくの昔にmy携帯のメモリーから削除しました。

326 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 15:03:30 ID:gepiVLnA
>>325
こわーーーー…

327 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 15:28:46 ID:+uuMVA9r
>>325
何そいつ…すげータチ悪いやっちゃな…

他人が困るような状況に導いて
その状況に陥った様を上から見下ろして楽しむってか
マジで胸がムカムカしてくる…

328 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 15:43:56 ID:BBa/XL7z
>>325
うわ・・・そいつタチ悪すぎ。
読んでてめちゃくちゃ腹立った。同人者とかじゃなく、人間として最悪。
さっさと切って当然だと思う。
Aって奴、そのふざけた態度の見返りが、絶対何らかの形で倍以上になって返ってくるよ。

329 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 16:11:21 ID:ODa4eQbP
そのAての心の闇スレでなんか書いててもおかしくないな

330 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 16:34:41 ID:vQ0ihfcE
「やっぱり」展開にならなかったら、あらゆる手を使っても
人を貶めるタイプだな。

331 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 17:58:16 ID:R7QegcOO
>>329
まさにA視点のをごく最近見た気がするんだが。

332 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 21:11:30 ID:EEA6TnDx
闇5の57か

333 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 21:18:32 ID:GscDYhjB
バレるようなやり方してる時点で小物なんだよなー。
もし心の中では闇を抱えていようとも、褒めることで伸びる人もいるだろうし…。

やるんなら心の内がバレないようにやって、バレないうちに去って欲しいもんだ。

334 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 21:29:30 ID:rhQOjqBA
>325
災難だったね。

それの逆をやられたことがある。
謙遜じゃなくマイナーな自ジャンルカプ。
絵もウマーで人当たりもいいAがやってきた。
謙遜しながら相手を誉めるとこと、いつも部数の話をするところは一緒。
Aは初めてのジャンルでとても不安そうにしていた。
部数の相談を持ちかけられたので、参考までに同ジャンル別カプの時の部数を教え、
「でもこのカプだとわからないから考え中」と答えておいた。
返事は「貴方ほどの人がその部数なんて信じられない!でもおかしいですね、
このジャンルで壁の友達が●●●●部だって言ってましたよ!」
それ、自ジャンルでも全然別カプだから。
壁でその部数は固定客ついてる大手だからこそできる数字だから。
貴方ほどの人って嫌味にしか聞こえないんだけど私何か気に触ることしましたか。
結局Aは私の伝えた部数の倍以上刷って大破したらしい。
ごめん、さすがに「ああ、やっぱり」と言ってしまったのだが。

その後「元がとれない」「マイナー」「ジャンルの危機」と日々の愚痴を混ぜて
口癖にし始めたあたりでフェードアウト。
ごめんA、そんなにいちいちアピールしなくても、こっちは元が取れなくても
マイナーでもほんとにこのカプ好きだから黙って続けてるんだよ。
余計なマイナー臭漂うから、自分が売れなかったからって悲劇にひたるのやめてくれよ。

335 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/23 23:47:56 ID:c2xsiOAr
>325のAと>334、>334のAと>325が入れ替われば
ちょうどいいのになぁ、と思ったり。

いやいや、世の中うまくはいきませんなぁ。

336 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 11:16:02 ID:X4d8rWM1
まだ切ってない友人も話豚ぎり→自分マンセー語り→長い
のコンボがデフォ。
いいこなんだけど…お世話になってるんだけど…
高校の時どの科目で1番だったとか語られても、
大学のレベル見ればあなたは負け犬。
と突っ込みたくてしょうがない。
カプも傾向も一緒だし、萌え話楽しいけど、プライベート話すたびに自分マンセー→そのたびにプと思う私
ではそのうちフェードアウトの予感。
彼女も私も痛いが結局は相性なのかなあ…ワカラン

337 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 11:43:10 ID:KMT2luE5
>大学のレベル見ればあなたは負け犬。

その友人もイタタなのかも知れないけど
私だったら>336とも縁切りたくなるかも。

自分が痛いのわかってるなら直せばいいのに。


338 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 12:34:03 ID:X4d8rWM1
普段は学歴とか気にせんよ。別に気にしないであ げ て るわけでもなく。
実はどこかで優越感持ってるんだろとかいうつっこみには、聖人君子じゃないのではいとしか言えんが。

彼女は三流大学。それはいい。
私はそれなり。彼女もそれを知ってる。

その上で、毎回、高校の時は上から〜塾では〜という話を長時間されると
どうしても「なんでだろう…」という気になる。

自分が痛いっていうのは、そういう時彼女に対してのみ、
いくら高校の成績よくてもなと思ってしまうことであって、
この思考痛いなとは思うが直る直らないの問題ではないと思う。

339 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 13:33:19 ID:v++J6WIC
自慢話って、誰もがうらやむような話だったらそれはそれで
あまりいい気分はしないものだけど、こっちにとってどうでも
いいようなことを自慢されると、それもそれで困るよな。
価値観の違いなのかもしれないけど。

例えば、職業によっては大学行くよりさっさとその職についた方が
その後有利な場合もある。そういう職についた相手に対して、
「私はいい大学行ってどうこう」と言われても、フーンとしか思えないだろうし。
相手にとってはそれがステータスなんだろうから否定はしないけど、
どうでもいいこと自慢されてもね、と思ってしまうのは仕方ない気がする。

340 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 14:17:44 ID:X4d8rWM1
>>336=338だが、書き込んでから気付いた。

日頃意識してない自分のイタタな部分を、彼女といると意識しちゃって苛々してたんだ。
切る切らないは置いといて、精進します…

つか自己完結スマソ

341 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 14:22:16 ID:t4CHZYuJ
日々精進しなされ >>340

342 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 15:34:02 ID:leVpUfBB
>340ちゃんはお利口さんですね〜


343 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 16:41:47 ID:vFjydFFj
負け犬って言葉がナンダカナー

344 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 17:02:40 ID:0nS3dJq4
良い大学出ても、本人に余裕がないんだろうね

345 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 19:36:54 ID:jiAjcsLQ
昔の知人が
「喫茶店の店長に顔覚えられて行くたび特別扱いされる」と自慢してた。
何度も聞かされ続けた私は浅はかにも信じていた。
あるとき店長に直接声をかける絶好の機会に恵まれたが
何故か「忙しそうだし邪魔になる」と変に渋る知人。
「お疲れ様って言うぐらいならいいんじゃない?」と言うと
嫌々一人で(私が一緒についてくるのは嫌そうだったので)店長に会いに行った。
ちょっと離れた場所から会話を聞いてみたら

知人「お疲れさまです。私お店に何度か行ったことがあるんですよ」
店長「そうですか。ありがとうございます。またいらしてくださいね」

どう見ても特別贔屓なお気に入りには見えなかった。
私が聞いていたのに気づかなかったそいつ曰く
「店長忙しいみたいであんまり話せなくてさ。たいした話しもできなかったよ」

誰とでも仲良くなれて、気配りやの自分は自然と誰からも頼られて困るとか
(の割りに妹属性で実は甘えんぼなんだとか)
175ホモ嫌いな作風のせいか必ず男性固定客がつくとか
合同サークルでは毎回まとめ役だったとか
妙に引っかかる自慢をいっぱい刷り込まれたが
こいつの話は割り引いて聞こうと思った瞬間だった。

346 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 21:24:25 ID:4UNKs6Bf
>345
似た人を知ってる。

ゲンコで腰が痛い(姿勢が悪いせいで)と言うと、うちにはすごいマシーンがあると言ったA。
その機械の上に寝てるだけで腰が左右に振られ、自然に体の歪みが治る云々。
ちょっと高かったけど、まあ小遣いでどうにかなったよ、と。50万円だった、と。
スゲーちょっと家に寄らせて機械の上に寝させて、と頼んでもスルー。
そんな高いものを易々と他人に触らせたくないよなと納得してたんだけど。
見てしまったよ、そのマシーン。金魚運動できるやつだった。50万円?
他には、さきの台風で、A家の庭の壷が割れた。Aの話だと、有名な作家の作品で400万円。
たまたまAの母君と話す機会があったから、壷の話をしたんだけど、拾い物だって。
おじいさんがゴミ捨て場から拾ってきたんだって。400万円?

他にもいろいろあるけど、とにかく物の値段を無茶言う。しかもすぐバレる。
値段だけじゃなくて、ものの広さとか高さとかも、絶対多く言う。そしてバレる。
最初から本当のこと言えばいいのにと思うが、忠告もしたが、治らない。
だからどうしてもAの話は話半分で聞いてしまう。辛くなってきたからフェードアウト中。

347 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 23:08:12 ID:1Prb00lx
同ジャンルのAさん。かなり上手くて、萌え話も楽しかった。
カプアンソロの表紙とゲストを依頼して、Aさんも乗り気で受けてくれた。
しかし、その直後、Aさんは別ジャンルに萌え始めた。

結局、カプアンソロの表紙はAさんにしてはかなり手抜きな
ラフ絵にペインタテキトー塗り。
普段はきちんとした絵の人なのに、効果ではなくはみ出しまくり。
本文ゲスト原稿も、キャラにAさんとお友達をあてはめただけの
殴り書き実録まんが2ページ。…これのどこがカプなんだ。
ゲスト原稿に内輪ネタって、一番やっちゃいけないものだと思ってたよ。
「まだこのカプも好き〜」と言ってるけど、本当はもう
このジャンルに愛なんかかけらもないんだ、とわかってしまった。
こんな原稿寄こすくらいなら、断ってくれた方が良かった。
…他の人は、みんな「マイナーカプでこれだけ執筆者が集まるのは
もうないだろうから、いい本にしたいね」と力作を寄稿してくれたのにな。

せっかく描いてくれたけどこの原稿は使えない、と連絡するつもり。
ジャンルの切れ目が縁の切れ目になりそうだ。

348 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/24 23:08:34 ID:3f4QauLg
>345
いるねー、そういう人。

友人A。
「雑誌にも載ってるセレクトショップで贔屓にされていて、そこの店員とも仲良しなの」
店員とも色々話すし、アドバイスされるだの、私専用に服をとっておいてくれるだの、
店員の日常のことも色々知っている感じで話していた。
そんなに仲良いのかと、渋るAを連れていってショップに入った。
ショップの店員は、普通のお客に対するセールストークしかしてこない。
というか、Aの顔を覚えてもいなさそう。
Aは、ほとんど店員に話しかけずに、必死になってアクセサリーを選んでいるフリ。
そして、私は服の値段を見てビックリ。
五十万のコート、十万の靴、ビーズのピアスが三万円。
時給800円バイトのお嬢様でもない大学生が、常連になれるわけがない。
一瞬でも信じた自分もバカだったが。

それとAはマカーで、macが、どれだけ故障するのか、
新品でもどれだけトラブルがあるのか、
それを乗り越えてこそ真のマカーであるかを熱く語っていた。
現在、macで仕事しているけど、彼女が言うほどに頻繁に最悪なトラブルを迎えた事はない。
…そんなに酷い製品だったら売ってないはずだしね。

店員に選ばれた私、マカー使いのすごい私…ささやかだけど選民意識が得られるらしい。

349 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/25 07:16:09 ID:mjqnIAk/
タイプ違うがセールストークで『アテクシ特別扱い!』って勝手に酔いしれてる奴をしばらく観察してた。
一回行った店もサークルもみーんな『友達』。自信満々で連れて行かれて紹介される。
皆さん大人というかプロの対応で話合わせちゃうから本人全く気付かない。
さすがにアポー専門店連れてかれた時は店員に「アンタ誰?」対応されてぶちギレてたが。
「店長呼んで私が来てるって言いなさい!」って、アンタ本体買ったの別の店でしょー?ここじゃソフトとこまごました物しか買ってないって…
ちょっとヤバいんで距離おきつつある段階。

350 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/25 12:01:40 ID:0TEFjw16
>347
そいつ同人者としてサイテーだな。
そのクソマンガと一緒に表紙絵も叩き返してやれ…と言いたいけど、
表紙のほうは入稿の関係で難しいんだうな。
そんなやつのことは忘れていいアンソロ作ってくれ。

351 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/25 18:18:42 ID:po0HyR/w
345さん〜皆さん、そのような「アテクシ特別!」「アテクシ最高!」な
選民意識の強い人から、自慢などのターゲット(下僕扱い認定)に
なってしまった場合は、どのように回避orフェードアウトしているの
でしょうか。復讐覚悟で、すっぱりカットアウトするしか
ないのだろうか・・・。ターゲットにされる自分にも非はあるのだろうが
そろそろ自慢話もガマンの限界っす。毎度はツラい。

352 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/25 18:36:50 ID:TiA8BYwC
>>351
自慢話された時我慢しなけりゃいい。
「あー、ハイハイ。アンタの言う事嘘ばっかじゃん」
みたいな、馬鹿にした態度取ってやると
向こうから離れていくよ。

ヒートアップする場合もあるけどな。

353 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/25 18:44:14 ID:/l6js8BF
>351
自慢話を始めたら、
困った顔をして「興味ないからなぁ」とか「またかー、好きだねぇ」と言っておく。
それでも会話を始めたら、ケータイを取り出し、メール打ったりしながら思いっきり棒読みで、
「へぇ、すごいねぇ」「よかったねぇ」「ふーん、そうなんだぁ」
この三つの相づちしかうたない。
怒ってきたら、
「だって…興味ないって言ったのに」とか「いつも同じような話ばかりで」と、とっても困った顔をする。
(セリフは臨機応変)

まとめると…。
会話を聞き流す為にあらかじめ先手を打つ<興味ない、またかー、など。

聞き流す。

怒ってきたら先手を打った時のセリフを持ち出す。

この頃身につけたテクニックです。

354 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/25 21:07:58 ID:znEvQguS
本当は付き合い断ち切るのが一番いいんだよね。

つきあっていて気持のいい友達ならそもそも自慢が鼻につかない。
楽しいはず、仲がいいはずなのに
何故か自慢が鼻についたり、自慢してるんじゃとか
疑いのまなざしで見たり後味悪い気持になるのは
その人が自分の中のイ多許容範囲を超えてちゃうイタタちゃんで
廚センサーが反応してるんだと思う。

好感触で帳消しにならない嫌なところがある奴は
接触を出来るだけ絶ったほうが絶対いい。


355 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/25 23:20:15 ID:DxvT3E4S
同人絡みじゃないけど、アテクシモテますのよ自慢の知合いがいて、
話していると話題が頻繁にモテ自慢になるので、一回
「わ〜、良かったですねぇ〜」と棒読みぎみに言ったら、余りそういう
話題は出さなくなったよ。

穏やかな口調と表情でスルーしてみるといいかもしれない。
本当に付き合い断ち切りたくてもしがらみとかあったりして、
すぐにそうできない事もあるもんね。

356 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 01:45:17 ID:Kw+0BEy5
友人に委託を頼まれたので引き受けました。
イベント当日、友達は早めにやって来た。
「私の委託分並べておいたから」と言うから見てみたら…。

友達の在庫全部(5種)が、スペースの3分の2を占拠していやがった。

で、端っこの方にギリA5だけ置けるスペースが空いている。
確かにウチは在庫1種しか在庫がないので、そのスペースだけあれば置けるが。
スペースの半分以上使うなら、事前に私に確認してくれ!

スペース余ってるんだからケチケチすんなと言われようとも、何かイヤだ。
次委託を頼まれたら縁切り覚悟で断るつもり。

357 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 01:56:32 ID:NGapZqYn
それ委託じゃないじゃん。スペ代出せ、むしろ自分で取れって感じだな。
考えただけでむかつくというか…よく我慢したね。自分なら大喧嘩して
その場で縁切りしてそうだ。

358 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 07:50:10 ID:Nm6T5nyz
部数はキッチリ事前確認しとけばよかったね。
次委託頼まれたら断るのもよしだけど
新刊のみX冊以下とかにするとか。


359 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 13:00:49 ID:ycwjRrr+
>>356
んなの常識の範囲超えすぎ。
てか、スペースの置き場所とかはスペースの持ち主が決めるモンだろ。
委託して貰う方が勝手に先に来て設置してるなんてアホか?
んなもん認めちゃいかんよ。

360 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 14:22:22 ID:gCgWCREi
>>356
怒鳴りつけて全部撤去させて当日の委託は取りやめ、
ごねるようなら即カットアウトでもいいような暴挙ッぷりだと思う。

361 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 14:30:17 ID:Xyl9JM9u
自慢厨には気をつけろ。
ウザいから適当に流したり呆れた顔すると
アテクシの才能が妬まれたのね、と勘違いしやがる。
マジで手に負えませんから!

362 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 17:23:47 ID:ycwjRrr+
上手すぎて貴方の友達に自分じゃ相応しくない。
だから身を引くね、さようなら。

ってことで。

363 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 18:15:32 ID:rpBOOaTK
351です。
レス下さった方々ありがとうございました。
今までの過去ログを参考にしても、いまひとつ、
言い回しや態度として具体的なところがつかめなかったので
参考&とても励みになりました。
「うん、うん」とイエスマンにならず、ちょっと棒読みや
態度で強めに示してみることにします。
ヒートアップや怒り・妬み(汗)は、ちょっと難しいトコですが
がんがって上手く大人な対応でフェードアウトできるように
してみようと思います。ありがとうございました!


364 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 21:45:01 ID:cBcER8/p
選民意識の強い自慢厨をやっとカットアウトできた。
幸せです。アイツから電話やメールが来ないってだけで、こんなに幸せな
気分になれるとは。シアワセイッパイ。

キッカケは向こうがいつものように電話の途中で怒り出して、電話を叩き切った
こと。
今までそんな時には「不愉快なことを言ってしまってごめんなさい」とこちらから
謝っていたもんだから、今回も同じように考えたんだろうな。
「不愉快です。私の気分が落ち着くまで連絡はしないでください。こちらからも
連絡はしません」って尊大なメールが来た。もうメールを見た瞬間、喜びの踊りを
舞いそうになったよ。嬉々として「わかりました。連絡しません」と返信。
謝罪の言葉も、ご機嫌を取るような言葉も無いことに慌てたのか、あっちから
言い訳を並べ立てたメールが来た。もちろん軽くスルー。
謝罪のメールもスルー。大人だから謝罪を受け入れたフリはしたけどね。
表面上の謝罪を真に受けて、以前どおりの馴れ馴れしいメールが来たけど敬語、
丁寧語、謙譲語を散りばめた固い文章で返信。
それでやっと私がカットアウトしようとしていることに気付いたらしい。
以後直接的に連絡してくることは無くなったけど、今度は共通の知人(壁大手)に
仲裁を依頼したらしい。
「大手の○○さんから言われれば無碍にはできないだろう」
と言ってたと聞いて、カットアウトという選択の正しさを改めて実感中。





365 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 22:29:26 ID:RgQIsI1U
>364
そこまでやるのなら謝罪を受け入れたフリなんてしなくても良かったんでは…

366 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 22:50:16 ID:04Tz5Xl4
364じゃないけど、謝罪を受け取る、っていうのは
=相手を許す、ってことじゃないと思うんだがどうだろう。
「あなたの謝罪文は一応読みました」みたいな感じ。
あ、でも*フリ*か。そこんとこどうなんだろう?許したフリってこと?

367 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/26 23:42:00 ID:yI5U8Y25
夢を免罪符に常識に囚われないアタクシカコイイの人。
三十路越えて扱ってるナマモノに本気で恋して
挙句の果てにラブポエムを垂れ流す。
本気で小説家になると豪語してる割には
自分とナマモノご本尊とのラブ小説を更新する。
・・・ドリならまだしもそれをオリジナル小説として発表してる。

一般常識のなさを諌めても
「モノカキだから」
「私は変わってるから」
の二言で己を省みない。

通勤時間の長さに文句つけて退職。
失業保険の説明会行って規定が厳しいと文句垂れ流し。
年金払ってると声高に主張。
実家パラサイトって羨ましいと思う。

368 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/27 00:41:47 ID:F7OY+2x2
なんだろ、結局364もマイルールの人だったオチ?
変な所で常識外れ

369 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/27 00:44:04 ID:HfP++pEF
364、変に相手にしてるから全然カットアウト出来てないし。
大人な対応してる自分として書いてるけど、結局失敗してるじゃん。

370 :356:04/10/27 01:05:36 ID:2fCqFgg1
色々ご意見ありがとうございました。
「それはケチ臭い。スペースに余裕あるんだから委託してあげれば」
と言う意見もあるかと思ってました。
私がケチなのかとちょっと悩んでたのですっきりしました。

友達には
「ウチは1種しかないから、半分くらい使っていいよ」
と伝えていたので、こんな事になるとは思ってませんでした。
いつも私の言った事を都合のいいように拡大解釈するのにも疲れました。

前にもこんな事が。
参加費を半分ずつ出し合い、スペースを半分こにしようと友達から言ってきたので
OKした。
イベント当日、友達は早めにやって来た。
「私の委託分並べておいたから」と言うから見てみたら…。

机の手前半分に友達の在庫4種がずら〜っと並んでいた。

スペースは奥側半分しか空いていなかった。
これはさすがに注意した。
普通左右で半分ずつだろ!どういう常識で生きてきたんだ?

371 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/27 01:23:21 ID:GHOXB6vn
もちろん、自分中心で生きてるんだろ。

372 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/27 02:32:54 ID:lrxqRYjq
おかんに、ケーキ一個しかないから
お姉ちゃんと半分こして食べてねと言われて
姉ちゃんが上半分と下半分に分けやがった記憶が蘇った。
苺ショートだったから遺恨が長引いた。

373 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/27 03:08:01 ID:E3mHSp84
>>372
ワロタ

374 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/27 04:23:37 ID:tfnZc8AF
>>370
なんか脱力するよね、そういうみみっちさっていうか、卑しさ…
自分、ケチなんで電気のつけっぱなしとか小銭にはうるさいけど
人前でそういうことする人って不思議だー。


375 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/27 14:07:31 ID:7cXdSfZ7
みみっちいというより、天然ルーズだよね。
電気のつけっぱなしや小銭にうるさいような几帳面な人は
そんな厚顔なこと(スペース前列に自分のもの)は逆にできないぽい。
そういう漏れもケチなんですけど、その分損得キッチリワリカンには
敏感なので、スペ代折半の時なんかあれば、
自分が半分以上はみださないよう測る勢いで気を遣うと思う。

376 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/27 22:42:28 ID:Gt9NyQEh
私は時間以外のことにはかなりルーズだが
そんな人でなしなことはできないよ。
ルーズとかそういう問題じゃないと思うが。

377 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/27 23:43:33 ID:2lcgZKjO
>372
そういう時に遺恨を残さないやり方として、二人いたら
片方が半分に分けて、もう片方がその半分のうち好きな方を選ぶ
というのが良いのだそうだ。
ただ、兄弟の場合で上の力が強すぎると悲惨なことになるみたいだが…

378 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 02:55:22 ID:CUl9Yv63
>377
それ方式もおかんの提案によりやったことがあるんだけど
姉ちゃんの無言の圧力に負けてだめだった。だって目が怖い。
自分と姉ちゃんユリアを挟んだラオウとケンシロウのように闘気丸出し。

379 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 03:20:46 ID:dZcOE14W
いいからケーキ二個買ってこい

380 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 07:05:34 ID:KntXva2S
けんかするなら、ふたりとも食べなくて良いっと丸ごと喰らう母親

381 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 08:45:46 ID:EqCOAyqW
そういうときは素早く「小さい方・少ない方・しょぼい方」を奪い取って
得意げにしていると、妹が大泣きして母親に訴える。
「お姉ちゃんでしょ!交換してあげなさい!」「はーい♪」と
上機嫌でいらない方を妹に、私は欲しい方をゲットしていた。

……小さい頃に身につけた世渡り(w
泣けばいいと思ってる妹と、ケンカの状況は絶対見ないで長女だけ
叱る母親への対抗策ですた。

382 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 08:56:24 ID:KntXva2S
大人げない・・・

383 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 11:17:35 ID:zxdXQQ6A
ウチは姉が馬鹿だったのでやりやすかったな。
二つぬいぐるみがあって、姉が「どっちがいい?」と聞くと
私はいつも欲しく無い方に「こっち!」と言っていた
何故なら、姉はいつでも私が欲しいと言った方を奪って行くからだw
欲しい物を欲しく無いというのを覚えてからは全戦全勝ですた。

384 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 11:18:16 ID:DOSw2Ohc
食いものの恨み百までw
でも友達と違ってきょうだいは都合良くやめられないからねえ。

ならば友達はできるだけ選んだ方がいいと思った。
某北陸オンリーのすったもんだを見て。

385 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 14:16:09 ID:8z+DiqzR
同人の友達は限られたごく数人しかいないな。
当然同人以外の事も普通に一緒に出来る、同人が頭につかなくても友人なやつら。
ジャンル移動時とかに気を遣うような「ジャンル仲間」はイラネと何年かで悟った。
つーかそれこそオンだけでいいやって感じ。

386 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 15:10:54 ID:bODAE0f8
>385
同じく。

そういやどっかで「オンで知り合ってリアルで会って、友達になるなんておかしいんじゃねーの」って
力説されたことがあったな・・・。
オンでの付き合い方の違いだと思うんだが。


387 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 15:22:57 ID:i2t7mjwV
観察中の「アテクシ特別!」な知人の言動がますます怪しい。
「結納に婚約指輪が間に合わなかった!それでお父さんが彼氏にぶちギレで破談になるかも!」
えーと、おばあさまの頃から贔屓の宝石屋の特注品が結納にに間に合わない。それは一大事だー(棒読み)。
ところで、彼氏が勝手に乗り回してる貴方の愛車のエルグ○ンドはいつ返してもらえるのー?
お父さんぶちギレで大騒ぎの結納から一ヶ月。婚約指輪まだ出来ないのー?
この突っ込みでゴニョゴニョ言ってすぐ逃げるので非常に楽です。

388 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 15:32:22 ID:TA2ZnN2m
…翻訳キボン。

389 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 16:37:27 ID:SUXM84Uy
>>388
ヲチしてる最中の狂言師の友人は彼氏と婚約したと言っていたが
結納に彼氏が婚約指輪が間に合わなくて破談になるかもと言ってきた。
どうせこれも狂言と予想。

それで私に愚痴を吐き出しに絡んで来ても、
友人が彼氏に貸したまま戻ってこない愛車の事や
彼氏はまだ婚約指輪を用意できてないのかを逆質問すれば
離れて行くので楽ではある。


…といった感じだろうか。
この文章を見た限りでは、類は友を(ry

390 :sage:04/10/28 16:37:44 ID:Aiy6i/1o
387の翻訳にチャレンジ。


 既にヲチ対象となっている、「アテクシは特別な存在!」妄想のきつい知人の言動が、
最近ますますおかしくなってきた。

 彼女の祖母の代から贔屓にしていて、特別扱いをしてくれる筈の宝石店に
発注したという、特注品の婚約指輪が結納に間に合わなかったという。そのため、
父親が結婚相手にひどく怒り、破談になるかもしれない、と大騒ぎ。
 ――そんな以前から、贔屓にしていたというお店なら、しかも物が婚約指輪なら、
どうにかして間に合わせてくれるものじゃないか? 第一、間に合わなかったって、
どんだけ結納の日が迫ってから発注したんだよ…。
本当なら一大事な話だが、どうも話がうさんくさい。

 色々とツッコミどころが多い相手で、ここのところは話を聞くのも疲れてきていた。
が、この一件以来、破談の危機にあるはずの彼氏が勝手に乗り回しているという彼女の
車の事や、結納から一ヶ月もたっていい加減出来てきても良いはずの婚約指輪の事に
話を向けると、ゴニョゴニョと何か言い訳しながら逃げ去るようになった。
なので、今現在は、追い払うのがとっても楽です。

 
 翻訳と言うには、深読みの度が過ぎている気もする。
 しかし、これ、もしかして結納の件自体がガセなのかな?




391 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 16:43:06 ID:Aiy6i/1o
 ご、ゴメンよ。久しぶりだったので勘違いしました。

392 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 17:09:48 ID:l1b2TugS
>389
狂言師……。太郎冠者とか武悪とかか。


393 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 18:36:16 ID:WtpQFO2s
>>392
ツッコミワロタ
>>389もわかってて、あえて使ってるんだとは思うけど。

394 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 18:39:49 ID:idElsOum
物事を考えて言わない、思いつきの事や感情を
そのまま口に出す元友人がいた。
自分の中でだけ理解出来る言葉で話してきたり、
自分の中の正義を中心として話してくるから
イライラして仕方なかった。
注意しても直らないし、

「それぐらいわかってよ」
「以心伝心してよ友達でしょ」

…と言って直そうとしない。
暫く付き合ってみたら、自分に抗体が出来るかとも思って
いたけど一緒に居てもストレスが溜まるだけでいい事は何も無い。
なので、

「私はあんたの言ってる事がわからないのでどうやら
 友達にはなれんわ。」

と言って、切った。
その人とってはたかがそれくらい、と思うことかもしれないが
私には十分辞める要素になっていた。

なので、たまに翻訳が必要なくらい意味がわからない事を
書いてあるものを見るとイラついてしまう。
後遺症カティラ・・ ozn

395 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/28 21:42:47 ID:beRZvRID
>381
GJだと思う。誰も傷つけてないし。
しいていえば381が大変だったんだろうな…とはオモタが。

396 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 00:15:14 ID:PL8MqjUo
>395
381と383が姉妹になったらと想像するとちょっと凄い事になるね。
にっこり笑って腹の読み合い探り合い。

397 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 04:43:55 ID:L0NmqwB9
同人仲間としても、普通の友達としても、許容範囲の上を行くお人がいた。
ダメな部分をつらつら書き連ねようと思ったが、余りにも多くて疲れたので、
ご想像にお任せします。

フェードアウトを努力していたのだが、こっちが連絡しなくても
向こうはしつこく誘ってくるので、なかなか切れなかった。
そんな彼女を、フェードアウトではなく、きっぱり切ろうと決心したのは、
私の恋愛問題に、口出し手出しをしてきた時だ。

生まれて初めて使った、着信拒否という手段は、
男ではなく、同人仲間の年上の女(戸籍上)だったという…。
とっぺんぱらりのぷう。

私怨に満ち満ちた長文を打とうと思っても出来ないほど、
その人のことで未だに疲れてます。
もう一年近く経つのに…。忘れるのに後何年かかるか一人賭けでもしようかorz

398 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 05:27:44 ID:MkZksHkM
日記はチラシの裏にでも書いておけ

399 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 13:18:55 ID:OhR65FZD
口を開くと8割愚痴かネガティブ発言の子がいた。
「私なんか…〜」「〜…でゴメンなさい…」がデフォ。

悪い子じゃないんだけど、いちいちそんなことないよと
フォローするのに疲れちゃって疎遠になった。
なんかこっちまで暗い気持ちになっちゃうんだよ(´・ω・`)

400 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 14:15:27 ID:BfS/B4w7
そういう奴は非難が嫌で先回りしてるんだよ。問題から逃げてるのさ。
隔離スレの744みたいな。

401 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 18:14:51 ID:gFq9/6Bq
自分の近くにもいたなー、そういう人。
自分の場合、終いにはブチ切れて、手加減一切無しで三行半叩きつけた。
それでもまだ「だって…」「どうせ…」「だけど…」と
いじいじグズグズするから余計腹が立って、
「知るかヴォケ!!!!」の態度を貫いてたら、いつの間にか消え失せた。
お陰で今はすっきりさっぱりw

402 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 18:37:57 ID:6CZcBFw2
そういう人って、誘い受けの場合もあるけど、
時に本気で思ってる場合もあるんだよな。
本気の方が本気であるだけにタチが悪いっつか、
こっちが何を言ってもその人の自信には繋がらないんだよね。
だから何度でも同じ言葉を繰り返す。

そういう人でも、『こんなことを人に言っても仕方ない、
相手が困るだけだ』と分かってる人ならいいんだけどね。

403 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 19:01:49 ID:R92nEvyD
>402
すごく良く分かる。
何を言っても励まして立ち直ったかに見えても、次に話すとまた落ち込んで
いる、という人がいる。
相手を好きだし励ます事自体は嫌じゃないんだけど、何度も何度も繰り返す
うちに自分の方が無力感に苛まれるんだよね。
私の言葉じゃ駄目なんだ…と、沈んでしまう。
構ってちゃんな誘い受けだったらいいのに、と、たまに思うことがある。
いや、そうだったらそうだったで嫌だとは思うんだけど。

404 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 19:18:00 ID:HF+hAdE/
私の幼なじみが、昔そうだったなー<ネガティブ
彼女の姉ちゃんが、何かにつけて
「こうなったのは、あなた(妹)の所為」って結論を出す人。

お姉ちゃんが受験に失敗したのも、お姉ちゃんに商業のスカウトがこないのも、
お姉ちゃんより彼女が売れるのも、――全部、彼女の所為らしいw

洗脳っての?
あんたの所為でって言われてる内に、私はダメダメって思いこんじゃってるの。

原因のお姉ちゃんが北海道行ってから、明るくなったんでいいけどさ。
あのまんまだったら、幼なじみとはいえ付き合いきれなかった。
今頃、「友達をやめるとき」だったろうな。

405 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 22:12:13 ID:apJSRj56
すごくいいシリアスを描く友達がいて、彼女の同人誌が大好きだった。
でも彼女は不倫にハマってしまった。
今まであまり恋愛経験がなかったそうで(本人談)、
新しい世界が開けたようだと言っていた。

そしてだんだん日記が痛くなってきた。
その不倫してた男性と別れてからも
男漁り日記、セクース自慢に合コン自慢。
他のオタの子とは違って恋愛してる私vというオーラが出ている。

その頃から段々疎遠になっていたけれど、
ある日彼女が「同人なんて若い子のすることだよね(ププ)」と
言ったので切った。

同人卒業するのはいいし、恋愛もいいと思うけど(不倫はいかんが)、
同人やってる人を見下すような態度は本当に嫌だった。
多分私のことも見下してたと思う。

あんなに必死にシリアスを描いてた彼女はどこへ行ったんだろう。

406 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 22:16:18 ID:dDgFiQli
出身を馬鹿にされた。
悪かったな、過疎県出身で。

407 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/29 23:33:41 ID:iAMnlKxt
>405
マジな話していいか。レス違い覚悟で。

シリアスしか描けない人間ってのは、自分以外の人生に対して漠然とした憧れを描くんだ。(少なくとも俺は)
憧れ・恨み・妬みなんかの、不の感情をぶつけてシナリオを作っていく。
だから、誰かから評価されることがものすごくうれしくて、それが生甲斐になっていくんだ。
それ以外の何かしらの方法で、自分自身を評価してくれる存在がいたら、そっちに転ぶ可能性がでかい。
それは、現状に満足しない向上心があるからこそ、いいものを作っていけるんだと思うからだ。
多分彼女の場合は、不倫で新しい世界に足を踏み入れて、その世界の価値観にどっぷりはまり、
今まで憧れ・恨み・妬みだったものが自分の手中に手に入るようになってしまったんだ。
それはつまり、今まで自分が低い立場にいた人間だという劣等感が、一気に相手を見下すという感情に変ってしまった。
自分のいた場所を否定することで、その世界の住人になることが出来たんだ。

多分、彼女はもう一度だけ昔同様シリアスを描けるようになるチャンスがある。
それは、花が枯れた時。男に見向き去れなくなった時だ。
優越感に浸った世界から蹴飛ばされた時、劣等感を抱いていた世界が温かく迎えてくれれば……の話だけどな。


コノヘントウ、俺ハチュウカ……

408 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/30 00:36:17 ID:pvZKnxX3
ちょっとそれはシリアス書きの人間性を断定的に
書きすぎてはいないか…

409 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/30 01:03:00 ID:xnO2lfR5
いやでも、その彼女のケースにおいてはそうだろうな、という
のはわかる気がす。

410 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/30 01:28:18 ID:C9jquUXQ
シリアス「しか」書かない人の傾向・・・という気はする。

こー、原作面白くても何でも、全部人生かかるほど
重いシリアスにする人っているではないですかw


411 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/30 02:05:23 ID:G8tj2L58
ずっとシリアスだけ書いてた。なんか、いつの間にかそういう話になる。
コメディ書くのに照れくさかったのと、自信がなかったこともプラスして
お笑いで考えたネタもシリアスに強引に直してた。
何かで吹っ切れてコメディ書き始めたらシリアスオンリーには戻れなくなった。
真逆の人も知ってるし、そんなくらいだと思う。
405の友達って、不倫に走ってからトンデモな性格になっちゃっただけなんじゃ
ないかと思うんだが…
それもまあ、自分の元友がそうだったから考えただけなんだけど…
人ってある日なにかスイッチが入って変わり果ててしまうことがあると思う。
スレ違いでごめ。

412 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 00:15:13 ID:+KVxZbU8
〜しかかけない人、というのはやはりどこか偏ってる気がする。

413 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 00:49:42 ID:VxpGTx1M
偏っててもそれを極めれば才能だけどな。

414 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 01:00:44 ID:CAlVOA03
>412
じゃあ既存の作家なんて偏った香具師の集団ってことに(ry
どうにかして偏った人格に限定したいようだが、書き手ってだいたい得意分野を
貫くもんだろ。

415 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 01:15:08 ID:bD+cpOlA
なんでもイインジャネーノ

416 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 03:18:11 ID:GbY4ts/x
昔の話です。
同人の友達の家に遊びに行って帰りが遅くなった時に
そこのお母さんが「ご飯食べて行きなさい」と言ってくれた。
自分の他に3人いたけど、申し訳ないと言っても「もう用意しちゃったから」
というので辞退もなんだし、ありがたく頂くことに。

出てきたのは……正直、犬の餌かと思った……(;´Д`)
なんというか、残飯盛り合わせ風というか。なんと言ったらいいのか
とにかく混ざっててべちゃべちゃで汚く見えるというかそんな感じ。
大勢で押しかけて遅くまで騒いじゃったから、嫌がらせ!?とびくびくしたけど
友人は「わ〜い、○○丼だ〜。これ大好きなの〜」と食べ始めたので
ああ、この家ではこれが普通の食事なんだ…と気を取り直して箸を取った。
友人のベッドの上で立て膝、犬食いを見て「そういう環境なんだな」と。
部屋がまんべんなく散らかって、ゴミ袋がいっぱいあったというか。

やっぱり微妙な顔をしつつ食べる友人A。そして不機嫌になったまま
手もつけない友人B。全く何も気にしていないらしい友人C。
(後に友人Cの家に遊びに行ったら、同じような環境だった)
Bは最後までムスっとしたまま全部残した。食べなよ、と言っても無視。

この時に初めて「価値観」とか「生活環境」とかいうのを肌で実感した。
Bとはやっぱり揉めてケンカ別れしたし、家主の友人とCは、全体的に全てが
ルーズで約束を守らない感じで、悪い人じゃないけど…と疎遠に。
同じ反応をしてたAとだけ、まだ続いている。

417 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 08:23:01 ID:+KVxZbU8
>416
同人関係ないけど、なんかすごいよくわかる。

418 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 09:27:13 ID:vPqxfX+p
『418さんにしか話せない』と言われて、友人の人生相談もとい愚痴に付き合ってきた。休日や残業後のメッセに長文メール、鬱の気がある子なんで、突き放しちゃいけないと思って、夜中の電話にも対応した。

脚色付きで、にちゃんに同じ愚痴垂れ流していやがった。オプションにジャンルやキャラや萌え仲間の悪口、私の事は『お節介が過ぎる知人、もしかしてストーカー?キモ』呼ばわり。
…私がちゃねらーだって知らなかったのか?

こいつとは切る。

419 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 11:53:38 ID:RcXUjiZ+
>416
その友人とやらの家庭もアレだが、Bももう少し他人様に対する礼儀というか気を遣うことができなかったのか・・・?(あ、だからBは厨なんだよね)

420 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 11:56:29 ID:6+737Pil
>419
自分もちょっとBにもにょった。表向きだけでも空気読んで合わせないヤシって
子供っぽい・・・

421 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 12:39:24 ID:kJHrE4Se
それで味のほうはどうだったの?

422 :416:04/10/31 12:57:48 ID:YcbXkJwu
あ、レスどもです。
結局友人Bが一番付き合えなかった人、ということです。

その丼だけ1個、床に「はい」と置かれて(床に直置き、他は無し)
Aと私は、最初こそ引きまくったものの、友人の「大好物」発言で
「娘の大好物をわざわざ人数分作ってくれたんだ。歓迎されてるんだ。
じゃあなにがなんでも食べなきゃ!」という感じだったんですが
味というより、見た目が辛かったです。丼とかも、フチに前のときの何かが
乾いてこびりついてたりとか…汚れてたし…(;´Д`)

Bは口にこそ出さなかったものの、ずーーっと怒ってて。
Bの分は手つかずよりいいと思って私が「足りない!食べていい?」と言って
頑張って少し食べました…_| ̄|○ Aも手伝ってくれた。
でも結局は残っちゃって、お母さんがBに「口に合わなかったかしら?」と
聞いていて冷や冷や。当の友人とCは脳天気に「お腹空いてなかったの〜?」
でもそこでCがさらに脳天気に「ごちそうさまでしたー!」と言って
私、Aも便乗でお礼、場はなごみました(w

この時のは合同誌の打ち合わせだったんですが、Bはやっぱり自分の
思い通りにならないとすぐ切れるし、場に合わせるということをしなかった。
家主友人とCはものすごいルーズで締め切りは平気で守らない、イベントには
遅刻…とか、ルーズすぎて「もう無理」という感じ。
友人と友人Cは気が合ってるみたいで、その後しばらく一緒に組んでいた。
本が全然出なくてサークルは破綻したみたいだけど…

やっぱり「価値観」って大きいですよね。
最近は「ん?」と感じたら深入りしないので、あまり被害はないです。

423 :303:04/10/31 13:14:20 ID:528IZ1k9
またまた「24耐コミケの申し込みを忘れた」といわれますた。
「あ、こういうのは自分との戦いだよね。申し込み期限をいかに忘れないようにするか、とか。
全部自己責任だもんね」
こう返しておきました。

424 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 13:50:20 ID:xUJ/FwzB
>423

そういう誘い受の人に乗って「委託してあげようか?」とか言っちゃうと。
何かあった時に
「私が委託を頼んだ訳じゃない!あなたが委託するって言ったんでしょ!」
とか兵器で言うからな。
その対処は大正解だと思います。

425 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 15:54:32 ID:8t6wm34J
日頃なにかと世話になってる人が「一人でサークル参加するのが寂しいから来てほしい」と
いうので、まあいつも世話になってるしと思って東京のイベントに行った(自分は地元大阪)

行ったら「椅子は一個しかないから、座りたかったら自分で椅子借りてきてね」と言われた。
自分が座る椅子だもんな、自分で借りなきゃな、と思って借りに行ったら椅子売り切れ。
その旨を友人に伝えると「あっそー、残念だったね。私はスペースにいなきゃいけないから
つきあってあげられないけど、好きに見てまわってきていいよ。」と言われてそのまま放置。
仕方ないのでイベント終了までブラブラしてた。別に売り子をしてくれとも言われなかった。

イベント終了後は「今日は来てくれてありがとう。私、このあと約束あるから!じゃあね!」
とそのままお別れ。自分はそのまま日帰りで大阪に帰った。
…自分が行った意味は果たしてあったんだろうか。
私が単なるアホなのか、こんなことは普通のことなのかはよくわからんが、なんだかちょっと
友達をやめたくなった。

426 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 16:47:24 ID:1TWszvKT
>425
あるある。
そういうのを「都合のいいように使われた」と言います……。

「一人で××するのが寂しいから来てほしい」とか言う人に限って、
その場の雰囲気が一人で大丈夫そうだったり、他の友達がいたりすると
そっちにかかりきりになるのは何故なんだ。
私はあるイベントに「一人じゃさびしい」と拝み倒されてしぶしぶ付き合ったら、
隣に知り合いがいたとかで完全に無視されたことがある。
当然切ったが、本人は「なんで怒ってるのかわからない」だそうだ。
元々友達じゃなかったのだろう。

427 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 19:42:45 ID:q/qPASQJ
>「一人で××するのが寂しいから来てほしい」

私いつもその手にひっかかってたよ・・・_| ̄|○|||
やっぱり現地で知り合いにあったとかで放置プレイ、
更にひどいのは合う直前までメールで上記のような
ことを言っていたのに現地に着くと向こうは友達連れてきてて
やっぱり放置。

後に不満が溜まり本音を言うときょとんとしていて
共通の友人にも「ちょっと気にしすぎだ」と言われて悩んだ。
今は感覚が違いに耐えられなくなってどっちも手を切った。

428 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 19:48:53 ID:4yvdqvOK
頼むなら椅子もこっちで用意するのが当たり前だと思う。

429 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 20:56:00 ID:65pknrOD
>「一人で××するのが寂しいから来てほしい」
おなじような人多いんだなあ。前ジャンルの友達もそうだった。
こちらを誘った理由が「*あなたと*遊びたいから来てほしい」
とついつい勘違いさせられちゃうんだよな。
実際は「一人でさえなければいい、*誰でもいいから*来てほしい」
てとこだろう。
でもそういう奴にかぎってこちらがフェードアウトしようとすると
「私にはあなたが一番必要なのよ〜大切なのよ〜」とキモイほど
執着してくる。あきれかえるほどこちらを持ち上げる。
そしてこちらが機嫌を直すとまた放置。当時の自分と友人の関係を
振り返ると、共依存くさかったかなーと思う思い出。

430 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 22:17:32 ID:HVylZmoM
10年来の友人が、ネット環境を手に入れてからおかしくなった。
メールの返事を自サイトの掲示板に書く。お手紙の返事も掲示板に書く。
やめてくれと云っても「だって忙しくてメール書くヒマ無いんだもん」。
友人達のプライベートなことも平気で掲示板。
揚げ句、待ち合わせの時間や場所まで掲示板に書き込む。
携帯電話を持つようになって少しはましな状態になったけど、今度は
いつでもどこでも、食事中でさえメール。
そして、メル友のことを詳細に話して聴かせる。リアルゲイだというその人の
ものすごくプライベートなことまで。顔も知らない相手に、恋人とのセックスの
ことまで語っちゃうそのメル友もどうかとは思ったけど、それなりに真剣らしい
相談内容を平気でバラしちゃう友達に激しく引いた。
掲示板のことも携帯メールのことも、かなりストレートに注意してみたんだが
何が悪いのか解らないらしく、一向に改まらないのでどうしようもなくて
ここ2年ほど疎遠になっていた。
先日、久しぶりにそいつの掲示板を覗いてみたら、私よりも長い付き合い
だった親友相手に何かやらかして付き合いを切られたらしい。
自己憐憫に満ちた長文カキコ。言い訳じゃないだけマシなのか。

…掲示板にメールのお返事書くのはやめなさいって云っただろ…


431 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 23:09:01 ID:JfODpY2+
世の中には、ネット環境に触れるべきではない人が確かにいるね。
何と言うか、ネットにはまった途端にリアル世界との距離の取り方が急激に狂い始める人。

432 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 23:29:06 ID:+SjrMW6c
>429
いるいるいるいるそういう奴。
もーほんと、誘い方がキモイ。

「A(私)と会ってないよーAに会いたいよー寂しいよ…」
「Aは今度遊びに来れないの?」
「Aと一緒に旅行行けたらなあ」
「Aのこと好きだーマジ尊敬するよー」

私はお前の恋人じゃない。
女友達との距離のとり方がわからないんだろう、とは思う。
で、男を引き止めるのと同じ手段で女友達を引きとめようとする。
私を持ち上げる、私の性格を全て理解し受け留めているような態度をとる。
「私もだよ」っていう言葉がほしいのが見え見えで、誘い受けが多すぎ。
もうキモイとしか思えなくて、只今フェードアウト中。

433 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/10/31 23:57:46 ID:AAjesTsj
>432
うわ、驚いた。全文に当てはまる相手がいたよ。
結構似たような事情ってあるんだ…

楽しかった時期あったし、なんとかいい関係を保ちたいと考えてたが
たびたび友達確認されても、私も友達だと思ってるよという一言、最後まで
言う事出来なかったよ。
「友達はあなた一人いればいい」とか言われても、逆にその一言が出るたびに
不信感が募ってしまった。
でも429に書かれてる共依存に限りなく近いところがあっただろうし
お互いのことに踏み込みすぎた所もよろしくなかった。
自分も限りなく未熟だったんだと後になって思った。

434 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 01:00:27 ID:QidKXx0P
一応プロで食ってる友人が居る。しかし毎回、必ずと言って良いほど友人にアシを頼む。
家の都合とか何かでアシを雇うのは難しいらしいけど、毎回呼ばれるこっちの身にもなってくれよ…。
こっちはお前と違って日中も会社で働いてんだYO!本当は帰って速攻寝たいぐらいなんだよ!
ページ数と描く速度を考えると、ちゃんと予定を立てて描いていけば多分アシ呼ばなくても行けるはずなのに、
尻に火が付かないと描き出さないため締め切り前になると途端に切羽詰る(当たり前だけど)。
そして私達友人に手伝い依頼の電話が来る。
断ったらアッサリ引き下がってくれるから、その部分はいいんだけど、
ただ毎回のようにお誘いが来ると「また?いい加減学習しろよ…」とついウンザリしてしまう。
私もよく同人の締め切りブッ千切ったりするからその気持ちは分からなくも無いんだけど、
でも仮にも商業で描いてて、それで金貰ってメシ食ってるならちゃんとしろよと思う。
いつも1週間前後で原稿上げてて、それで間に合ってるならともかく、大概は担当に泣きついて
遅れに遅らせた締め切りで仕上げる。輪転機一歩手前まで行くなんてザラ。
正直、こっちに迷惑掛かってないなら明るく「いい加減にしとけよ〜」とかって言えるけど、
締め切りが近づいてるのに「今ネトゲしてて〜」とか言うのを聞くと、「ああ、また泣き付かれるんだろうな…」とゲンナリする。

これさえ無ければ、付き合ってて楽しいし思いやりのあるいい子なんだけど、
誘いが来るたび「手伝いは今後一切引き受けません」と言いたくなる。
心が狭いと言われても、もう厚意だけで手伝うのは限界です。頼むからプロアシ雇ってくださいお願いしますorz

435 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 02:14:28 ID:lFYH7H3p
>>416
まあ普段のBについては知らんけど、少なくともその丼に関しての対応は厨と言いきれないんじゃ。
自分の身体に入れる物だし「空気読まなきゃ」で食べて吐いちゃったらそれこそ失礼だ。

436 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 02:56:16 ID:bKYXeLz2
吐くほどのものを食べさせる方が厨だよね〜
大体、貰ったものは警戒するのが常識だし、毒でも入ってたら大変だもん
いくらそこのお母さんが一生懸命作ってくれたものでも、ほいほい簡単に食べる方が厨

437 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 03:51:30 ID:BlnjMWTp
>>436
オマイさんはどんな治安の悪い国に住んでるんだYo!?w

438 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 07:23:58 ID:uZBYlwQE
>434
元プロアシだけど。そういう人はアシにも嫌われる。アシ側にも情報源があるからさ。
よってアシ本人がその作家が大好きか、家が近いという特殊条件や、
報酬を高めに設定しないとアシ雇うこともできない。
だから気軽に頼めて報酬がいらない同人友達が被害を被ることになる。
つか、会社にもよるけど、そういう作家相手だと編集が飛ばされたり
減給されたりで一番可哀想だから、〆切守るよう注意してあげてください。
編集って作家にそういう愚痴言わずに優しい対応してる場合が多いから…。

「手伝いは今後一切引き受けません」は言っていいと思うよ。
それで切れるなら友達=便利な人ってことだからさ。

439 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 11:14:33 ID:faZgscYk
>>430
うちの友達連中は、よくメールやメッセンジャーする身内レベルの相手の場合、
掲示板には書くなって話になってるけどなぁ。
掲示板でわざとらしくみんなの見れるとこで話す必要ないだろ。

440 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 15:45:58 ID:eZr/mevN
>439
そんなことが>430のこまった元友人はできない。つー話ですが


441 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 15:52:34 ID:faZgscYk
だから、バカだなぁと

442 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 15:53:31 ID:faZgscYk
バカってより、わきまえないのかねってとこか

443 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 16:03:01 ID:g359QtIA
暗いネガティブは関わらなきゃいいのがわかるんだけど、
明るいネガティブ思考はたちが悪かったな。
表面上明るいから普通に友達っぽくなって深入りした途端地が出てきた。
自分はネガティブ、そのくせ他人には毒吐きコンボでやっぱり明るく軽い。

でも所詮ネガティブと毒、先回り発言もデフォだからツッコミも入れ辛く、
だんだんこっちまで暗くて攻撃的な気持ちになってくるんだ。
洗脳でもされてる気分味わった怖さはあれが初めてだったよ…。

444 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 16:07:08 ID:4RPcgdpB
>>435
同じ食わないにしても、
色々と角の立たない断り方ってもんがあると思うが。

Bはその程度の礼儀もわきまえてなかったから
結局友達関係が切れてしまったんだろう。

445 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 17:46:14 ID:AZUOzQpB
この人ちょっと・・・って思う奴ほど勝手に友達認定してくる。
こっちは永遠に知人だと思ってるのに。

446 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 20:49:44 ID:nkf7IvOS
明るいネガティブ思考って自分もだなー
多分攻撃的ではないと思うけど、一部の友人に
ネガティブな部分を頼ってしまっています。
改善しなくちゃな…

そしてその頼ってしまている友人の中にどうにもボダっぽい子がいて
どうするべきかと悩んでおります。
冬祭までは一緒に本作る約束があるのですが
現在私が他の友人と遊びに行った事に対して怒っていて話にならず…
調べてみると共依存の傾向が感じられて、離れるべきなんだろうなとは思うのですが、
別にその友人の事が嫌いな訳じゃないんですよね…(だから共依存といわれるのかな…)


447 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 21:19:48 ID:vR/x5APY
>443
そんな感じの友人が一人いた。
普段明るくて馬鹿なことばっか言ってるその子の日記見て、一気に引いたことある。
会って話すときとは全く違って、日記がすんげー鬱入ってた。
たまに土砂降りの雨が降るのではなく、じめじめじめじめした、平均的に苔が生えそうな湿度の日記というか。
「偽りの自分を持つアタシ」「無理して明るくしてるアタシ」という設定でもあるみたいで、なんというか、自分に酔ってる。

448 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/01 23:04:56 ID:ARj8bED2
>>437
明らかに見た目がやばい物だと…
見た目がただ単に汚いね、くらいならいいけど
明らかに「この人は野菜のどこが美味しくて、どこが食べづらいのか以前に
どこを使って良いか知らないんじゃなかろうか」という調理してたりしたらなあ…
そこの家の人は腹が丈夫かも知れないが、普通の家の人だとアウトっぽい品とか。

友達話ではないが、うちの親戚の料理は明らかに塩分過多。
高血圧の人が毎日食べてたら死ぬと思う。
それを食べつづけてる親戚自体が会うたびに体調悪いって言ってるし。
でも本人調理師免許を持ってるので人が指摘しても聞く耳持たないんだよね。
こういうのって食べないよう自衛するしかないんでは。

449 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 02:17:26 ID:xJbKwnPn
私の元友人は>>448の親戚の逆で、ほとんど味のしない料理を作る。
しかも、病人食かと思うくらいの少量(おかゆに野菜スープとか)なので
ガリガリにやせていた。
あまり食べるのが好きではなかったみたい。
それに、お金を使うのも嫌いみたいで、ちょっとケチだったな…。
買い物や食べ歩きなどのつきあいがほとんどできなかった。
別に嫌いじゃなかったんだけど、つきあいは自然消滅した。

450 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 03:52:40 ID:5k6RxBMV
>>449
節約を悪い事とは思わないけど、極度にケチな子は買い物してても楽しくない。
わざわざ付きあわせてる感がしてこっちもゆっくりできないし…。
以前にその子と買い物の途中で、疲れたから「どっかで休んでお茶しない?」と誘ったら
「もったいないから私んちでお茶しよう」と…オイオイ、そういう意味じゃないだろと。
やっぱりその子とは自然と距離が離れていったな…。

451 :436:04/11/02 05:00:21 ID:zasBTDdt
  .|  {  ´   ‐- ....__    __... -‐   `   } .|
  .|  〉,,・^'' - .,,      ~  i ~    __,,.- ^`・、.〈  |
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| }.| ./'   \二二・二../ ヽ  / ヽ、二・二二/  'ヽ | { |
.| //| .|          / |  |. \         | |ヽヽ|
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|ヽ.| |      /     .|  |.     ヽ      .| .|./ .|

452 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 08:10:37 ID:5iO9Y+E+
ケチに限らず、極度に金の使い方が違う人とは楽しくないもんだよ。
元友人はいつも何かしら人におごろうとしてた。
食事に行って割勘にしようとすると必ず自分だけ千円上乗せとか。
節約はするほうだけど、割勘もできないほど貧乏でもケチでもない。
仲間内では一番稼ぐ職だからってのを変に気にしてたらしいんだけど
同じくらい稼いでてもそういうの表に見せない子もいたから余計浮いてた。
これが上司で時々ならいい人ですむし、たまにはこっちにおごらせて
くれるなら普通に付き合えるのに、絶対おごらせてはくれない。
無意識で見下されてるか、哀れまれてるような気分になって自然フェードアウト。

453 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 09:42:12 ID:1bFibyaT
私にも452の元友人と似たような人がいた。
一人暮らしなので、ほぼ自炊してるんだが
その人は 自炊=貧乏人 というのが脳内基準らしく
たまに食事などに行くと「私自宅だからお金あるし」と口にして奢ろうとしたり
誕生日には「普段食べられないでしょ」と
クール便で新巻鮭1本贈ってきてくれた事もあった。

何か哀れまれてる自分も嫌だったし、今後誕生日のたびに鮭1尾送られるのも
負担だったので、次の誕生日までにフェードアウトしてしまった……

454 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 11:46:23 ID:vdObRbcR
一人暮しに新巻鮭は単なる嫌がらせだな。
その人には過ぎたるは及ばざるがごとしという言葉を送りたい。

455 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 11:49:16 ID:34siuLPI
ついでに

クマー

のぬいぐるみで完璧だ。

456 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 12:40:18 ID:cVHC2Ewo
452と453の友達って
「私ってこんなに優しい人」という自分に酔ってるだけなんだろうな。

457 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 12:49:25 ID:cVHC2Ewo
連投スマソ。途中で書き込んでしまった。

話がずれてしまうけど、私の周りにもそういう勘違い親切さんがいて、思い出してしまった。
イベント時の差し入れに、A2サイズほどの自作ポスターを持ってきて
「手作りです。傷が付かないように丸めずにそのまま持って帰ってください」とか
(丸めようとしたら凄い悲鳴をあげられた)
A4サイズで厚みが10センチある菓子折りを持ってきて、撤収間際に手渡されたり。
それを受け取り損ねて落としちゃったんだよね。そういたら間髪いれずに
「こういう事があると思って、本当は和菓子にしようと思ったんだけどやめたんです!」
と、偉いでしょ?的に仰いました。

仲間うちでは、ベクトル違いの善意でこちらを苦しめる魔法を使うので、彼女には
「黒魔女さん」
と、あだなが付いてます。コニーでいつも黒尽くめの服を着ているし。

458 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 13:24:30 ID:ELtQXvow
>456
ごめん、元友人のはちょっと違う。本当にそれがデフォなだけ。
おごることはあってもおごられるな、金は余裕ある人が出すものって
常識になってるとしか思えない。地域性か、上流意識っぽいっていうか。
「私ってこんなに〜」なんてかけらも思わないからこそできる行動って感じ。
私は合わないし話通じないしで遠ざかったけど、気にしない人もいるとは思うよ。

にしても、ベクトル違いの善意ってうまい言葉だ。

459 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 14:59:41 ID:MpC50rGq
>457
>(丸めようとしたら凄い悲鳴をあげられた)

その人どうやって持ってきたの? 端を持ってべろ〜んと垂らして?

大袈裟な悲鳴あげられた時点で突き返したいところだが、なんか大騒ぎされそうだ。

460 :457:04/11/02 16:13:43 ID:cVHC2Ewo
>458
なる。早とちりっぽいレスでした。スマソ。なんとなく想像つきました。

>459
なんか遠くからヘロヘロしたものをぶら下げている人が来るな〜と思ったら、その人でした。
自分がそうやって持ってきたから、そうして帰ってもらうのも当然みたいです。
見えないところで丸めて持ち帰りました。

追記させてもらうとその黒魔女さん、来てくれるのはいいのだけど
売り子を手伝ってくれている友人と目線があっても
全く愛想がないので(なにコイツ?とにらむ)、こちらとしてもフォローのしようがないのです。
皆面白がって彼女の言動をからかうし、渾名もつけちゃうし。
な訳でゆるやかにフェードアウトをしているところです。

いっそのことココ読んでてくれないかなぁ。

461 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 17:40:19 ID:1vlxa+bu
>いっそのことココ読んでてくれないかなぁ。
思わずワロタ。
そして私にも、ココ読んで自分を省みてクレ!な人がいる。
私自身ココ読んで日々悔い改めだよ・・・_| ̄|○イタイジブン・・・

462 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 18:05:15 ID:0hSuUhXP
金銭感覚の違いってつき合う上で結構大変だよね。
お金のない子相手だと変に気を遣っちゃってつき合いづらい。

だけど今、逆の立場でちょっと困ってる。ある友達と収入自体は同じくらい
なんだけど、家庭の事情ってやつで現在自分には基本的に金がない。
本職以外に夜もバイトしてるし、土日は子供の面倒見なきゃいけないしで
時間もない。その辺の事情はちゃんと説明してるはずなのに、忘れてるのか
解ってないのかしょっちゅう遊びに誘ってくる。
お金も時間もその子につきあうだけの分がないから申し訳なく思っちゃって
ちょっとつき合いづらい。自分の服買うなら子供に靴下買ってあげなきゃ
みたいな状態だから自分の身の回りにお金かけることも出来なくて
それをいちいち「いい加減美容院行きなよ」とか口出しされるのも辛い。
「貯金あるんでしょー?」とか言われるけど、それは私がいざっていうときの
ために溜めてきた定期預金だから彼女と旅行に行ったり遊びに行ったりする
ために使いたくない。「つき合い」じゃなくて自分のために使いたいんだよ。
遊びに行くだけでも家族の目が気になって仕方ない。本当は本も出したいのに
もう一年ぐらい一般参加ですらイベント行けてない。
せめてもの気晴らしにってサイトの更新してたら「サイトの更新する暇は
あるのにどうして遊んでくれないの?」みたいなこと言われるし。
サイトの更新はロハだけど、おまえと遊ぶには金がかかるじゃん…。
監視されてるみたいで嫌だけど、彼女一人のために閉鎖したくない。
今までにも仕事で忙しかったり、金欠で会えないときも散々ごねられて
「しつこいよ」って言っても「だって好きなんだもん!」の一点張り。
好きだったら好きな相手の状況を慮らなくてもいいのかよ。他の友達は適度な
距離でつき合ってくれてるだけに、彼女の強引さがよけい際立つ。
個人的な事情に「気を遣ってくれ」って思ってる自分にももうウンザリして
こないだとうとう「しばらく遊べない。メールも電話も勘弁してくれ」って
メールした。でも本当は忙しいとかお金がないとかは建前で、ずっと
自然消滅狙ってたんだ…。無邪気な彼女の「正論」が辛かった。

長文で愚痴ってごめん。裏が白いチラシ探してくる…。

463 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 18:50:49 ID:cJTMeba5
日記だと分かってるなら最初からチラシの裏にでも書いてろ。
言い訳すりゃなんでも書いて良いと思ってるのか。

464 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 19:13:24 ID:/+yu7fFV
>463
オマエサイテー

465 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 19:19:40 ID:W3fHqGvl
>463
サイテーサイテー

>462
乙彼ー。
けどそれって金銭感覚の差異て問題ではないとおもうよ。
結局自分が大好きで楽しければいいんだよね。

466 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 22:29:29 ID:YqPT8t62
>462
あのさ、人に読ませることを考えてよ。
だから>463みたいな言い分も出る。


467 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 22:32:27 ID:TKPH1eWJ
462は「お金のない子相手だと変に気を遣っちゃってつき合いづらい」に
自分がなってる状況が辛いの?
「お金がない」んじゃなくて「お金あっても使えない」だけなのに
わかってくれないあの子が嫌!って八つ当たり気味にすり替えてるように
読めたんだけど…。あんまりストレスためこまないようにね

468 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 22:36:02 ID:9yCrwtcM
約束の時間守らない、その他すごくルーズなのに
老若男女問わず顔が広くて友達が多い奴がいた。
いいかげんな所を指摘すると「なんで?いいじゃん」と
キョトンとしてる。「自分がおかしいのか?」とガマンしてかなり苦しんだ。

個人的に何が一番嫌だったかって、私のサイトに来た人に片っ端からメール送って
そいつの好きなジャンルへ引き込んでいくところ。顔が広いのってこういう行動力が
あるからなんだろうな。仕事から帰って来て管理人の自分より先に
初カキコに来てくれた人にこいつの横レスが入ってるBBSを見るのがいつも欝だった・・。
新参の人が来ないときは全く来ないし、私にはメールの返事すらロクによこさない。
今思えば利用されてた気がする。。

アク禁とか当たり前じゃない頃だったから今思うと悔しい。


469 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 23:45:17 ID:P96lip2K
アダルトビデオ関係に務めている友人なんだが、
下ネタの垣根が激しく食い違って困っている。

職場の話をされるときは、もちろんそういう関係の仕事なのでエロ話がデフォでくっついてくるし、
メッセで送られた画像を見て見たらモロ出しの男だったり
ジャンルのビデオを探しにレンタル屋に入ったら「参考に」とアダルトコーナーへ引っ張られた。
一番キツかったのは、以前彼女からのリクエストを仕上げたときに
「ありがとう!お礼に性器動画満載のDVDあげる!」とメールされたこと。シャレとは解るけどさ。

スイマセン、私今年で18歳になったばかりなんです。年齢知ってますよね。
貴方28なんですから、もう少し年下に節度を持って対応してくれませんか。

これが嫌で一時期本気でカットアウトを考えたけど、基本的にはいい人で・・・。
自分がエロに耐性の無い人間だったら速攻で切っていたかもしれない。

470 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/02 23:54:54 ID:LgQWDItB
>467
462さんはどっちっかつーと、無邪気なお友達に色々言われるのが
辛いんじゃないの?
元々「価値観ちょっとあわねーな」と思っていた友達が、「お金が
あっても使えない」状況で決定的に付き合いきれなくなっちゃった
だけって気もするよ。

471 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 00:11:25 ID:nvsPHps0
病気話題みたいなので駄目は人はスルーして下さい。

糖尿病の気があるのかも知れないが、喉がやたらと渇く。
何時間かごとに水分を取らないと体が熱っぽくなるから
自動販売機とかのを立ち飲みでもいいから水分を取らせて欲しい私。
買い物に行ったら、全て同じ行程でいるわけではないので
例えば友人が悩んでる時間とかに、こっそりと自販や露店に走って
飲んできて何食わぬ顔して復帰するんだけど。

それを「あとでカフェに行きたかったのに一人だけ飲んできて!」と咎められた。
喉はそのうち渇くので、カフェに行っても全然胃の空きには問題ない。
逆にカフェに行くからと飲まずにいると体が持たない。
カフェにて休憩といっても一買い物に多くて二回くらいだろうし
一緒のカフェにて飲む量だけじゃ水分が足りないと話してはあったんだけど…。

お互いに辛いので友達を止める結果になりました。

472 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 00:20:20 ID:1hDZGQyj
ごめん、ID変わちゃったけど462です。無駄に長文垂れ流してすまなかった。

>467
「お金がなくてつき合えないから気を遣っちゃう」っていう状況が辛かったの。
彼女とつき合ってて一番辛かったのは「お金ない」っていうことが
すごく惨めに思えちゃったこと。それを解ってもらえないのは辛かったけど
彼女が悪いとは思ってないよ。そういう気持ちまでは言いたくないって
意地張ったのは私だから。それを話してたら変わってたかもね。

473 :471:04/11/03 00:26:02 ID:nvsPHps0
やめたというか、向こうから連絡来なくなったのでフェードアウトされたんだろうけどね…

474 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 00:40:42 ID:tayK8mOS
>>471
取りあえず病院に行って来い。
話はそれからだ。

だけど実際、「病気」とまではいかない「人とちょっとずれた体質」持ってると
理解されない場合辛いよね…。
病気のように周知のものじゃないから、余計。
…モノによっては、病気の場合ですらそうだけど。

乙彼さん。

475 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 01:11:05 ID:RMSafmkc
>471
とりあえず今すぐできることとすれば。大きいドラッグストアで尿糖試験紙買ってこい。600円くらいだから。
んで甘いもの食って30分後にしっこかけてみ。


476 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 15:46:11 ID:X+wqSGVU
この人本当に友人?と疑問に思うことがあるのでココに書かせて下さい。

久しぶりに会って一緒にショッピング、私の探しているCDを一緒に探してくれて
いた時の出来事です。何軒か店をまわってやっと一枚発見!!
嬉しくてそのCDを友人に見せると、手に持っていたCDを奪われ
「これ私が買うから…」と言い放ち速攻レジに持って行かれ買われてしまいました。
なぜ友人が突然そのCDを買おうと思ったのかも謎です。
そのアーティストの事は全く知らない様子でしたし、試聴した訳でもないし。
CDを探している時他にも私が手に取るもの全てをパッっと奪い取るし。
思い起こせば今回が初めてではないのですが、会う度になにかトゲトゲしたものをずっと感じます。

このCDの事だけではなく他にも、え?って思うことが多くて多くて。
それでも高校の時からの友人だし、まあいいやって感じになってる自分がイヤだったりします。


477 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 17:34:44 ID:jgeDGbr3
>476
何にせよ、人が探してた物を見つけた時に勝手に買っちゃう人はおかしいって。
後からプレゼントとして帰ってくるなら別だけどさ。
例えば476が気づいていないけど、すごく商品に対して見る目があって
奪い取っておけば失敗しないと思ってるとか…。
友人としてじゃなくて、そういう風に見られてるだけの気がする。
もし悪いとか、何か思惑がなくてこういう行動を取る人だと
もうどうしようもない気もするし離れた方がよくないか?

478 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 17:46:54 ID:rYSvpKU8
でも、476も、>何軒か店を回って
ってとこで、その友人が飽きたとかくたびれたとかいう事ない?
興味のない買い物にえんえんと付きあわされた腹いせだったのかも。
もちろん腹いせだったとしても大人げないけどな。
ただ、友人でも自分のための買い物にあまり長い間付き合わせるのは
ちょっと悪いと思ったほうがいいかもね。


479 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 18:17:24 ID:r9s+avs+
つか、よくその場で喧嘩にならなかったね。なったのか?

480 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 18:26:32 ID:nocqV6XJ
そもそも手から 奪いとる ような奴はイヤだ。

481 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 18:29:35 ID:n/kbnRUd
>>476は相手と離れるべきだと思うけど、買い物に関しては>>478に同意。
少し違うが自分も友達に付き合ってもらって店何軒か見て迷った末にやっと決めたら
相手が疲れた顔してたんで、その後迷いそうな買い物は一人で行くようになった。

482 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 18:36:50 ID:c8GkFcVV
あとは延々と迷ってたり、説明をしつこく聞いて動かなかったりとかも。
同じ店で2時間「どうしようかな〜」と粘られた時はさすがに殺意が沸いた。
店員もひきつっていた。たかが2000円くらいの物で2時間拘束されてもなあ。

キレかけた店員が「じゃあお決まりになったら声をかけてください」と切り上げても
「えー、でもこれはなんたらですよねえ〜?」とか話しかけて引き留める。
私もイライラしてきて「ちょっとあそこでお茶飲んで待ってる」と
出ようとしても「なんで〜?一緒に見てよ」と引き留める。

結局そこまでして買わなかった。
彼女とはうっすら付き合いはあっても、二度と買い物には行ってない。

483 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 20:36:13 ID:H1HD1v6y
>476の友人は、他人が欲しがったり執着している物は自分の興味が無くても
欲しがるタイプじゃないか?

どちらにしろ、そんな友人とは縁切りか程々の付き合いに留めておいた方が
良いと思う。

484 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 22:27:47 ID:k+PehqSf
>483
それだと思う。
476読んだ限りでは買い物に付き合わせた腹いせとか、相手が切れたとか
そんな感じには取れなかった。
これが初めてじゃないということだし、476が毎回長時間人を待たせて
買い物するタイプなら、さっさと相手が逃げてると思う。

485 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 22:49:13 ID:yIywXuT/
むしろ自分は、欲しかったものを取り上げたときの476の顔を見るのが
好きな奴かも知れないとオモタ

486 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 22:58:01 ID:FzQYGdDB
でも、久しぶりに会った友人を延々ハシゴでひっぱりまわすのもなぁ…
まぁ、たまにしか会わないみたいだからいいけど。

487 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 23:01:58 ID:dkj3+WKv
ひっぱりまわしたんじゃなくて付いてこられた可能性もあるかも。

488 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 23:18:41 ID:Nm5HAqpT
>487
その場合、一緒にショッピングとは書かないで、付いてこられたとか書くんじゃない

489 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 23:24:13 ID:5Z3uoTEJ
>483
そんな感じだよね。
そのうち476に彼氏ができたら、その彼氏を奪いそうな気がするソイツ。(もちろん、ただ「奪う」ことだけが目的で)

490 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/03 23:50:55 ID:8Gqj6SZ0
>476の友人は、他人が欲しがったり執着している物は自分の興味が無くても
欲しがるタイプじゃないか?

そんな友人がいたよ、専門書扱ってる本屋で日本では珍しい
輸入書のシリーズを発見、その友人も興味持ってるジャンルだから
買うか聞いてみたら「その本は、別にいいかなー・・・」と売り場を
去っていったので、相手に気兼ねなく欲しい本を物色し数冊選んだところに
店内一回りしてきた友人が戻ってきて、私が選り分けてある本を見ながら
「ふうーん・・・いっぱい買うんだね・・・」と言い「私も買おうかな」と
選り分けてある本からを1冊引き抜いてレジに持って行って買われてしまった

残された私はしばし呆然としましたが「こっちは沢山本買うから少し遠慮
した方がいいのかな?友人も実は本欲しかったのね」と、その場は無理矢理
自分を納得させましたが、持ってかれたのは私が一番欲しかった本
改めてこれって変だよね?と気が付いたのは数日後で後から文句言うのも変だし
興味なげだった人に欲しかった本を(汚い言い方ですが)横取りみたいに
され持っていかれたのがショックだったなー

491 :476:04/11/04 11:46:23 ID:v6w3lEwp
ショッピングはこの友人だけではなく私も含めて3人での話です。
(オタの私、オタのCD奪い買いした友人、非オタの友人)
三人で映画、食事、服を見たりという感じでついでにCDを探してくれるという話になり
、アニ○イト、本屋、CD屋も色々行きました。
非オタの友人にとってアニ○イトなどに連れて行くことが申し訳なかったと思える程
私とオタの友人はアニ○イト、本屋、CDでは楽しんでいた感じはしました。
なので疲れた腹いせとは思えませんが…。(言い切れませんけど)
やっと見つけたCDを買われた時は{何で?}と思いつつ
「また今度見つけた時買うからいいよ、ははは…」などと言ってしまった自分が居るので、
喧嘩などにはならずその場は終わりました。
数日後、めったに送ってこないメールがその友人から届きました。
「あのCDやっぱり良かったよ○と○と○が特に良くて〜」などとCDの感想のみ…。
まだ私はCDを見つけておらず曲名で書かれてもわからないし、感想など求めてないし、
めったに送ってこないメールの内容がコレ?って感じで益々友人がわからないなぁと思いました。
以前にもCD屋で「これ好きなんだよね〜」と私が言っただけでそのCD即買いしていた事があったけど、
凄い買い方するなぁと思ったぐらいですが。

友人は県外で一人暮らしをはじめたので、年に2回ぐらいしか会う事はありません。
メールも私から送った返事はいつもきませんし…。友人の用事のメールがたまに来る位で
(CD感想メールもその一つ)私のメールの返信ではないのがムカツキますが。
10年以上の仲だしめったに会う訳ではないから気にしないようにしています。
とは言いつつも他にも色々あるので、また今度書かせて下さいね。

…友人をやめれないというか、高校時代凄く仲が良かったというのがあり
嫌な子だと思いたくないっていうのがあるんです。
ここに書き込んだのも他の方から見てどうなんだろうと気になったから書き込みました。
私から離れていかなくても友人から離れていく気がするのでとりあえずはこのまま。
恋愛の話になると余計に私を敵視するというか…うーん。うまく伝えられない。
長文スマソ。

492 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 12:23:27 ID:NtgF0uq5
>>491
>他にも色々あるので、また今度書かせて下さいね。

友達をやめていないんだからスレ違い。
書いてる事もうざいしもう来なくていいよ。
一生ROMっとけ。

493 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 13:22:47 ID:PYEEg4PL
類は友を呼ぶというか。>>491
ウザいのはウザいのとつるんでこうしてさらにウザくなるんだな。

494 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 13:26:47 ID:SvyVK4VO
「また書かせてくださいね」
「また書きにきますね」
誰も許可しないし求めてもいないってことが分からんのか。
書くならウダウダ言わずに書け。

その友達は嫌な奴です。充分わかったので切れ。

495 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 13:33:17 ID:H4jraNiN
基本的には友達思いなんだけど
自分マンセーしないと気が済まない買い専友達がいて
そいつとイベント行くと、会場までの長い道中ずっとマンセー
「イベント」というと条件反射か、ストレスで呼吸困難になるまでいったので、切ってきた。

会場のトイレでヒーヒーガタガタする日々よさようなら
なんで友達やってたかようわからん

496 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 15:07:48 ID:bNm5z1qO
豚切りスマソ。
なんとなくネタはかぶってるかもなんだけど、友だちから知人でいっかと思った一件。
おれは文章書きで、周囲には圧倒的に絵描きが多かった。
ある萌騒ぎがあった時に、周囲の絵描きが一致して、合同誌発行を決定。
オンでも宣伝を打ちまくってた。
彼等の仲間内としておれも周囲からは認識されてたんだけど、そこにおれの名はなくて、
企画事体もオンの宣伝で知ったレベル。
別件で電話する機会があったから、その内のひとりに冗談めかして
「おれも誘ってくれればよかったのに、それ萌!」って言ったら、
「お前字書きだからなー」と、話は終わった。
なんか、ひどい壁を見たような気がしたよ。
それから周囲は相変わらず仲間と見られてるようだけど、
ぼみょーな空気が流れてるよ……。
イベント後はともあれ、普段の付き合いはなくなったし、気が付けばおれ、除外されて遊んでる事も多いみたいだし。
縋ってるのはなさけないんで、知人認定したよ。

497 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 15:34:38 ID:ojHgXQpj
>496は字書きだからな〜

498 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 15:43:04 ID:L2UiyrYT
「すぐお友達認定する奴は厨」
とよく聞くけど、これにはまったく同意。
「私達って友達よね!」と口に出して確認する奴ほど厨率が高いと思う。

それでも例外があって
チャットやらイベント後の食事に付き合うぐらいお付き合いしてる人に、突然
「私って友達居ないんだよね…。」と切り出されると
今こうして貴方と楽しくお喋りしている私の立場は一体…。と思いつつも
場の空気を保つ為にも「そんな事ないよ、もう友達じゃん!」と返すしかないんだけど
そんな時、相手に「すぐ友達認定する奴に限って…。」と腹の中で思われでもしたら殺意が沸く。

499 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 16:01:01 ID:HTRR2bHG
>私って友達いないんだよね…。
これやられた時ほど空気が微妙になった事はない。
去年付き合いを切った人がこういう発言を繰り返す人だった。
日記でも「自分は性格悪いから友人なんていませんよ」とか
「私のことを性格いいと思ってる人は上辺だけの関係ですから」とか平気で書く。
じゃぁイベントやアフターやカラオケや映画行ったりする私達はなんだろう…と思っていたら
私達と行動を一緒にしていた別の友人が切れた。
諭す意味も込めてそいつに思ったことを全て言って話し合ったが
「私性格悪いから(ry」で終えられてしまい関係終了。
その後日記でいかに自分が可哀想な境遇にいるか、いかに自分が周りに気を使っているかを書き連ねた挙げ句、
現在は周りの人全員に距離をおかれてしまっている。
少しでも周りの人を信じられる気持ちがあればなーと他人事ながら思ってしまう。

500 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 16:16:33 ID:SHl5EICR
>497
「字書きは蚊帳の外に置かれて当然」ということ?

501 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 16:52:28 ID:3RBFzkmD
>500
そんなマジレスしなくても……単にシャレだろう

502 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 16:56:37 ID:JrxBsoma
>501
>500ではないが、私も字書きなのでちょっと気になった

503 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 17:09:09 ID:CM2E4OFr
すいません、ほんと、吐き出させてください・・。

付き合いを続けるか迷ってる、幼馴染の友人姉妹。
今まで携帯サイトだったけど、ちゃんとサイト開きたくて
一念発起して茄子でPC買いました。
その日から質問の嵐。
どこの鯖使うんだ、掲示板は?リンク貼るからURL教えて・・・
とにかく、アド教えろアド教えろとしつこい。
本人達は大分前から霧相で活動。私もそっちで活動してました。
携帯時代からこちらの日記は毎日、
多分掲示板とかもチェックされてたみたいで、
別の友人から指摘されて気づいたんですが、
どうやら小説もほんのりパクラレてるみたいでした。
(文章の表現とか、私が日記で好きなアイスの話をすると、
似たような話を同じ日に書いたり、他カプの話を書くと○○もいいなぁ〜と
萌え語り。顔見知りは遠慮して下さい、の裏に置いたのに・・)

正直、いくら友達でもなんか、微妙だな、と・・。
でも「サーチに登録した方がいいよ」とか
「この鯖は○○だからうちらが使ってるこっちがいいよ〜」
とか色々教えてくれるので、悪気はないんだと・・思う。

取り合えずまだサイトは作ってないけど、毎日くるメールに鬱。
そのうち代わりに作ってあげるとか言われそう・・









504 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 17:15:15 ID:WWaz4HIA
>503
とりあえず作ったらまずその姉妹をアク禁すれば?

505 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 17:26:53 ID:bNm5z1qO
496だけど、切ないながら近いかもしれん。
そいつらの言うニュアンスだけだから曲解してるかもしれないけど、
「絵描きと字書きのノリは違う」
「今書きたいんだったら、やっぱマンガの方が伝わりやすいよな」
………らしい。

まあ、いいけどな。
愚痴になったようでごめんな。
でも、絵描きと字書きが上手くやってるところもあると思うんだ。
そんな関係を築けなかった自分に凹んでるんかもしれんよ。

506 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 17:30:00 ID:yfEur5Um
>496
同じ経験あるんだが。
漫画ばっかの中に1コ小説あると浮くからという説明を受けて
とりあえず納得した。
次回はもう1人小説書き呼ぶからそこで書いてとの補足有り。

やっぱり言い方にもよるんだろうな。
その言い方だったらむかつくかも。


507 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 17:35:56 ID:VliW3VWT
>496
絵描き仲間とつるむ時点で、多少は覚悟しておくべきことかと思うが……。

508 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 17:39:52 ID:ceJOZEZn
>507
楽かもしれないけど、最初からそういう風に考えなくちゃいけないのも切ないよね…

509 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 17:42:09 ID:mW6FKutr
>505
でもさ、実際漫画(イラスト本か?)メインで出そうという話で
字書きのあーたに「○○の絵メインで出すぜ、ヨロ!」とか
言われたらどーよ?

「小説を入れる予定がないのに何で俺にそんなことイチイチいうんだ?
 いや、一応仲間だから気を使ってくれてるんだろうけど・・・・」

ってなるんでないの?
どっちにしたって自分が参加出来ない本を作成と言う時点で>505的
には面白くないだろ。

510 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 17:45:27 ID:vCSJtv5D
>503
「やっぱ難しいからもうちょっと勉強してからにするよ」とかいって
スルーしまくるとか。
多分初めてPCを持つ503に色々教えてあげる優しいアテクシシスターズ★状態なんだろう。

あと別にジャンル名は書かなくてもいいんじゃないかと思ったり。

511 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 17:50:53 ID:bNm5z1qO
>509
その通りだよ(w
まさに、自分がかやの外状態が面白くなかったんだ。
報告されてもむかついただろうことは否めない。
他の文字書き仲間には、どう話をしていたのか気になったけど、
もにょもにょして、相手の反応見て、
聞く気がなくなっちゃったよ。
彼等はその辺り了解してたのかもしれないけど、
ちゃんと大人で覚悟が出来てたのかもなあ。

512 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 18:02:07 ID:9g1nT0zr
>511
正直、今の同人界では絵描き>小説書きと見られるケースが多いことは否めないな。
絵描きはラクガキ本でも行列が出来るので、小説はどんなに出来が良くても手にとって
すら貰えない事が多いからな(なんとかきのことはは一部の例外ですよ)

この先もそのような疎外感を感じたくなかったら、字書きのコミューンを作ったらいいんでないの?
別に今の友達とカットアウトするとかじゃなくて、新しい仲間を探すのよ。
絵描き大勢と字書き一人ってのは上手くいかないが、字書き大勢と絵描き一人ってのは
結構上手く逝くと思うよ。

そして、今回の悲しみをヲナニーに換え、良く頑張った感動した!といえる小説を書いてくれ。
漏れは応援してるぞ。

513 :503:04/11/04 18:19:59 ID:26Njd4Lx
>504
そうですね、角が立つのが嫌で迷ってたんですが、
少し考えてみたいと思います。

>510
あ!申し訳ありません、以後気を付けます。
やはりスルーが有効ですかね・・・とりあえずサイトの話題は避けてみようと思います。


吐き出して少し落ち着きました、有難うございます。

514 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 19:05:33 ID:cBjIXJ6p
一番気が合う友達だと思ってた子とひさしぶりに会って
「久しぶりだねー話したいこと沢山あって困るくらいだよ」
と言ったところ
「あたしはあんまりないなあ」
と返されました。

もしかしてカットアウト秒読みに入られてますかね orz

515 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 19:51:56 ID:vkFJX4sX
>>514
かわいそうに…
私も以前、態度が微妙に無礼になってきた友人に疑問を感じつつも
気にしないふりして、つきあってたことがあったんだけどさ。
何度か遊びに誘っても全部断られたあげく、
「フェードアウトしようとしてるのがわかんないわけ!!」
みたいな逆ギレメールがきたよ…

516 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 20:28:57 ID:1C2o0pAd
>515
フェードアウトされる原因はわかっているの?

517 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 21:43:23 ID:vkFJX4sX
>>516
他に友達がたくさんできて、私はいらなくなったっぽいです。

518 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 21:48:02 ID:VliW3VWT
>>517
それは大変厨な意見だ。当人が落ち込んでいるのなら申し訳ないが、こちらとしては大変面白い。

519 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 22:15:32 ID:sgUszNGK
切られるというのは、それなりに………で、
何の原因もなかったら、わざわざ………なわけで。
友達は●人まで!という人などいないわけで。

520 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 22:20:46 ID:L2UiyrYT
それこそトモダチ人数制限してる奴が厨w




521 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/04 22:31:24 ID:RSLRVlCM
時間を守れない友人をフェードアウトした事はある。
時間を守れない事自体、悪いと思ってないんだもんなー
その事で責めても「どうして時間に遅れるか」を延々説明するだけだし。

522 :514:04/11/04 22:41:56 ID:cBjIXJ6p
>515
ありがと

おそらくは、自分の「沢山あって困るくらい」な話したいことが文字通り彼女を困らせているんだろうと思うので、
彼女の聞き上手ぶりを見習って、今度はゆっくりケツわって話をしてみることにしてみました。
515も、完全に切れてないなら復旧できるといいね

523 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 00:11:03 ID:+hcHvnLC
ケツわり手伝いましょうか(;´Д`)ハァハァ

524 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 00:27:00 ID:6eZFLZ7+
もう割れてるやん…とオヴァギャグで返す…
シツレイシマスタ…

525 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 00:30:38 ID:q5hBWM3Q
どーでもいいが
フェードアウトを実践して上手くいくのはマトモな人だ
フェードアウトを実践して気付かれないのは厨房だ

ということを頭に入れた上でフェードアウトを行ってみてはどうか。

526 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 01:30:41 ID:TvtGu+lp
ケツを割る だと、話す前に逃げ出すことになっちゃうぞ。

527 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 01:38:47 ID:LPdyBxkG
絵が厨な人は、性格も厨。
技術的に下手とかではなく。
絵に独特のクセがある人。何だか独自の変なこだわりがある人は
100%付き合いづらい性格をしている。
性格の歪みや暗さのマイナス部分は、そのまま絵に出る。


だからと言って、絵が上手い人が性格もいい訳ではない。

528 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 01:42:07 ID:8VMMZhCW
そういう思い込みしてる人も癖があるよな。

529 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 02:01:39 ID:UHDCy9ie
とても統合の取れた美しい絵を描く厨もいるぞ。

癖もこだわりもない、絵。
綺麗だけど、何の特徴もない絵。
中身は
「一年に三枚ぐらいしか描かないけど、もしいっぱい描けたら私は大手になっているの」
という厨房。

実の姉だが。

530 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 02:09:58 ID:q5hBWM3Q
絵に癖がある、という事を判断材料として>>527が人付き合いを選んでいるなら
まーそういう価値観もありっかなと思うな。
ただそれを他者に押し付けない限りは


531 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 03:06:01 ID:KmmxcMxY
流行画風の特徴を取り入れた、瞳が異常にデカイ萌え絵
人受けだけを最優先に進化した絵で、個性とか特長がまったくない人
しかもジャンル175、性格悪かったな。

言っておいてなんだけど画風で言い出したらキリないよw

性格悪い奴は神絵師だろうがヌスだろうが美人だろうが学歴良かろうが関係ない。

532 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 09:19:21 ID:kPflC13n
自己中な発言からフェードアウトしたA。当時よく遊んでいたBはAと萌えが一緒だったからか、
時々縋るようなメールがくるの〜、とヲチをしており、自分はフーンと聞き流していた

ある冬コミの帰りにB宛に「新刊買わせて?」とAからメール。
別の友達と喧嘩の真っ最中だったBは、半年も過ぎてAに対しての怒りが薄れていたようで
「今だったら友達になって あ げ て も い い のにな〜」

Bの見下し発言にポカーンとなり、なってあげるのかぁ、と生暖かい気分になった。
ミケでもアナタノモノハワタシノモノ状態でスペース乗っ取られそうだったので、そのままフェードアウト。

533 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 18:04:28 ID:bZN5WGeK
ちょっと前の話ですが。

仲の良い友人とイベント帰りに焼き肉食いに行った。肉をとりあいつつも楽しく食べた。
食べ終わった後は、周りに迷惑のかけない程度の萌えトークやイベントの感想。
まあ食べ放題なので自分はアイスを食っていたわけです。
友人がなにやら不審な行動でをしていたのだけど、気にしないフリをしてアイスを食っていた自分。

ずっと下を向きながら自分の話を聞く友人。どうやらメールをうってるらしい。
コノヤローテメー人が話してるときにメールうってんじゃねー
と思いながらも相談事などうちあげた。

しばらくして友人がトイレに行った。
友人とは携帯の中も平気で見せ合う仲なのでコッソリ携帯みた。

もう食ったアイスが鼻の穴から出てくるくらい吃驚した。
「暇〜この後遊ばない?」
「今日イベントだったんだけど●●(自分)のトコ完売したんだって〜ムカツクし〜」
「●●の心配ごと聞いてんだけど知らねぇよって感じ、」
「つーかアイス食い過ぎw」
など。
裏切られた気分でしたというか裏切られました自分。最後のは本当のことだけど。

何事もなかったのようにまだアイスを食う自分。笑顔で帰ってくる友達。


数日後、アイスの食い過ぎのせいか腹下した。
それはどうでもいいけど友人と(同人のことで)喧嘩になった。
自分の同人誌が友人から送り返された。落書きたっぷりで。
これで自分もやり直したら負けだな・・と思ってメールで「今までありがとう」と送って縁を切った。

いつ性格かわってしまったんだろうか・・本当に良い子だったのに○| ̄|_

534 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 18:23:21 ID:8VRLjL0i
どんなに親しくても本人のいないところで携帯の中身見るって信じられない。
お互い見せあう仲だっていうならなんでわざわざ席を立った隙に見るの?

535 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 18:28:10 ID:rDtndaff
相手も痛いが533も痛い。
『携帯を見せ合う仲』=自分で選別して相手に見せる と
『携帯を勝手に見る』=選別の自由なし とはまったく違うと思う。
親しき仲にも礼儀あり。

それすらも普段やっている仲なのであれば、言葉にはせずに533を切ろうとしたんだろうが
端から見てるとどっちにしろロクなもんじゃねえと感じる。

536 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 18:42:38 ID:w+azi7u/
イベの帰り。
友達と甘味所へ言った。

そしたら、その友達がお茶を飲む私に言った。
「あんたって、お茶を音たてないで飲む人なの。信じられない」
たしかに、私はお茶をズズズッとは飲まないので頷くと。
「京都人として、お茶を啜らない人とは友達になれない」と騒ぎ出す。
面倒なので、「うちは全員こうなんだ。ごめんね〜」と流していたが。

合うたびに
「お茶を静かに飲む人だもんね」
「そういえばラーメンも静かに食べるよね」
「日本人には日本人としてのマナーがあるのに」
と攻撃してくる。

疎遠になった。

537 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 19:05:44 ID:CEBfzBQ8
>>536
乙。
京都の人ってお茶音たてて飲まなきゃ駄目なの?初めて聞いた…。

538 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 19:29:09 ID:gzzbwXZL
スイマセン。
人の携帯を勝手に見る…>>533あなたに心底ぞぉーーーっとしました。
それって出るところ出ればマジ訴訟もんの行為ですよ念のため。
携帯見せ合う仲だしィといいつつ悪びれてない533、相当いい性格してんだろうな。
相手の友人そりゃ陰口も言いたくなるだろう。

539 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 19:39:36 ID:Cn57wlSa
>>533
「アイス食いすぎで悪かったな」と言ってやればよかったのに。
でも、「勝手に見るなんてサイテー」と切れるだけか・・・・
ご愁傷様です・・・・

540 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 19:53:12 ID:TvtGu+lp
>>537
京都の隣に住んでるけど、そんなの聞いたことないよ…。

541 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 20:01:05 ID:Owyy9lEb
533はネタだと思うことにした。
ネタで、勝手に人の携帯見たんだと思うことにした。
じゃなきゃ、普通友達の携帯を勝手に覗かないしな。




そうか、533と相手は友達じゃなかったんだな。
だったら、納得だ。
………と思いたい…ozn

542 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 20:15:04 ID:/yRVF9Fi
>536が飲んでたのがお抹茶なら、音を立てて飲まないなんて…と言われる理由はある。
友達が、一般的に嫌われる「くちゃくちゃと音を立てて物を食べる」のと同じくらい不快に
思ったなら、そう言われても仕方がない。
けど何か臭うのは、他人の食べ方を注意すること自体ではなく、自分勝手なものさしで
人の行動にケチつけるその高飛車な態度だよね。

543 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 20:29:04 ID:9iBSUb0k
>536
乙。ホントに乙。
そんなに京都が偉いんならむしろ
一生京都から出てくんなと言ってやりたいな、そいつ。

いや、普通の京都人はこんなんじゃないとは思うが。

544 :536:04/11/05 20:37:37 ID:w+azi7u/
彼女が京都にいたのは、幼児期だけです。
そして飲んでたのは、注文前に来た番茶です…

私はラーメンもソバもウドンも音立てて啜らないので
そういう人とは文化の違いで仲良くなれないと言ってました。
彼女の言う文化とは「京都ではぐくまれた日本文化」…

食習慣の違いで
ここまで叩かれたのは初めてで、怖くなって逃げました。

545 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 20:47:41 ID:3fgpoBEt
533は携帯さえ見なきゃねえ。
人と飯食べてる時にメールを打ちまくってる時点で
ずっと何やってても暇な人だろうな、と気づこうよ。

しかし、話してる最中とかに平気でメール打てる神経が分からないなあ…

546 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 20:51:27 ID:MJBFKgb+
生まれも育ちも京都市だけれど
「音を食べて食べなければいけない」なんて初めて聞きますた。
つうか、音立てたら親に怒られたよ!
「下品な食い方すな!」って。

547 :546:04/11/05 20:54:39 ID:MJBFKgb+
× 音を食べて
○ 音を立てて

ウワーン

548 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 21:10:08 ID:3fgpoBEt
>542
理由も書いてけ<音を立てなければならない

549 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 21:35:26 ID:DHRSPheV
日本人の日本刀信仰みたいなものだね。京都人の礼儀信仰。
しかしまたずいぶんと情けない信仰もあったもんだ。
茶ってのは時と場合を見て音を立てて飲むもんだ。

550 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 22:13:19 ID:Cu30An8x
音を立てるのはお茶(抹茶)の作法だ
最後の半口だけ音を立てて飲むと作法上決まっている(全部が全部そうかは知らない)
なんでなのかも良く知らんので理由になってなくてすまんが

551 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 22:15:52 ID:oikeRsyv
>549
なんか勘違いしてないか?

552 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 22:23:16 ID:rDtndaff
まあ日本の食文化では、麺類や茶は音を立てるほうが作法らしい。
ゆえに別に下品なことではない。
お抹茶もたしかに、最後の半口はすするのが作法のようだ。(飲み終わった合図だと

でも今は日本だけではなく外の文化も入ってるし、TPOを選んだほうが良いだろうね。


553 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 22:35:43 ID:U4TPM/9h
常識とマイルールとお作法はまったく別もの

混同した上人に強要するのが厨

554 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 23:34:45 ID:GzlkLPGc
麺類は確かにすすったほうが旨そうだという話は聞くが
それって京都関係ないし。

555 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/05 23:57:32 ID:PN4E2fth
蕎麦は香りも味のうちで、啜ることで鼻腔に空気がいって
よりウマーに楽しめるそうだが。

556 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 00:24:41 ID:RjK8jeIs
とりあえず536の友人の脳内京都は、日本列島にある京都とは別物ということで。

557 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 00:26:27 ID:og5xdlqS
蕎麦は啜らない、たぐります…

558 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 01:07:13 ID:/uTe/MzO
決めるのが遅い友人をカットアウトした。
とにかく何でも決めるのが遅い。
「う〜ん…どうしよう〜……」が口癖。急かすと「ちょっと待ってて…決めたら連絡する!」。

「今度のコミケで売り子お願いできる?無理ならほかの人に頼むから」
 「う〜ん、まだ予定が〜でも行きたいな〜あ〜どうしよう…もうちょっと待ってて…!」
「合同誌、表紙は1色?2色?」
 「う〜ん…2色の方がいいよね…でも高いし…だけど1色だと地味だし…決めたら電話する」
「○○さんとの打ち上げ行く?私は行くから、よかったら一緒に」
 「う〜ん、○○さんに会いたいけど知らない人がいるのは嫌だし…どうしよう……迷う〜〜」

一事が万事この調子だった。すべてぎりぎりまで返事しないのでイライラした。
本人に悪気はなく、本当に迷ってるだけ。でも、そのせいでほかの人の予定が立たないことを
わかってない。
自然と、何かに誘ったり、相談したりといった、返事が必要なことは話さなくなり、フェードアウト中だった。

フェードアウトではなくカットアウトを決意したのは、夏コミ後。
みんなに避けられ始め、本人も気にしていたようで、珍しく向こうから打ち上げに交じってきた。
そこのファミレスで、注文決めるのに20分以上かかったところで、もうやめようと思った。
みんなが待ってるのに、冷たい視線を浴び続けてるのに、どうして切り上げられないのか。
たまらずみんなが「こっちにしなよ」と言っても「う〜ん、だけど…」と粘る。
そのわりにみんなが「先注文するね…」と言うと、「待ってて!もう決めるから!」。

瑣末なことで長時間迷うな。決断できないなら人に合わせろ。と、何回言ったか気が知れない。
遊びの予定や食べ物ですらこうなんだから、受験のとき志望校はどうやって決めたのか気になる。
でももう無理。似たペースの人といい友人関係を築いて欲しい。

559 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 01:46:16 ID:UZnukYn+
>558


想像するだけでうぜぇ。
よく我慢してたな。

560 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 02:05:12 ID:vKPrw2t2
>>556
葉山カイト=葉山トーイ=花珠りくが住んでいる方の
アミズイング狂都だと思う。
米軍基地があるんだよ。



561 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 02:07:32 ID:vKPrw2t2
>>558
乙。ホントやだな、それ・・。

別に悩んでもいいけど、人に迷惑かけても構わないところが嫌だな。
何でオーダーを待たせたりするのやら。


562 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 02:09:14 ID:Nram3g4q
>558
私も優柔不断だから、身につまされる話だと思って読んでたけど…。

早く決断しないと他人の予定が狂うようなことを先延ばしにしたり、
自分の注文が決まらないからって他人を長々待たせるのは流石にどうかと思った。
そこで雰囲気を察して、「先注文してて」とか言えるような子なら、まだ良かったんだろうけど。
周りに気を遣うってことが、(そういう部分では)出来なかったんだね…。

563 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 02:31:59 ID:mArl0vWg
>558
乙。
でも元知人にそういう過去を教訓にしたとかで些細なことで
数分も待てない人がいたからチョト言い方が気になった。

予定立たないのがイラつくのはわかるけど、周囲が許してる雰囲気でも
友達の責任は私の責任とばかりにイラついてるのわかる声で急かす人。
その人は友達が決められないから周囲が不快にと思ってたらしいんだけど
どっちかつーと急かしてる方の態度がヒス気味の母親でも見てる気分で
皆引いてた。
今回は明らかにその友達が迷いすぎだけど、558も今後極端な人には
ならないようにほどほどにな。

564 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 03:08:23 ID:P5Ahmdov
>563
ほどほどって・・・流石になんども>558みたいな目に遭えば怒るのも当然と思うし
ファミレスで皆を待たせりゃ周りも怒るだろ
>563の友達と>558を比べるのは失礼じゃないか



565 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 03:11:23 ID:pkRdiIxO
すごくいい子なんだけど付き合えないって人はいる。

その子はとにかく体が弱かった。(精神も?)
常に「調子悪い」がデフォで前日ドタキャンなんて当たり前。
外食してても「頭が痛い」「前日寝てない」でいきなり目も前で眠られること多々。
あと断れない性格なのかダブルブッキングもしょっちゅう、
知らない相手じゃないしじゃあ3人で遊ぼうって言えばいいのに
妙に気を回してさんざん天秤したあげく片方前日ドタキャンしたり。
とにかくいちいち振り回された。

だけどそれ以外は本当にいい子だった。
テンション高い時はとても面白い人だったし。
切ると決めた時は自分でも厳しすぎるかなとも思ったけど
似たような人と仲良くしてくれと思いバッサリ。
お見合いなどの条件にもよくあるけど「心身ともに健康であること」って
私の場合かなり重要。

566 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 03:30:52 ID:msoT9eWi
>565
それは体が弱い以前に「だらしがない」「甘えた」人のような気がする。
次の日予定が入ってるのに寝てないとか挙句目の前で寝るとか。
仕事とかのやむにまれない事情があるのかもしれないけど
常にって言うのはさすがにどうかと思う。
頭痛にしたって持病ならそれなりに対策は取れよ、と。
それを全部怠って友達に愚痴ってしかも遊んでるのに眠るってなあ。
両立できない約束を2つ取りつけてギリギリまで結論出さないとかも
片方ドタキャンしても許される、とか無意識にでも思ってそう。
もし身近にこういう人がいたら「いい子」とはとても思えん
100歩譲って「悪い子じゃないんだろうけどね…」としか言えなそうだ。

567 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 08:39:18 ID:uJxouXPA
心身ともに弱い自分に酔ってるだけなのかもね。
私がカットアウト中の香具師も、「躁うつ病だから攻撃的になってしまう時があるから許して」だそうで。
その発言、本当にその病気で苦しんでいる人に失礼だよ。
お前の場合は「躁うつ病で可哀想なアテクシ」を演じているだけちゃうんか、と。

568 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 12:04:21 ID:H+V5i8DX
尊大な文章のフェードアウトメールが来たー。まぁ、こっちからカットアウト仕掛けた
から、思ったよりは落ち着いて離れられそうでヨカッタ。
人間としてはまあ普通の人だったんだけどね。自慢も病気演技も無く話も普通。
ただ、詳しく書くと私の正体がばれるから書けないけど、相手がイベントの参加注意事項
でやるな、って書いてあることを平気でやり始め、それでスペース埋め尽くしたから
どうしても一緒にいたくは無かった。
面白がってたお客もいたし、特に注意もされてなかったけど…。
価値観の違いもあるけど、朝私のスペース行ったら「チラシ片付けたよ」と言って
床の上に置かれていたのもかなりもにょった…。それ一応机の上に置いて欲しかった…
私がカットアウトを決意した厨発言もしてくれた。
同人の友達って、あまり親密になりすぎず適度に距離を置いた方が上手くいくのかもね。

569 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 12:14:22 ID:Bptrrpst
腹部を患っていて生理痛もひどかった同人つながりの元友人。
それでも皆と遊ぶ時はよくついてきた。

遊んでいる最中に途中で「痛い、痛い」と症状を訴えてくるので
皆が気を使って「少し休めば?ホントに具合悪いんだったら無理しないで
帰った方が・・・」と言うと「大丈夫、大丈夫」と言って無理をする。

皆が遊びを再開させてはしゃぐと彼女はものすごく機嫌が悪くなった。
声をかけても返事もしない。その日ははれものに触るような雰囲気で
気まずく解散。

後で他のグループの人から彼女が
「あの時「私があんなに苦しんでたのに皆はしゃいでてひどい。」誰も
心配してくれなかった」と言っていたと聞いた。

普段から嫉妬と被害妄想がひどくて、イラストが雑誌に掲載された友人が
嬉しそうに話していたときも黙って席を立ち、他のグループの子に
「なんであんなヘタレが載る訳?」と文句を言っていたとか
いろいろもにょる部分もあったのでどうにか苦労しつつフェードアウトしたよ・・。



570 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 12:47:20 ID:JhttGII+
568に似てるけど委託を頼んだサクルで渡した本をそのまま机下の床に置かれた時は
さすがにびびった
何か紙とかダンボールの切れ端とか敷くわけでもなくそのまま。
表紙が白いマーメイド(汚れの目立つ種類の紙)だったのであわててこれ敷いてと自分のとこのチラシを
わたした。
あ〜そうですねとそのままチラシを敷かれた時は自分から差し出したものの潮時かなと思った。
5年来の友人だったけどな・・・

571 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 13:04:56 ID:RabZtKob
>568で思い出した。
同人誌制作より少々危険なことをやりはじめた友人が居た。
詳しくは言えないが、キャラを使った大量グッズ販売とか、そんな感じ。
二次だしうるさい版権元だし、それはちょっと危険なのでは、と心配したが、
同人誌作ってるおまえが偉そうに忠告するな、同じ穴の狢のくせに何様だよ、と逆ギレ。
そんなに怖けりゃおまえが同人やめちまえ、と言われてしまったよ…
確かにある意味ごもっともなんだが、同人はやめられず、
巻き込まれるのが怖いので友人をやめた。

572 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 13:19:31 ID:mRKknlT3
>567
その言葉でグループ自体からフェードアウトしたことあったよ。
「荒らしや不調で落ち込んでて、攻撃的になってしまうこともあるけど
許してあげて」って。本人じゃなく周囲が言ってた。
いつも楽しい交流してる様子に憧れもあったから、グループぐるみで
かばってあげてるんだ優しいなあと初めのうちは素直に思ってた。
実態は、毎回攻撃的でも全部荒らしや不調のせい。落ち込んでるせい。
グループ外の人ならその人の攻撃に乗って全員が他人の陰口叩きまくり。
最後に必ず「(グループ内の)皆大好き」「私も」「私も」…
これが愚痴や陰口言い合えるのが友情の証ってやつかと。
攻撃的な人間が寄り集まってるだけの集団ちゃうんかと全身悪寒、鳥肌。

離れたら大好き言ってるその口で私も同じように陰口叩かれるのかと
思ったけど、ついていけないというか関わりたくなくてフェードアウト。
私たちもう友達だよね!もそうだけど、大好き!って言われて
答えられない友情はゴメンだとオモタ…

573 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 14:34:03 ID:QXeMPDxb
>572
うわ、そういう「友情」って一番タチ悪いね。
新しく入ったジャンルにそういうグループがいると派閥になってると言われるんだろうな。

574 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 18:45:48 ID:6zL/NpSp
元友人Aを抜きで市内に遊びに行った翌日、
その子が一緒に遊びに行った友人に近づいてきて言ったそうな。
 A「昨日市内に行ったの?」 
友人「うん、まあね」
 A「アタシは?」 
友人「は?」
 A「アタシも行きたかったんだけどな」 *Aは終始笑顔
私達が市内に行ったのは、
姉の用事に遊びに来てた友人と便乗しただけで、
「○日に遊びに行こう!」などと約束していたわけでない。
当然意識してAをハブにしたつもりなんかない。
友人はそうAに説明したかったが、
あまりに不気味な笑顔で何も言えなかったと怯えていた。

以前より自分の知らない話で盛り上がると、
すぐ拗ねて場の雰囲気を悪くしたりと付き合い辛い人間だったので、
その件を機にお互いカットアウト。
話すどころか、目も合わせなくなった。
なのに卒業式、笑顔で「写真撮ろ!」と言われたのは驚いた。
今はどんな人間になってるやら…。

575 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 22:53:20 ID:uXVcZCVl
市内…?

576 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 22:58:41 ID:254n+I5v
ちょっとしたおでかけ=市内へ行く
と表現するとか?

>>574とAが仲がよくないのは分かるが、574の友人と
Aが普通の関係だったら574が手を廻して
誘わなかったとか思われてたんじゃないのだろうか。
笑顔が怖くて理由を言えなかった…ってそりゃ分かれって方が無理だ。
574にとっても素敵なスメルを感じます。

学生時代だったら自分だけ誘われなかったと思ったら
寂しがっても別に変じゃない。

577 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/06 23:10:15 ID:AYL4A8UZ
とりあえず>>574がものすごい田舎者なのだけはわかった(w

578 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 00:28:25 ID:AQDDSMMV
>>577
それを言っちゃあ野暮ってもんよw

579 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 02:02:19 ID:uQxk3w8V
群住みの知人は「街に行く」と言ってたな・・・

580 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 07:19:59 ID:6LsQY4x4
高校からの付き合いなAの話。

お互い萌え話してるときはこれ以上ない!って位仲良し。だがイタイ事多過ぎなんよ…
会う時はほぼ毎回彼女の地元に召喚されるから、たまには家に来ない?、と誘うと
「私無職だからお金ない」と、25にもなってありえない言い訳をする。
そのくせコミケには毎回サークル参加、ホテル宿泊(ちなみに家は東京隣りの県)。
働けと話せば、飲んだり↑みたいな事してる癖に
「ドクターストップされてる」だって(はぁと)w

お互いサイトやってて、オフ忙しくて亀更新してた時に彼女ん家に行ったら目の前で私のサイト掲示板に、「今私の隣いるじゃん!早く更新しなよ!せめて3日に一回はさ〜」
とか書き込みされ、その場で小説更新しろとか言われる
平気でキャラ批判するわ、自分が間違ってても、謝らないわ…
他にも散々な目にあったから今距離置いてます…。
微妙にネタズレしててごみんなさい。

581 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 12:38:36 ID:Dl0b2q8P
微妙に仲がよさそうだね

582 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 13:11:40 ID:UuiQej5y
>580も25歳の文章には見えないから似たもの同志なんでは…

583 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 13:56:30 ID:xkQUh1hk
毒吐きで他人の悪口ばかりでクールなアテクシってw
って香具師に限って、逆にちょっとでも言われると過剰反応するよね
そんなAからある日いきなり電話で、漏れがAの悪口を言いふらしてる!と怒鳴り込んできた
その前のメールが、漏れがAに最近忙しそうだけど、ガンガってね、と送って
Aからは「ありがとう、大丈夫だよ」というものだっただけに唖然
どうやら同じジャンルのBが、Aについてちょっと軽く否定的なことを言ったらしく
(Aの口から内容を聞いたが、はっきり言って何でそんなに過敏になるのかわからない程度の内容だった)
AもBも知ってるなら漏れに違いない!と早口デカイ声(いつもいつもデカイ声、
人の悪口毒舌も半径ンメートルに響き渡るデカイ声で所構わずやっている)で怒鳴られた
漏れは知らない、と言っても聞く耳持たず一方的にカットオフ宣言されました

正直言って、すっごくホッとしました
Aと仲のいい、正に同類のCとも芋づる式に切れて、更にホッ
多分二人揃って今度は漏れの悪口をまたどでかい声で話してるんだろうけど、
もうジャンルも違うし、どうでもいいや

584 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 14:48:43 ID:zHEFTfaG
ここは微妙にどっちがカコ悪いかを暴露しあうインターネットですか?

585 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 19:31:04 ID:YBEgAJ07
長文で「漏れ」「漏れ」書かれるとゲンナリ…

586 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 21:06:14 ID:qzkg4evo
あーでも>583の言いたいことはなんかわかる。
自分で毒吐きっていうヤシに限って、他人に毒吐かれると過剰に
傷ついたような反応をした上逆切れするってことだろ。
いたよ昔そういうの。

 私は毒舌だけど、それが他人を不快にさせる自覚はあるから人を選んでる。
 表には出してないはずだから、私が*嫌われるはずがない*。
 そんな私が嫌われた*みたい*(もしくは荒らされた・ストーカーついた)
 まさか毒吐きだってばれた?どこから?
 あの子がばらしたのね、友達だって信じてたのに!
 しかも、私が叩かれるよう裏で糸を引いてる*みたい*、ひどい!
 全部ばれてるんだから!貴方なんか友達じゃないわ、二度と近寄らないで!

…思い込み激しすぎっていうか、視界狭いっていうか、
問題が起こると加害者=知人か友達だと思い込むパターン。
リアルではちゃんとした社会人で、職業柄とかで敵が多いと言ってた。
毒舌ばれなくたって、半年以上も誘い受け被害妄想+逆境にめげず
頑張ってる自分マンセー日記書いてりゃ、疑ったり嫌う人間も出てきて
当たり前だっての…

587 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 22:12:43 ID:WfRP9/G1
>586も>583も文章が長いところが気があいそうだね。
長くて読んでられない。

588 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 22:19:56 ID:Olwxr/gO
>>586みたいな分析厨はうざいし痛い

589 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 22:51:59 ID:xnpoGmh3
>586や>583が長いのは同意だが、>585や>588は何か心当たりでもあるのかとオモタ。
次の縁切りさんドゾー

590 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 23:10:16 ID:OpgaRhxq
随分長い間、合同でスペース取っていた友達から突然「萌えが変わったので
合同は悪いから、今度から別々に申し込もう」と云われた。
萌えと云われても創作なんだけど、お互い仕事が忙しくて擦れ違いがち
だったし、まぁ潮時なのかなと思ったので了承した。
合同スペだった最後のイベント、先に来ていた友達に挨拶したら「…はぁ、オハヨウ
ゴザイマス」と他人行儀に返された。そして、友達の隣に座っている新しい相方と
思しき女性に至っては、目が合ったのに無視。無言。

何がショックだったって、いつもいつも「この頃の若いコって挨拶も出来ない
んだもん、やんなっちゃうよね」なんて云ってた友達が、どう見てもいい大人なのに
挨拶しないようなひとを相方に選んだことがショックだった。
もちろん、同人抜きでも友達だと信じてた相手にそうとは思ってもらえてなかった
ってのもショックだったんだけど。

ちょうど低年齢化&厨化がつらくなってきてたとこだったので、それっきり地元イベには
出てません。彼女とも連絡取ってない。ほんとは淋しいよ。

591 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/07 23:37:31 ID:TAANinb+
同人とは無関係の場で知り合ったチュプA。
お互い同じジャンルに嵌っていると知って親しくなりましたが、
「私のサイトに来てね(はぁと)」と誘われて見に行ったら
表向きは健全虹イラストサイト、実は男性が夜のおかずに使いそうな汁だくサイトでした。
日記や掲示板は自己憐憫陶酔披露会場と化しており、
ここでもチ○コ・マ○コ発言がてんこ盛り。
たまに卑猥語がないかと思えば「旦那、ウゼー」「ジジィ(舅)邪魔。早く氏ね」
「自分の分まで肉が買えない。ずっと野菜しか食べてない」と
家族への訳の分からない恨みつらみと罵詈雑言。

それだけでも引かせるのに十分でしたが
「●●(=キャラ名)のセーエキ飲みたーい☆でも無理だからBが大きくなるまで待とう」
と日記に書いてるのを見て、この人は痛いんじゃなくて気が触れてるんだと確信し、
完全にカットアウトしました。
(ちなみにBとはAの実の息子で、当時幼稚園の年長組でした)

592 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/08 06:51:48 ID:MMoxYXbf
実の息子・・・ガクブル・・・

593 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/08 07:43:12 ID:94nBcdhc
今は野菜の方が高かったりするけど、(キャベツ一玉で500円とか)
どうしてるんだろうかw

…スレ違いすまん。

594 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/08 10:57:51 ID:Ue0H68yD
同人サイトを管理してます。
オフの知人もサイトに出入りしてますが、オフの知人に
サイト上で「仲イイの私たち」な態度をしめされるのが苦手です。
理由はないけどなんとなく苦手です。
何度も何度も言っているのに、態度を崩さない知人。
これくらいで縁切るのもおかしいと思うけど軽くフェイドアウト気味。

595 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 00:12:17 ID:9i/6jIGv
オンで知り合った人だけど、お酒を飲んだ時が怖くて連絡取るのを止めてしまった。
お酒が好きらしく、よく飲むんだけど酔うと時々攻撃的になる。
オフ会をやった時に財布を落とした子がいたんだけど
その子に向かって「手間を増やすなバカ。次はお前絶対来るな!」と怒鳴ったりとか。
見目の悪くない元友人は時々男の人からちょっかいかけられたりしてたんだけど
いきなり「バカウザイ死ね」ってその声をかけてきた人に叫んだりとか。
元友人を姐御みたいに崇める信者みたいなのがオフ会に来ると最悪で
啖呵切るのを更に煽ったりして、小心者の自分はいつどこで
ケンカになるかといつも怯えてた。

お酒の席のことだから許してやって、と言われるのが一番辛い。
酒に飲まれる自覚があるのなら、いい歳してるんだから
外で飲むべきじゃないと思うんだが…

596 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 00:36:04 ID:PAmz6tN0
>>595
酒の席のことは絶対許しちゃいけない
酔ったときに出てくるのは「枷が外れたそいつの素」だから

という事を昔、好きな物書きのエッセイで読みました。
あと、直す自覚があるくらいまともな人は
もうとっくに直してるはず、多分その知り合いは
酔った上の粗相は甘く見てもらえると思ってるよ。


597 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 02:30:28 ID:CBsUYupF
日本人は酔っ払いに甘い種族だからね…。
真剣に酒の席での粗相を恥じていれば飲まない。それでも酒をやめられない人は一人で自宅で飲む。

私の場合は酒じゃなくて作品傾向だったけど、似たようなもんかも。
パラレルはいいがWパロはダメなんだと何度言っても私に萌え話を振る。
聞いてるだけで苦痛なんだって。面白くないんだって。
自分の本でやってくれてたら縁切りまではしなかったのに
ゲストで使ってね!と送りつけられた日にフェードアウト決定。

598 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 09:57:38 ID:BiX5+U5g
はじめてお酒飲んだ時、私はぶっちゃけ厨酔っ払いだったけど、
友人たちが諦めずに毎回直してくれたよ。
まだ、酔った時に平然とはできないけど、かなりマシになった。
少なくとも調子に乗るのは恥ずかしい事だと思ってる。

>595の友人にも、調子に乗らせる人だけじゃなくて、
注意してくれる友達/家族が周囲にいればよかったのにね。

599 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 11:50:41 ID:euU3bQI0
豚切り吐き出し失礼する。
今さっきある人と疎遠になることを決めた。
イベントでうちのスペースに遊びにきて2chのジャンルスレの話するの止めてくれ。
厨サークルヲチってきた感想話さないでくれ。
さっき見たレイヤーがブスだったとか言うのやめてくれ。
んなことはてめえのスペースで売り子さんとでもしゃべってやがれ。私を巻き込むな。
んでもって私の本の中の設定を当たり前のようにぱくんな。

さよなら。


600 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 16:37:40 ID:FqpAzlxD
愚痴ですが。

お互いオタ趣味のあるリアル友人。
今まで色んなジャンルやカプを渡ってきたけど、現在は同ジャンルで別カプ。
別カプといっても逆カプや対立カプというわけではないし、いつも通りマターリとやっていくつもりだった。

でも最近ちょっとぎくしゃく気味。
友人はもともと自カプマンセーというか、1つのカプに萌えると周りがよく見えなくなるタイプで
会うたびに2人のラブラブ世界がどんなに萌えかを熱く語ってくれていた。
私は人の萌えトークを聞くのも好きなのでそれだけなら別に構わなかったんだが
萌え話の端々で私の萌えカプ含めた他カプを子馬鹿にするようなことを言うようになった。
とにかく2人は公式でラブラブで最高のカプだから〜と自カプのあまりのマンセーぶりと
他カプのあまりの見下しっぷりにだんだん私も疲れてきてしまった。
(そもそも公式ってのはありえないんだが……801だし)

同カプ萌えだったときはもちろん、ジャンルが違うときでもお互いの萌えを尊重してうまくやってこられたのに。
一緒に買い物とか食事とか、普通の友人づきあいをする分には問題ないけど
オタ友達としてはちょっと距離を置こうかなと考え中。
ジャンルの切れ目が〜というのはよく聞くけどカプの切れ目が縁の切れ目になりそう。

601 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 17:55:15 ID:O2a4rNsT
>601
すごくよくわかる。とっくに切れた友人がそうだった。
プラス以前に自分がやってたジャンルやカプをボロクソにけなすので
私の好きなカプやジャンルじゃなくても聞くに耐えなかった。
人の萌えカプにむかって
「そんなのが好きなんてお前って本当に最低」から始まり、ジャンル者の私に
「そのジャンルで同人する奴の気が知れない」とジャンル罵倒した挙句、原作そのものまで全否定。
そいつの訳分からん怒りが治まってからやんわりたしなめても
「あれくらいのこと誰でも言ってるじゃん。あんたって気にしすぎだよねプ(ry」と
粘着&変人扱いされるのなんてしょっちゅう。

同ジャンル同カプにはまったときは自分の嗜好マンセーがすごくて
例えば自分のパラレルは原作を踏まえてるからOKだけど
他人のパラレルは原作イメージ殺してるから認めないとか
(原作にはない801捏造しといて原作どおりと言う当たり既におかしいが)
自己中を周囲に押し付ける発言が増えてだんだんつらくなっていった。

他にも私が私の好きなカプ以外でも見ようものなら人非人扱いするのに
自分は自分の萌えカプ扱ってさえいれば他のカプが逆だろうと平気。
とにかく自分を棚上げして他人をこき下ろす。
それが友達だろうがお世話になった人だろうが
自分と少しでもあわないところがあれば
「ありえない」「あいつおかしい」「全然駄目」と存在否定する勢いで馬鹿にする。

そいつと駄目になった理由も
私が「そいつ好みの話しを量産しないから」だったなあ。
かなり長くリアルで友達してたけど、なんで友達やってたんだろうと自分でも不思議。



602 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 19:24:41 ID:Yg6bt3Io
リア高の頃から一緒にやってきた相方A。
ちょっと頑固で負けず嫌いなところもあるけど、話は楽しいし
萌えやジャンルの好みが一緒で十年近く一緒にサークル活動をしていた。
私が結婚して前みたいに頻繁には本を出せなくなるからと解消を申し出たら、
アンタのペースでやるから気にしないでいいよと言ってくれて有難かった。
子供が出来て幼稚園に入るまで休止している間も待っていてくれて有難かった。
でも復活して半年たった今日、もう駄目かもと思いました。

あんたが子供が嫌いなのはよくわかった。特に男の子が。
子供が嫌いな人間もいるからと我慢してきたけどもう限界です。
近寄ってきただけで物凄い形相で睨み付けたり、バカやアホを連呼したり、
物をひっくり返したりぐずるとすかさずこれだから男の子は〜とか、
しつけなってないんじゃないの?とか…
うちの子供は少し落ち着きがないのは確か。
友人が来るのに子供をつれて出ない旦那は気が利かないなど
Aは物事をはっきり言う性格なのを知っていたからその度にごめんと
謝ってきたけど家族の悪口は段々辛くなってきた。
大人しくて手がかからなくて聞分けのいい姪の自慢を延々と聞かされるのも
辛くなってきた。私を見ていて時間がなくなるのが結婚が嫌な理由、
二分の一の確立で男だと思うと子供欲しくなくなってくる言われるのも、
今の彼は結婚しても子供産めって言わないと彼氏自慢(?)されるのも
あてつけられているようで辛くなってきた。



603 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 19:25:52 ID:Yg6bt3Io
長文スマン

子供が彼女の顔を見るだけでチックっぽい動きをするようになってきた。
多分Aに文句を言われたくなくて、私が必要以上に大人しくするように
言っていたのが原因だと思う。
それを、こいつ私にびびってるんだよ!と笑い話にされて別れを決意。
見かねていた友人Bがあんたがきつく当たってるからじゃ…と忠告したら、
だからなに?だったらこいつは負け犬、子供いないBに何がわかるの?と反論。
Aが妙な屁理屈こねだしてブチ切れたBと大ケンカ。
昔から自分の非を認めない人間だったのは知っていたけどここまでとは…
今まで流していたことも許せなくなってしまいました。
この際思い切ってAに、はっきりいって自由に活動できない私と
イライラしながら合同で活動するメリットはあるのか?と聞いたら、
表紙に絵があるほうが手にとって貰えるし、あんたも今は厚い本を
出せないんだからお互い様!一緒にやろう!みたいなことを言われました。
個人でやってたとき、あまり売れなかったんだなーと思いながら遠い目に。
子供や思うように動けないことで負担をかけるのが悪いからと、
解消を申し出ても、なんで?私気にしないよ!の一点張り。
だからってはっきりいったらまたキレるんだろうなー…

子供が手がかからなくなるまで同人を離れるのを機にAとフェードアウトに
かかろうと思います。子供にすまない思いでいっぱいです。
昔は楽しい時期もあった分、考えが違ってきちゃったのは悲しいけどさようなら。




604 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 19:34:06 ID:qP0Vs9pJ
>602
乙でした。
子供の方が大事なことは人として当たり前。
はっきり理由をそのまま伝えればよかったのに、とも思ったけど、
きっと>602にとっては、キレたそいつを相手にするより
穏便に済ませた方が楽だったんだろうね。
上手くFO出来ることを祈る。

605 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 19:36:48 ID:U717Rzmj
>603
切っちゃえ、切っちゃえ
罪のない子供を庇うのは母として当然だ
その人の言動は子供嫌いだけでは説明できない気がする

606 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 20:04:01 ID:O2a4rNsT
>602
乙でした。よく頑張ったし、よく家族を守った!

「私気にしないよ」って、一見譲歩してるげに聞こえるけどさ
実際は602の状況とか気持とか全然考えてないよね。
私はあなたの勝手を受入れてあげてるんだからそういう優しい私にあわせろ!
的な無言の押し付けを感じるよ。
うがちすぎかもしれんけど。

Aとやらにとっては同人って趣味の方が相方の家族より大事なのかもしれんけど
だからといって、あなたの大切な子どもや夫をけなしていいわけない。
そういう当たり前のことがAには多分全然わかってないんだと思う。

607 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/10 22:24:19 ID:C2r2v6m/
>602
別のスレで言った方がいいのかもしれんが、どうしても聞いて欲しかったので。
Bじゃなく、おかんが怒って喧嘩するべきだったんじゃないかな…
あなたの子供のために闘うべきは、誰だったんだろう。
そんで フェイドアウトにかかる より カットアウトする べきだと思われ。
子供のころに付いた傷は、消えないよ。
でも消せなくても、癒せる。
子供にとって母親は世界だ。
大変だろうし、もう十分頑張っているだろうけど、
色々な刺激を、危ういほどの純真さで受け止める時期は、やり直そうと思っても二度とはやってこない。
守ってやって。
児童福祉に関わる一市民からでした。

608 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 00:10:34 ID:QOqhka+Q
>602
乙。607も乙。どっちが良かったとかわからないけど、
これからぞんぶんに子供さん可愛がってやって。
602も落ち着いたらまたゆっくりでも楽しく活動できるといいね

609 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 02:12:17 ID:R5khiGMp
あなたのおうち(子供にとって全ての世界)に堂々とやってきて
なおかつ言いたい放題傲慢に振舞うA。
Aに対して萎縮するあなたを見てお子さんは不安になる。
子供って母親のマイナス感情にすごく敏感だから。

お子さんはAが怖くてチックっぽくなったんじゃないと思うよ
自分を守ってくれないあなたに対して不安だったのでは>>602
Aは最低だけど全部Aのせいにしないで。
あなたがもっと強くたくましくお子さんを守って欲しい。




610 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 02:52:25 ID:5qliA4XX
>602

私子持ちじゃないから大きな事を言えないけど
Aが悪し様にお子さんの事を言った時点で、怒ってカットアウトすべき。
勿論、Aが悪いのは言うまでもないのだが。


611 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 03:02:35 ID:OIggRRA1
>602
Aみたいな友人いたけど、フェイドアウトは通じないよ
私のその元友人は、小さい他の友人の子供が知らない人がいて、
はしゃぐと折檻「子供は犬畜生と一緒!」って言葉と平手の暴力。
抗議すると、自分がそう育ったからって言って聞かない。
もうその人に会いたくないので、友人達と集まろうという誘いにも
子供がいる友人は「子供が小さいから迷惑かけるし…」って断ってフェイドアウトしようとした
そうしたら「私平気よ〜」って、家におしかけて…また最初に戻る。

思いっきりカットアウトお勧めします

612 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 06:06:44 ID:T0UPDupB
育児について語りたい奴はスレどころか板違いなので育児板にどうぞ。

613 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 12:38:27 ID:6m+OJ+DH
全ての注意を素晴らしく世界レベルに持っていってくれる元友人(カットアウト済)
の思い出話です。
少々理屈っぽい部分のあった友人の「少々」はアメリカ留学から帰ってきて
「99.9%」にフルモデルチェンジされていました。
とにかく注意されるとどこかの国の弁護士かというほどに正当性を主張。

オンリーイベントで自分のカプ島から離れた場所に配置され、主催さんに
文句メールを送ったと鼻息荒く報告。
原因は△△×○○本しかないサークルなのにカットとカプ欄に○○総受と
書いていたからだと判明。
記入ミスした自分が悪いんじゃんと諌めると。
「あの時は総受本を出すつもりだった!カプがあっているかどうか
申し込みしたサークルのサイトを主催はチェックして回るくらいすべき!
お金を取っているからにはこちらはお客様と主張しないと、
未だに殿様商売をしている日本の企業はつけあがる!PL法だって…云々」
あのー主催サークルは企業じゃありませんよ…
申込書にもサイトにもカプ変更は応じられない場合がありますので考えて記入して
くださいって書いてあるじゃないですか…PL法…ね…

〆切も遊びの約束も遅刻ばかりするので、もう少し時間を守ってと注意すると。
「日本人は忙しなさ過ぎる!ヨーロッパ人は日本人のように時間にうるさくないが
成熟した文化だ。日本人も彼らを見習え!イギリスの地下鉄なんか…
(以下マー○ス寿子の本に書いてあるような話)」
あのー、私がいいたいのは約束した時間は守れだったはずですが…
イギリスのイの字も出てないかと…

イベントで人のスペース前で差し入れのお菓子を食うなと言うと。
「嫌ならはっきりと本人が言うべき。外面がいいのは日本人の悪いところ、
本心ははっきり言ったほうがいい!その点アメリカは…(アメリカ薀蓄がエンドレス)」
あのーあなた生まれも育ちも立派に日本じゃないですか…
お父様もお母様も大和民族としか思えないお顔立ちでございましたよね…
舶来品なのはお召しになっている服だけですよ…

614 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 12:39:01 ID:6m+OJ+DH
万事が万事この調子で最後は必ずだから日本は(ryのオチで熱弁する
元友人は占いが当たってないと言われた数の子先生もびっくりするほど
迫力たっぷり自信満々でした。
留学から帰ってきた彼女のエンジンはターボが装着されてましたね。
周りは未改造の自家用車ばかりなので誰もついていけません。
全ての海外生活経験者がこうだとは思わないけど、あなたの常識には
ついていけない、そんなに日本がいやなら外国に移住すれば?とカットアウト
同じ星の生き物同士なかよくやってくださいよ…と。

風の噂に彼女はまだ日本にいると聞いています。


615 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 16:05:21 ID:L1GxNQKB
>613
乙。
いわゆる外国かぶれというヤツだな。
かぶれているだけあって痒さ爆発だ。

616 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 17:48:51 ID:rKqaVWP9
ごちゃごちゃ屁理屈こねて煙に巻くのは、
一体どこの文化なんざましょうかねぇw

>613
お疲れ様でした。

617 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 20:51:43 ID:GKzjK605
つーか、大概そういう奴は、その当の外国では何も言えず、
アリンコの様に押し黙って小さくその辺をうろついてるだけなんだよな。
本当に日本的分化が肌にあわない奴はそもそも、居心地がいいのでその外国から帰ってこない。

618 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 21:43:56 ID:a6Q2+M4u
>611
まて、他人の子供に‥‥それ普通に暴行で犯罪だぞ(自分の子でもいかんが)
>611も見てたんならその場でK册に24すればよかったのに。

619 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/11 21:49:02 ID:0JfGL/pq
>618
今なら分からないが、昔だったら24してもK札が来てないと思う。
「家庭のことに…」とか何とか言うところが多かったと思うよ。

620 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/12 16:14:51 ID:w3ZXKf/a
スミマセンが、ちょっと聞いて下さい。
高校の頃から仲が良い感じの子が居たのですが
最近その子が大手さん(中堅さん?)と仲良くなり、あまり連絡も取らなくなりました。
ある日、私がちょっとしたミスで彼女を不愉快にさせてしまったありそれから態度が急変。
威圧的なメールが時たま来たり、他の友達の前では偉そうに私の文句を言うそうです。
決定的だったのが今回の冬コミの件なんですが書類不備で私は今回落ちてしまいました。
彼女は受かったらしいのですが他の友達に
「今回は中堅上と大手以外のどうでもいいサークルは落選だって」
と、言ったらしいです。
勿論、私は中堅でも大手でもありませんが「どうでもいい」と言う発言に怒りが…。

で、高校の時の同級生に色々聞いてみれば
「高校の時から口だけで上辺な人だった」とか
「平気で人にはウソと付くし、都合が悪いと一切、電話には出ない」とか
考えてみると色々と思い当たる節があるだけに落ち込んでいます。
確かに時たま厨な発言や、コチラが真面目にメールしても「(゚Д゚)ハァ?」と言うメールを返してきたり…。
色々と私も彼女に対しては不満が積もってきているので
これを機にしばらく彼女からは離れるつもりです。
場合によってはカットしようかと思ってます。
彼女も同人板を見ているようですが、ここを見ていたら私だと言うことに気付いて
ちょっと自分を改めなおして欲しいと思ってます。
…無理かな…。
長文スミマセンでした。


621 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/12 17:31:39 ID:spS61JjZ
そのお友達はたしかに大手と知り合いになって気が大きくなっているのかもしれない、しかし

>私がちょっとしたミスで彼女を不愉快にさせてしまったありそれから態度が急変。

ほんとに「ちょっとしたミス」なのかキニナル
「どうでもいい」サークル>620 だと名指しした訳でもないし
書類不備って620の完全な自業自得なのに、一々絡まれるお友達も可哀相。
お互い様っぽ?人の事を改めなおせと言う前に、
620も早急に距離を置いた方がお互いの為ではないでしょうか?

622 :620:04/11/12 17:53:31 ID:w3ZXKf/a
>>621
スミマセン、私もちょっと考えなしに書き込んでしまいました。
私が落ちたことはまだ彼女には言っていないんです。
その上での「どうでもいいサークル」発言がちょっと許せなくて…。
勿論、私に向かっていっている訳ではありませんが、それでもどうだろうと…。
(とりあえず「知り合い」の中で合格しているのは彼女だけなので)
書類不備なのは私のミスですから私も偉そうに何も言えませんが…。
あと、友達には絡んでいません。私からのメールも電話も一切無くなってしまって…。
一方的に向こうから○○返せとかのメールは来ます。
借りた覚えの無い物を返せと言われても…orz
逆に私も○○返してと言えば「ダンボールのどの箱に入ってるか解らない」だけで
返事が来たりして…。返してくれないんですか…?(汗)

ちょっとしたミス。
これは私が彼女の誕生日を間違えたことです。
その時にすぐ謝罪しましたけど、その時からやっぱりちょっと態度が変わって。
その場に他の友達が居たのですがその時も「コイツさぁ」とか言っていたみたいです。

やはり距離を置いた方が良いですね。
自覚はありませんが私も何か他に悪い所があったかもしれません。

スミマセン、話を聞いてくれて有難う御座います。

623 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/12 18:05:55 ID:ITqxPkOZ
相手が悪そうな印象ではあるんだけど、読み終わるとどっちもどっち
っぽいと感じてしまうのは何故だろう。
相手は多分大手と知り合って舞い上がって620を見下してるんだと思うし
友達とは思ってなさそう。

てか今わかった。620語尾がウザイ。

624 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/12 18:12:34 ID:PMkOmRLC
冬コミにスペース取れたことを「合格」とか
言っている時点で痛すぎ>622
試験じゃあるまいし、サークル参加出来るなら
「当選」、落ちたのなら「落選」だろう。

625 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/12 18:14:03 ID:2YoBA0kf
今まさに「そりゃお互い様だろ」な友人達がいる…

同人友達のAとBと私。今AとBの仲に亀裂が入っている。
・A
最近恋人ができた。
今までポジティブなサバサバした性格だったが、恋人ができたあたりから
ちょっとイ多…?な発言や行動が目立つようになった。
・B
普通にモテている方だけど理想が高くフリー。
少しプライドが高く、恋人ができたAに劣等感を抱いている感じ。

Bが「私生活でちょっとストレスたまってる。恋人いると色々愚痴とか話せたりしていいね」と言えば
Aは「会えないなら会えないでストレス感じるもんだよー。わかんないかもしれないけど(後ノロケ)」、

Aが「原稿描かなきゃ。でも最近忙しくて〜」と言えば
Bは「大変だねー。私は恋人とかより絵描く方が大事。絵描けなくなるのだけは嫌だなー」と…。

なんかお互いがお互いを牽制しあってて怖い…
しかもその愚痴を全部私に言ってくる。
話を聞いていると2人とも「いかに自分に非がないか」を主張し、
同じ話のはずなのにかなりの偏りや脚色が混じる。
もう最近毎日こんな調子で愚痴ってくるのでいい加減ウンザリ気味。
先にフェードアウトしてしまおうかと思ってます…

すさみに行った方がよかったかも。スマソ。

626 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/12 18:15:30 ID:7RLRBYNi
しかし大手と知り合いになってでかい面する奴多いね。
他の綺麗な鳥の羽を笠に着ていばってる鴉だよな。
おまいはちっとも偉くない。

はたから見たら、タダノバカ
気がつかないとこが ホンモノノバカ


627 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/12 19:33:31 ID:spS61JjZ
大手の知り合いと 彼氏 に何故か共通点を感じる
どっちが出来ても気が大きくなるんだよね
発言が根拠の無い自信に満ちたりして強気になるんだよ、あれは不思議だ。

おまいはちっとも偉くない。にハゲドウ

628 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/12 21:34:39 ID:JcPYyuHk
愚痴、あるいは自慢に節度がない奴はもれなく要注意。
しかし「節度」は親しくなるうちに少しずつなくなりがちなので
気付いた時にはイタい目に遭ってたりするのが問題だが…

629 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/12 23:04:54 ID:Lq3jw6KZ
いや、まったくだ。
と経験者はつぶやくorz

630 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/12 23:49:06 ID:CXTOS7+e
大手の友達や彼氏を自慢する(態度がでかくなる)のは、そういうのがいない、と判断した人と
話すときだけだと思う。
大手の友達はどうか知らんが、一般人の友達と話す場合は彼氏がいたくらいじゃ自慢にもならんでしょ。

対人関係に何らかのトラウマかコンプレックスのある人がそうなりやすいんだと思う。
いじめられてたとか。極度にモテないとか。他人と上手く話せないとか。

631 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/12 23:58:19 ID:zZGEKbIq
ほんと妙な自慢をする人は、要注意だな。

最初は相手も猫被っているから分からない。

その内、少しずつ「ハァ?」な言動を出し始めるが、
あまりにも小出しなのでスルーしてしまう。

「ハァ?」よりも、相手が話を合わせてくれるので、楽しくなる。
萌え話に夢中になっている内に、少しの「ハァ?」に慣れていく。

ある日、相手が「ハァ」×2のような言動をとる。
しかし、友達だし、仲良いし、優しい人だし、
と、自分に言い訳して、心の中のモニョを誤魔化す。

ある日、何かがきっかけで相手が「ハァ?」×3のような言動をとる。
言い訳するにも、第三者が巻き込まれていたり、自分にも実害がでていたり。
(合同誌、サークル、イベスペースなど)
この頃には遅い。

他人から見て痛い事を自慢する子をカットアウトしつづけて、はや五年。
知り合った頃、このスレを見ていたらな…。

632 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/13 00:07:37 ID:cpJisgJm
>630
一般人の友達に「アテクシ、大手サークルさんとお友達なの」と
自慢したところで、それこそ「はあ?」だな。

633 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/13 00:23:22 ID:1hzVEbbv
620があらためてカットアウトしなくてもの友人から今まさに
カットアウトされかけているんじゃないかと思うのだが…



634 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/13 00:39:57 ID:DpZCgZed
>631
自慢話じゃなくても当てはまるテンプレだな。
相手から見ればあの時のあれを怒ってるんなら、謝るから許してくれたって
いいじゃない、ってことなんだろうけど、こうやって少しずつ積もっていって
コップが溢れるんだね。

私も気まずくなったその当時、このスレがあったらと思った…

635 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/13 00:40:08 ID:5fmHPiYH
そいつだけが思ってることなのに、その言葉に信憑性を持たせるために
大手やプロの知り合いを持ち出す輩がいた。
そのうち私も密かに知り合いの人の名前が出てきたので不審に思い、
こちらの関係は出さずそんなこと言わない人に見えたけど、と聞いてみたら
「知り合いの私には話してくれたのよ〜あの人も実は苦労して云々…」

…公表はしてないけど、体質の事情で子供いない主婦やってる人が、
「働き手になれるのに遊んでる子供いない主婦って社会なめてる、軽蔑する」
なんて言うはずないっての。
ソレあんたの独りよがり意見だろ、お知り合い程度の人に発言の責任まで
なすりつけんな、とあまりに馬鹿馬鹿しくなってそのままフェードアウトしたけど、
今思うと事実つきつけてカットアウトしたほうが良かったか。

636 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/13 00:44:47 ID:AWAWAXko
>635
その厨は間違いなく嘘つきさんだな
MMRの一員の友人もそう言ってる

637 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/13 01:28:56 ID:bdTwfzaV
>636
\ア、IDカコイイーーー!!/
  Ω ΩΩ

638 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/13 01:49:38 ID:ik4QNjmr
IDあわあわ言ってるよ…カコイイ…

639 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/13 06:57:17 ID:Tw1SQPfQ
636は神!

640 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/13 09:30:53 ID:0oCPjP8n
あわあわ神様豚切りスマソ。
私の状況も>631の書いているのと似てました。話をして一応笑いながらも
心の中のモニョを何度誤魔化したか。イベスペースという実害があったから
もう切れましたが。一般人の友達で必ず約束の時間に遅れるA(友人Cの結婚式にも遅れた)とか
会ってお茶したら毎回2時間ほど会社の愚痴をぶちまけてくれるBとかは
あ〜ぁと思いながらもフェードアウトする気なんか起きないのにどこが違うのかな…て考えたんですが。
やっぱり楽しみに来ているイベントで苦しい思いをさせられるのがダメだったのかな。
私の積年の恨みコップはそんなに深底じゃなかったです。


641 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/13 10:28:47 ID:B6euvxo8
>635
いるいる! 自分の思った悪口を、人の発言としていいふらす奴。
特に、知名度のある人を使うから酷いよね。
以前、その人には言ってなかったけど知り合いだった大手さんが
どんなに酷い事を言ってたかを、私に言ってきた奴がいた。
私はその大手さんの人柄を知ってたから、ありえないと思って、
実はその人と私は知り合いだ、と言ったら
……カットアウトされました。
ぽかーん(゜Д゜)でしたが、バレたと思って逃げたんだろうな。

642 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/13 18:44:00 ID:aj0Vr2gk
Aジャンルで活動していた友人。だがBジャンルにはまった。
以降、Aジャンルのサイト更新は滞り、新刊は一切出ない。
某赤豚もBジャンルばかり取っていた。
私は「Bジャンルにはまったから、ジャンル移動するんだな」と別段気にもしてなかった。

そして夏コミ。Aジャンルで取っていた友達は落ちた。
そしてAジャンルのサイトに久々の更新があり、以下の記述が…。

「夏コミは落ちました。
 これは神様がもうAジャンルをやるなって言ってるという事だと思います。
 Aジャンルを辞める事は非常に不本音ですが、
 私の力ではどうしようもないので、活動を停止します!」

落ちたのは神様のせいかもしれんが、ジャンルが変わるのは違うだろ!
何故素直に「萌えが変わったから」と書けないか!?


643 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/14 09:43:15 ID:qnF4J/71
…ほう、ジャンルを辞めるのは不本音なのか

644 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/14 14:16:45 ID:5ngV0i4o
言い訳書くぐらいはまだ前のジャンルに気遣いできるってこった


645 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/14 15:09:55 ID:VLuZRO0y
「友達に迷惑を掛けるなんて私には出来ない」
が口グセの友人。
確かに「〜やって欲しい」「〜お願いしてもいいかな?」と
人に頼み事をするような人ではなく、私は心が広い人だと思っていました。

冬コミに私は取れて友達は落選しました。
他人に頼み事が出来ない友達なので、委託は全てこちらから申し出て行っていました。
しかし今回は私から「委託しようか?」と言うのを控えてみました。

すると、友達から連日連夜メールやらFAXやら電話やらが
掛かってくるようになり(それまでは一週間に一回程度)
冬に自分が落選した事を猛烈アピール。
しかし決して自分から「委託をお願いしたい」とは言い出さない。
でもものすごく「委託」や「チケット」の誘い受マンマンなのが伝わってきます。

友人は心が広いのではなく
他人に頭を下げるのが嫌なだけのプライドの高い
だと言う事に気がつきました。
自分から「委託をお願いして」と言わない限り、こちらから言うつもりはありません。

646 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/14 15:13:44 ID:usuGk+/W
>645

>すると、友達から連日連夜メールやらFAXやら電話やらが

わあ迷惑。

647 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/14 19:40:20 ID:WXOxaOpN
>646の言葉を某家政婦風に言って欲しいな。

でも、本当に迷惑だな・・・。
で、645はそいつと友達辞めてるんだよな・・・?


648 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/15 12:20:01 ID:GXm9BNgN
いるいる、そういう誘い受な人。人がしてくれるのが当たり前になってしまった人。
こういうタイプはトラブっても相手のせいにするので、向こうからはっきりと頼まれない限り
何一つ世話しないほうがいい。



それにしても>>642の不本音ワロタ。まあ本音じゃないつう意味であるいみ正直ジャマイカW

649 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/15 14:33:52 ID:g9BQAoiU
プレゼント、まめな感想メール・書き込み、相手の好きなカップリングを
たくさん書いては日記で私信、イベントではハイテンションな挨拶も欠かさず。

擦り寄って、でも一度身内認定するとガラリと変わる。

共通の知人の悪口を吹聴しまくる。
同人誌の表紙などの頼みごとだけ直前に来る。
こっちが頼んだゲストはありえないほど遅れるかブッチ。
都合が悪くなると音信不通。

一度そういう目にあったので、上2行に該当する人とは
深く付きあわないようになった。

650 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/15 16:42:36 ID:FK+jVK0Y
>>649
あ、何か分かる。
特に、相手の好きな〜日記で私信。
普通にメールで私信してくれればいいのに。
他の人にも○○さんと仲良いのってアピールするヤツだよね。

私は、
なぜか漫画チックなお姉さま態度(私に頼っていいのよ〜と自ら言う)、
物言いが妙に尊大。プロや大手を貶す。過去のイタタを自慢話にする。

短期間では社交性などを発揮する場合もあるが、
長期間になると単なる我が儘お姫様だった。
プロになりたかったのに、なれなかったタイプに多い。

651 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/15 20:14:49 ID:9sKz7+4D
>650
最後3行に禿同。
もうカットアウト済だが、同人活動が趣味の範疇を越えていて
あくまでアテクシのプロデビューの為の過程にすぎないと言うお人がいた。
同人活動の考え方は人それぞれだし、向上心があるのも
プロ目指すのもよいが、それを社会人で趣味として
楽しくやりたい人間に強要したり同意・同情を求めるのは違うと思った。
あなたのアテクシ自慢はお腹イパーイでつ。
プロデビューの為に毎月上京してお金かけてる事を自慢にされても(汗)。

652 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/15 20:58:29 ID:fo7ik3yc
>651

最後三行に以下同〜。

ちなみに自分の知ってる奴は、「プロ志望のアテクシカコいい」で
同人は小遣い稼ぎと豪語し(のわりにピコの万年赤字でコピーしか作れない)
趣味同人を見下した傲慢発言ばかりしてた。
その後、大手出版社に持ち込みに行ったらしく
「アタシ才能なくて未熟だからぼろくそけなされてさ〜
はなもひっかけてもらえなかった。プロになるのは難しいよね☆」と触れ回っていたが
実際に持ち込みに付き合った人の話では
編集者に「ここら辺こうしたらもっとよくなるよ」とアドバイス受けたのを
「そんなこと言われてもわかんない!だってアタシ下手なんだもん!」
といきなり人目もはばからず大泣きしてアドバイスを聞かなかったんだそうだ。
編集の人はポカーンとして、一言
「彼女ひょっとしていつもこうなの?」と尋ね
付き添った人は無言でうなずき返して二人でため息ついたらしい。

653 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 01:50:16 ID:UIyhq5cp
645の人みたいなのはいるな。
つか、同人やっているヤツの殆どは「人に頭下げるのが嫌な」タイプの人か、必要以上に相手マンセ=な両極端な人じゃないかな
長井のネタみたいな話だが、「あーそれいい」「いいよね」という風に言っては来るが、「〜頼めない?」とは言わない人も多い。
そういう人には「ちゃんと言わないと、例えキミの気持ちを悟ってもしないぞ?」と言っている。
基本として友人関係は、なあなあになるとトラブルが起きやすいから、最初に自分のガイドラインなんかを示せるといいかもね。
気分屋とはあまり付き合わない方がイイカモ

652の人程爆裂してないが、
「面白いの描きたいから読んで指摘してくれ」って言われて、やったことのないゲームの同人見せられたから
コマ割の事を重点において(内容はキャラくらいしかわからんから置いておいた)言ったら、ページが進むにつれて険しくなったんであとはかっ飛ばして総括しておいた人がいる。
キレてはないが、「自信なくすわ」とか「言葉がキツイ」とか言われたな。
プロになるっつーのは、意見に対する冷静な目も持つのも必須条件か…


654 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 02:18:07 ID:YDie9N4I
>>653
プロになりたくてなれない人って、無駄にプライドだけ高い人が多いかと。
>652に書かれた人とか。
誉めてあげなきゃ、すねるっつーか…

賞の結果を受け止めない人とかいるよな。
前に、ある友人に原稿を批評してって言われて読んだんだ。
でも、その子、事実言うと凹むんだよ。
凹んだけど、裏返しにすると絵のズレって分かるじゃん。
だから、その子はすねながらも直した。
で――、その原稿が賞に落ちた。
そしたら、「あなたに見せたのに、賞に落ちた」って、人の所為にするんだよな。
指摘したのは、どうみても鼻がズレてたり、腕が奇怪になってる所なんだよ。
なのにさ。
直したから落ちたって感じに言われて、つき合いきれずに縁を切った。

ついでに。
「この編集者ってセンスがないんだ」な〜んて言ってました。
自分の位置を確認できない人は、プロにはなれないと思った。

655 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 02:45:45 ID:z8UauIij
付き合いももう5年になろうかという友人をFO中。

共通の友人がいて知り合ったんだが、ジャンルがかぶらないうちは楽しく交流出来た。
互いのジャンルの萌え話しをしたり、お互い活動はしてないけど
共通で好きな漫画の萌え話しをしたりしているうちは平和だったんだが、
偶然同じジャンル同じカプで活動するようになって初めて
こいつと付き合って行くのは無理だと感じることが。
無意識パク癖がある香具師だった。

自分の萌えとして語った話しが、いつの間にか香具師の本のネタになっていた。
次に書こうとしていると話したネタが、いつの間にか香具師のいつか書きたいネタになっていた。
交流するようになった他のサークルさんのネタも混じるようになった。
これが全部わざとなら注意のしようもあるが、本当に無意識なのでタチが悪い。

香具師と萌え話しをするのは楽しかったが、
いつどこをパクられるかと思うと次第に楽しくなくなった。
パクリ癖のある香具師と仲良くしてて、周りから、黙認してるなよとか
パクリの片棒担いでるとか思われたりしないかと、不安に感じたりもするようになった。
少なくとも同じジャンルにいる間は近寄りたいと思わない。
同人の友人関係はジャンルの切れ目が縁の切れ目というけど、
ある意味これもそうだと思う。

656 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 03:23:52 ID:UIyhq5cp
>654
「〜だったらいけるんだが、描きたくない」みたいな人はいるかも。イイ方向に向かうこともあるけどさ
自分の位置、性格、思考、全てに置いて客観視できないと難しい世界なんだろうな。
感覚で描いて面白いモノができるならそれは天才なんだが、自分が天才かどうかはわからんからなぁ

デッサンとかは本人からすれば「勢いが…」とかいう事なんだろうが、654のせいみたくいうってヤツは…切って正解だろう
つか、落とされた時点でネタに問題があったんではないかなと思う。見た本人からしてはどうだったんだろうな。

意見とかいう方も、相手の動向を見ながら時にはオブラートに包んだり、褒めたりする必要はあるかもな。
見る方もナカナカイロイロ考えないといけないので大変かもしれん…


657 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 04:02:09 ID:XFbeJa2r
>>656
カットアウト済みの知人がさまにその通りのヤツだった。
「こんな話描きたいんだけど」て話してると、その中から
ヤツのツボに入ったシーンやセリフを使われてしまう。
ヤシは小説、自分は漫画なので創作スピードから自分のほうが後出しパクの
ように見られてしまいそうで、こいつにネタ話はできないと思ったよ。
雑談から発展したネタって結局 誰が言い出したのか曖昧になってしまう
し、そういうのはっきりしたい人は本当に描きたいことは話さないほうが
無難だと思う。

658 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 05:12:38 ID:UIyhq5cp
なんか揚げてた…スマソ。休みなもんで、クサレモードだな>自分
パクるパクられるって話は考えてきた方にはたまらんモンはあるんだろうが、話していくうちに中身に具体性やら面白い発想ってのが良くあるので、ワタスの場合は結構話す方だな。
自分が相手に与えてる時もあるだろうけど、相手から自分に享受することもある。だから、その辺はあまり気にしていない…カモ
本読む人も親しい友人も驚かせたいという気持ちがあるから、全てを語ることはワタスにもあまりない。そういう点では、655・657とも同意だ。
まぁ、この考えは、あくまで創造的というかイロイロ言葉と思考を楽しむ連中じゃないと成り立たないか…
それでも、フェードアウトするほどじゃないと思うがなぁ…
パクられは逆に「お前はどうよ?」的な返しをする事で何とかならんものなんですかな?




659 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 08:31:14 ID:ZoXh0jKU
自分がカットアウト中の人。
自分の書くものに自信がないのか、あるいは自信まんまんで自意識過剰なのか知らないが
下書きの途中で必ず「相談」という名の長電話をかけてきた。
延々と自分の書いている話を解説し(それこそコマ割りからキャラの立ち位置や
表情、ポーズまで子細に)「このあとどうしたらいいと思う?」

あなたはどういう話を描きたいのか、というと「これこれこうで〜」と
最後まで決まっているらしいので「じゃあそのまま描けば?」と当然のことを言うと
「どう描いたらいいか悩んでいる」と…
展開、演出まで他人に考えさせておいて、最後に「うーん。なんかそれって違う気がする…」

あたりまえだ。私はあんたじゃないんだから!

そして「振り出しに戻る」
何度も何度も同じ質問、同じ行為を強いておいて、結局人のアドバイスは丸無視か丸パク。
数人に同じ電話を掛けまくって、その中から気に入ったものをいただいてたらしい。
周囲を巻き込んで描き上げられた彼女の大作wはコピーで16Pとかがザラ。
本が出ればまだましなもので、98%は「大作をがんばって描いてるアタシ」だけで終了するし。

とにかく不毛な長電話が苦痛で、被害者数人で「困るんだけど」と言うと
「でもみんなも私のおかげで、話の作り方とかいろいろ勉強になったでしょ?」
この一言で中立の友人もブチキレ現在は誰も相手にしてない。

660 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 11:54:37 ID:eQUVSLB6
ああ、描きたいネタの話を延々とする人って他にもいるんだねー。
自分の知り合いは相談するのは構わんが、いくつもネタを披露するヒマがあったら、
先に話したネタをきちんと完成させんかい!って人。

自分の知り合いは同じネタをもう2年以上前からこねくりまわしてる。
ミケに落ちた!受かったけど間に合わなかった!で本はまだ出ていない。
試しにサイトにうp…という話も聞いた気がするが、
彼女のサイトの小説コンテンツは1年くらいずっと工事中。

最近はそういうタイプは構想練ってるのだけが好きなタイプと判断して、
完成させる気はないんだなーと電話口でハナクソほじりながら耳半分でしか聞いてない。
ただこっちが修羅場ってる時にそのネタで電話かけてこられると、
縁切ったろかーと思う。

661 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 12:56:28 ID:jP5ILOPC
うわー>659を読んで、途中まで本気で知人だと思った!
最後のあたりがちと違うので、別人のようだが、やはり居るんだなあ。
何がしたいのかな、やっぱり自分語りと自慢なのかなあ。
そしてたぶん、自信たっぷりの自意識過剰なのに、現実で返って
くるものが違うから自信がなくなる、の繰り返しの人なんだと
思う。

662 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 13:34:32 ID:uhAlBYVZ
私は逆に
「あんたとネタ混じりの雑談するとすぐパクられる!!」といわれて切られた側。
でもそれ元々私がこういうネタで書くつもり〜とふった話なんだよ…
雑談してるうちに「元々二人で(もしくは自分が)考えた物」と変換されたみたいでした。
上のようなのは境界が曖昧になってしまってるし、水掛け論にしかならないけど
私と友人関係にはあったけど、まだその元友人が私と組んではおらず
別の人と別ジャンルAで組んでるときに出した本、そこには
私がそれとはまた別のジャンルBをネタにして身内向けに描いた物を
Aのキャラに差し替えたものが載っていました。コマ割もまんまだった。
紙に描いたものが残っているし、こっちが先に描いたのは
その元友人以外の身内に聞けば証明できる状態。
元友人が昔の本を見せるのを渋ってたのは、
古くて恥ずかしいからだとばっかり思ってたのに…
自分がパクっているからこそ、他人もパクっているんじゃと
考えてしまうのかなと思った。
(655や657がそうなんじゃといってるわけではないです。誤解の無いように)
楽しく萌え語りがしたいだけなのに
パクったパクられたでもめることもあるなんて因果にな趣味だよなあ。

663 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 15:43:44 ID:8aOvDRqC
お前ら18に釣られすぎ!!

664 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 15:44:21 ID:8aOvDRqC
しまった、リロしてなかった…スマそ

665 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 16:33:14 ID:SoiH82Y7
>>664
ログためすぎだおまいはw

666 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 17:39:57 ID:vF8YHoLh
>663
なごんだw

667 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 18:57:05 ID:ZM9BrsFd
相談してくるプロ志望の人の気持ちは(少しは)わかる。
だけども、他人に細かく指摘されないと、絵を完成できない人は
プロになれないと思うんだけど。

自分は、イラストレーター志望者に寄生されてた。
毎回、構図から絵の歪みから、全部相談して来るんだよ。
それで彼女がイラストレーターになったとしても、
仕事が来るたびに相談して来る気だろうか?と、不思議だった。

彼女は、10分の1の確率で、ホームランという人。
たま〜に、すごい萌え絵を描いてきたりする。
そんな時の態度は「ふふん、私の実力ってこうなのよ」って偉そう。
でも、残りの9割が、駄作。
駄作の時は、明らかに顔や体型が歪んでいる…。
そんな時の態度は「時間がなくて、洗練された絵が描けなかった」って(やっぱり)偉そう。
雑誌に批評が載ると「私の女の子が可愛くないだって!」と目くじら立てたり、
「私のCGの技術で落とすなんて、信じられない」と騒ぐ。
(技術がすごくても、絵で見ると駄目だったから落とされたんじゃ)

たまに萌え絵が描けるという、中途半端な人なのに、
なんであんな女王様な態度が出来るんだろう。

そういう高慢なプロ志望の人が、他にもいる事実にビックリした。

668 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 20:09:24 ID:CbQaR7Hh
逆にある程度高慢ちきじゃないとプロにはなれないような気がするけど。


私はなりきりチャットにハマって周りが見えなくなってしまった友達をひとり切ったことがあるよ。
20代も後半なのにリア厨の子とエロチャットしてるんだってさ…
実際に会って抱きたいんだってさ。
別に同性愛がどうこう言う気はないんだけど(私だって801描いてるし)
リアルで「君は〜だろう?なぁ、返事をしてくれないかい?」とか喋るようになってしまったので、
気持ちが悪くなって切った。
私生活までなりきらなくていいじゃない…_| ̄|○

669 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 20:35:23 ID:VvqqumpV
同ジャンルで知り合った2人。
なり茶に誘われたり、某ジャンルに洗脳されつづけたけど
拒んでいたらフェードアウトされてしまった。
どちらも生理的にうけつけなかったから表面的に合わせることも
無理だった。

彼女らは一人がひっぱっていくタイプでもう一人は
その子の趣味にとことんついて回る古風な夫婦みたいな
関係だったから私もある程度努力はしたけど入る隙間は無かった。

今はサイトヒキーです。





670 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/17 23:22:06 ID:0jtkwt0R
知り合いの話が多いな。
もともと友達じゃないんなら別に問題ないじゃないかと思うんだが。

671 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 00:02:09 ID:2Ip9sKit
しつこく揚げ足とる友人が嫌だって意見はよくわかるけど
揚げ足とそうじゃないものの差って何だろう?
非オタの友人Aとは、自分の言い間違いをネタに会う度に笑いころげる。
オタ友Bには、何回も指摘されると嫌な気分になる。
オタであるないは関係ないと思うけど
(相方Cに指摘されるのは嫌じゃない)
なんか言い方が微妙に神経を逆撫でするものなんだ。
論理的に口で説明できないけど…

672 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 00:16:10 ID:5nLGSUWs
オタの動機が優越感だからだよ。

673 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 00:19:01 ID:EWGxER3/
>>671
「おまえそれ○○じゃーーん!」
「あ、そっか〜そうだよなー!あはははは」



「それ、○○じゃん?(プ」

の違いかな?

674 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 00:31:02 ID:aS3xo038
ここでよく、「時間にルーズすぎるからカットアウト」という話を目にするけど、
私の場合は逆。時間に厳しすぎてフェードアウト中の友人がいる。

その子は、「約束の時間は必ず守る」というのを自分の誇りに思っているらしく、
確かに遅刻とかブッチとかは無い子なのでそこは非常に感心できるんだけど、
それを他人に、しかも異常なほど求めるのはどうかと思う。
先日の待ち合わせでも、元々約束する時に「仕事の都合で遅れるかも」と始めから言っていて、
彼女もそれを了承したから約束したのに、(実際遅れて)ものすごく怒られたのでちょっとやるせなくなった。
念のため、約束の1時間ぐらい前に「やっぱり仕事で10分ほど遅れることになりそう」と連絡を入れたにも関わらず…。

それ以外でも、待ち合わせに5分遅れたぐらいで怒髪天をつく勢いで怒り出したり、
その後も「社会人失格だよね」「時間を守れないなんて、人間として最低だよ」などといつまでもネチネチ言い続けたりと、
確かに遅れたのは悪いけど何もそこまで…、というような行動ばかりで、もうその子と約束すること自体が嫌になりました。
自分が遅刻魔ならともかく、たまの遅刻でここまで責められるのもなあ…。

もちろんドタキャンなんてしようものなら言わずもがな。
(こっちが)熱があろうが仕事だろうがお構い無しで、「言い訳は聞かない」と一刀両断。
別の友達が、入院中の家族の具合が急に悪くなったため約束をドタキャンしたことがあったらしいんですが、
やっぱりその時も大激怒で、キャンセル連絡の電話口で凄い勢いで罵られたそうです。


そんなこともあって、現在友人一同でフェードアウト中。
これさえ無ければいい子なんだけどなあ…。

675 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 00:34:07 ID:SxBIMLxZ
仕事の都合で10分遅れそうってのを1時間前にメールできるのも器用だと思ってしまった。
いや、煽ってるわけじゃなく。

676 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 00:34:16 ID:SFtH0dLl
かなり昔なんだけど、漫画家デビューした友人がいて
しょっちゅう電話が来て雑談をしてた。
ネタの話しとかの相談もされたから、私なりのアドバイスもして
色々励ましてたんだよね。
でも、「アイディアバンク」って言われ、亀裂が入った。
何それ?
同じ時期に、一緒に出した同人の売り上げも、
私が印刷費を出したにも関わらず「奥付が私だから私の本だよね」と
言われて売り上げ搾取。
何を言っても私の言う事は聞かず、自分の道を進み、
他の人と出した本の売り上げも、盗難にあったとかで
その相手から半分を巻き上げ…
(確実に私と他の友人の目の前にあった鞄で、盗難は不可能)

全てを告げて縁を切りました。
私のアイディアなんか大したものじゃ無かったのですが、
そういった他力本願の性格の所為でしょうが、
彼女は商業誌の仕事は殆ど無くなったそうです。
数年前に、なんだか自分で作ったお経を詠んでいたと聞きました。

677 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 00:37:12 ID:0dKOC5OW
パク問題、逆キレされた事がある
萌え話の中で
私「今度こういう設定で書こうと思うんですよー」
A「それイイ!」
みたいな会話になったら、後日Aがその設定で話を書いて発表してしまった
一応どういう事ですかって聞いたんだけど、
A「そっちはまだ書いてもないのにパクリとかおかしいじゃない!」
って・・・こっちが心狭いと言わんばかりの言い方だったな
それだけが原因じゃなく結局Aとは切れたけど、
共通の知人から聞いた感じでは未だに何が悪いのかと言ってるらしい
無意識と自己正当化の激しい人間は疲れる・・・

678 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 00:40:03 ID:i8/Z+8ap
>668
高慢ちきと
それで飯を食おうと決心した人のプライドは別なんじゃ

そして、>672に禿同

自分の実力を見ようとせずに偉そうな子も、動機が優越感だとオモ
プロになろうとしているワタシってカコイイというだけ

679 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 01:30:22 ID:YWf/tXf1
TVでオタクを馬鹿にする番組に協力した時

680 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 01:38:49 ID:4tAg6pNu
同人がきっかけで仲良くなった友人。最近ついていけない。
…と言うより話を聞くたびにいらいらする。
体が弱くて、入院して留年した。それをいつまでも理由にするな。
体力無いならつければいいのに。
お金無いならバイトすれば?と言ったら体力が…と。
だったらなんでご本尊のライブに何度も行けるんですか。
手荒れがどうこう言うけど、手荒れしないバイトも山ほどあるし
週2回や1回バイト入れば?と言ったら同じ曜日に仕事があるのが嫌!って…orz
いい加減にしろよお前。もう23だろ。院に行ってそれから先は大学の助手目指す?
助手だって決まった曜日に仕事あるだろうが。
自分が働いて収入を得てるせいか、甘ちゃんにしか見えない。
TPOをわきまえないでどこでも萌え話するところとかも嫌になってきて、
フェードアウトを決意しました。

681 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 01:46:13 ID:9Oju3MWE
>675
ん?できると思うよ。
〇時に会社出る予定だったとしても、その日の部署の雰囲気で変わるだろうし。

>679
…何かあったの!?

682 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 02:03:41 ID:kUjNgvVM
>667
関係ないけど、9割デッサン狂ってる時点でプロにはなれないから
その友達…
いちいち相談されるとか心配いらない。

683 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 02:18:25 ID:YWf/tXf1
>>681

ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~eigi/eigi/#arashi

684 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 03:22:17 ID:UWsp2/cn
>680
オレはいまいち状況が分からん…
同人がきっかけで仲良くなった友人
1.体力がない
2.体力のなさを言い訳にバイトしない
3.金が無いと言っている割にライブとかいく
4.金が無いと言っている割にバイトを選ぶ
までの序盤はわかったんだが、後半の
5.バイトを薦めたが、『仕事』と被るから嫌だという
6.23歳で、進学しようとしている
7.大学の助手を目指す
8.働いて収入を得ている
この辺の『仕事』がよく分からん。同人のこと?
仕事していて、なおかつ『金がない』といっているのにハラがたったのか
仕事もしないクセに、言い訳がましくバイトしない、なのにライブとかいく事にハラが立っているのか


685 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 03:26:30 ID:yOc3t2vY
>655
パクリじゃないけど、最初6行自分が書いたのかと思った…
彼女がネ申と崇める大手さんが本命の片手間に活動しているのが、
私が読み専に戻ったたばかりの前ジャンル。大手さんの本でそのジャンルを知ったそうだ。
萌え話ができる人が身近にいないそうで最近私によく連絡が来るようになったが、それが非常にうざい。

まず、前はメール中心だった連絡が萌え話目当ての電話ばかりに。出ないと出るまで毎日コール。
「ごめん修羅場明けで眠いから」と切ろうとすると「じゃあ明日またかけるね!」
そして、原作より前に大手さんの本でキャラを知ったので
原作にないオリジナル設定が混じっていて萌え話が噛み合わない。私そこの本読んでないんだよ。
何より、前から私の家に遊びに来たいとは言ってたけど、目的が私と遊ぶことより観光より
私が何年もかけて集めてきた、同人誌やグッズや公式資料のコレクションに変わったのが最大の原因。
「CDドラマ持ってる?画集は?アンソロは?トレカは?すごーい、いいなあ!
あー早く○○ちゃんち行って思う存分(ジャンル名)堪能したい!
同人誌は誰の持ってるの?何日いれば読み終わるかな?
あ、いらなくなったら中古ショップに売らないで私に連絡してね!」

ハマりたては誰でも熱いものだけど、ここまで人の都合を考えない奴ではなかったのに…
今日から頑張ってフェードアウトしよう…。

686 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 03:30:24 ID:piK8nS64
ちゃんと読んであげて。
仕事が被るんではなくて、
同じ曜日に仕事=例「水曜はバイト」 という縛りはイヤ!
だと言ってる っつう事だろう。

働いて収入を得てるのは語り手の680

687 :680:04/11/18 03:35:00 ID:4tAg6pNu
>684
ラスト1行当たり。
バイトを始める事によって「毎週同じ曜日に仕事をする状況」自体が嫌らしい。
8は間違い。留年してるので来年院1年生。
自分が働いて…ってのは書き込んでる*私自身*のこと。
就活嫌さに院に上がって、大学の助手になって一生社会から出ない気らしいですよ( ´,_ゝ`)
勉強したくて院に行くんならここまでもにょらなかっただろうけどね。
そもそも23にもなって(恐らくは)親の金でライブ行って同人誌買い漁るってどうなの…。

ってここまで書いたら686が…ありがとう。

688 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 03:37:30 ID:UWsp2/cn
なるほど、そういう事か!
686よ、ありがとう。
頭の中で、どうもソイツが『仕事をしている』ような錯覚に陥ったから、変な読み方した…orz
酔っぱらいは脳みそがアレしてるな。逝ってくる
680、スマンカッタ。

そうであるなら、切って正解だよな。

689 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 08:56:49 ID:0Rj76Irl
>675
メール出す時点で仕事が終わっても
それの後片付け、制服の会社なら着替え、移動等の時間を計算して
約束の時間を過ぎてしまう。とか

690 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 10:25:24 ID:lmpWq3cM
まー何歳で親の金でライブ行こうが同人誌買いあさろうが
それ自体はそこんちの親と本人が納得してるなら
ああ裕福なのねってだけでどうでもいいことだし
進学するのも他人がどうこう言うことではないが

土壌が違いすぎて付き合いたくはない相手だな・・・。


691 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 10:56:21 ID:Ip8/5thx
嫌いな人に友人認定されてつらい。

彼女は会社の社長の娘。
小さい会社で、敷地内に会社と社長宅がくっついてる。
彼女は三十路ヒキーで、私と話すために会社に来るのが
ほぼ唯一の外出だと社長の奥さんに感謝されてる。

でも私は、挨拶もせずにスウェットの上下で事務所にきて、
父親の事を「パパ」と呼び、従業員の目の前で小遣いをせびる
彼女の事が 大 嫌 い 。

彼女は、会社のサイトを私が管理しているから
自分のサイトも作れって言ってくるけど、
「こんな風にして。このイラストとこの小説をのせて」
と、よそ様のサイトの作品を指定するから
仕事の手が空いたらね、と放置してある。

すごく志望してついた仕事だけど、
もうやめるしかないのか。

692 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 11:26:26 ID:T1hMPxSn
すごい大手雑誌でデビューして売れっ子になったとかなら分かるけど、
マイナー雑誌で年数回の仕事程度で「アテクシはプロざますから!」って
言ってた友達。

プロになった途端、「私はアマとは違うから」と同じジャンルの作家さんを
こき下ろす、原稿依頼も「プロにタダで描けって言うんだよね、甘いんじゃない?
ピコのくせに」とか陰で悪口言いまくり。そのくせ、依頼されたら喜んで原稿
描きまくる。「もー、仕事も(無いじゃん)同人も詰まっちゃって忙しい〜!」
と言いながら、睡眠時間の少ないのを自慢する。

正直、彼女程度に描ける人は星の数だし、自分は才能があるから仕事は黙って
ても依頼されてくると思って営業活動もちゃんとしない。
でも「プロ」って肩書きにはしがみつきたいから、自慢できそうな人ばっかりと
付き合う。でも、陰でその人の事を「私のコネを利用しようとしてる!」と言っ
てる。

正直、そういう態度もハナにつくし、そんな程度でプロ気取りの人と仲良くして
いたくなくなった。
デビューする前は、ホントにプロになりたい!ってすごく努力して向上心のある
人だったのになあ。
作家飼い殺し&使い捨ての下らない仕事ばっかりさせられる最下層の作家のまま
満足なんだろうか。バカみたいだ。

693 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 13:31:02 ID:GipEBidK
>692
気持ちはわかるが、使い捨てでも仕事は仕事、納得してやってるなら立派。
最下層と言ってもそこは見下してやるなよ。
プロの友達2人いたけど、一人は692と同じ状況でカットアウト。
もう1人は仕事用と同人用でサイトも別に作って、プロやってますとも
言わない子だから、付き合いやすくてずっと友達。
見栄や優越感が鼻につくのってプロアマ問わず性格が悪いだけ。

694 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 13:32:45 ID:6ZHK3StI
>691
なんかひしひしと辛くなってきた…
ここや外で愚痴って気が済むうちは、仕事はぜひとも続けるべきだ
そんなアフォのせいで辞めるのはもったいない

695 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 16:56:28 ID:mhstWGg5
10年近くサークルを隣接で取り合って参加している友人Aがいる。
嵌るものが同じなので、ジャンルが変わっても一緒に参加していた。
私はかなりの人見知りなので、同人で広がっていく知り合いの輪はA繋がり
というのがほとんど。
Aは地方に住んでいるので、直参できないイベントなどでAを訪ねて来る
人たちの相手を自分がすることになり、そこで色々と話をするようになって
メールのやりとりにも発展するくらいに個人的に付き合いが始まる人もいた。
あんまり人付き合いが得意な方ではないけど、やっぱり萌えを語ることが出来る
友人や知人が増えるのは楽しいので、そうやってAと一緒に色々な人たちと
関係を広げていけたらいいなーと思っていた。

久々にまた二人一緒にジャンル移動して、そのジャンルの知り合いが出来たので、
イベントの後にオフ会をAがするというのを聞いて楽しみにしていたら、
イベント終わった後スペースをさっさと片付け「じゃあね!お疲れ様!」と
言われたきり、置いていかれてしまった。
Aは約束していた人達とその後楽しく過ごしたらしい。

そりゃ当日どうするかとか訊かれなかったけど、いつも一緒にご飯とか食べに
行ってたんだから誘われると思ってた。
なんだかいきなり無視されたみたいで悲しかった。
甘い考えかもしれないけど、これからも隣接で参加していく予定なんだから
また共通の友人になるのは目に見えてるので、早くに紹介して欲しかったな。





696 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 17:31:09 ID:vtt97iPx
>695
( ´∀`)σ)・ω・`)

697 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 19:00:15 ID:Bgz8cTCS
>695
Aさんがどう思っているかはその書き込みでは分からない。
なので、それはそれとして、私の友人2人の話。

友人Bは社交的で新しいジャンルに行くとすぐ友達が出来る。
で、私がそのジャンルに入ったすぐくらいにBと知り合い、仲良くなった。
そしてBに紹介される形で同ジャンルのCとも知り合い、仲良くなった。
CとはB抜きで遊びに行くくらい仲良くなったのだが、
ある時、BとCが喧嘩をして仲違いしてしまった。
理由は色々あったらしいが、その中のひとつとしてBが言うには、
「Cは自分では全然動かないくせに私の友達にばかり手を出す」、というもの。

別に恋人ではないのだから、手を出すとか取るとかいう考えは
おかしいとは思うけれど、‘友達を作る’ということは結構大変なことだとも思うのね。
知り合って、メールとかで徐々に距離を詰めていって、時間と労力をかけて
仲良くなっていくのに、後からしゃしゃり出てきて私も友達ね、って言われると、
なんだかなあ、という気になるのは分かるので、Bのいうことも分かるとは思った。

私も人見知りだが、いつまでもAさんに頼るのもどうかと思うよ。
Aさんがそれでいいならいいけど、ある日突然切られても文句は言えないと思う。
そもそも、「私もオフ会行きたい」って言ったの?


698 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 19:01:17 ID:jwMrNdk8
>>695
> そりゃ当日どうするかとか訊かれなかったけど、いつも一緒にご飯とか食べに
> 行ってたんだから誘われると思ってた。
> なんだかいきなり無視されたみたいで悲しかった。
> 甘い考えかもしれないけど、これからも隣接で参加していく予定なんだから
> また共通の友人になるのは目に見えてるので、早くに紹介して欲しかったな。

あまい。あんパンに砂糖を塗ったくったよに甘い。
Aに「共通の友達」を一生紹介して貰うつもりなのか?
自分から混ざりに行く気は全然ないのか?

待ってるだけ、物欲しそうにしてるだけなら
また同じ事は起こるぞ。
「人見知りだから」を免罪符にするの、自分に禁止してみれ。

699 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 19:13:09 ID:jwMrNdk8
ああ、でも自分の昔の仲間にも(カットアウト済み)
「あなたはジャンルが変わると新しい友達が出来ていいよね。
私は誰も声を掛けてくれないから友達が出来ないの」
と言うのがいたよ。
>697で思い出した。

友達は、出来るんじゃないよ。作るんだよ。
友達になってもらうんじゃなくて、友達になるの。
声を掛けて貰える程に上手かったり大手だったりしないなら、
こっちから声を掛けて知り合って友達になるんだよ。

努力もしないくせに「友達が出来ない」て言われるの、凄い負担だった。

そう思われないように気を付けるといいよ、>694も。
連投スマソ
遅すぎた、てなことになる前に。

700 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 19:57:53 ID:UWsp2/cn
友達…というか、友達からのからみで…ってことでスレ違いかも

友達(以下:A)が同人やっているということで、まぁ、興味あったしコピ本とはいえ、製本やらトーン張りとか手伝ったり、ついでにアシ代わりに何度か車で連れて行ってあげてたんだ。
Aには類は友を呼ぶ的に同じく同人やっている友人二人(以下:BとC)がいたのだが、私とは面識がなかった。厳密に言えば、顔はしっていたが、自己紹介もしてないような間柄。知人ともいえない。
Aを送った後、暇潰しに街中で買い物したり、本屋行ったりと時間を潰して、最後辺りに即売会に入ってAと帰ろう(最後の辺りは入場料がうやむやでタダで入れることもあった)とスペースに近づくと、AはBとCと話している。
とりあえず、ちょっと待ってた。
話が終わったので、Aと車に向かう途中、『どんな話してたん?』と聞くと、どうやら『帰りに同人ショップに寄っていくつもりらしいよ、BとCは』という答え。
一番近場の同人ショップといえでも片道10Kmくらいあって、『おやつ時から行くとはタフなひとだなぁ』とか思ってた。
しかし、ふと後ろを見ると、なんか付いてくるBとC…。ヤツらは電車だから、こちら側に用はないはず…。
駐車場について、車に向かう。
付いてくる二人。
私はAに聞いた『なぁ?連れて行くとか言ってないよな?』A『言ってないよ』
車に付くと、さも当然の様に入ってくる。
『スイマセンね〜』とか『失礼しますとか』『おじゃまします』とかじゃなくて、運転手が車にのるのが普通かの如くの顔で…
そして、さも当然のように同人ショップの話を始める。私は無視。
どういう事か、奴等が車に乗った時に理解した。
車を走らせ、『じゃぁ、オレはそのショップに行けばいいんだな』と不機嫌に尋ねた。Aに。『そうなるね』とA
殆ど初対面であれば、この、車を乗った機に何か喋ったりしようと、親睦を深めようとするもんだろうと思ってたが、BとCはAと話しているだけで、私はタクシーの運転手状態…
Aと私が友人…しかも、10年以上の友人である事を知っての狼藉か!と思ったくらいのシカト状態。
こちらからのコミュニケーションも『あぁ』とか『そうです』とかそれだけ。
それで諦めた。私は単なる運転手に徹する。


701 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 20:02:13 ID:UWsp2/cn
続き…メモ帳に書いたらやたら長くなってしまった
オモロナイ文章でスマソ

Aは、BとCの乗り込みに最初は戸惑っていたが、次第に話が弾む。
正直『お前ら今ここで降りろ!』とか『表へ出ろ!』とか言いたかったが、BとCは、同人だけの友人じゃなく、Aの同級生だった。
同人の人間関係の面倒さは一応話しづてで聞いたこともあるし、
まだ一年くらいしかしてなかったAとその友人やらにわだかまりが起きたり、Aの評判が自分の為に落ちる可能性を良しとしなかった。
ショップについて『私は行かん』と言うのも問題と思った。おそらく、BとCは『Aの友達も連れて行ってあげてる』的な感覚に陥っている確率が高いと思ったから。
そこでも私は9割シカトだった。
ゲラゲラ笑って同人をあさるABCと対照的に、『みつみさんの同人ってやっぱ高いんだなぁ…』とロンリーな私。
一応、Aが私に付くというフォローを見せたが、BとCの喋りの相手をしない訳にもいかないから仕方ない。
正直、ブチキレてた。
別にロンリーが問題じゃなくて、勝手に車に入る態度・人の車に乗せてもらっておきながら礼も何も言わない・ほぼ初対面での態度のでかさ・悪さ
帰り、Cが駅まで送ってくれというが、まだ運転若葉マークだったので駅前の、この時間は勘弁してくれと駅から200m位のところでCに降りてもらった。
Cのキレ顔がさらにむかついた。
最後Bを家まで送った。場所は記憶から即削除した。
それから帰る迄の間、Aに細かく状況を聞いた。
ブチキレ寸前だったから、かなり厳しい口調と辛辣な批判はした。結果Aは『私だって知らんかった!』と半ばキレられた。
その時のAの『自分は被害者だ』的な事を先頭に持ってきたのもちょっとイラついた。
Aの友人の件は、Aが責任を持つべきだろう。
結局、BとCが『同人ショップに行く』→『Aの車で送って貰える』(その時Aは『私は帰るけどね』と言ったようだが)と脳内変換したようだった。
確かにAも被害者だ。しかし、最初に入ってきたときに黙って黙認していたのは頂けない。
少なくとも、私に聞くようなテを使って欲しかった。
それから、Aのアシの代わりをすることは殆ど無くなり、時々行っても『お前が友人と何かするなら先に言え、オレは帰る』と言ってある。

Aをカットしたわけじゃなく、Aの同人友人をカットしたということでご勘弁を。


702 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 20:22:34 ID:t4akUMfa
厨はきっぱり断れないタイプの人を見つけるのがうまいというが、
まさにその通りだったわけだ。

703 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 21:34:03 ID:O3UpJBzL
図々しいね…似た事を思い出した。
彼氏の友達の友達、冬コミにサークル参加の「手伝い」名目で
付いて来たんだけど、三日目男性向け激戦区のクソ忙しい中
買い物ばかりで店番ひとつしない。
4人でローテーションで回したものの、昼飯も食えなかった。
終わり際に帰ってきて、なぜか打ち上げ(オゴリ)も居る。家までも送ったよ。
遠慮しろよ、少しは…

704 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 21:54:39 ID:/iaFYAx1
引越しを機会に縁を切ろうと思っている知人A。

メジャージャンルのマイナーカプがステータスなのかしらんが、同人の話をする度に
「でも私マイナーだから同志いないし売り上げが〜」とマイナーである事を強調する。
そしてアンタはメジャーキャラだから売り上げ出ていいね羨ましいな、と付け加える事も忘れない。
メジャージャンルから創作に移ったら
「流行の絵柄だから人目につくんでしょ羨ましい」
表紙をCGで描いていたら「PCで色塗ると目立つから売り上げが伸びるんだよね?」
コピックで着色していたら「コピックも本数が有るから(r」
色鉛筆で着色していたら「色鉛筆の本数が(r」
つまり自分もメジャージャンルかつ流行の絵柄で画材もあれば売れるといいたいらしかった。
メジャーカプやら自分の嫌いな絵柄についてのこき下ろしもすごかった。

人の嫌な所ばかり発見するのが得意で悪口が挨拶代わりでもあった。
会話の三分の二以上が悪口(大半な妬みのようなものだった)。
自分で「親友」と言っている人の悪口も平気で言う。初対面の人にもいきなり
「●●ってすごく嫌な人なんだよ〜」と吹聴してまわる。
大手や絵の上手い人は一度会っただけで友達認定。聞いていて寒気がする位のコビた口調で
比喩でなく擦り寄っていく。(体毛が腕を撫でた時の怖気は忘れられないとは擦り寄られた人の談)
しかしカットアウトされるとその人は最悪な人間で、自分は無理して付き合っていた、こっちから縁を
切ってやったと言い出す。

今までこんな強烈な人間に合った事が無く、なるべく意識の外に追い出そうとしたが無理で
逆に「実害(犯罪とか)に合ってないのにこんなに人を憎む自分は最低だ」と悩んでいた時期もあったが
2chの同人厨房スレを見てふっきれた。

こ れ は 厨 っ て や つ な ん で す ね

同じように悩んでいた友人にも話てカットアウトしてきます

705 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 22:04:02 ID:5N0x1Iul
695です。
やっぱり甘いですか。
でも、人見知りというのもあるんですが、Aのスペースに訪ねて
くる友人知人を相手にして、それが付き合いに繋がる以上に
別に友人を増やしたいとも思わないんです。
あんまり人数が多すぎるのも好きじゃないので。


706 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 22:08:45 ID:zfhznax5
>>705
今書いたその5行を100買いくらい読み返してみ?
それか、紙に書いて朝の駅前で音読してみるとか。

あんたは自分が思ってる以上に甘すぎて未熟で
子供過ぎで脳内がお子様だよ。

じゃあ一度すっぱりAと離れてみて、自分でゼロから
人間関係を構築してみろ。
それでも「人見知りで〜」「これ以上の知り合いはいらないし〜」
と言えるかどうか試してみるといいな。
自分がいかにふざけたことを言ってるか理解できるよ。

707 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 22:11:29 ID:l6prgZen
 

708 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 22:13:47 ID:t4akUMfa
>705
甘いっつーか、なんかズルイ人だね。
結局はAにコバンザメしてちょっと人付き合い気分を味わいたいだけで、
自分で友人関係を築いていく気はないわけね。
美味しいとこだけちょこっと摘まみたいわけか。
こういう態度って恥ずかしいことなんだが、705はわかってないみたいだな。

そういう受け身なくせに図々しい態度に、Aも嫌気が差してきたんじゃなかろうか。

709 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 22:13:52 ID:Qyi2F4PH
>705=695
絡んでごめんね、

>それが付き合いに繋がる以上に別に友人を増やしたいとも思わないんです。
>あんまり人数が多すぎるのも好きじゃないので。

もしかして、この部分をAさんに気取られて、今回は誘ってもらえなかったのかも
知れないね。今よりちょっと積極的になってみたらどうかな?


710 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 22:16:13 ID:t4akUMfa
ちょっと書き方キツイかな…と思いつつたらたら書いてたら
>706と被りまくり。しかも706のほうがキツイw

711 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 22:43:38 ID:Ea0Ddkwh
695ってさ〜
きっと自分は「大人しくて内気で素直で控えめなアタシ」とか思ってそうだよな。
自己主張できなくて、いつもAや周囲の人に流されちゃって…でも強く言えないから…
強い人(A)って羨ましい…とか、常に受け身で被害者なんだろうな。

って腐臭がプンプンしてくるんだよ!ヽ(`Д´)ノ  

どうせAの背後からちょこっとおいしいとこつまみ食いして
都合が悪くなると「人見知りだから…」とAの背後に引っ込んでAを
矢面に立たせて「Aって強いのね…うらやましい。なんて弱いアタシ…」とか
素でやってそうでイライラする。

AさんGJ!
695なんかとっとと切ってしまえ。

712 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 22:45:12 ID:BNq3wRbh
>695=705
Aは自分から誘わない限り695が場に参加したいと言わない性格だと
分かった上で何にも言わず鮮やかに立ち去ったんじゃない?
食い下がってこられないって意味ではとてもやりやすいだろうな。

>これからも隣接で参加していく予定なんだから
>また共通の友人になるのは目に見えてるので
>早くに紹介して欲しかったな。

Aはお前のための窓口もしくは踏み台か?
そういう考え方を見透かされてるのかもよ。
Aの築いた交友関係はAのものであって695のものじゃない。
そのジャイアニズムはいただけない。

713 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 23:08:07 ID:UWsp2/cn
意思表示はとても大切。
沈黙して待っているだけじゃ何もダレも来てはくれない。
Aも周りもお前の親でもなんでもない他人なんだから、何も言わなくても分かってくれ、誘ってくれて当然なんて、Aに対して失礼だ。
むしろ、萌え話がしたかったんだから、そういう人と話せるようになったからありがとう位の気持ちをもつべき。
Aの友達からすれば、695は『Aの売り子・友達の695』なだけで、『同志の695』とはいつまでたってもみなしてくれない。
そのフィルターで友達ってできるか?そのフィルター掛かった自分で満足か?
698を始め多くの言葉を真摯に受け止めて、考え方の是正をオススメする。







714 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 23:11:01 ID:UWsp2/cn
すまん、またAgeてた…
ギコナビで、常にsage設定ってできないのかね…いつも忘れる

715 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 23:14:46 ID:/2gikmFW
>>714
超簡単だよ。ツール→コテハン設定→
全選択→メール欄に「sage」入力→適用。
コテハンは入力しないでいいよ。スレ違いですが…。

716 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 23:18:05 ID:5aRO7qr9
>714
それはあなたがそそっかしいだけ。
直そうと思えば直る。
つかどーしても遅刻しちゃう人と同じようなもんだ。

717 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 23:19:10 ID:RcQh5j3p
>695(>705)
絡んでごめん。695さんとAさんで、逆の友達紹介パターンはあったのかなと思って。

私にも友達Bがいる。彼女を同人に引っ張り込んだのは私。
最初は私の友達に「友達のBさん」と紹介していた。
Bは自分で挨拶もろくにできない引っ込み思案で、打ち上げにもいつの間にか混じってる感じ。

でもBが同人始めてから3年と少し、Bはだんだん自力で友達作るようになったよ。
自分でサイトを作り(そのときもいろいろ聞かれて面倒だったけど)、そこから交流を始め、
イベント会場でその人がBに会いに来たとき、一緒にいた私を
「友達の○○(私)さん。よかったら今度3人でお茶でも」と紹介してくれて感動した。

正直、金魚のフンのようについてくるだけだったBをうざく感じたこともあったけど、
Bはスローペースながら成長したよ。
今ではお互いに「Bに(○○に)合いそうだな」と思ったら紹介しあったりしてる。

695も、たまには自分が出会った友達をAさんに紹介してあげたらどうかな。
たとえ一人しか紹介できなくても、それでずいぶんAさんの印象が変わると思うよ。
Aさんがいたからこそ、誰々さんと知り合うことができてとても楽しい!と思うことがあるなら、
Aさんにも同じ嬉しさを味わわせてあげたら、きっと喜んでくれると思う。

718 :714:04/11/18 23:36:56 ID:UWsp2/cn
>715
ホントサンクス!勉強不足で恥ずかしいよ…

>716
書いているとどうしても勢いでやっちゃうんだよな…自分不器用ッスから(w
…は冗談として、マジメに気を付けるよ。私もまだまだだ。

719 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/18 23:43:41 ID:+zc5VcrI
大学を卒業してからずっとニートをしているA。
今年お父さんが定年になり、イベント申し込みや旅費代がだせないからと同人引退をした。

先日、彼女のサイトに「友達の○○(私のサイト名が記載)が落選したので、
みなさんにお会いできなくなりました。自分に会いたいと思ってくれていた人には
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。」などと書いてあった。
落選して悲しいのは私のほうなんだけど。それに私としては
彼女は同人活動を辞めたと思っていたから一緒に行くとは聞いていなく初耳。
どうやら、在庫処分として委託もしようとしていたらしい(そもそもジャンルが違う)

「1月インテの旅費工面のために週2日も働き始めたの、あたしえらいでしょ。ミャハッ!」
というメールが追い討ちをかけるようにさっき届いた。
インテも一緒に行くとは聞いていませんよ。
他にもいろいろと思うところがある人だったので、これを機にさよならしようと思う。

720 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 00:06:53 ID:BFTS68nQ
>「友達の○○(私のサイト名が記載)が落選したので、みなさんにお会いできなくなりました。
>自分に会いたいと思ってくれていた人には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。」

ワロタ
いろんな意味で勘違いしてるヤツだな。おまえはドコのアイドルだw

721 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 00:16:14 ID:uqrCXeB5
一日ぶりにきたので、今更だろうが>705にいいたいことがある。
Aの友達はお前の友達じゃない、ただの「知り合い」だ。
>705をAの友達だと思ってるから、>705の相手をしてるだけ。
スペースにはAを訪ねにいってるだけ。
本人(A)がおらず>705しかいないと知ってても来るのは、>705が知り合いだから会いにきてくれてると
勘違いしてないか?それもあるだろうけど、半分はAに「遊びに行ったけどいなくて寂しかったよ。
今度また会えるといいな」って好意をあらわす行動みたいなものも入ってると思う。


なんつーか、>705にはプライドだけは高くて、孤高だけど向こうが来たら相手
してあげるくらいには社交性もあって優しいアテクシ臭がプンプンするんだよ。本人は
その傲慢加減に気がついてないようだが。

722 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 00:24:54 ID:+jCLysaZ
理解不能理解不能理解不能ぉぉぉぉ!!
な人等が一杯だ。ザ・ワールドを受けた。
オレの悩みがちっぽけに見えた…もっと友に対して寛容な気持ちになれそう…
このスレアリガトー 

723 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 00:28:54 ID:ntYBWBY+
>722
待て、ザ・ワールドを受けても時か心臓が止まるだけだ。

724 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 00:31:20 ID:ighmGMiD
>695=705
多分Aの周囲の人は、>695=705をウザイ金魚の糞とか座敷わらしだと思ってる。
若しくは性質の悪い背後霊・憑依霊。
みんなウザイと思ってるけど口に出さないだけじゃないの?

Aの友人関係に悪影響を及ぼす前に、いい歳した金魚のフンはやめなよ。
凄くみっともないし、Aが可哀相だよ。

725 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 00:39:22 ID:P7Zz6yUK
>724
座敷藁氏なんて言ったら「幸運を呼ぶのね!」と勘違いしちゃうよ。
この場合地縛霊なんじゃ…
自分は留まった位置にいて、誰かが来るのをひたすら待つってとこが。

726 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 00:44:03 ID:MSfcdHiO
こなき爺か、貧乏神だろ。

逆恨みとかもしそうで怖いよね…<695

727 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 00:47:57 ID:JzcMAVtO
カモン!おいでよ座敷わらし

728 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 00:59:39 ID:LvwUfiZL
>695=705が、もう激しくウザイ奴ってのは同意なんだが、
さすがに地縛霊やら貧乏神だのっては口悪すぎじゃないか・・・?
確かにその通りだとは思うんだけど、そこまで言わんでもなあって。

729 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 01:11:46 ID:P7Zz6yUK
同意とかその通りとか言ってるけど、逆に口が悪いとかそこまで言わんでもとか。
728は何がしたいんだい

730 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 01:20:46 ID:+jCLysaZ
じゃあ、自縛霊を自爆例に
貧乏神をひんぼうかみにっつーことで

731 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 01:22:27 ID:fTALWHPh
>729
言いたいことは分かるが口に出していい範囲ってものを
超えてないか?ってことでは。
確かに695=705の書き込みは(゚Д゚)ハァ?な人間性がにじみ出てる
とは思うけどだからって底なしに貶めるのもどうよってことかなあ、と。
個人的には貧乏神とかの方が便所の落書きの本領発揮だと思うけど。

ところで相方スレでなくこのスレに書いたってことは
695はAと友達やめたいの?
Aの取った行動が695にはヒドイ、問題ある、ってこと?

732 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 01:24:48 ID:TjX99N1o
亡くなったのにいつまでも現場にいて離れない霊とか
不幸や災いを呼ぶありがたくない神様とか、遠まわしにしてみるか。

733 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 01:41:00 ID:seU7VkXg
695=705です。
私からAに友人を紹介したことはあります。
私がAと知り合う前に募集した売り子さんで、付き合いも長く
気心も知っています。大体いつも3人でサークルを運営しています。

Aを介して知り合った人達とは、ジャンルが別れた今でもAとは別に
挨拶にスペースを訪ねていったりしますし、その時にイベント以外で
遊びに行こうという話もしますので、ただの知り合いということは
ないと思います。
Aも一緒に皆で遊びに行こうと誘われても、Aはなかなか帝都へは
来れないので、遊びの話はあんまり実現しないんです。
A抜きで参加すると、もしかしたら抜け駆けしたとAに思われるのも
嫌ですし、やっぱり私自身Aがいないと嫌なので。

活動していたジャンルが「友達の友達は皆友達だ」という感じで
大勢で仲が良かったというのもあり、今回もそんな期待があった
んだと思います。


734 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 01:50:52 ID:P7Zz6yUK
まあ、じゃあ733の考えが一般的考えじゃなかったと分かってよかったね。

735 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 01:59:39 ID:LE6eVKSu
>733
よくわからんけど周りの友人にでも話聞いてもらった方がいいかも。
過去のジャンルの雰囲気とか今までの事情?とか貴方の性格をよく知ってくれて
そうな友人にでも。

そういえば漏れの友人で、自分を介して知り合った人と
自分を経由せずにどんどん仲良くなられるのがすごく嫌いって子が
いたな。。。そこまで嫌がらんでも。と思ったけど何か利用されたような
気分っていうかとにかくもにょるんだろな。

漏れも社交的な方じゃないから695の気持ちはわかるよ。
会社とか同人以外の場ではガンガッテ自分から友人作るように
努力はしてるけど、同人じゃ全然だめぽ
上の方で意見があるけど描いてるものによっぽどの実力とか魅力がない限り自分から
働きかけないとダメだってのには本当に同意。

ただ実力が無さ過ぎると友達になろうと声をかける勇気すら湧かないのさ・・・
いかん、負の無限スパイラル_| ̄|○

736 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 02:08:50 ID:wyRnYXEe
>733
…せっかく沈静化してたのに、なんでわざわざ蒸し返すような真似をするんだろう。

>A抜きで参加すると、もしかしたら抜け駆けしたとAに思われるのも
>嫌ですし、やっぱり私自身Aがいないと嫌なので。
「A(友達)を大切にする優しい私」に酔ってる臭がするんだが。
それが当たり前のことなのに、「友達を大事にする私って偉いでしょ?」な。
口に出さずとも、態度にはにじみ出てるというか。
軽くつきあう分にはよさそうだが、長くはつきあえそうにないな。
個人的にこーゆー人には、圧迫感をおぼえる。それなりに大人っぽい文体の
書き込みなので、深くつきあわない分には、つきあえそうですけれども。
多分、Aさんは>733と深く付き合いすぎたんだと思う。十年つきあったって書いてますし。
Aさんは、>733と友達をやめる気はなさそうですが、下のほうの友達に
いれたいので、>695のような態度をとったんじゃないでしょうか。

あと、ここは「友達をやめるとき」スレなんですが、分かってますか?
Aさんと友達止めたいんですか?「私はAさんに優しくしてるのに、
冷たい態度をとられちゃった。悲しかったけど、大人の私は待ってるわ…(悲劇のヒロイン)」ですか?
吐き捨てスレか、すさみスレがよかったんじゃ。


>735
もまいさんは、>735とは違うともも。>735の複雑なネチネチ感は、もまいさんには感じられん。
「よくわからんけど」と書いてるけど、>735の思考はもまいさんには理解不能なんだろう…。
そんなもまいさんが好きなので、どこかでみかけたら声をかけてほしい_| ̄|○<コッチモガンガッテサガスカラサ…

737 :736:04/11/19 02:13:39 ID:wyRnYXEe
書いてから気がついたけど、「スレ違いでしたね、すみません」と
いわゆるひとつの大人っぽい対応とられて、去られてしまいそうな気がする。
自分の何がこんなに反響を呼んでるのか、最後までわからないままなんだろうな…。


別にいいけど。

738 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 02:26:09 ID:9T9vqpap
>>733
藻舞は
>Aと一緒に色々な人たちと 関係を広げていけたらいいなーと思っていた。
ようだが、Aは藻舞と一緒に行動するのがウザくなったんだろ。

藻舞の書き込みを読んでると
>イベント以外で遊びに行こうという話もします
>「友達の友達は皆友達だ」という感じで大勢で仲が良かった
というのも
社交辞令真に受けてんじゃネーヨ(プ
と邪推してしまいたくなる。


>>736
下3行のレス番は>>733の間違い?

739 :736:04/11/19 02:31:31 ID:wyRnYXEe
>738
_| ̄|○<ウン…

740 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 02:59:20 ID:8T6la/RK
みんなの真剣な話にウンウン頷いていたらシッコ出た

741 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 03:50:16 ID:l4yYv+Q1
トイレ行けよ。

豚切りだけど吐き出し。
環境が変わるとやっぱ人って変わるもんなんだろうか。親友だと思ってたのにな。
どうでもいいメールなら別に返さなくても一向に構わないけど、
「〜日空いてる?遊ぼうよ」とかそういうメールも返さないってどうなの。
断られた程度で気まずくなる間柄じゃないと思ってたけど。
返事来ないとこっちも予定が立てられないんだけど…。
遊ぶとき「土日でどう?」とか言っときながら直前に予定変えるな。
しかもAよ、終電無くなったら泊まりにおいでとは確かに言ったけど
別宅扱いすんな。
「終電無くなったら◎◎(私)の家泊まるからいいよ〜」とか言ってるらしいね。
うちは宿でも合宿所でも(ry 
会ってる最中にメール見たり返信するのはもにゅもにゅするけど、まあいいさ。
そんだけメール見てんのに私へのメールは返さないんだね。
不倫もしてるしね。あなたはそんなつもりじゃないかもしれないけど
妻子持ちの人と付き合ってる時点で立派に不倫ですから。

ガキの頃からの長い付き合いだったけど、色々と腹に据えかねることもあるから距離を起きます。
奥様にばれてやっかいなことになっても、うちは一切味方できないし。

742 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 07:15:56 ID:+jCLysaZ
>741
親友だと思っているなら、一度ハラを割って話し合ってみたら?
男女で変わってくる傾向はあると思うけど、お前さんの本気が相手に伝わるなら改めてくれるんじゃないか?
それでダメなら、付き合いの根本を変える。
それ以外でも嫌なら、相手は親友と思ってくれてなかったって事で切っていいんじゃないだろうか…

>735
努力しているお前と733は同じじゃない。
同人は実力だが、人間関係は結局人と人だから、お前の人間性とかが相手に伝わるなら自ずとできるだろう。
もっと自信持って相手と相対して良いんだと思う。
むしろ、実力だけにたむろする人間は…(ry
相手の本を買って、ネットとかで感想を言うだけでも十分なキッカケになる…とオレは思うよ。
それよりも厨にあたらないように最新の注意を…

743 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 12:28:42 ID:BFTS68nQ
>733
>A抜きで参加すると、もしかしたら抜け駆けしたとAに思われるのも嫌ですし、

ものすごいゲスの勘ぐりだな。
733の書き込み全部読み返すと、ほんとにAのこと玄関マットくらいにしか
思ってないのがよくわかる。

確かにA経由で友達になったけど、A抜きでも友達よ。ただAが抜け駆けしたって
騒ぐといけないし会話が途切れた時の繋ぎが欲しいからAと一緒じゃないと参加しないの。
…ってことか。

744 :741:04/11/19 12:52:23 ID:UFRWSXyj
>742
レスサンクス。でももうめんどいしいいよ…。
話し合おうと思ってメール送ってもきっと返ってこないし。
会って本気で付き合いを止めたいのは山々だが、不倫相手が奴と同じ職場なせいで
ついてくるんだよね…(正直ウザい)
向こうの終電無くなりそうな時間になったら携帯の電源落ちるように設定したし。
不倫相手とラブホでもなんでもいきゃいいさ( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

745 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 12:59:29 ID:HNyn76us
「電話通じなかったけど」って直接来るようになるぞ。

746 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 13:13:07 ID:TcDQYpgq
>733
私も昔、あなたと同じような経験をしたよ。
いつも一緒にイベント参加してた友人Aが、とあるサークルBさんにはまって、
猛烈なアタックしてた。私は特にBさんの作品やカップリングに興味なかったから、「Aのやつ、いつも人見知りなのに珍しいな」と横目でみてた。
ある大きなイベントの日、そろそろ片付けるか、とすぐそばでスペースとってる
Aのほうを見たら、もう片付けおわってて。私の前に駆け足でくるなり
「おつかれ!じゃーね!」とダッシュで憧れのサークルさんの所へいってしまった。
何年も一緒のイベントに参加してて、帰りは必ず一緒にお茶したりごはん食べにいってたから、突然のことにびっくりした。すごくショックを受けた。その日は一人でまっすぐ帰った。
その後、なんとなくAと距離を感じてしまって、イベント参加するときもAに相談することなく、一人でどんどん申し込むようになった。
何年もそのジャンルにいたのに友達がAやAと共通の身内しかいないことに気づいた。社交性あると思ってた自分がずいぶん引きこもってたことに気づいた。
ちょうどその頃、ネットをはじめて、知らなかったサークルさんたちとどんどん交流するようにしてみた。
5年くらいたつので、今ではジャンル違うけど、その子たちとは同人関係なく非常に良い友人関係を作ることができた。
Aとの関係も、その後何事もなかったように復活した。私が楽しそうにいろんな子と交流してるのが、羨ましいらしい(本人談)。
人は楽しそうにしてる人間のところに集まりたがるものだと学んだ。
その経験あってから、どのジャンルに行っても必ず2人以上は友達作るようにしてる。
Aはおそらく、当時の私がウザかったんだろうなと思う。
受身で、内輪受けの話題ばっかの人間はつまらないからね。
733がどういう答えを求めてるかはわからないのでアドバイスにはなり得ないかもしれないけど、こういう経験したよ、という話です。
長文すまんかった。

747 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 13:14:42 ID:TcDQYpgq
本当にすんません…
エラー出て送信しなおしたら
sageが消えてた…。OTL あぼーんめ…すんません

748 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 13:30:33 ID:1E/OYcKs
イベントでのみ会う某
私は某の家庭の事情や、いろいろな苦労をよく知っている。
母親がいかに薄情で、父親がいかに暴君で、
サークルメンバーがいかに非協力的なやつばかりで、
お金や時間の都合をつけることがいかに大変なのか。

顔をあわせている間、延々それを喋り続けるからだ。
いや、それしか喋り続けない。

最初のころは話をきき、アドバイスなどしていたが、すぐに自分を不幸な
主人公に祭り上げたいだけだということがわかった。

まあ、同人関係にかぎらず、こういうヤツはいるけどね。

749 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 13:40:18 ID:+jCLysaZ
>742
なら、距離おくのは辞めてバシっとカットアウッ!したほうがいいんじゃないか?
「お前とは友達できない」みたいな。
自分しかみえてないヤツみたいだから、不倫相手と終わったらのうのうとワタクシタチシンユウデスカラとかなるとさらに腹がたつかもそして、また同じ事を引き起こすと。相手している不倫相手もアレだがなぁ
人の心を颯爽としない人には毅然とした態度で意思表示しかないだろう。
ガキの頃からの友人とか、職場とかの噂とかなったり壁があり大変かもしれないが、気合いで吹き飛ばしてくれ。
…内容的には本スレの方でもソーマッチな感じだね。

>733
悪いことは言わないから、同人やめな。1年2年の期間限定でいいから。
Aの足を引っ張る事にしかならない。10年来の友人で、Aの事を考えるなら即辞めた方がいい。
今のお前はむしろ、『友達を辞めさせられるときin同人版』状態じゃないか…

750 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 14:23:08 ID:+jCLysaZ
>746
友人Aは別に746がウザかったというより、あこがれのサークルの事で頭がいっぱいだったんじゃないの?
憧れの大スター登場に、舞い上がっていたと。
いつもお茶しているからって、どんなときでもお茶しなければってワケじゃない。
10回中1回くらのことじゃないか?気にしすぎかと思うぞ。
しかも、746はAがサークルと何かすること知らなかったわけだし、何も伝えられてなかったんだから、それで一抹の寂しさを感じるのは普通かと。
むしろ、説明せずにさっさと行ってしまったAにちょっとアレ。
気にしすぎて、距離を感じた746もアレだ。
Aも相談無くいきなり一人で参加するようになった746に距離を感じた可能性は高いんじゃないか?
ネガティブ思考しすぎだよ。
友人が共通だとか、本当に引きこもっていたのかは置いておいて、そこで変えて行こうとした心意気がお前が良かった所だと思われ

733は、Aが何かするのを『当然自分もその輪に入って当然』、Aが作ってきた友人を『自分の友人網』という風に誤認している所に問題があるんだよ。
お前のものはオレのものってな感じ。しかも、Aがいれば友達はできるんだから、自分で動くつもりはない。と表記しているんだ。
殆ど、Aで撒き餌して入れ食いでもやっている状態だ。
しかも、リリース区域というのに不満を漏らし自分のモノだと持ち帰ろうとしている
その辺りの汚さがダメダメって言われているところ…のハズ

結局、きっかけはどうあれ、自分がその人と『自分』としてつきあえるかが、どうつきあおうとするかで友人かどうかちがう
…なんか、こっちも長文だ。逝ってくる
_, ,_
( ゚д゚)長文だめぽ!
  ⊂彡☆))Д´)パァン!!


751 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 15:21:08 ID:LExE/QUU
友達をやめた奴の事で、ちょっと困ったことになっている。

地元のイベントで、以前から挨拶を交わす程度に付き合いのあった
サークルを、奴が半ストーカー状態でつきまといはじめたんだが、
その事の相談が全部、奴との付き合いの長かった私のところに
持ちかけられるようになってしまった。
被害にあってる当人は勿論、被害サークルの常連読者、近隣サークル、
イベント主催サークルにまで相談される始末。

正直、奴とはもう関わりたくないんだが、こうなったのも私が離れた
せい(それがきっかけで他の友達も全員離れてしまった)かと思うと、
ほっとくわけにもいかない。
相談がきっかけで仲良くなった人達が居るんで、それが救いになってはいるんだけど・・・

やめた後&友達が出来たときの話。スレ違いすまん。


752 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 15:47:31 ID:7B6fNj8H
>751
すごいなぁ。
私だったら
「もーそいつとは何の関係も無いんで、相談もちかけられても困る。」
って拒絶しちゃうな。

751さんが離れたから迷惑をかける。って意味わからん。
それはソイツの素行の問題だし。
>ほっとくわけにもいかない
もワケわからん。

ま、相談がきっかけで仲良くなった人がいるからいい。
って考えなら
一生ソイツの尻ぬぐいから開放されないね。

がんぱってね。


駅前でチリガミいっぱいもらいなね。

753 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 16:41:26 ID:tqAWIlWa
>>752
なぜそこまで攻撃的なのかが分からん
腹減ってんのか?

754 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 17:00:25 ID:HNyn76us
752の最初の4行だけ同意。
ヘタに「私が何とかしなきゃ」って思うより、はっきり「もう無関係ですから」と
断った方がいいと思うんだけど。

755 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 17:10:14 ID:q3hGwSmI
「相談される自分」に酔ってんだろ。
暇なんだね。

756 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 17:36:55 ID:jqzHlZEU
>752
最後の一行以外に同意。

鼻風邪体質 & よく外で大したくなる体質の漏れに取っては、
ティッシュ配りの人たちは天使だ。


757 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 18:37:48 ID:0ma5B/0I
>756
ポイントはそこかよ!
お前のことけっこう好きかも。

758 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 18:50:12 ID:tUlU34Ac
>>695

> また共通の友人になるのは目に見えてるので、早くに紹介して欲しかったな。

何で共通の友人になるのは目に見えてるんだよ?
友達の友達と仲良くなれるとは限らないし。
つーか
「おねえちゃんのともだちは、わたしのともだち。おかしもいっぱいもらえる」とか言ってる小学生みたいな発想だね。

759 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 19:35:53 ID:FOTSqyKE
私も>695さんと同じく、同ジャンル内では自主的に交流しなくて、
同ジャンルにいる友達が人間関係を一切取り仕切ってるから言ってみる。
人見知りなのはともかく、仲良くなりたいのなら、
結局は自分の友達なんだから、自分で気に入った人を選びたい
もんじゃないのかな?
自分で取捨選択できる自由みたいなものも放棄してるように感じるんだけど。
私は友達になりたいと思った人と交流したいけどな。

ちなみに自分は今、本作ることにしかイマイチ興味がわかないので、
このジャンルで新しく友達を作ろうとは考えていない。
けど、抜け駆けうんぬんってのはチョトわかる気がするんだ…

↑で書いた友達Bが嫉妬(?)深くて困ってるからなんだけど。
彼女の仲良くなった子たち(私には他人〜顔見知り。C達とします)が、
Bに私の話題を振るらしく、Bは私に対して、
「私(B)が仲良くなった子たちなのに、何であんたの話題なわけ?!」
と私に当たってくる。
私にCさん達は直接話しかけてこないから、彼女達の真意は分からないし、
Bの機嫌を損ねるのも不本意。
話題と言うのも、誉め言葉?のようなので、Bも「そんなことない」と
勘違いを正したくても、それだと自分が悪者に思われるのも嫌で
話を合わせているらしい。
人間関係は苦手だから、あえて距離置いてるのになんだか疲れてきた…。
ジャンルは本当に好きなんだけど。

760 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 19:57:24 ID:bXpKv3tY
>759
「ていうより、Bとは既に仲がいいから(話題の1つとして)
他人である私の話するんじゃない?」

っていうのはどう?
Bとは仲がいいから色々わかってることでも
顔見知り程度の759についてはわからないから
話題に上るんじゃない?という設定。

誉め言葉ばかりなのは「悪口言わない性格の人達なんじゃ?」とか
「Bの友人だから悪口言わないんじゃない?」とか。

761 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 20:20:54 ID:Nv1DfQuF
>759の
>結局は自分の友達なんだから、自分で気に入った人を選びたいもんじゃないのかな?
ここが問題だと思う。「どこから」選んでるかが問題。

私の友達にも、自分から声かけずに私の友達から声かけられるのを待ってる子がいるけど、
何がもにょるって、自分でリスクを背負わずに気に入った人を選ぼうとしている点だ。

私が友達を作るときって、
サイト見て「いいな」と思う〜しばらく日記なり見て観察〜掲示板に書き込み〜メール〜顔合わせ、とか
友達つながりで紹介したりされたり〜打ち上げを合同でやって何度か話す〜その後メール・メッセ、とか
最終段階に行くまでに痛い目見たり、思い違ったり、擦れ違ったりといろいろあって、
だからこそ本当に「この人いいな!」とお互い思えて友達になったときの感激はひとしおだけど、
人にくっついてくる奴って、このキツイ最初の段階を全部素っ飛ばしてるんだよね。

私と友達(Aとする)の場合、Aは私のことをよく知ってる。だから、私が付き合う友達は
大抵Aとも合う。
で、Aは自分から声をかけず、私のところに会いに来てくれる友達に誘い受けしてるので、
最初から自分に合いそうな人ばかりと顔合わせしてることになる。
さらにその中から自分の気に入った人(Aの場合、待ってると「友達?はじめまして」と
声をかけてくれる人)を選んでるんだよなー。

上手な例ではないけど、例えば店探しに似てると思う。
美味しいお寿司が食べたいと思って、たいていの人は自分の足でいろんな店を回り、
不味かったり高かったりといった代償を払いつつ、「ここいい!」という店を発見するんだけど、
美味しくて安い穴場のお店を知っている人にくっついて行くばかりで自分から発掘しない、
という感じか。
さらに「美味しいお店探してるから、よかったら連れてって」と頼むのではなく、
その人が食べに行くとき黙ってひっそり後ろからついて一緒に入ってる感じ。

人見知りとかどうとか言う以前に、図々しいんじゃないかと思ってるよ。
>758に激しく同意。

762 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 20:47:45 ID:4Q0eR5wx
>>761
まあ美味しい穴場の店にAが辿り着いたとしても、
決して店の主人がAを歓迎するとは限らないでしょう。
あなたがそうやってモニョるなら、他の人もモニョることがあるかもだろ。切られるときは切られるさ。

しかし、そう感じている>>761は少し独占欲強いと思うよ。
苦労して見つけた店だから他人に知られたくないっつーのは解るが。
なんつーか・・・友達作りに図々しいもクソもないんじゃないかい?

763 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 21:06:37 ID:RejzpMWI
>761
図々しいというか、それでその子が上手くいってるんなら、それは
*要領がいい*ってことだと思う

それでも長続きしなかったり、上手く友達作れていないなら
ずるいだけの馬鹿と言ってもいい

764 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 21:10:48 ID:B/Gx/chf
あーこの流れ見てて自分が何にスッキリしないものを感じるのか
762のお陰でよく分かった。
出会いや縁の始まりが何であれ、相手を選んでいるのはお互いだからな。
自分の友人同士が仲良くなって出し抜かれたように感じても、
それは結局その当人同士の相性の問題なんだよね。
早いとか遅いじゃなくて。

765 :763:04/11/19 21:11:48 ID:RejzpMWI
追加。
友達作るのは「きっかけ」だけど、友情育むのは本人同士だからね
きっかけは自分で探すものだったり、友達が持ってくるものだったり
いろいろだけどね

766 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 21:34:21 ID:dt2EN0v8
もっと簡単に考えてもいいと思うんだけどね。
友達になるまでの苦労って確かにあるけど、そこまでして仲良くなれたんだから
逆に一緒にいる友達に「自慢できる友達」として
自分から紹介できるようになればみんな円満というか。
「私がこんなに苦労してゲトできた人なのにトンビに油揚げみたいな真似して!」
って思う気持ちももちろんわかるけど。

そんな漏れは友達作っても
「ジャンル内の友情は所詮ジャンル内まで」みたいな友情過程が多かったので
今は人と仲良くなるより本売ってる方が純粋に楽しい。
ジャンル変っても友情が長続きしてる人は、その友達大事にしてあげてね。

767 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 21:37:19 ID:7B6fNj8H
>762
独占欲つーより
「てめぇも同じように苦労しろや。ボケ」
ってことだと思う

768 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 21:40:01 ID:PqbXayDn
同じ雑誌でデビューした。
『あなたは同人の読者のせいでアンケートとれてる』
『認めない』
といわれた。

そういう部分あるかもだけど、自分も同人やってるじゃん。
しかもまだ現役じゃん。
やったこと無い人から言われるなら仕方ないけどさ…

769 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 21:42:55 ID:z/TOPuJ4
別にそんな奴に認められなくても…って気分になるな。

770 :751:04/11/19 21:43:46 ID:LExE/QUU
>752
レスありがとう。ご飯いっぱい食べてね。
奴があんな事になったのは友達が居なくなったせいで、他の人に
寄生しようとしてんじゃないかとか、それまで私がストッパーに
なってたのが解放されて、人に迷惑かけてんじゃないかとか、
いろいろ要らんことを考えてしまってるんだな。
>754氏の言う通り、これからは出来るだけ相談受けても断るように
するよ。


>695関連の書き込み見ててたら奴のことを思い出して、>751を
書いたんだけど、奴も「人見知りするから」とか言って、自分からは
友達を作ることが出来ずにいたんだよな。
それで人付き合いの距離の置き方がわからずに、ストーカーまがい
のことをやってるのかもしれん。


771 :759:04/11/19 21:49:11 ID:FOTSqyKE
>760さん
ありがとう。
「Bの友人だから悪口言わないんじゃない?」っていうの、
とても上手い切り返しだと思った。参考にさせてもらいたい。
実際、Bの見る目があるから、無関係の私にまで配慮してくれるような
友達ができるんだろうと思うしね。

>763-765さんに同意。
私は自分の友達同士が、できるだけ仲良くなって欲しいので
本人達が嫌がらなければ、どんどん会う機会を作っちゃうタイプ。
私が友達と会って話すときに「そういえばこの間○○ちゃんがね〜」
って共通の友達でない人の話題をポロっと言っちゃうことが多いので、
みんなが知り合いになってくれるとありがたいというか。
私がいないときに他の友達が遊んだり、連絡取り合ったりしてるらしいけど、
ぜんぜん気にならないな。むしろ自慢の友達ばかりだから仲いいのは嬉しい。
実際会わせても友達になれるかどうかは、私の意思通りにはいかないものだし。

でも気にする人もいるってことだよね。気をつけよう。

772 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 23:06:42 ID:qFq5ArSH
>>768
認めない!あたしゃ認めないよ!

773 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 23:19:51 ID:jtTMsNEO
>751
なんか私を見てるみたいだ…
私も友人だった奴の暴走がよく耳に入って、
その原因が自分のせいじゃなかろうかと考えてしまっていた。
私という枷がなくなったから、厨に拍車が掛かったのかな、と。
実際、そいつが厨行動する度に「守ってあげてね」とか
「あなたはいつも傍にいてあげてね」とか言われてたので、
私は保護者にならなきゃ!って思ってしまってた。

結局、約束破ったり平気で嘘つくのに耐え切れずに切ったけど、
やっぱり未だに周りにそういうことやっては縁切られて、
サイトで「薬飲んだ」とか言い出し、どんどん悪化中らしい。
それが耳に入って、私が何とかしなきゃならないのか、と思い始めてたら
「あなたはあの人の保護者じゃない」ときっぱり言って貰えて、
その瞬間に、憑き物が落ちた気がした。

切ったら、もう他人だよ。あなたが責任感じる必要は何も無い。
私も人から言って貰った言葉だけど、そのままあなたにそう言いたい。

774 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 23:39:39 ID:Sgrzcj7d
>771
うわ、後半の文章、本当に自分が書いたのかと思うくらいに同意。
自分の友達も自慢できるような良い子ばっかりだから
みんなどんどん仲良くなって欲しいって思うんだ。
いろんなタイプの友人がいて、中には個性強すぎる子もいるから
そのへんは気を使って、気があいそうな子たちを機会を設けて
いろんな企画たてて遊びに誘ったり会わせるようにしてるよ。
自称・人見知りの友人たちが、初対面なのにまるで3年前からの友達みたいに
打ち解けて仲良くなってくのを見るのがすごく嬉しい。
見合いの仲人やるオバチャンの気分ってこんななのかなと思ったw

でも、ほんと十人十色だよね。自分ももっと気をつけようと思った。

775 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/19 23:43:37 ID:oaxHpn8N
自慢の友達として紹介されたA。
B(紹介主)がいない場所だとなんだかトゲトゲしい?と思ってたら
「あの子、私がBと後から仲良くなったからってライバル心むき出しなの
ひしひし感じて居心地悪い」などとBに吹き込んでたらしい。
…オマエガナーと言いたくなったが、BがAの主張信じて私のほうに
仲良くしてほしいとしつこく言ってきて、私はライバル心なんて欠片も
感じてないし、私の何がAの気に触ったのかはわからないけど勘違い、と
主張してみたんだが聞き入れてもらえず、いいかげん面倒でフェードアウト。
私から始まってその後、Bの友達全員を言いがかりでフェードアウトや
カットアウトさせたA。
今はBを相方として独占し楽しくやってるらしいが、そこまでされても
Aを微塵も疑ってないBもある意味すごいと思う。
これも相性ってことだったんだろうな。

今は私も別の友達や交流で楽しくやってるから言えるけど、
当時はBも大事な友達だったから、Aが暴走してると言うべきなのか
やっぱり私の態度がどこか悪かったのかと落ち込んだり悩んだりしたな。

776 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 04:06:30 ID:tAZJw1MM
焦らず、感情に身を任せず、ただ真摯に相手との縁を大切にするのじゃ
さすれば道は開かれよう…

777 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 04:20:30 ID:0A21KGFF
何かと私の絵を卑下したがったAよ
確かに私はCG畑の人間だ代々アニを出たお前に比べたら
お前が言う基本デッサンとやらが出来て無いだろうよ。
だがな毎回毎回、「表紙だけはマシだよね〜"( ´,_ゝ`)"」はないだろ?
自分でもアナログ技術が出来てないから、トーンは細かく貼って
背景も描き込んでるつもりなのに、「タダでも貰う価値の無い糞同人」
はねえだろ?
等々限界来てぶちまけたらAは切れてそこいら中に私の悪口言いまくり・・・

そこまで言われなきゃいけない存在かと凹んでる時、他の友達が諭して
くれなかったら私同人やめてたよ・・・
今は大分落ち着いたし励ましてくれた友達とは良い付き合いしてるけど
Aの事はまだ悔しいのが本音

778 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 04:32:52 ID:xMmZ0szN
>777
す、すごいな…そんな事言う人いるの?
その人本当は自分に自信のない人なんじゃない?

デッサンはちゃんと出来るに越したことはないけど
だからと言ってそれだけで面白いマンガが描けるワケじゃない。
人を引きつける力のある絵を描くのが一番大切だよ。
…とアシストに言ってるプロの先生がおっしゃってました。
言われたことなんか気にせずガンガレ!

779 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 07:30:09 ID:lg4bCnvr
>777
そのAとやらは、藻前さんの絵がウマーな事に焦っているんじゃないのかな。
あなたは多少デッサンがアレでも(失礼)人の目を引く、いい意味で目立つ絵を描けるのではないかな。
実力を認めたくても素直に認められない、だから悪口を言っている可能性もあるのでは。

デッサンは練習すればどんどん上達していくからがんがって。
もっといい絵が描けるようになって
「あのときAが貶してくれなかったら、こんなに練習しなかったかモナー」と
この件を思い出せるようになったらあなたの勝ちだ。

780 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 08:13:52 ID:1sy4oa7v
>777
すごい曲がってる性格ですね、その人。読んでて吐き気がしますた。

「アテクシちゃんとデッサンとかの絵の勉強してんのよ!」って感じで777のことを見下したかっただけのような希ガス。
絵を勉強した人が、人の作品けなすなんて間違ってると思うけど。

>アナログ技術が出来てないから、トーンは細かく貼って
>背景も描き込んでる
↑777自身が自分の弱点を分かってそれを改善しようと努力してるんだから、それは素晴らしいことだと思う。
デッサン力以外でカバー出来ることは沢山あると思うし。
デッサンの良し悪しで面白さが決まるような漫画なんてないでしょう。
だから負けるな!ガンガレ!

てゆか代アニ・・・って自慢出来るような学歴じゃないような・・・



781 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 10:51:19 ID:fcJjtPP8
漫画の専門学校を出ても短大を出ても芽が出てない人のが多すぎだしな。
美大に行ってても魅力ない絵の人も多いしな…。

結局人を惹きつけられるもんを描く人の勝ちだと思うが。

782 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 11:58:43 ID:hk/2t+eH
中学時代の同級生で前々からうちのサイトにきてくれていたA。
サークル活動はやめた、これからここ(うちのスペ)で売り子をさせてくれないかといわれ、
当時仲のよかった懐かしさともと同ジャンルの気安さで売り子をお願いする事に。

同じころ別ジャンル(掲載雑誌は同じ)のお絵描き掲示板にわたしの絵を加工模写した劣化絵が
投稿されるようになり内心ピリピリしていたのだが、あるイベントで友人に挨拶をしているとき先に
わたしのスペに顔を出してくれていた別の友人が「○(わたし)のスペでスケッチブックかいてる人が
いるよ」ときき慌ててスペに戻ると・・・

にこやかにお客とやりとりしつつ絵を描くAが。
しかもその絵、チクリのあった某オエビでみかけた特徴がもろありなんだが・・・

その後Aが本物だと抜かす取り巻きだとかAがわたしと偽って交流をしていた別ジャンル管理人とか
いろいろありましたが、半年かけてすべて解消。
結局その間一度も新刊でなかった・・・


783 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 12:03:12 ID:lY1Un+5f
>777
私の経験から言わせてもらえば何かにつけて専門知識やら経歴を披露して
他人をコキ下ろす奴に限って実力は無いもんだぞ。
多分だけどそいつ代アニの中じゃあんまり上手くない方なんじゃないか?
それで素人の>777を見下す事で自分を保ってるって感じがする。

美大予備校時代の話だけど、今まで絵描いた事無いって素人さんが入ってきて
その人立方体もまともに描けなかったけど、一年後には既に二年も通ってた私より上手くなってたぞ。
…いやこれは私の腕にも問題はあるんだろうがorz
年数とか知識じゃなくて要はやる気だ。がんがれ!


784 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 14:14:04 ID:KEi7kAoK
>>783

よあにそのものが落ちこぼれのスクツ

785 :777:04/11/20 16:18:39 ID:0K70tJ12
私の為にレス有難う!みんな!!( ;∀;)
>>778
>人を引きつける力のある絵を描くのが一番大切だよ。
私ショックで絵の基本を見失ってたよ。魅力有る絵を頑張って描いて見るよ

>>779
>「あのときAが貶してくれなかったら、こんなに練習しなかったかモナー」
うん、悔しさをバネにしてもっと練習して上手くなって、Aの言った事を良い
思い出にしてみせる。

>>781
>結局人を惹きつけられるもんを描く人の勝ちだと思うが。
自分はコテコテのアニメ絵だから美術系の人から見たら上手くないかもしれないけど
その分、惹きつけられる絵にする

>>783
>年数とか知識じゃなくて要はやる気だ。がんがれ!
悔しくなって、基本をやり直そうと、基礎デッサンやら美術系の本を
買い漁って勉強中です、未熟な部分を直して、華やかな絵を書ける様にしてみせるよ。

786 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 16:29:52 ID:CWVbqZYw
>>785
どこかで空気嫁一人もらっておいで。
話はそれからだ。

787 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 17:19:09 ID:00QYWlTn
いいじゃないか、浮上してるんだから。
堅いこと言うなよ。

788 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 17:22:55 ID:0K70tJ12
>>786
お前が空気嫁と言ってみる

789 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 17:33:47 ID:7MK5NKmD
777のは稀に見るひどい友だったしなあ

790 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 17:54:38 ID:TIzmnvh5
>785
やんわり言うが、ニチャソでは全レスは
忌み嫌われるウザい行為なんだ。
礼を言いたいなら、個別レスではなくて
まとめて「励ましてくれてアリガトン」くらいにしとけ。

接し方しだいではニチャソもためになったりもするから
絵の魅力アップともども勉強しなおして頑張れ。

791 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 17:55:49 ID:OwsKuuCP
つかID変わってるけど785〓788は777なん?
釣りじゃないなら逆キレしてないで
全レスは叩かれやすいのおぼえなよ。

792 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 18:36:40 ID:aTrryeCG
>785>788
拍手のお礼米かと思ってしまった

793 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 19:00:32 ID:UOarqeAk
絵に描いたような785=788のジサクジエン…

最近注意されて逆ギレってデフォなんですかね。

794 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 19:00:53 ID:Z9tmBXYm
全レス注意されてお前が空気嫁か…
たいした浮上の仕方だ。

795 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 19:04:21 ID:aoNcTEub
IDの存在くらい知っておこうよ

796 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 19:11:40 ID:jcvT/7ZZ
自作自演がばれてカワイソウなくらいみっともないな、777−785-788


797 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 19:34:11 ID:hKLlEnh+
全レスウゼエどころかIDも知らんかったのか…
777の時は「ずいぶん香ばしいなあ…まあ実際酷いこと言われてるし
そこまで突っ込んじゃかわいそうかな」とヌルーしたんだが
やっぱり第一印象って大事だな。

スレタイに沿って、これからも人付き合いの第一印象で「ん?」としたモヤモヤは
見過ごさないようにしておこう(w

798 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 21:31:15 ID:hUOvUHYS
せめてアンカーつけてもらえると嬉しい。
“>”いっこだけでも。

799 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 22:46:05 ID:3AZW/Ryb
専ブラだったら数字部分にカーソル当ててたら出るよ

800 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 23:21:22 ID:hUOvUHYS
>799
A Bone使ってるけどアンカーついてないとポプアプしないんだよ

801 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 23:25:42 ID:K80sVUqg
かちゅも出ないよ

802 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 23:28:51 ID:zkhECv9Q
アンカーついてなくても見れるよ。かちゅだけど。
かちゅは数字部分をダブルクリックでさせその上で右クリすると
レスがポップアップするんだけど、A Boneはその機能ないの?


803 :802:04/11/20 23:30:47 ID:zkhECv9Q
>かちゅは数字部分をダブルクリックでさせ
ごめん、「かちゅは数字部分をダブルクリックで反転させ」です。


804 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/20 23:48:16 ID:hUOvUHYS
>803
出ました。どうもありがとう。

orz ハジメテシッタ...

805 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/21 00:08:07 ID:GMWSQgLF
>803
おー出た出た。
私も始めて知ったよ。d

806 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/21 00:30:53 ID:J1EWn6hI
自分のアナログ技術にかなりの自信があるらしいA。
色んな画材や方法とか、細かい事に詳しかったりするけど、
大声で早口で言い切り型のAは周りの友達も少しもてあまし気味。
嫌いな人間にはとことん相手の言葉の揚げ足をとったり、無視したりする。
そして好きな友達には思い切り落差をつけて愛想良く対応。

一応今まで友達グループ内では一番仲がよかったけど、最近Aに
無視されたり、揚げ足をとってきたり、対応に困ることばかりされた。
どうやらAのプライドを微妙に傷つける発言をしたらしく、それで
怒っている模様。

でも「Aとずっと友達でいても疲れる」と思ってこちらも相手にしないで
おいたら、自分が嫌われるのは嫌なのか、Aの対応が軟化してきた。

軟化してご機嫌取りのように話しかけてくるAを、友達の目の前で相手に
しないのも周りに迷惑をかけそうだったので、しょうがなく以前と同じ
ように相手にしていたら、またAが調子に乗ってきた。

昨日もおとついも別の友達と喋ってても、言葉尻の揚げ足を取られ、
本気でうざいです。
すいません、かなり鬱憤がたまってたので長カキコになってしまいました。
逝ってきます・・・。

807 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/21 00:44:53 ID:kOI36zmc
自信家ってそれだけでもちょっとウザいもんね。

私も自信家の知人からフェードアウトしました。
文章に絶大の自信を持つ字書きA。他人の文章をコキおろし、
サイトの日記でひたすら批判。

しかし、実はろくすっぽ本を読まない彼女は
(自分が読むに足る作品などほとんどないというのがその理由)
うる覚え級の誤用を多発する。

見てるほうが恥ずかしいので去らせてもらいました。

808 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/21 02:41:27 ID:TqNRc89+
オンリーで隣に配置されたのがご縁で友達になったAさん。
お互いの萌キャラが一緒だった事も手伝って、それなりに仲良くなって
電話番号も交換しあったある日、いきなりAさんから電話が掛りました。

「○日の選挙なんだけど、出来れば●●党に投票を…」

選挙の投票願いだけして切られた電話の受話器を見つめながら
Aさんをお友達からお知り合いに、そっと認識を変えさせて貰いました。
彼女の家と私の家では選挙区所か都道府県すら重なってなかったのに…
相手のジャンルが変わって付合いも切れたけど、友達だと思ってたから
選挙を持ち出されたのはちょっと凹みました_| ̄|○i||i

809 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/21 13:18:19 ID:yhepQfy8
>808
選挙というか、それはおそらく宗教からんでる某党……
電話番号変えないとむちゃくちゃしつこくかかってくるよ。

810 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/21 13:58:17 ID:ct1C35Cm
ちょっと古い話ですが。

私と相方A、Aの友人のB、Aの同級生のCは萌え仲間だった。
活動ジャンルは私とA以外はバラバラだったが
それでトラブルが起こったこともなかった。
私以外の3人はオリジナル出身者で
特にCはBL好きが高じて某BL出版社(D社)に就職した。
Cは会社からサークル活動を禁止され
イベントには仕事で来ることが多くなったので
4人で集まることも少なくなった。

それから数年後の夏、私もAも仕事が忙しくなったため
年内でサークル参加をやめることにした。
最後に長年温めていた長編パラレルを出そう思い
あらすじを書き出してAに見てもらうと
面白いと思うけど出さない方が良い、と言われた。
同じ設定で同じあらすじの本が商業誌で出ていると教えてくれた。

世の中には同じことを考える人がいるんだ・・・と思って
その本を本屋で探してみるとD社から発行で
あとがきにあった担当のイニシャルもCと同じだった。
そのネタはCに話したことがあったし、
作家にネタが浮かばない時は担当からネタを振ることもあると
Cからも聞いていた。

私だけなら偶然だと思ったがAもBも同様に
以前萌え語った設定の話がD社から出されたことがあったらしい。

取り敢えずCとはフェードアウト。
D社の本もいつの間にか買わなくなりました。


811 :806:04/11/22 00:19:33 ID:0Jq/n7An
>807
ありがd

今までAとは昼ごはんも帰り道も一緒だったけど、本当にもう限界
なのです。
もう周りの友達ごと切れても構わないの覚悟で、Aの事は明日から
切っていこうと思います。

Aが騒ごうが何を言おうが、それに引きずられてしまう友達なら、
もういりません。

でも多分、皆結構いい歳だから大人な目で干渉せずにいてくれると
信じてます。

当分しんどそうだけど、明日から頑張ります!

812 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 00:32:35 ID:WfdR4N7G
趣味が同じ人って貴重だけど、価値観が違うとやっぱりキツイ。

813 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 01:52:01 ID:1h4uiXIO
やたらと自分が関西人であることをアピールするAは、ツッコミが色々ときつい。
別におもしろおかしい話題をしているわけでもないのに、
つまらないことでやたらと人の揚げ足を取って話しの腰を折り、
ウケたと思って一人で笑っている。
それも精神的にきついのだが、いちいち叩いてくるのが痛くて、それもきつい。
他の人間がまったく笑えずにシラ〜っとしていると、皆のノリが悪い、と不機嫌になる。

自称皆の人気者で姉御肌で面倒見がいい性格だそうだが、
どう見ても、単に馴れ馴れしく図々しいだけで、
面倒を見てやったことはあっても、見てもらったことは一度もない。
文化の違いかとFO気味だったが、最近友達になった関西人が言った。
「関西人が皆ああだと思わないで。あれはただの厨」
心置きなくカットアウトすることにした。

814 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 14:47:58 ID:+jrDleVl
関西ネタが出たので便乗

別に関西陣じゃなくて、一時期関西に行っていた香具師
帰ってくると、『オレの基準は大阪やけ』と豪語してことある毎に我が町を比べる。
『大阪のマナーはこんなんじゃない』とエスカレータに並んで乗っている人の文句を言う
『大阪はこんなんじゃなかった』と車をぶっ飛ばし、車間距離を詰めまくる。
『大阪じゃこれくらい普通』とクラクションをパホパホ鳴らして、強引に抜いていく
その他、その言葉が出るたびに『また大阪か!』と思っていたが、
『大阪じゃ当然』とデパート(?)店内でキックボードを乗り回し、周りの客の冷たい目すら気づかない彼と、
周りの客の『お前連れだろ?』と言わんばかりの目に肩身が狭い…
ここは場末の田舎町だ!市なんて言うのがおこがましいショボ町だ!
外国と一緒にしないでくれ!(w)…これは冗談だが。

そこで関西の人が来てたら教えてくれ、本当にコレ普通なのか、
それとも、彼が厨になって帰ってきただけなのか?

815 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 15:07:08 ID:MZ67uQwB
>>814には悪いが、そいつは

馬 鹿 だ 。

816 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 15:24:49 ID:gubtCRy4
大阪人なめてるな……
関西はダシが命だが、地域をダシにするな

817 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 18:17:51 ID:df0cSw+3
>814
前に、それの名古屋バージョンがあったような…<地域を?自慢

818 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 18:24:52 ID:Dfi29B1i
うあぁ!?ふざけんな・・・大阪そんな所ちゃうもーん・・・・

>>814
完璧な阿呆ってことです。

819 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 18:32:54 ID:+jrDleVl
>815-818
サンクス。なるほど、どうも厨になって帰ってきただけみただな…
負けないこと、投げ出さないこと、信じ抜くことを胸に放置しておくとするワー

もう既にあまり付き合いが無く、結構どうでもよかったんだが、
関西方向のイメージを払拭できて良かったよ




820 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 21:06:53 ID:aEDbhV60
>814=819
関西人でもない自分が言うのもアレかもしれないが…

そんな見るからにただのバカの言う事を一瞬でも間に受けるな。
よく「本当に〜ではこんなのがまかり通ってるのか?」と言う奴がいるが、
そいつこそが、よその土地を自分の色眼鏡でみたかったんじゃないのかと
疑いたくなるよ。

821 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 21:13:05 ID:2AbA108x
あまりに堂々とバカだと、
「もしかしたらこれで常識な世界があるのかも。私がものしらずなだけなのかも」
とおもってしまう心理なのかも?

822 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 21:28:59 ID:+jrDleVl
世の中には、自分の分からない世界があるんだろう…みたいな感じだったのは確かだね
元々、意見がコロコロ変わっていく人だったんで、自分の田舎モノ度を考慮して30%信じてみたよ。
まぁ、大阪のニュースも多いことだし、そういう土地にしたかったのかもしれんなぁ。言われてみれば
関西陣スマソ

まぁ、この前近しい友達の家で飲んでいたらその人が偶然やってきて、
『いつまでそんなこと屋ってんだ。いい加減大人になれよ』
と言われたんで、もう連絡とることはないだろう

823 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 23:07:51 ID:uXHWP53Z
>つまらないことでやたらと人の揚げ足を取って話しの腰を折り、
>ウケたと思って一人で笑っている。

周りが笑ってるのってなんとかその場の空気を悪いものにしないように
笑ってるんだよな。
最近の毒舌をウリにしたお笑いとかもこういうのが多くて萎える。

824 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/22 23:55:07 ID:56HT05dG
自称毒舌家はどこにでもいる。
心無い揚げ足取りでしつこく絡んだあげくに、深く傷ついた相手について笑いながら
「ブラックジョークってものを理解しないで本気で傷ついちゃうお子様には困った」
と自慢たらたらな口調で言われたときには、サリーパパのように怒髪天をついた。

てめえがブラックジョークって言ってるのは単なる 無 神 経 な発言だゴルァ。

声高に毒舌家を名乗る人間は、実は人を傷つけ優位に立つことに
酔っているだけなので薄っぺらく実にみっともない。

825 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/23 00:14:04 ID:fi73Mh3s
>824やな野郎だなオイ
単にセンスがないんだろうよ
まったく、マスコミが作ったエセお笑いブームの副作用がこんな所に…

毒舌にはユーモアが必須!単なる人の悪口は、バカにでも…というかバカにしか出来ん


826 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/23 00:18:25 ID:QdOBCAng
自サイトで毒吐きを自称してるのが、単に悪口大好きなのを、冷静な批評の
出来るクールな自分とすりかえて、その上リスペクトしてもらっちゃおうと
考えてるのとさも似たりだ。

…そんなのにオトモダチ認定されて寒いんじゃ…

827 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/23 05:12:27 ID:yqp5yNno
待ち合わせに時間通り来たためしがない。時間に電話すると「今起きた」そして謝らない。
自分の仕事が辛い時は何時間も同じ愚痴を繰返ししつこく話すけれど
私が仕事の相談をしようとすると「フーン大丈夫じゃない?」で済ます。
自分が好きな漫画や映画の話はこちらに興味がなくても延々語るが
私が好きな映画を語ろうとすると「なんでそんな暗い話わざわざ見るの?異常〜」で終了。
一緒に本を出そうと言ってきたのは向こうだが、編集印刷など全部私に
まかせきり。
当然〆切りなど守った事はない。文句を言うと「同人ごときにマジになってカコワルイ」
メールを出しても気まぐれにしか返事がこないので予定が立たない。
誰に対してもそうなのか、相方認定されてる私に奴の同人仲間から問い合わせが来る。
これが約5年ずっと。

同人を教えてくれたのが奴なので、今まであまり同人関係の知り合いがいなかったんだが
こっそりサイト作って他の同人友達が出来て、奴のひどさにやっと気付いた。
皆普通にちゃんとしてる人ばかりじゃないか。
学生の頃から好みが非常に合って一緒に本も作って来たし
感謝もしているがもう友達はやめる。




828 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/23 15:35:16 ID:Bb3Ay0C1
>>824の最後二行

今の芸能人はそう言う連中ばかりだな・・・
素地図の中井とか。阿呆気差屋蚊とか。インチキ占い師とか。

829 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/23 17:03:24 ID:N5QjgKJo
>>809

遅レスですみません、808です。
お察しの通り宗教の絡んでる政党でした。
何度か電話があったんですが、携帯の会社を変更した時に
新しい番号を教えないまま逃げきりました。
番号を教えないのはちょっと酷いかと思ったんだけど宗教が
恐くて、電話が掛ってくるのが嫌だったから。

830 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/23 17:17:20 ID:X3OAJAa9
>825やな野郎だなゃおい

831 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/23 18:51:12 ID:fi73Mh3s
…orz

832 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/23 21:17:23 ID:tBW+V+iu
>825は誤解されてる気がするが。


833 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/23 21:18:58 ID:a+zcwSpL
もしかしたら>830こそが自称毒舌家なのかとオモ他


834 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/23 21:23:55 ID:466xU237
やな野郎だな ヤオイ 。

835 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/23 22:32:33 ID:K5/BF2Hs
あっそ(´∀`)

836 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/24 06:17:20 ID:ObcAC818
>828
まったく同意だな。インチキ占い師はもうどうしようもない。
あとギタル侍とか、やられた本人がヘコむのはお笑いの毒舌といえるのかね…

やはり毒舌は田上よすえ位のが一番ヨカです。

837 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/24 11:44:32 ID:P4fwiQSa
自称毒舌の人って、
「口の悪いアテクシカコイイ」的スメル。
個人的に
「アテクシ怒らせると怖いのよ(にっこり)」
な人と同じカテゴリに分類してる。

838 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/24 15:26:37 ID:oM/ccZ9H
やな奴なんか分類したくねぇ!

839 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/25 21:55:07 ID:Csbu7y/f
乱入スマソ。

このスレの友人話にはまだまだ劣りますが小話を一つ。

カットアウトしたい人がいます。
私はとある夢サイトを運営してるんですが、
半年くらい前、その人と偶然萌ジャンルが同じで仲良くなりました。

しかし私がサイトやってると知った途端

「キャラ誰が好き?小説書いたげる!」

断る間もなく数日後それを渡されましたが、
正直字がへ(ryで読めない。
しかも改行されてないからさらに読めなさ加減がアップ。

おまけに

「サイトにアップしたかったらしていいよ☆」

載せてほしかったらそう言ってほしい。

840 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 01:58:01 ID:rgDDpNeW
>839
別にもらったからって必ずUPしないといけないってワケじゃないだろ?
そいつが不興を被らない程度に断ればいい。「ゴメソ、個人でやっているから他の人の手を借りたくない」とかよ。
つか、所詮、ジャンル友達はジャンルだけで成り立つ馴れ合いみたいなモンだぞ?
幼稚園からの幼馴染みみたいな理解し合える関係とは違う。その辺、もうちょい考えてみな。
そうすれば、相手との距離が見える…カモシレーヌ
ハートをクローズするのはナンセンスだが、ファイアウォールくらいは掛けとけよ。
トラブルの元だ

841 :1/2:04/11/26 12:17:46 ID:RlwoYiwf
豚きり、長文すみません。

同人で知り合った元友人がいた。
いろいろと価値観があわないことも多かったけど、
決定的なすれ違いではないし、合わないところはなるべく触れないようにつきあってた。
元友人は長電話魔で、しかも自分の話を人に聞いてもらいたがりな方。
でも、私はすごくしゃべる方でもないし、たまに愚痴も聞いてもらっていたし、それはそれでよかった。
けれども、ある修羅場中に電話かけてきて
「今修羅場中だから」と電話を切ろうと思っても
「えー聞いてよー」と取り合ってくれない。
自分はもう本当に切羽詰っていたので、少ししてから切ろうと、何度か切る方向に話を持っていっても「まだ話したりない」と続けたがる。
それでなくとも、修羅場でぴりぴりしてたのが段々ぶちきれ、
「友達いないでしょ」といったら、どうやらHITしてしまったらしく、逆切れ。
(ダッテ、トモダチイルナラ、シュラバチュウノアイテニデンワナンテシナイジャン)
いきなり電話をぶちきって終わった。

842 :2/2:04/11/26 12:18:34 ID:RlwoYiwf
同人では価値観のあわない人とは、すぐにさよならしてきたけど、
それはそれで、自分も痛いよな、と思い始めていたので
ちょっとモニョ、ではあったものの、禁句ワードって、やっぱ言われたくないかなあ、と反省して、フォローのメールをいれた。
音沙汰なし。
間をおいて、もう一度フォローメールした。
音沙汰なし。

こっちも逆切れました。
元友人自身は自分がイベントで忙しかったり、修羅場のときは
自分の精神状態を保つために、周りに気を使ってもらいたがる方。
でも、同じことをしてくれた人にすることはできませんか。
フォローも無視ですか。
と心の中でカットアウト確定。
連絡ないし、フェードアウトだな……と思って三ヶ月近く経った頃、
ミケ修羅場真っ最中に電話がかかってきた。

一緒に行く友人からの事務連絡かな、と思って取ったら
「だーれだ♪」とやけにテンション高い声。
「やーん、もう○○ちゃん、電話かけてきてくれなくって淋しかったー!!」
とでもいってもらいたいんですか、それ。
この時期、こっちが修羅場中ってのは、何度も話していたはずなのに、フォローメールについては完全無視で、第一声がそれか。
心の中では既に終わっていたので
「知らない人です」と返したら、凹んだらしく、すぐに終わってくれました。
そこで泥沼化しなかったので、楽しかった思い出はそのまま残せた。

元友人が、周りにココハ気を使ってほしい!!と思うところを他人にしない。
が最大のモニョだっただけで、ほかは結構いい奴だったんだけどな……。

同じ同人モノ同士で、修羅場中の長電話は控えて欲しいって思うのは
贅沢な望みなんでしょうか……。


843 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 12:37:33 ID:/tolsrlf
>841
いるよー、修羅場の時に限って電話かけてくる奴。それも連日。
こちらの精神衛生上よろしくないので、今電話は終日留守電にしてる。

844 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 13:29:21 ID:dhK7q1Bz
>842
>「知らない人です」
ワロタ。GJ!

>842>843
同じ同人モノ同士だと、修羅場の時期ってかぶらないのかな。
「今修羅場中だから話してる時間無い」というのが解らない、
言っても聞かない奴は既に友人じゃないよね。

845 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 14:22:10 ID:XwNADewy
修羅場中だろうと何だろうと、人の都合お構いナシですよ。そういう人は。
具合が悪くても「私も疲れるとすぐ寝込むのよね」と言いつつ、ゲーセンに連れて行こうとしたり
「忙しいから」と言っても「そうそう、大変よね〜、それでさぁ・・・」と流されてしまう。
押し掛け厨同様に性質が悪い。

846 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 14:35:59 ID:hf1KAAic
人をバカにするのは大好きだが
人にバカにされるのは大嫌いな人が居た。
何なんだろうな。

847 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 14:58:38 ID:32OG54qN
馬鹿にされるのが好きな奴がいたら、お目にかかりたい。
馬鹿にするのが好きな奴は、たくさんいる。
それだけのことかと。

848 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 15:20:13 ID:VTnJVj7U
バカにされるのが好きというのとはちょっと違うけど、
自虐ネタを面白くできる人と、絶対自分をネタにしない人といるよね。

849 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 16:27:29 ID:ORmUkG4M
試験勉強しなきゃいけない時にやたら部屋掃除がしたくなるようなモンじゃないのか?
>修羅場中に電話
逃避したいんだろ。
相手が同人屋なら同じ時期に修羅場が来るって想像付かないもんかね…

850 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 17:45:36 ID:/N10Ef+i
ぶった切りスマソ
過去仲の良かった友達。
最初はサイトのお客様だった彼女が
実はすごいステキな絵を描く人だとわかって、ラブコール。
最初は向こうもとても仲良くしてくれて、
私に色々なことを教えてくれていた。
だけど、あまりの実力の差に
私はどんどん一緒にいるのがもうしわけなくなり
(そういうこともささやかれていたので)
次第に元気をうしなってしまいました。
「どうせ私なんか」という私を最後まで励ましてくれたあなた。
ありがとう。きっとめんどくさかったことでしょう。
でも、あまりにも彼女が好きすぎて、
自分でも好きすぎていることが分かっているのにとめられず、
なんとか普通に関係にもどしたかったのですが・・・結局上手くいかず破局・・・。
破局の仕方は最悪でしたが(何しろもう会話も通じなくなっていたし)、
きっぱり分かれた今になって冷静に思い返すと・・・自分に_| ̄|○。
でも、本当に好きだったんだよ〜。ちっくしょ〜。私のバカ・・・!

851 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 19:04:11 ID:pOLSXTyo
>>841
亀だけど。修羅場中に電話してくる人の例。

冬コミ修羅場中に夏コミ新刊の
ゲストの集め方について電話かけてくる奴(ちなみに私は参加しない)
自分はもう新刊落としたからと電話かけてくる奴
不備でコミケ落ちて委託先も見つからないからヒマでーと電話かけてくる奴

それぞれ不機嫌さマックスで嫌味たれて電話切りました。
この3人とは結果的には縁が切れたけど、
それぞれ自己中でアイタタな事をやってて
(何でも自分が中心じゃないとマンガみたいにむくれるのも共通してた)
付き合いきれん!と他の友達からも縁切られてたよ。

852 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 21:54:51 ID:5iq9rkd7
ID変わってるけど841です。

修羅場中に電話……よくある話なんですね。
ちょっと大人げないかなあ、と思いながら我慢できなかったので
レス見てほっとしました。

>>844
使っている印刷所によっては被らないよ。
オフのみか、コピ本もアリかによっても違うし。
ミケだと一日目に全て終わった子もいれば、
三日目参加の知人はまだ修羅場中の二日目、とかね。

>>840
あまりにも差がありすぎると、きついのはわかるっす。
同人と友達部分を分けて考えられればいいんだろーけど
コレガナカナカムズカシイヨナ……_| ̄|○

853 :852:04/11/26 21:56:07 ID:5iq9rkd7
>>840
違う……
>>850だよ……スマソ……。

854 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 22:29:21 ID:oKir155C
私の友達にもいつも修羅場中(しかも此方の追い込み時期)に
電話を掛けて来るのですが、それだけならまだ良いものの
イベント中に知ってて電話掛けて来て長電話に持ち込んだ香具師が居た
お客さんの相手をしながら切るに切れない状態が非常に辛かった

そーいう人は他人の事はお構いなしなのか、自分が原稿やお客の相手を
しながら電話の相手も出きるから他人が出来ないという事に気付かないのか
どちらなのでしょうか…?

855 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 23:03:09 ID:OIJNyATy
>お客さんの相手をしながら切るに切れない状態が非常に辛かった

フツーにブチ切りで桶じゃね?

見ようによっては相手より電話しながら金銭授受をするあなたの方が痛い人だし

856 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/26 23:21:13 ID:BqqDthfQ
豚切りスマソ。
自分でサイトを開いてた時、
「小説がとても好きです!!ファンです」
と言う子が居て、歳も同じで直ぐ仲良くなった。
オフで会おう、と言う話をしたり
電話もしたり益々仲良くなった。
が、とある日相手に彼氏が出来た。
祝福しおめでとう!!とメルを送り、変わらず仲良くしていた。
けど、さ。
彼氏が出来たら同人冷めた、と言われ
彼女がリクした小説をあげたのたが返信無し。
その後何を送っても返事無し。

…こんな典型的な別れ方なんてOTL
微妙にスレ違いごめんなさい!!

857 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 02:42:47 ID:3729+ryT
修羅場中の電話ネタつながりで。ちょっと違うけど。

ジャンルオンリーの締め切り直前に、別ジャンルの友人から携帯に
「ご飯食べに行かない?あ、でも今それどころじゃないか」とメールが来た。
締め切り直前とは言えメインの部分は終わっていたし
ご飯を食べに行くくらいの時間はあったので「別にいいよ」と返信。

すると友人から「何言ってるのーもう少しなんだから頑張りなよ」と来た。
遠慮してるのかなと思ったので「もうだいたい出来てるから」と返したら
「まあ新刊なんてとりあえず出ればいいんだしね。それに私には他人事だし☆」
それにはさすがにひっかかったけど面倒なので適当に「そうだね」と送った。

結局「じゃあ頑張れよ!」とメールのやり取りは終了。
友人は別の友人と食事に行ったらしい。

何がしたかったのかなあの人は……。

858 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 03:38:31 ID:AwWspF2v
親切心のギャグ効果じゃないか?
857が締め切り間際で投げ出し気味と捉えた可能性、いつも相手は断られている為社交辞令的な誘いだった可能性、
または、別の友人とメシを食べに行く気マンマンだったが、後々『アタイは誘われてない!』みたいなコトに鳴らないための自己防衛の可能性もある。
いつも『締め切りがあるんだボケ!電話なんかしているヒマあるか』如く毎度断っていたのなら…わかるよな?
今回のピンポイントな問題よりも857がそいつにどういう対応を修羅場時期にやっていたかという事がカギだ。
正直、アタイは誘う方なんだが、毎度断られてたり、『あと少しだから』と終わってないのにメシ一緒して『今晩中に』とか『間に合わない』『時間が…』とか言わた時は『じゃぁ、ナンできたのさ』とか思うが。
もしそうでなければ、単に自己完結している香具師だという確率が高いんじゃないか?

まぁ、最後の『新刊〜』の部分は皮肉なのか、焚きつけたかったのか、どちらにしろ相手に配慮が足りないのは確実だがな。




859 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 04:52:51 ID:upm+pXN4
アタイ……男口調……イタタ

860 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 06:43:03 ID:9o1icTua
>858の口調や親切ギャグや自己防衛云々はイタイが、
付き合い丸出しで食事中にも修羅場の愚痴なら来るなってのには禿同。
文面からして857がそうだとは思わないけど。

861 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 10:09:13 ID:8z7gXdv9
>858
それだけいろんな可能性を考えられるんだから、
毎回誘われていつも断ってたら悪いから、と相手が思う場合も考えとけよ。
一緒に食事をするほど親しいと思えない相手からでも何度も誘われたら、
一度くらいは付き合いで行っておくかと考える人はいると思うよ。

自分だがナー

>857の場合だと、正直「何の嫌がらせだ」と思った。
そうでなくても、メールを送る前に読み返す習慣はなさそうだ。

862 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 10:59:29 ID:qPk0Z+y6
電話といえば
当方、電話が本当に苦手で、番号教えるときに
急用以外はかけないで欲しいと言っている。

…なのに、頻繁にかけてくるヤツがいた。
苦手だって言ってもスルー。
ひたすら自分の絵や作品について相談。

正直に「オマエの絵はどうでもいい」と言ってしまいたかった。
あんまり誉めずにいたら、勝手に離れていってくれました。

863 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 11:24:01 ID:IdRIWOH0
>862
多いんだろうなぁ、そういうの。
つい先日、その手の奴を切ってすっきりした。
まだ反応が無いのでちょっと怖いが。

864 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 13:02:59 ID:4bytEKxi
>858の言い訳みてたら、そこまで考えまくってるのに
修羅場中って分かってる人に電話する人がやっぱり一番痛いだろうに。
まずそこで迷惑かけてるって。
相手がもし>857と同じく峠を越えてるにしても、それは後付けだしさ。
>857が電話してきたんじゃないし。

865 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 14:57:47 ID:ej2lcghi
>857
同時に数人に誘いメールだして、
結局他の人と行くことになったという可能性もある。
一人ずつに出して、返事貰ってから次の人を誘えと思うんだが、
割とこういうことする人、多いらしいよ。

866 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 18:34:52 ID:phOed2UH
遅いですが修羅場中の電話ネタつながり。

向こうが同人修羅場になると、必ずかけてくる香具師がいた。
それも、夜型のため、深夜〜翌朝4時くらいまでの長電話。
こっちが翌日用事があろうが仕事があろうがお構いなし、どころか
「明日仕事なんだけど」「あ、そう。でね、聞いて聞いて」
スキリサパーリカットオフしました。

でも結構多いんですね、電話迷惑厨。こんな厨に捕まったのは自分だけかと。

867 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 22:12:19 ID:6HlSjBK4
同人じゃなくてもいるからねえ。電話厨って…

868 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 23:06:46 ID:y3a6x4kn
お客さまサービスセンター(無料)に朝一で
ずーっと愚痴の電話かける主婦とか多いらしいよ
「お仕事中ごめんなさいね〜、でね〜…」で夕方まで。

869 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/27 23:17:47 ID:qroZUxhq
電話厨いたなあ。ジャンルもカップリングも違うのに、
今度自分が出す本の構想なんかを延々と話しつづける奴…。
そのくせ、必要な要件でこっちから電話しても絶対に出ない。
メールの返事もしない。
交流が広くて電話代○万もかかっちゃった!というのが口癖。

870 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/28 00:06:29 ID:SH+N/1uf
電話厨というわけじゃないが…
自分が同人仲間への愚痴が溜まった時は延々と話すくせに、
こちらが仕事の人間関係で辛くて吐き出したい時は
「あんたの話は暗いし、あたしは愚痴は嫌いなの〜」とか言って
すぐ切る香具師がいたな……。
縁が切れて心からブラボーだよ。

871 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/28 00:36:37 ID:uD0Jkuai
合同誌の修羅場の時に、2夜連続でやられたことがあったなあ・・・長電話。
こっち漫画描きで、向こう小説書きだった。
なんとかテンション上げて原稿進めたかったみたいなんだが
はっきりいってあんなのは2度とごめんだ。

872 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/28 01:00:34 ID:XfWRKIJJ
学生時代によく深夜に電話しあってたことがあるんだが
お互いに仕事を持って数年経ってるのに未だにそのノリでかけてこられるのが困る。
こちらは土日休みで向こうは平日休みなため、
向こうが次の日休みだからと深夜1時くらいに電話を出るまでエンドレスでかけてきたり。
一度修羅場の時にその時間に出てしまったのでOKと思われたようだ。
最初は人間関係がとか、辛いと分かる代物だったんでまだマシだったんだが
不倫してる私は不幸というネタを最近は延々と語られるのでいい加減終わりたい。
同人やってて独身で彼さえいない状態ってのを見下されてるみたいだし。
(あちらは結婚してる。W不倫中)

これで何も返さなくなったら「同人友達がいなくなってもいいの?」
って言われるのは分かるけど、もういなくていいよ…

873 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/28 01:36:11 ID:5XjHCIgY
>同人友達がいなくなってもいいの?

それ普通に「脅し」だから。


>>872のことを見下したりせず一人の大事な友人として
付き合ってくれる良い同人友達は今後きっとできるよ。
勝手に不倫してる勝手に不幸ちゃんはほっといて
これからも良い作品作ってお仕事も頑張って下さい。

874 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/28 03:52:51 ID:ARVjJvRT
電話厨の上に、何かにつけて値段や数字を具体的に言うやつを切りたい。
普通に言えば聞いてやれるのに、毎度数字がついてくると
同じような買い物してても特に言わない子と比べちゃうんだよな。
電話代○万もかかっちゃった!もデフォだけど、給料○万、ボーナス○万、
旅行費用○万、ブランド服○着○万、今回の本は○○部…
すごいとも思わないし興味ないし他人の金の流れが把握できてる状態が嫌だよママン

875 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/28 09:38:47 ID:38lhjeuv
>874
最後の一行に笑った。
気が付けばマネージャーみたいになっていて鬱だよな。

876 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/28 10:06:31 ID:qwFLz2FB
>>872
つか、それって友達といわねーと思う。

877 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/28 12:27:45 ID:RMSvwBif
>874
自分のを言うだけならまだ良いよ。
人の買ったもの、全ての金額を聞いてくる奴がいた。
見慣れない服着てたら「えーそれいつ買ったの?いくら?」
新しい靴も「えーそれ高そう!いくら?」
友達の結婚式で振袖着て髪もセットしてもらうと言ったら「えー全部でいくらかかる?」
一回、「なんでそんなに値段聞くの?」と言ったら「えーだって気になるじゃん!」と
笑いながら答えた。悪いことと思ってないみたい。

それでいて、「あの子5万のバッグ買ったんだって!」とか、他の人に言いまくるから
それが嫌なんだよ…

878 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/28 12:32:06 ID:ILx3JsRD
メールって伝わり難しい…
送った本人はテンションが高くて『これくらいは普通だろ』ってモノでも、相手の状態によってはスゲー皮肉にもとられるし難しい
まぁ、基本的に修羅場なヤツにメールするのは寄席ってコトだよな。
自分はフツーに行くけどな…。むしろ、親しい友人に変な気遣いされるのが嫌なタチ。
ある程度余裕持たせているから出る意見かもしれんな。

どちらにしても、857のヤツは脳内でイロイロ一人完結してるような人だな…
858は例えばが大杉だ。正直そんなメール受けたら切れるし、切る。
人を選べ




879 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/28 23:24:42 ID:UckYkrGa
>877
金額のこと詮索されるのってすげぇいやだよね。
友人の家でイベントに出す荷物詰めるの手伝ってた時に
段ボールの新しいのがあると
「また何か通販で買ったの!?」と必ず詮索するヤツがいる。
明日来るだぞ、ただの事務用品じゃないか。
友人は自営業なんだから普通だろうに。

ソイツは私の家では掃除詮索?になる。
勝手に風呂場とか台所とか、勝手に磨き出して
「まったく一人暮らしだとこれだから…」
お前は私のお袋さんか。
確かに私は掃除好きなほうではないが、
お前に磨いて貰っても大差ない程度には
掃除しとるわ。

別の友達が「やめなよそういうの」と
注意してくれたんだが
「綺麗にしてあげてるのよ!」と耳を貸さない。

いつしか集まりにはソイツは呼ばれなくなった。

880 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/29 01:21:56 ID:8lknvjy+
同ジャンルということで知り合った絵描きのA。
Aはジャンルサイトの他にオリジナルのサイトも持っている人だったが
ある時これからはオリジナル一本で行きたいということで
ジャンルサイトの方を閉鎖することにしたらしい。
私のところにも閉鎖のお知らせメールが届いた。
(リンク先の管理人全員に宛てたコピペメール)

そこに書かれていた閉鎖理由
「自分でもオリジナルをやっている身としてとても良くわかるのですが
人様の作ったキャラを勝手に使うなんて失礼なことはできません」(要約)

確かにある意味間違ってないとは思うけど…
でも内心どう思おうが個人の自由だけど
現時点で二次創作をやってる人たちに向けてその言い草はないだろうと。

ジャンル変わる時点で向こうもそのつもりだったんだろうし
見事にフェードアウトしました。

881 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/29 10:53:50 ID:rwS/m2e1
そういう人に限ってオリジと言いながらどっかで見たようなキャラばっかりだったりしてね

882 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/29 14:00:15 ID:IWfc6NKn
当方難聴気味で、日常生活に特に支障はないが、
普通の会話でも音は聞き取れるけど、環境によっては
言っている内容が聞き取れないと言うことがままある。
まして電話だと何を言ってるのか内容がわからないことの方が多い。

友人には軽く事情を説明し、大抵の萌え話はメールや
オフで済ませてもらっているのだが、ひとりだけ2〜3日おきに
電話をかけてくる人がいた。
ごめん、聞き取りづらいんだと言ってもおかまいなしで、3時間は喋ってくる。
それこそこちらが原稿やってようが関係なく。
聞き取れなくて何度も聞き返すのもいやだし、適当な相槌を返すのも
申し訳ないからと言っても全然聞いてくれなくて、おまけに萌え話の勢いで
早口なので、こちらが萌え話を楽しめることはほとんどなかった。

あまりに続くので、オフで会った時にもう少し詳しい事情を説明して
電話は遠慮して欲しいと言ったところ、
「それって障害者じゃないの、外出ていいの?」と言われ、
さすがにもうこれ以上はだめだと思ってカットオフさせてもらった。
他の友人に聞いたところ、そんな調子で電話攻撃がすごいので、
ほぼフェイドアウト状態らしい。

883 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/29 15:04:39 ID:18EMYI9I
>>882
|∧∧
|・ω・`) そ〜〜・・・
|o旦o
|―u'


| ∧∧
|(´・ω・`)
|o   ヾ
|―u' 旦 <コトッ

 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


| ミ  ピャッ!
|    旦

884 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/29 17:03:08 ID:+JBxkpEN
>882
乙…。すごいなそいつ。読んでて腹立ったよ。

885 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/29 17:19:26 ID:SSF7JzQP
>>882
乙。

私も片耳だけ難聴です。母の胎内に骨一個忘れたような感じで。
完全に聞こえないわけでもないから普通に生活できるけど、
似たようなことは言われたことあるので
その気持ち分かります(ノД`)
大変だと思うけどがんがって下さい!


絡みレススマソ。


886 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/29 23:06:01 ID:Z9ctIKED
>882
相手に『お前の脳こそ重大な欠陥があるようだな』とでも言ってやってくれ。
久々に、読んでいて腹立つ程の最低なヤツを見たよ…。
そんなヤツに言い寄られてご愁傷様っス

>883
グッジョブ!
オレもお茶ほすぃ(w



887 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/29 23:09:22 ID:FbOk1gee
>886

|∧∧ 
|・ω・`) そ〜〜・・・ 
|o旦o 
|―u' 


| ∧∧ 
|(´・ω・`) 883さんではないけど…
|o   ヾ 
|―u' 旦 <コトッ 

 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ 


| ミ  ピャッ! 
|    旦

888 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/29 23:51:23 ID:Z9ctIKED
ホントに煎れてくれるとは思わなんだ(w
ありがd
人の温もりを感じた冬の夜…
(゚д゚)ウマー


889 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/30 01:36:58 ID:IblOHKxd
>848に便乗。
・自虐ネタが面白い人
・絶対自分をネタにしない人
・自分をネタにはするものの、すべてが自慢の人
に分かれると思う。今やめることを考えてるのは3番目の人。

何でもすぐ自分の話になるんだ。
数人で雑談してて、誰かが新作ゲームのプレイ感想を言えば興味ある人は聞こうとする。
そこに「私ね、前そこの製作者の人と直にお話したよー」
今週のアニメの作画はキレイだったねーと誉めれば
「私その原画塗ってる人と友達なんだ」
この前のイベントでこんなトラブルがあってね…と相談している人がいても
「新刊が1時間で完売したの。憧れの作家さんも買いに来てくれたの」

別に嘘ではない。けど、どうでもいい。
それ自体はすごいことかもしれないが、文脈や場のふいんき(なぜかryに合ってないため
だから何?というレベル。面白きゃ気にならないだろうけど真剣につまらない。
微妙な痛さだから縁切りのタイミングが掴めないんだよな…。

890 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/30 02:11:20 ID:ENojsMHx
>889
早めにFOしたほうがいいんじゃないか?カットはちょっと厳しい気がす。
完全に自分口調だからな…時々なら構わないが。
会話はキャッチボールが基本、投げたら投げ返す、相手のミットに向かってだ。
そいつは、いつも取りにくいポイントに投げる、コントロールの悪いヤツだ。
その暴投が楽しいなら続けていいんじゃないか

891 :1/3:04/11/30 03:57:50 ID:uuQrdO3y
電話厨と金額聞きたがり厨の話題読んで、
コンボな元友達の話題を。

当方が上京してから疎遠気味になったA。
互いにジャンルも変わってしまい、しかたがないよなーと思ってたら、
数年後急に頻繁に電話してくるようになった。
最初は嬉しかったが、内容が仕事の愚痴と同人仲間の愚痴ばかり。
ネット中に電話してきてメッセの着信音がすると、
パソコンつけてると怒るので、パソコンを終了しないといけない。
広告代理店勤務で仕事で帰宅遅いし、自由になる時間は当方夜しかない。
ネットもメールも友人達との貴重な交流手段なのに、
「パソコンなんて無駄遣い」「ネットなんて無駄遣い」
と説教されて困っていた。
(長距離電話代よりネットのほうが安いと言ってもきかないし。)
後々他から聞いた話では「私にばかり電話させて」とか、
私から電話しないことを愚痴ってたらしい。

コミケでうちを宿にすると、手持ちの服をチェックされて、
「服が多すぎる。こんなに服なんて必要無いのに無駄遣いしてる」
と説教される。服がいくらだったか問い詰められ、
ブランドのバーゲンで半額(2万)だったコートの値段にぶちきれて、
「私なんか印刷代で●万もかかって大変だった」と説教される。
いや、私には印刷代より服のほうが大切なんだけど……
当時オリジナルがメインになっていてコミケ行かなくなり、
私はコミティア参加をメインにしてたんだけど、
コミケ二回の参加費でコミティアなら4回出られるしとか、
ピコだから印刷代もったいないからコピー誌しか出さない
とか私が言うと、こんどは「せこい」「けち」と怒られ、
「私はイベント参加費や画材の金額なんて考えたことないよ!」
と説教される。


892 :2/3:04/11/30 04:02:25 ID:uuQrdO3y
とにかく同人関係でお金を使わないのは「ケチ」
私の趣味や生活でお金を使うのは「無駄遣い」
という決めつけに疲れた。
その上、「あなたの為に言って(あげて)るのよ」と繰り返す。

リストラされたり再就職先でうまくいかなかったり、
元相方に悪口言いふらされてるという内容の愚痴が多く、
友達がいなくて会社でも会話が無いから、
言葉を忘れてフリートークの言葉さえ思いつかなくなってるとか、
今思えばおおげさな泣き言が多かったけど、
当時は同情して電話断れなかった。
それがAをどんどん増長させていったんだと思う。

つきあいの最後の頃には……
パソコン買ったけど弟さんが馬鹿にして教えてくれない、
近くに教えてくれる友達がいない、
新幹線で往復2万のAの家まで自腹でWinパソコン教えに来いと
Macユーザーの私に平気で言うようになっていた。
私が交通費負担の言葉に、ちょっとそれは……というと、
「私だって泊まりにいくんだから!」
(私が行かないコミケの宿として、Aはうちに泊まりに来るんですけど)
「言っておくけど、私お金無いからね!」
(給料いくらもらってるんだと言われ、少なめに答えたのですが、
それでも「東京で働くとそんなにもらえるの!?」と。
何か勘違いしてるようなこと言われてましたので、
お金あまってるのかとおもわれたのかなorz東京だからじゃないです……)
と、くらくらする主張をされ、私もそんな余裕無いと言うと、
「しかたがないから、片道分だけ払ってあげる。
パソコン教室に行ってもそのくらいお金かかるしね」



893 :3/3:04/11/30 04:06:06 ID:uuQrdO3y
ああ、なんだかきりがない。まとまりのない長文ごめんなさい。
全部書いたら本が数冊出来そうですし。


離れたあとからわかったんですけど、
Aが特に悪魔のように語っていた元相方さんは、
本当は良識ある娘さんで、同じように電話愚痴攻撃を
Aから受けていたようです。
長距離じゃないからもっとすごかったようです。
元相方さんが精神的にまいってしまい、やめてくれというと、
「私は薬飲んでるのに!」
と精神科に通ってるようなことを言い脅したそうですが、
そういう事実は無かったそうです。
むしろAのせいで追いつめられて、過呼吸や拒食症になった
複数のAの元相方さん達が、健康な生活を取り戻してることを、
心からお祈りします。

当然、現在私も悪魔のような女としてAに大嘘吹聴されてるのが
耳に届きますが、いいや、もう……オフの活動はしないから。
ネットの友達しかいないヒッキー扱いされてるみたいだけど、
私の友人達は、みんな普通にネットやってるだけなんだけどな。
いまどきごく普通のことなのに、私の友人達が
「ネットの素性のわからない怪しい人達」扱いで吹聴されてるのが、つらい。

894 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/30 10:20:15 ID:LjbqbeOR
>889に似てるかも。

「○○さんがうちの本全部買っててくれるんだけど、
うち逆カプですよ!?大丈夫!?間違えてない!?」
「うちの●●(攻めキャラ名)が超かっこいいです〜とか言われてショックー。
もっと変態鬼畜に書きたいのに」
「通販の量が多すぎて部屋が身動き取れない。狭いアパートだからさー」

というように、一見自虐ネタっぽい中に、
必ず自慢を織り交ぜてくる友人がいる。
愛想笑いで対応してるが、最近辛くなってきたのでフェードアウト中。

関西人は笑いにうるさい、とか言う前に
自分の話のつまらなさをどうにかしてほしいと思う・・・。

895 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/30 12:33:13 ID:pVaSqfCm
自虐のふりして自慢だらけ話って確かに鬱陶しい
なんかこの人の話苛つくなーと思ったらそうだった事がある
(894の会話に似ている)
一度指摘したら「えー、ごめん私それが自慢になるなんて思った事なかったー」
はいはいそうですかー・・・

896 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/30 13:16:45 ID:pAvkC3oJ
どうしても自慢したいことは時と場所を選んで
爽やかに自慢すればよいのに

・こんな話、実はたいしたことないのかも
・自慢厨と思われちゃったらどうしよう

という自信のなさが、安易な自虐味付けに走らせる。

自慢の内容より、そのネッチョリした心根に辟易。

897 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/30 16:52:58 ID:JuA7ypBV
>>891
同情してくれる人をとことん利用するタイプの厨だね。
漏れのカットアウト済みの厨にも、
「信頼出来る友達いなくて寂しい」と電話してきて、
お金がないお金がないと連呼して、
こっちからかけなおさせようと誘導wがうまい奴がいた。
そのくせ自分を正当化する時は、
「○○さんも私と同じ考えらしいよ」といきなり友達が増えてるしw

>>896
遠回しに自慢しつつ、自虐の部分は「そんなことないよー」
と言ってもらえるのを待ってる態度も、辟易だよね。





898 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/30 17:46:45 ID:9ULJTa+9
同情型には・・・
最初に自分がどれだけ不幸かを語ってから、厨行動とる人もいるよね。
「あなたを信頼して話すんだけど」って、感じの言葉を最初に言うのがデフォ。

「あなただから話すんだけど。
 仕事が大変でストレスが溜まって、彼氏と上手くいかなくて、
 遊ぶ余裕もなくて、不眠症なの」
って、言うまではいい。
でも、それからずっと、
「私は可哀想なんだから、愚痴を聞いてくれるのが当たり前」
って態度をとるんだよなぁ。
 この頃は、
「不眠症だから、約束していた時間に遅れるのが当たり前」
って感じだ・・・

ついでに相方は「鬱なんだから優しくしてくれるのが当たり前」な人に取り憑かれたらしい。

なんなんだウチのサークルは。

899 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/30 20:15:08 ID:2oZQbSob
そういう人は、本能で寄生先を見つけるみたいだよ。
とにかく他人に縋らないと生きていけないから、優しい人やお人好しを見つけるレーダーみたいなものを生まれながらにそなえてあるんだろうね。
逃げるしかない。

900 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/30 21:04:37 ID:AxwVvo3t
「あなたなら言っても大丈夫だと思うから」
「○○さんもそういってた」
コンボの人って、話も上手いからこっちが悪いように思えてくるんだよね。

一度カット覚悟で「ごめん私それ言われても大丈夫じゃなかった」と言ってみた。
信頼できる人にお願いだけして、私はしばらく仕事忙しいからと連絡絶ったら、
案の定翌日から他に根回しが始まったらしい。
「○○さん(私)にこういうこと(文脈説明はなしで、一番同情引きそうな
部分の言葉だけ抜き出し済)言われたんだけど、すごくショック。
他人はどうでもいいみたいな考えの人なのかなあ」
誘導上手いなーと思わず感心して、過去その人の口から話題にのぼった人
全員に心の中で謝った。その人が都合悪いこと隠すために言ってたことも
信じちゃってたよバカバカ。

901 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/30 21:05:06 ID:sj0tnoUF
自虐ネタかあ、
こっちは友達をやめたいわけではないけど、扱いに困ってる人がいる。

本が売れないと嘆くので、全く売れてないわけではなく、
リピーターだっているんだから頑張れ、と励ます。すると
うちの本が好きだなんて変わってるだの、エロに騙されているんだの言う。
感想乞食のくせに来たら来たで、言いたい事が伝わってなかっただの
こんなの感想じゃないとか言う。
すべてが後ろ向きで、励ましてもなだめてもすかしても
どうせ私なんて...とエンドレス。
でも他人への批評はえらそうで、小馬鹿にしてる気もする。

どういう扱いをしてほしいのかよくわからない。

902 :891:04/11/30 21:54:54 ID:uuQrdO3y
>>897
同じです。
「信頼出来る友達はそばにいない」
「相方になった人はみんなわがままになってしまう」
「アテクシ友達を作っちゃいけない人間かもしれない」
とか言ってたくせに、今は私のことを「友達」とやらに、
「ネットの知りあいばかりで友達いないんだよねー」
と笑い者にして吹聴しているそうです。

>>900
あなたは私ですかっ・゚・(ノД`)・゚・。
あまりのジャイアニズムにたえかねて、共通の知人に打ち明けたところ、
一応言葉だけは「ごめんなさい」が入ってるだけの、
「あなたのために言ってた」「あなたが嫌だと言わないから」
と、思いっきり説教文のファックスが届き、
こちらもキレて反論ファックスしたところ、
「アテクシが全面的に悪い(←はぁ?)と折れて謝ってあげたのに、
こんな攻撃されて傷ついた」
と、私の手紙を事情を知らない無関係の人達にばらまいたそうです。
奴が悪魔のような女王様扱いで悪く言ってた
奴の元相方さん達、奴の虚言癖に気付かず鵜呑みにして信じてしまってました。
「その人最低だよ」と同意しちゃってました。本当にごめんなさい……



903 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/11/30 22:58:50 ID:4HIK8KU3
>>901
それはエンドレスにしていれば、永遠に

「そんなことはないよ」

とかまってもらえるからだよ。
本当に自信ない奴は他人をえらそうに批評する余裕はない。

>>900
>>902
そいつらは正体ばれるたび、同じ事繰り返してるんだろうな。
今日の友達は明日の被害者ってわけだ。
自分ならプライベートな手紙がまわってきた時点で、
そんなものを第三者に見せてまわる奴の人格を疑う。
手紙見て悪く言ってる奴らも同じ厨。気にするな。

904 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/01 00:24:46 ID:SLmMbVLB
私の友人(カットアウト済)も誘い受の構ってちゃんだったよ…。
絵が上手いと褒めれば「ええ〜そんなこと無いよ〜私の絵なんかゴミみたいなもので云々…」、
着てる服が可愛いと褒めれば「ええ〜私なんかブスだし、何着ても似合わないし…」
…という感じで一応謙遜はするんだけど、その実「そんなことないよ」って言って貰いたがっているのが見え見えな子でした。
いっそのこと「あたしは世界一可愛い」とか言い切ってくれれば、その方がまだギャグとして流せるのに、
いつでも謙遜&必要以上に自分を否定し、かつ自分の凄さ(?)を認めてもらいたがっている風でした。
フォローするのもいい加減疲れたので何も言わないでおくと、今度は「原稿見てくれる?私の絵って小学生以下だから、
イマイチ不安で…」などと誘い受攻撃。影で私の絵をけなしていたのを何人も聞いてるんですが、あれは空耳でしたかそうでしたか。
最後の方はもう返事すら億劫だったので、「私って可愛くないから」などの自己否定には「うん」とだけ返しておきました。
裏では「あの子は私のことを妬んでいる。僻みっぽい子だから…」なんて吹聴していたみたいだけど、
友人達も彼女に大概辟易してたし本当のところも分かってくれていたので、幸い人間関係にダメージを被ることはありませんでした。

その他にも人の財布漁ったり物をパクッたり、人に有ること無いこと吹き込んで人間関係を壊したりと
色々やって下さったのですっぱりカットアウトしました。とことん自分が可愛かったんだろうなあ…。
お金盗んだのがバレた時に、「だってあたし親に虐待されてたから!」という言い訳(?)をされたのは今でも忘れられません。
お前いつも「親が甘やかしてくるのが鬱陶しい」とか言ってただろうが(゚Д゚)ゴルァ!!

905 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/01 08:47:45 ID:gxchuVDN
>>904
うわっ、窃盗厨ですか。激しく乙。
私がカットした奴も非常識な言動してゴルァされると、
「だって私は学校でいじめられていたから」だったよ。
まだ十代が言うならまだしも、30すぎてそれはどうよ。
アタシ悲劇のヒロインだからまわりが合わせて当然ミャハ☆
と思ってることが痛すぎた。
職場で迫害されてるとヒロインぶってたけど、
たまに会うだけでむかつくことばかりやらかしてたのに、
毎日職場で顔合わせてる人たちが怒るのは当然じゃないかと。


何が「アタシ仕事運悪いのよね」だ。

906 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/01 11:03:52 ID:JThhKSQT
>>858
>>904
た、たのむ。
もう少し改行する習慣つけてくれ。
目がすベってかなり読みづらいorz



907 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/01 17:18:38 ID:s1UxBdUq
読みづらくは無いと思うが
改行もそれなりにしてるかと

908 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/01 18:15:45 ID:IhEIZGZw
>>904
>お金盗んだのがバレた時に、「だってあたし親に虐待されてたから!」
ものすげー言い訳だw 関係ないやんね。

過去持ちだのメンヘルだのを言い訳にするヤツは好かんなぁ。
今年切った友人に、(自称)鬱患者がいた。
別に、鬱でもいいんよ。
迷惑かけてこなければさ。

だけど、心の傷を言い訳につかうヤツってエスカレートしてくるやんね。

そんなヤツが言った言い訳一覧。
 傷つきやすい人に、締め切りを迫らないで!
 鬱だから許してよ。
 心がデリケートな私を怒るのは酷い。
 鬱の人に、あれやれこれやれと指示するなんて変だ。
 鬱だもん、頼まれ事なんかできるはずないやん。

沢山の人を巻きこんで、合同誌を作ろうと言ったのは、お前だ!
お前以外の全員の作業が終わっている。

だのに、言いだしたヤツが「仕事か忙しくて原稿が終わらない」って言う。
仕事なんか、みんなやってるっつーの。
みんな忙しい時間をやりくりして、お前の呼びかけに答えて原稿書いたっつーの。
しかも、本出せないなら原稿返せ、と言っているのに
「鬱だから原稿を返す気力がない」らしい。

その上、逆ギレ+都合が悪くなると連絡しない。
暇になると、作業をしないで遊びに行っている。
それを責めると「鬱の人には息抜きが重要」と怒鳴ってくる。
鬱の人って元気なんやね…。

909 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/01 20:05:03 ID:GfeP0akl
やんやんお前はリーダー犬か(・∀・)

910 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/01 21:05:37 ID:lT7gYzjJ
>908
そういう奴は、なんちゃって鬱ならまだましだけど
本物のボダの可能性もある。
うんざりしながらも付き合ってると、気付かないまま徐々に
こっちの精神が蝕まれていくから要注意ですよ…

911 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/01 21:35:10 ID:OGy9CQaK
ボダ?

912 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/01 21:59:43 ID:lT7gYzjJ
ごめん、「ボーダー」の略で「境界性人格障害」のこと。
大雑把にはこの辺をどぞ。
ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html

913 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/02 00:59:41 ID:woEoLNmT
そこらへんの心の病気を理解できなかった
する気も無かった私は友達やめられても仕方なかったんだと思う。
その鬱が、ボーダーが、本物でも偽物でも
甘えてるだけだとしか思えなかった。
辛いのがお前だけだと思うな。引きこもりなんて大嫌いだ。

ジャイアニズムの人とも今年切った。
自分に非を認めようとしない人程深い付き合いは出来ないと
痛感した。

914 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/02 01:11:03 ID:ovXtIRq/
私もメンヘラの子は理解してあげられなかったな…。

なんちゃってかどうか知らないし、そこまでの興味もなかった。
ドジン友達だったから萌え話をしたかったんだけど、
その途中にメンヘラな語りが入るから正直疲れたよ。
個々の事情は誰にでもあるんだからさ、
わざわざ同人誌即売会の会場で自分は辛いと主張せんでも。

いい子だったと思うんだけど私には無理だった。

915 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/02 01:27:17 ID:2E8JoWXB
ほんとの鬱の人は自分を責める傾向が非常に大きいので
他人に当たったり甘えたり鬱を免罪符みたいにしてるのは大概偽物。

本物はそんな気力なんかないってことを知るまでに払った代償は大きかった。
「あなたを信頼してるからよ」「友達なんだから素の私を受け止めて」
とか言って愚痴と甘えをぶつけてくる奴にはもう近寄らない。

916 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/02 01:35:12 ID:Jp5gSZU6
>わざわざ同人誌即売会の会場で自分は辛いと主張せんでも。

ああ、自分やらかしてしまいますた。
暴露(病状カミングアウト)した1回(日)のみですが・・・。
914さんくらいな、やんわりな受けとめかたをしてくれると
こちらも安心してフェードアウト・カットアウト受け入れられます。
腫れ物扱いより、はっきり無理!と意思表示してくれたほうが
私には性分があっているみたい。
(他の方は三者三様あると思うので何とも言えませんが)

917 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/02 02:03:20 ID:6Ywn6noI
ここで晒されていた
ボダとか自己愛とかの情報を辿っていて
一つ頭が良くなった事・・・

他のメンヘルでも
鬱気味なら医者は鬱だと診断して
鬱薬を出したり鬱治療をすすめるらしい。

なぜなら人格障害者は
自分の思い通りに以下ないとか
自分が認められないと言う変な理由から
鬱を併発する人が多いそうだ。

ここで書かれてるカットアウトされた人のほとんどが

他のメンヘル(人格障害など)+ちょい鬱

じゃないだろうか・・・?

どっちにしろ、メンヘルな人に擦り寄られたら迷惑だけど・・・

918 :917:04/12/02 02:04:16 ID:6Ywn6noI
間違えたよ・・・

>以下ない
いかないです・・・

919 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/02 04:43:00 ID:RkFwT7Cm
明らかにメンヘラなのに認めたくないとか、指摘されると逆に相手をメンヘラだと
思い込んで糾弾する勢いのメンヘラさんっているもの?

身内や自分に対するとチョトネガティブ入っても明るいいい人なのに、
他人にはやたらに攻撃的で、今日の仕事先の愚痴から、巡回ルートROM先の
叩きまで、聞いてるとすさみか闇スレ見てるような気がする人がいる。
メンヘラなのか公私区別つきすぎなのかわからないけど、こういうのは私も無理みたいだ。
身内と他への言動のギャップに耐えられなくてFO中。

920 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/02 08:15:06 ID:ag5vzRMF
自己愛性なんちゃらの条件に当てはまりまくる知り合い(元友人)と縁を切りました
スキリー!

921 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/02 19:04:33 ID:HfZc4z82
言動が闇スレ…今友人がまさにその状態で付き合いきれなくなってきた。
愚痴の内容もあんな感じだし語り口も腹黒いアテクシカコイイなそのまんま。
しかも、散々悪意の塊を吐いたかと思うといきなり自虐的になって、
どんなフォローを入れても「だって…」「でも…」「どうせ自分なんて」の無限ループ。
最終的には「アテクシを見捨てないで!」 と縋り付いてくるように。
ウザー
豹変するのは自分の前だけみたいで他の人に言っても通じないし、出来るだけ距離をおいてる。

922 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/03 15:43:35 ID:IfIWi1HQ
>他人にはやたらに攻撃的
>「だって…」「でも…」「どうせ自分なんて」

この二つを合わせ持った人とはかかわっちゃいけない。
こういう人は妬みの気持ちが強すぎるので、やたらと悪口を言いふらして
人間関係を壊す天才。
身内認定されているうちはいいが、ちょっとでもこちらが同意しないと、
知り合いに嘘の悪口をばらまいたり、ネットなどで粘着となって
晒し、叩きのやり放題。しかも、執念深いので何年もそういうことを続ける。
関わらないのが一番だけど、もしも関わってしまったら出来るだけ
早めにFOするのが一番いいと思う。
こういう人と友人関係を続けるのは無理。続けていてもお先真っ暗

923 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/03 22:26:29 ID:b2p/1Cvn
どうして「ジャンル友達」とか言っている人達は友人関係が続けられるのだろうか?
このスレで出てきているような人が通常生活で出てきたら、正直しんどい。普通に距離を置く。
なのに同人では、意外と友人関係を続けようとしている人、結構いる。
ジャンルが一緒というだけで、そこまで頑張る必要ってあんのかね。
友達→トラブル(もにょる)→同人友達だから続ける→のっぴきならない事態→結局カット
相手に期待を抱くのは分かるんだが、この繰り返しをしている人結構多いと思う。


924 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/03 22:35:51 ID:asa1gY7X
あくまで私の場合は、だけどジャンルの切れ目が縁の切れ目だと思って付き合ってるよ。
普通の話は非オタの子と好きなだけする。
同じ趣味の子とは趣味の話を好きなだけする。
まぁもちろん、例外もあるけれども。

>友達→トラブル(もにょる)→同人友達だから続ける→のっぴきならない事態→結局カット
だからこそ、この流れも比較的楽だと言うか…。
逆に、同人友達には期待をしすぎないってことかな。

925 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/04 01:54:50 ID:GZxVpgvk
相手によるかな。
ジャンル変わっても、ちゃんと友人は残るよ。
ジャンルの会話しか出来ない相手は、その程度のつきあいで終わるけど。
同人は単なる出会いのきっかけというだけで、
書くのやめたあとも普通に友人として続いてる。
同人しかない、アニメしかないという人とは、長くつきあえない。

926 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/04 02:10:43 ID:t9W+qzDp
同人で知り合い、結構深いところまで話し合う仲だった人と駄目になってから
同人関連の知り合いにはそこまでの友人を求めるのが面倒になっちゃったよ。
ジャンルの会話だけでいいや…楽だから。

927 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/04 07:25:55 ID:PDRiTGGQ
>>926
わかる。
最近はジャンル友達も作るのがめんどい。
違うジャンルの長く続いてる人と話すのが一番楽だ

928 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/04 10:08:04 ID:SxiE5NMO
ジャンル変わっても友人でと話していても、趣向が違いすぎることもあるしな。
むしろジャンル友達だけで終わると思ってた人と意気投合して続くことも。

個人的には同人視点を自ジャンル以外のものにはあまり持ち込めないから、
いつでもべったりどこに行くのも一緒が友達って人とは付き合えない。
自ジャンルやめるつもりと言ってた人に自カプ支部を作りたいとかいう
高尚かつ怖い理由でリアル転職する気はないかとほのめかされた時や、
普通に映画見ての感想でカップリング話から入られた時は無理だと思った。

929 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/04 13:53:53 ID:Z6tIGfsR
>自ジャンルやめるつもりと言ってた人に自カプ支部を作りたいとかいう
>高尚かつ怖い理由でリアル転職する気はないかとほのめかされた時や、

ほんとに怖いなソレ。

同人関係でも非同人関係でも、お互いに取捨選択してるんだよね。

930 :1/3:04/12/05 14:10:33 ID:636VUxSk
豚斬り!スマソ。 
しばらく連絡無いのでカトアウト済と思われる話を投下
昼食間食がてらに、時間潰しにドゾ

イベントで知り合ったA、好きなジャンルが一緒で話も合ったので
携帯でのメールの交換とかを頻繁にしていた。
メール一つにもジョークや突っ込みなど入っていて楽しい内容だった。

しかししばらくしてからメールの内容が変わり始めた。
自分が行ったライブの話を、雰囲気を伝えるのでなく自分目線でレポ
(誰が可愛いとか、目が合ったとか)
まあ雰囲気はわからなく無いので貰ったメールの感想とお礼を返していた。
するとその後ライブに行く度、自分視点レポを送ってくるようになった。
正直に言うと、忙しくて行けないこっちは面白くない上
レポの内容もつまらないし、そのライブが自分の興味があるのと少しずれている。
でも好意でしてくれていると思い、それは有り難いのでとりあえず返信は毎回していた。

1ヶ月くらい経ってからまたメールの内容が変わった。
画像付きのメールが頻繁に送られて来るようになり
しかも画像の内容が「今日の昼食」だの「ベット」だの返答に困る物ばかりで
正直こちらが全く興味の無いAの私生活画像を送って来る。
文章も「今おきました〜」だけとかの短文が殆ど
最初は何か返信しなければと思って、いちいち画像を見ていたが
開けた途端にガッカリするような物ばかりで、パケ代もバカにならないので
とりあえず下らないと思われる画像は、全て来た途端に削除した。

931 :2/3:04/12/05 14:11:29 ID:636VUxSk
返事の内容も思い浮かばないけれど、とりあえず何通か溜まったら
長めの返事でも返そうと思い、放っておいたら
10分間に5〜7通の画像付きメールがどんどん送られてくる。
返事を出せば止まると言う感じで正直参ってきていた…
この頃からこの人は少しおかしいのでは…と思うようになった。

またしばらくしたら今度はAとAの好きな飛翔系作家さんとの
メールのやり取りをまとめた長メールを送ってきた。
「面白いでしょ?」と言われたので、社交辞令で面白いと答えたら
「この人に貴方の名前言ったら通じるよ。メールが面白い子って分かってもらえる」
とのたまうA。
え?もしかして私のメールも相手にこんな風に送っているのですか?
と思いつつモニョモニョするが何もAに聞かなかった。
しかも私飛翔系作家には興味ない。

その後も相手との会話メールが送られてくるし
内容からして多分自分のも送られている。段々Aが嫌になってきた。
そして極めつけは全く興味のないジャンルのヘタレフォモ話を
何度も長メールで送られてきたこと、しかも返事の催促をするような誘い文章付き。
興味が無い上に私はフォモ話が好きではありません


932 :3/3:04/12/05 14:12:22 ID:636VUxSk
今まで当たり障りの無いメールを返していたが
もうこいつとは付き合わなくていいやと思い一切返信をしませんでした
その後もしつこくメールが来たが耐えて相手が気付くのを待ち
ここ数ヶ月来ません。カット成功とオモワレ…
もうイベントでも顔も合わせたくありませんね

その時は2chの厨房板なんて知らなかったので
今考えればそう言うのを厨房と言うのですね…ただAは立派に四捨五入三十路ですが。
年が離れているので注意の出来なかった自分は格好の萌えの捌け口だったよう
まだ色々被害がありますがとりあえず気が済んだのでこれで終わりです

特にオチもなく長文乱文ですみません


933 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/05 17:37:05 ID:xF0qbQn0
>>930-932
>画像付きのメールが頻繁に送られて来るようになり
>しかも画像の内容が「今日の昼食」だの「ベット」だの返答に困る物ばかりで
>正直こちらが全く興味の無いAの私生活画像を送って来る。
>文章も「今おきました〜」だけとかの短文が殆ど
>最初は何か返信しなければと思って、いちいち画像を見ていたが
>開けた途端にガッカリするような物ばかりで、パケ代もバカにならないので
>とりあえず下らないと思われる画像は、全て来た途端に削除した。

この気持ち良く分かるなあ。
つまらない画像と一言メールだけって、それだけでももの凄くムカつくもん。
面白いがぞうだったらいいけど、そういうの画像を見たとたんにがっかりしてうんざりするよね。
しかも人のメールを意味もなくコピペして送ってくるなんて最低。

934 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/05 19:53:25 ID:8RWcel2A
かなり前に友人やめた人。
前からあまり自己主張はしない大人しいタイプだったけど、ある時から
「表面でニコニコ笑ってすごいことを言っちゃう黒い私。でも私のイヤミに
頭の悪い周囲は誰も気づかないの(w」
な人になると決めたらしい…

ひきつった笑顔で相手にナイフでも刺すような、人としてどうなの?
なことまで吐き捨てて、相手が怒っても「え?なんのこと?(にこにこ)」
周囲でかなり(゜Д゜)ゴルァ!とやったんだけど、本人は完璧な演技のつもりで
「みんなどうして私を責めるのかしら…(にっこり」を止めないので
こちらから友達をやめさせていただきました。

周囲に一斉カットアウトされた後、もう少し遠くにいた知り合いたちに
「なんでだか、あの人たちに嫌われちゃって…」と言いに行ったらしいけど
その人たちも彼女の変な演技や暴言を見てたので、そこからもカットアウト。
顔くらい知ってるかな、という人たちとしばらく一緒にイベントにいるのを
見かけたけど、いつのまにかそこからも消えていった。

腹黒キャラはフィクションだからねえ。
あの何とも言えないひきつった笑顔って、気持ち悪いよ…

935 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/05 23:39:23 ID:P53l5nNs
>930
ほとんど同じ行為をする人と縁切ったことがある。
その人から来る無駄メールは、ほとんどが仕事の愚痴と
相方さんへのそういう近況一言メールのCCだった。
転送&回し読みされて筒抜けなのも一緒で
彼女宛のメールなのに同居してる相方さんの方から
「彼女は今具合悪いみたいだから代わりにお返事〜」
とかが来ることもあった。

いい加減にしてくれと怒ったけど、結局解ってはもらえないまま
後日別件で痛い目にあってカットアウトした。
930さんはオチといえるような事件がなくて逆に良かったかもね。

936 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 01:21:45 ID:DYhlxb4P
>>934
えええ???
それ、そういう既成のキャラがいて、そのキャラのなりきりってこと?

周囲は誰も気付かないって、みんなに怒られてる時点で
失敗してるのに気付かないってのが気味悪いね。


937 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 03:44:02 ID:FEvOXxC+
>934
相手もきつい言動で周囲に引かれたんだろうが、腹黒フィクション宣言でもされたのか?
そうでないなら藻前の方が、たとえ言動イタタに思える友人だとはいえ
勝手な憶測と*設定*をつける香具師にも見えるが。

938 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 04:29:56 ID:mJKfdBd3
「大人しい人だったのに突然笑顔で毒舌を吐くようになった」
というのを、なりきりみたいだという言い方をしただけだと思うが。

対人経験が浅い人だと、どこまでが許されるのかという
判断が出来なくて、行き過ぎることがあるね。

939 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 06:46:06 ID:1iN4EXH+
吐き捨て御免。
ミケの後の食事で、毎回売れない売れないと愚痴をこぼしていた人。
曰く、マイナージャンルだから、マイナーカプだから、ハードエロだから
ジャンル読み手の年齢層が低すぎるから、カラー表紙じゃないから…etc
仲間の中には同じような条件でも偽壁クラスもいるのに
呪詛のようにその人の前で繰返し言うので閉口してた。
たしなめると拗ねて帰ってしまうし。
愚痴はエスカレートする一方だったけど、
本人の絵や話が上達しているかというとそうではなかったし。

終いには本人がコスプレして何時間もスペースを空けてた間
トイレにも行けずに1人で売り子してくれた人に対して、
「1冊も売れなかった!本当に売り子をしていたのか?」
と暴言を吐いたのを切っ掛けに周囲の友人達も一斉にFO。
(他の友人達が売り子さんはずっとスペースにいたのを確認している)

そこまで根性曲ってしまった人とはさすがに付き合いを続けられなかったよ。
そうでなくてもミケ前夜に上京したはいいけど泊まる所がないと言って
転がり込んでくるような30代後半の人はちょっと遠慮したい。

940 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 08:18:38 ID:Z1oeBMUU
>937
934はどうか知らないけど、何かの設定を演じてるヤシは分かるよ。
山/口/も/え並におっとりしたしゃべり方で「たべたいぃ〜」とか
「んぅ〜おいし〜い〜」とか「でもぉアテクシはぁ」と言う奴が
愚痴や陰口になると物凄い勢いでしゃべり始めると
こいつキャラ作ってんだなと思うよ。
もうアボカトバナナかと。

941 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 10:00:55 ID:Dk9GvboS
>934
似たような人はどこにでもいるんだね。
私の知人の場合、周囲が結束して、
そいつがキャラ作りで話しはじめると
ぷーっと笑うことにした。

1日でやめたねー。もっとも、痛いヤツって
痛い言動は1つじゃないから、別件で一斉カットアウトされたけど。


942 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 13:37:20 ID:essSTTjk
カットアウト寸前な友人。

キャラ作りじゃなく素が毒舌で、それがかなりキツいので
正直皆引いている。
なのに
「こんな事ズバズバ言っても許されちゃうアテクシって人気者☆」
みたいな思考。
そうやって平気で人を傷つける割に高校受験の時はくっついてきた。
単に私みたいなちょうどいいはけ口が欲しかっただけのくせに
何が「友達」だよ…

大学さえ同じ所を同じ推薦方式で受けたが向こうは落ちたらしい。

さくっとメアド削除予定。もう付き合ってられん。
周りから仲良し二人組扱いされるのもたくさんだ。

943 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 13:47:02 ID:EwA20Xaj
>939
厨に年齢は関係ないと思うよ。
というか、年取ってから同人やネットにはまったオバ厨の方が
修正意見を聞き入れてもらえない分分たちが悪い。

944 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 15:41:01 ID:wH/XPIs1
修正意見を聞き入れてもらえないというか、
「この年になっちゃってるからしかたがないし」
「いまさら言われてもしかたがないし」
「新しいこと覚えられないからしかたがないし」
「あなたは頭やわらかいから、アテクシの苦労はわからない」
と、年齢を免罪符のようにふりかざす、30代後半のオバ厨を知ってる。

つーか、私だってあんたより一つ下なだけで、
オバなのは同じなんだけどorz

945 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 17:49:15 ID:+6A3vk+w
こっちが耐えに耐えかねて
勇気を出して迷惑だという事を伝えたら
「アテクシだって我慢してたのよ!!お互い様よ!!!1!!!」
って、いつもの「病弱で大人しいアテクシ☆」はどこへやらの勢いで
ツバ飛ばしながらまくしたてられましたよ。
そいつは表紙と中身二枚程度描いただけで、
他人様の原稿で他力本願な本出そうとした奴が何が迷惑かと

946 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 23:18:22 ID:hgj4SotI
無駄画像メールを送ってくる人って、こっちが送るとロクに見ないんだよね。
いきなりアンティーク人形の写真を何枚も連続で送りつけてきたりする人だったから
旅行先で写真撮って送ったら「パケ代もったいないからやめて」
って一言だけ返信が来た…。
何かそれから一線置くようになってしまったよ。

947 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/06 23:49:03 ID:r2NPaMGg
送るのにも料金かかるだろうに…

948 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/07 00:05:32 ID:ZKJ76+lX
なんでおまいら着信拒否にしないんですか?

949 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/07 00:13:14 ID:8+OWet2G
本人ごと完全にカットとかならそうするが、そうでなきゃ大事な用くらいは
受けるだろう。それさえやめてくれるなら、ってとこじゃないの?

950 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/07 07:47:02 ID:iktJqGlZ
画像の自動ダウンロード機能だかをカットしとけば?

951 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/07 08:10:16 ID:rAQJul32
画像を送りつけてくる香具師は
感想クレクレ厨だからな…

画像見てないなんて言ったら
「人でなし!!!1!!!」
ってなること確実。



952 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/07 10:59:08 ID:Molp/wMY
そういうのって、もう、「いいんじゃないかな?」としか言いようがないな。
ヘタにアレコレいうとキレるしね。
正直、あまり仲がよくないと、見て凝った感想を言うような手間が惜しい。

送りつけではないけど、友人もよく自分から話を振って、「見る?」とか聞いてくる。
「○○描いたから見てや〜」なら何の違和感もないけど、あくまで「キミが見たいっていうから見せた」ということにしたいのかな?
まぁ、絵はキライじゃないけど、毎度見るとどうも悪いところも目に付く。気になり出すとそこばかり目がいくのが嫌なんだわ。
ツッコむと「そうそう、分かってるよ」と返すが、改善の余地は殆ど見られない。
何度も言うと自暴自棄チックに、フォローすると「キミの感想はヘコム」となる。まぁ、気持ちはわかるしこういう人は多い。
一応、問題だと思う所とその対策と根拠とかを言っているつもりなんだが、どうも論臭くなるのが嫌みたいだ。
事前に「オレ論じみるが…」と断った上でなんだが、人の感情とは難しいものだ…

953 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/07 11:28:34 ID:5qQ9e9bZ
>>952
褒め言葉くれくれ厨だよ、きっと。
たまになら、いいけど、毎回だとこっちも辛いんだ。
最初は自然な成り行きで褒めていると、
常にそれを求めてくる人っている。

耐え切れなくって、突っ込むと
向こうが辛くなって終わる。
あ、褒めて欲しい人が欲しいだけなんだ。
で、こっちも終わりました。
こういう人って会話のキャッチボールがうまくいかないんかな。
っつーか、投げてばっかで、こっちの球はとってくれない。

954 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/07 12:36:35 ID:E01e0+/S
次スレよろ
自分じゃ立てられませんですた…

955 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/07 13:26:10 ID:FlItofAE
新スレどぞー

[同人]友達をやめるとき 7
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1102393497/

956 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/13 16:20:29 ID:dlAQGkGt
途中で止まってるジャーン

957 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/21 11:36:02 ID:mAu7rs7d
>>953
感想クレクレ厨ってつきあってるとだんだん辛くなってくるよね・・・
感想クレクレ言う人って、ヘタレしかいないし。
上手い人は感想クレクレとか言わない。
ヘタレの求める感想って、感想じゃなくて結局は褒めてってことで
褒めないと「どうせあたしなんて・・・」とすっごい落ち込むそぶりを見せて
不機嫌になるし、褒めないとそのうち怒り出して逆恨みされる。
そいう人って自分のことは褒めて欲しがるくせに、他の作家やサークルの
悪口ばかり言ってるしね。
不思議なぐらいこの特徴は共通してる。
感想クレクレ言う人は間違いなくやばい。

958 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/21 12:21:07 ID:jy4vb7LV
>957
めちゃめちゃ思い当たる。
リンク先に誉めて臭が強すぎるのがいた。
そのくせ、こっちの絵には何も言わない。どうも、「感想」=「誉める」という意識しかなかったみたい。
同じ立場だから、ちょい突っ込んだ指摘とかあると嬉しいんだけど。

結局付き合っていてつまらないのと、サイトの誘いうけが鼻について切った。

959 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/21 18:03:52 ID:LQcdOI3s
感想クレクレ、誘い受け、ウザいよね…。
漏れがヲチしてるサイトも、
『テスト前なのに頑張ってトップ更新しました☆こんなリキ入れて描いたの初めてデス!!』
当然絵はへt(ry
お前が頑張るのはサイト更新じゃなくてテスト勉強だろと小一時(ry
後日書かれていた日記には、わざわざ隠し色表記で、
『テストの点数が悪くてパパンに怒られちゃった!!可哀想なアテクシ☆』と、
慰めてクレクレ☆オーラむんむんな長文が…('A`)ウヘァ
 
おーい、周りの誰か、慰めてやれーw漏れは嫌だぞーw

960 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/21 18:56:58 ID:Pzp7HVsq
あー、序章しか書かない段階で
具体的な長文の感想を強要するのも厨だよね。
で、読者の食い付きが悪いと
「続き書くのやめちゃおっかな〜」とか言う。

褒めそやされたいから書くのか。
萌えを表現したいとかじゃないんか。
そんなに簡単に書くのをやめられる程度の物語なのか。



その程度なら、書くな。去れ。

友達どころか知り合いなのもやめたので
今は視界に入らなくて快適。
でもどこかで誰かに感想を無理強いしてるんだろう。
時々風の噂が耳にはいるよ……勿論悪いのが。

961 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/21 21:41:27 ID:W2fJsCgy
>>960
あー、昔そいういう人が知り合いにいたわ。
文通してたんだけど、本出す度に感想クレ手紙が届いていた。
同じように「反応ないから、続き書くのもうやめちゃおうと思って」
と言われたんだけど、当時自分リア高で、誘い受けだったのに気付けず、
「やめてしまうんですか。残念です」と素直に答えてしまった。
続きは読んでみたかったけど、仕方ないよね、書きたくないなら。とか思って。

次いで「今までの原稿燃やしました…。すごく涙が(ry」と手紙がきたのだが、
「トーン燃えると変な匂いしますよね」と、またすっとんきょうな返事を出したら、
もうその人から手紙がくることはなくなった。

962 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/21 21:52:11 ID:4P2dBRvK
こっちを先に消化しないといけないんだよな…。7の方はマッタリ進んでるが。

まぁ、正直な所、感想クレクレっていう気持ちは分からんでも無いんだ。
あるとやっぱり嬉しいモンだしさ。
けど、褒めてもらって当然・褒められなきゃ嘘、見たいな古き良き厨のかほりがすると嫌になるな。
>958の「感想」=「褒める」という感覚のヤツは多いが、信頼関係がないと指摘もやりにくい。
結果、褒める形になる。同人は表面的になりがちだから、結構こういうヤツも多いかと。
狭い世界だから角が立つと、メンドクサイコトになるしねぇ…
やっぱ同人って通常の友人関係とは違うのかねぇ…とかこういう局面に遭うと感じるな。

よし、オレも愚痴なんか言わずに邁進していこう!まだ途中だ!

963 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/21 23:37:16 ID:RaztBIlo
>960
序章だけでも書いていればいいよ。
設定だけ話されてもどーしろと。
作品と言う形にしてないモノについて感想を求められても困る。

知り合って3年くらいになるけど、まだその話形になってないよね。
ミケもオンリーもいつもその場しのぎのペパだけで逃げてるよね。
その癖、こっちが修羅場ってる時に大した用事でなくても平気で電話かけてくるよね。
そんな時にその未完の大作ネタを振られるとこのスレの事思い出しちゃうよ。

964 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/22 00:57:49 ID:jk3GEbC1
オレは逆だった。同人じゃないんだが…
昔、ちょっとツクールやっていた(プレイ専門)関係上ネット友ができた。
一応、ネタはあると話を零したら、あまりにも「ツクールしようぜ」と周りが言っていたので、ホントは文章にしたかったんだがHPに出すことにした。
話のアウトラインくらいしか作っていない、設定…にもならない煮詰まっていないキャラクタというヒドイ状態でうpした。
ホント、主要キャラクタA〜Dで特徴だけ、みたいな。それほどにあやふやで煮詰まっていなかった。
我ながら「話にならんなぁ…これは色々文句言われるな」と思っていたら、「面白そうです」とか「非常によいです」というコメントが…
なんか、全てが嘘っぽく感じてしまったよ。
社交辞令やら応援やら、彼らの気持ちはもちろん分かるんだが、設定(とはいえない)で良いコメントもらうと白けてしまう。
その話は、その後他の話へ統合される形になったんで、原型を留めていない…。

高校の頃は「オレは小説を書くよ」と言っていた友達に色々な設定を聞いていたが、結構面白かった。
1年間くらいは煮詰めまくってたかな?結局、在学中には出来なかったけどね(w
オレなんかより遙かに知識と雑学が豊富だったから、設定だけで色々と触発されたよ。色々聞いても全て答えてくれた。
話は壮大だったけど、あの時のやりとりは楽しかった。

相手によるってコトだよな…

965 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/22 06:49:15 ID:4x4lJAIb
○○さんに挿絵描いてもらいたいからSS書く、
あの人の表紙と挿絵で
がっつり○○儲にも売れる!
私って頭良い!
ていう寄生虫気質もいやだ。
先にアシストしたり差し入れしたりして
すり寄っておいて、ここぞと言うときに頼む奴。

ホントに相手によるよ。
>964の啓蒙された高校の頃の友達は良い友達だよ。


966 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/24 15:06:55 ID:qt9d4+7/
友達以前だけどモニョ。

当方虹801サイト持ち。看板にないカプのSSを書いた。常連Aがそのカプのサイトを作った。それはいい。
Aのサイトを見たBがAマンセーしつつサイトを作る。
Bのサイトを見たCがBマンセーしつつサイトを作る。
その流れを全部知ってるだけに、BとCがことあるごとに「マイナーだから。他にないから。変な趣味」って卑屈に言うのが苦痛。交流したくてもすごくしにくい。悪いけど他人を貫きたいと思った。

967 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/27 01:46:03 ID:DSbDcfv3
> 当方虹801サイト持ち。看板にないカプのSSを書いた。

これってなんか関係あるの?

968 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/27 12:41:50 ID:2UJ6HO5x
あたしが一番最初に書いたカプなのに、後発が「マイナーやってる
自分カコイイ」とかいってんじゃねえよ、ってことじゃねえの。
虹でなにいってんだか。

969 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/27 13:05:29 ID:I1zXommF
>>968
厨房は巣に帰れ

970 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/27 13:57:06 ID:V033ipJz
自分の影響でサイト始めた人たちがあまりに卑下してると、
自分のしたことを否定されてる気になってしまうので
同じカプ好きだけど交流したくなくなる、ということかと。

971 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/28 19:59:10 ID:UZTjG95R
(゚д゚)ウマー

972 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/29 00:48:05 ID:D6viU3IN
この板で結構「拍手」とかあるんだけど、ネットから2年以上離れていた私には何のコトやら…
拍手ってなんかあるの?別にデメリットが内なら拍手ボタンくらい押してやればいいのになぁ…とか思う。
なんか、こだわる人が多いみたいで気になるわ〜

973 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/29 01:56:40 ID:2en+ZjUJ
スレ違い

974 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/29 02:10:21 ID:D6viU3IN
それは失礼した。
ただ、こだわる人の心理がちょっと引っかかったんだわ。

975 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/29 02:45:07 ID:9F2ySKIz
7年ほど前から同ジャンルで親しくしている人がいる。
その人が出した本に、同ジャンルだけど別の人が運営していた
(今は閉鎖)サイトの小説の中にある、
非常に特徴的な言い回しがそのまま使われているのを
複数箇所発見してしまった。

その人は、その閉鎖された小説サイトのファンで、管理人さんの書く
文章がとても好きだということを以前から何度か口にしていた。
余りに好き過ぎて無意識の内に影響されたのかもしれないけど、
小さなジャンルの中では人気のあるサイトだったから
サイトを見ていた人もたくさんいるだろうに、どうしてそんなことが
できるんだろうと思った。
今までオンオフ共に親しくしていたので複雑な気持ちだが、明日から
少しずつ距離を置いていくことに決めた。

976 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/29 02:45:40 ID:9F2ySKIz
あげてしまった、すみません。

977 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/29 03:06:40 ID:LgwYzU5K
>975
もにょる気持ちはわかる。
そういうのってやってる側は無意識なんだろうな。
好き過ぎてもう自分のものみたいな感覚で、パクってるという意識はないんだろう。
絡んでスマソだが友達やめる前に一度はっきりいってみたらどうか。

978 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/29 05:31:43 ID:XPO2eE0V
その手の「好き過ぎてパクってしまった」ていう香具師には
どう指摘しても「好きなものが同じだから方向が同じだけ」と
一蹴されて終るよ。正直何を言っても無駄。
本人に自覚がないぶん、確信的にパクってるやつよりタチが悪い。

979 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/29 10:31:41 ID:bf+6fLnR
>977
指摘しようにもどう指摘すればいいのかわからないんだよね。
私も似た様なことがあって、フェードアウトの原因の一つになった。
私の場合は、私のサイトにいただいたSSの中の特徴的な台詞とネタを同カプの子に使われた。
知人かからは「あれはどうよ?」というメールを貰ったけど、
SSをくれたご本人はそちらのサイトには一切出入りしないから何も言わないし、
(こっちからパクリです!というのもなんだし)
向こうも好意と言うかリスペクトのつもりだろうし…

980 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/29 12:44:33 ID:D5rbaz7f
手紙やりとりしてて自分の趣味というかあまりにも個人域の事を
相手が書いてき始めたらもう返事書くのに悩むしストレスになる。認めて
返事を書くべきなのだろうがスルーして割り切り、開き直って義務的に
手紙を書くべきか・・気を使いながら妥協して続けててもどうしようも
ないからな・・。というよりもなんかなぜだかイライラするんだよね。
その人・・。良い人ぶって(実際良い人だと思うけど)あたりさわりのない
文章書いてるつもりなのかもしれないけどその人の自覚のないとこで文通のとっぱじめから
本性丸分かりな失礼な事かいてたから、今更あたりさわりのない人をきどったとこで奥底の無神経さがバレバレなんですよ・・。

981 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/29 18:27:04 ID:Fp/WJxEw
分かる…自分の友人も手紙で
愚痴ばっかり書いてくるよ。うぜえ。

生きてる意味とか幸せになる方法なんて、私に聞かれても困ります。

982 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/30 01:09:02 ID:LbCMu44b
自分の友人にもいる
なんちゃって鬱で普段馬鹿みたく明るいのに、ちょっとでも気に食わないことがあると「あたし鬱だから…」

友人に本当に鬱病の子がいるからよけいもにょる

983 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/30 18:41:13 ID:hITkzPr6
友達のことが好きすぎてどうしようもないので離れた。
その子もわたしもサイトをやっていて、よくこっそりと日記を覗いたりするけど
友達(私ではない)とカラオケ行ったとか書いてあるとすごく切なくなる。
大親友だと少なくとも私は思っているので普段は二人で遊んでばっかりだし
最近ではだれと遊んでいてもこの子と遊んでたほうが楽しいなあなんて思ってる。
カラオケにいって流行の曲なんかを歌っていても楽しくない。
何を話していてもすごくむなしい。

私は彼女からたくさんの心のメリットを貰ったけどこんな私と居て彼女は何かを得たのかな〜
と不安になる。人間関係で悩んだことないのに(;´Д`)ダメポ

もうこのままじゃ誰とも付き合えなくなると思って距離を置いた。
もうすぐ私が県外に引っ越すからもう多分逢わないんだとおもう。
ジャンルもバラバラになっちゃったよ_| ̄|○オオオー

984 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/31 07:40:20 ID:2lOX8QXF
初めてのメル友だったけど自分の言いたい事だけメールしてこっちの質問はムシ。
絵の感想を仕方ないから「〇〇かわいいです〜」と返事したら即座に「〇〇は私の携帯の待ち受けにしてる」と片言メールが……
私にもオマエのイラストを待ち受けにしろとでも??

ちなみに25歳のOLです。漫画絵を待ち受けにする奴自体がキモイのでサヨナラしました。

985 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/12/31 13:34:59 ID:tN55pUG/
>983
友人に思い入れが強くなりすぎたのは何かしら問題あるかもしれんだが、
自分から離れたのは偉い。
そのまま接触していたらいずれ間違いなくトラブルに繋がるだろうからな。

と語る自分は自分をものすごく好きでいてくれた友達と破綻した。
自分のためなら頼まないことまで何でもしてくれて、自分の都合<<<<私の都合だった。
しかしそうやって自分を削ってまで尽くしてくれたが私は同じことができなかった。
そして、一方的に尽くすことに疲れを感じた友達は段々逆恨みするようになり、
最後は涙目で罵られて別れる形で終わった。なんかもう恋人のようだったかもしれない。

今にして思えば、自分も対人との距離感に無頓着で
親しくなれば尽くす相手だとわかっていながらも、他の人とかわらず
腹を簡単に割る付き合いをしたためにその友達を振り廻したことになった。
それで学んで今は慎重になったけど、
付き合いの温度差を深入りする前に察するって今でも難しい。

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