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【FO】友/止/め/る/時【CO】

1 :スレ立て人 ◆nVz22A1jjQ :2006/07/22(土) 04:10:49 ID:KvYSxUL1
生活全般板にもある「友達をやめるとき」の同人版です。
合同誌のトラブル、印刷費の使い込み等
同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった方は書き込んで下さい。

・前スレ
友達をやめるとき19
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1151935682/

・関連スレ
友達をやめるとき その57(生活板)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1151427370/l50

ウイルス対策の鳥は #tomoyame ←これを名前欄にコピペ。
他の人の名前欄をまんまコピペすると
ウイルスと同じ状態になるので注意。

2 :スレ立て人 ◆nVz22A1jjQ :2006/07/22(土) 04:12:36 ID:KvYSxUL1
・過去ログ
[同人]友達をやめるとき
【1】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062604113/
【2】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1071917748/
【3】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1078135836/
【4】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1082545442/
【5】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1087031170/
【6】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1096503451/
【7】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1102393497/
【8】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1109636743/
【9】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1116571724/
【10】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1122724595/
【11】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1126411450/
【12】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1130741786/
【13】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1133853230/
【14】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1138026636/
【15】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1142187753/
【16】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1146010625/
【17】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1146010625/
【18】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1149422540/
【18】 ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1150640242/

何か18が重複していた…。


3 :スレ立て人 ◆nVz22A1jjQ :2006/07/22(土) 04:14:53 ID:KvYSxUL1
新スレが見つからないので、立てました。重複していたら申し訳ないです。

スレ番入れ忘れましたが、
今回のスレで「21」になると思います。

ウイルス対策でスレ名を変えました。
検索しやすいように「友」の字は入れました。
また爆撃をくらうようであれば、完全に抜いた方がいいと思います。

4 :ともやめ:2006/07/22(土) 05:53:06 ID:0iare4aP
>>1乙華麗!4ゲトー

5 :友やめ:2006/07/22(土) 09:00:11 ID:lTjA70Yz

。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。キタワァ

6 :ともやめ ◆nVz22A1jjQ :2006/07/22(土) 11:17:39 ID:XqR2SATi
1さん乙!

7 :友やめ:2006/07/22(土) 13:49:26 ID:pSb63MYO
1乙!
初一桁ゲト!

8 :友やめ:2006/07/22(土) 21:59:42 ID:K+A2V34d
1乙!

9 : ◆nVz22A1jjQ :2006/07/22(土) 23:11:49 ID:uQdI83Te
>>2
18が重複してるんじゃなくて、16と17が同じURLになってますよ

10 :友やめ:2006/07/23(日) 22:03:24 ID:pJSoebyQ
とりあえず保守

11 :友やめ:2006/07/24(月) 14:24:08 ID:9CMSds1c
保守

12 :とも:2006/07/24(月) 18:28:08 ID:8BLXaGe1
保守ついでに、僕女スレと悩んだけど。

友人Aが、私に好意を抱いているらしい後輩Bに無断で携帯番号、メルアド、宅電番号を売 っ た。
Bは問題行動満載の(タックル首締め無理矢理キスetc…)真性の厨で、ソイツを避けまくってた事はAも知っていた筈なのに。
結局Bのオレオレ電話攻撃に耐えられず、携帯解約に番号変更となってしまったがAからは謝罪の言葉どころか「スペクタルな体験できちゃったね☆」と笑われた。そこで積もり積もっていたものがブチ切れて速攻COしちゃいました。
私以外に友達がいないAだったから根回しとかは必要なかったけど、暫くは「不当に縁切られた!」と回りに言い触らしてました。orz

かなりHP削られた…

13 : ◆nVz22A1jjQ :2006/07/24(月) 18:34:30 ID:To9e00Tb
おつかれさま
個人情報を売るようなヤツは友達じゃない

14 :FO:2006/07/24(月) 19:53:21 ID:W1DlA444
男女カプ好きの友達だが自カプに邪魔な女キャラを叩きほうだい
Aは作者のオナヌーキャラやら、Aの信者は痛いやつばっかりやら
そのカプ知らないのにうっとおしい
はてはA好きの友達にAの作者の贔屓が作品を駄目にしてるやら、A信者が痛いの知ってるでしょ?とふじこりだすしまつ
そんなに作者が嫌いなら同人やめればいいのに、ついでに友達もやめたい
ネットの中にいる厨よりみじかにいる厨が一番やっかい

15 :友やめ:2006/07/24(月) 19:55:44 ID:yTmxxdAq
スレ立て乙です。

年に2、3回会う程度だった友人。
一回会うと次は数ヶ月〜半年後といった感じだったんだけど、会うたびにキャラが変わる。
ある時は思慮深いお姉さまなアテクシ☆、またある時は庶民的なアテクシ☆といった感じ。
食べ物もその時々で、高級店が好き(←ジャンルではなく)と言ったり、ラーメン屋サイコー☆と言ったり。
会うたびに違うので、待ち合わせで会った直後は(;´Д`)???となる。
いわゆる「なりきり」ではないみたいだけど……と思いつつ
ちょっと距離を置いた方がいいかも知れんと思って来てたところ、
この前、待ち合わせに現れた私に向かって ダ ッ シ ュ & タ ッ ク ル してきた('A`)
今度はどういうキャラですか? 私たち、もうすぐ30歳ですよね…?
その日は最後までいろんな言動に引きまくりだったけど、帰ってからなんどなく推測できた。
多分だけど、BLでよく見るような総受けキャラかなと思い当たった。
単純だけどその分純粋で、普通に接してるのに周りの人はみんなメロメロみたいな奴。
明らかに引いた反応しちゃった時ムッとしてたのも、友人が考えるキャラに対する
理想の反応じゃなかったからか…と納得した。
んで、納得したところで今度こそFOすることにしたよ…。
一時は一生の友達になるかもしれないって思ってたんだけどな……orz

16 :友やめ:2006/07/24(月) 21:21:02 ID:EJFtKLNe
>>1乙です!

けっこう前にCOした女の話。
中傷好きなんだか中傷できるアテクシカコイイ!と思ってるんだかなんだか知らないが、
私の好きな本や作者、挙句の果てに苦労して入った大学のことまで中傷。
更に当時、私が個人で運営してたサイトの掲示板に書き込みをしてくれた見ず知らずの人に無断でレスしまくる。
しかもその掲示板に、当時私が好きでハマっていた音楽バンドの中傷に加えて
伏せておいてくれと言ったはずの私の本名まで晒す始末。
注意したんだが一向にその傾向は治らず、とうとう数週間後、掲示板は女の日記帳と化した。
さすがに頭にきて、見に来てくれてる人やリンクしてくれた人には悪かったんだけれどもサイト閉鎖。
女にも「ネットマナーって分かる?」と説教したが反省の色は全くナシ。
加えて誹謗中傷もいい加減にしないと友達をなくすよ、と注意しても効果は現れず。
とうとう耐え切れなくなり、最終的にその女に「もうあんたと付き合うのは疲れました」というメールを送ってCOした。
女からはふじこったメールが帰ってきたが、全面無視して今は平和に暮らしてます。

そして最近になって、あるきっかけで女のブログを見つけたんだけれども
相変わらず厨な内容で、あのときCOして本当に良かったと思った。

17 :やめ:2006/07/25(火) 14:35:08 ID:B0XwhXt2
思い出した友やめ話。
仲の良かったヲタグループが、ナマジャンルにはまっていった。
私はナマは苦手だったけど、萌え話は楽しかったし、
ずっと友人でいられると思ってた。

ある時、サクルを作ってナマ同人を出すらしいと聞いた。
ナマは苦手だから、参加する気もなかったんだけど、
主催するって人と雑談のついでに
「本作るんだって?」
と言ったら、彼女はさっと顔色をなくして硬い声でひと言。
「あんたは書かなくていいから」
 書けと言われても困る。とびっくりして黙ると、フォローするつもりか、
「字しかかけない人が何人いても仕方ないから。絵描きは字も書けるけど、
字書きは字しか書けないからね」
といわれた。

「あんたの文章ヘタクソだから」と言ってもらった方がまだマシだったよ。
幼稚園児以下の絵しか書けない事を気にしてるの、知ってるくせに。
それきり、顔を見るのも嫌になりFO。
擦り寄りに思われたんだろうか。

18 :友やめ1 ◆yAsLbOC/EQ :2006/07/25(火) 15:50:17 ID:zL/rPEVh
専門でクラスが同じになり、同じジャンルでサイトを持っていた事が発覚したA。
その後同人仲間として仲良くやっていたのだが、自分で言うのもなんだが自サイトはオンでは名が知れていた。
どうやらAサイトは6ホタなのに、アクセス数も拍手※も多く、色んな所からリンクされている私サイトが気に食わなかったらしく、
同人でかなわないなら実生活の方で見下してやろう!と思ったようだ。
(他の共通の同人仲間からそう聞いた)

私に彼氏がいなければ、「えー彼氏いないの?女として終わってない?まぁあんたそう言うのいそうにないけどねー!」や
ある時私が前に付き合ってた人の話題が出た時に、「えっあんた彼氏いた事あんの?信じらんないんだけど!」と言われ、
私に好きな人が出来ると、どこから聞いたのか「あの人の事好きなんでしょー?でもあの人すごい可愛くてスタイルの良い彼女いるんだよー?私プリクラ持ってる。この子!可愛いでしょー?」と言ってきたり、
更には勝手に「あの人にあんたが好きだって言ってあげたよ!でもやっぱり彼女いるからダメだってー。残念だったね〜」と笑いながら言ってきた。

19 :友やめ2 ◆yAsLbOC/EQ :2006/07/25(火) 15:50:57 ID:zL/rPEVh
他にも、私のテストの点がAよりも悪かったら、「○○(私)の今回のテストは○○点!」とクラス中に響き渡る声で言い、
クラス外でも「よっ○○点!」と声を掛けてきたり、いきなり「バーカ!バーカ!」と言われたり、
私が就職の内定が決まらず焦っていた時に、
「今決まって無いとホントやばいよねー行くとこなくない?負け組みって感じー。あっごっめ〜んあんた決まってないんだよね〜やだ〜私すごい酷い事言っちゃった!」と笑って言っていた。

あとやたら人の容姿にイチャモンつけてきたり、ある時あるクラスメイトが私の事良いね、と言ってくれたんだが、
「えっ、あの子のどこがいいの?○○君おかしいよ!絶対変だよ!だって○○(私)だよ!?つーかブスじゃん!」とすごい勢いで突っかかってきたり、
私が褒められると「でもここが変だよ!あそこが変だよ!」と全力で否定された。

いい加減嫌になって、Aを無視したり適当に流していたら担任から、
「Aさんがあなたに無視されていると相談されたんだが、仲良くやって欲しい」と言われ、
自分がこれこれこうで嫌な思いをしてると伝えても
「そんなのよくある事じゃないか。それくらいで何言ってるんだ。社会にでたら嫌な人間とも付き合わなきゃいけないんだ。」
と逆に説教された。
でも他のクラスメイトが何あいつ!?って感じでAから守ってくれたのが幸いで、
専門卒業と同時にFOが出来てほっとした。

20 :やめ:2006/07/25(火) 17:16:30 ID:BKvlhZNM
乙。
最初に専門と書いてなければリアかよ!と思うような話だな・・・

しかし一番厨なのは担任だと思うがいかがだろうか。
つか専門で学生の交友関係に担任が口出すなよ・・・

21 :ともやめ ◆nVz22A1jjQ :2006/07/25(火) 20:04:23 ID:2fAHHfsQ
口出すのはともかく嫌がらせされてるから仲良くするのは嫌だと
「本人から」聞かされたのに
>そんなのよくある事じゃないか。それくらいで何言ってるんだ。
>社会にでたら嫌な人間とも付き合わなきゃいけないんだ
ってのがDQNだよな。それこそ社会に出たら嫌な奴もいるだろうけど
何でそんな事言うような奴に言われにゃならんのだ。

22 : ◆nVz22A1jjQ :2006/07/25(火) 21:11:49 ID:HjvK/Yg5
>>18-19
乙、本当に乙。

本当、Aはさることながらその先生もDQNだな。
確かに社会人になれば仕事などで嫌でもそういう人間と付き合わなくては
いけないときもあるけど、お互いまだ学生同士なんだしそこまであからさまに
自分を罵倒する人と仲良くする必要ないでしょ。
寧ろよっぽど18の方がAに大して大人な態度取ってると思うよ。

長文スマソ。
そしてFOおめ!


23 :友止め ◆nVz22A1jjQ :2006/07/26(水) 00:34:16 ID:xo0OEOYz
乙でした。

しかしどこにでも似たような人っているんだな。
自分もAほどひどくないけど、こちらにどこか勝っている所があると
他の部分で徹底的に扱き下ろそうと必死なのがいた。
やっぱり進学先で、同人関係で知り合って、最初は仲良くて…というのも共通。

24 :やめ:2006/07/26(水) 12:38:14 ID:4jopuRjh
知り合いになると真っ先に出身校と年令聞き出して、
偏差値と、自分より年上か年下かで差別する同人知り合いが昔いたよ。
学歴や年令と、絵の上手い下手は関係ないのにな。

25 :友やめ:2006/07/26(水) 15:34:30 ID:gxCpCPPJ
うわ、あるあるw
自カプのある管理人氏、親しくなると今までにはまったカプ傾向とか
さりげない日常生活聞き出してそこから学歴なり年令なり割り出して対応を決めるという
もっと狡猾でこざかしいやり方だった。
例えば相手が社会人だという事だけ分かっていたら、自分の話を小出しにして語ったり
「土日お休みの職業って羨ましいですよ〜」等、探っている素振りを見せずカマかける形式。

そして年令による差別が激しく、自分が25才なら5歳以上年下なら
どんなに良作品を生み出せる人でも見もせず頭ごなしに駄目だしし、見下す(ただし表には出さない)
逆に同じくらい〜年上なら「やっぱり交流するなら大人同士じゃないと☆」と媚びまくり。
こちらは二学年上だったからか何かと持ち上げてきたけど
同カプ別カプ問わず年中気に食わない管理人やサクル主の批判ばかりしてたのでFO中。

26 :友やめ:2006/07/26(水) 22:23:16 ID:MPqOgPIq
>>22
担任がDQNに同意。Aがやった仕打ちって、社会人だったら「プライバシーの侵害」
「名誉毀損」で、事と次第によっては訴訟沙汰なのになぁ。
社会に出たら嫌な人間との付き合いもあるが、程度っちゅーもんがあらぁな。

そーいや、いじめ問題を扱っている弁護士さんがこーいっていたなぁ「いじめっこ、
社会に出たら犯罪者」(学校内ではいじめで済まされていた事も、社会に出たら犯罪
扱いになる、つー意味らしい)

27 :やめ:2006/07/26(水) 23:27:04 ID:2BIS4X7x
>「いじめっこ、 社会に出たら犯罪者」
いい言葉だな。馬鹿相手に釘を刺すのに使えそうだ。

28 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/07/26(水) 23:27:49 ID:wt/ONw2q
社会人の方が付き合いは気の合うヤツとしかしないがな。
みんな仲良くなんて言うのは、それこそ学生までだ。
そんな事言ってる時点で世間知らずだ、その教師は。

29 :友やめ:2006/07/26(水) 23:53:33 ID:nHRLC1gR
そりゃあ教師は学校って世界しか知らないからなあ。

30 :('A`) ◆uGowBAPwc6 :2006/07/27(木) 08:38:11 ID:VuwSOv3g
>>28
学生時代のように「嫌いだから嫌い、無視」とかしないで
表面だけ当たり障り無く扱われて、底では無関心。
学生時代よりも冷たいよねw

時々「当たり障り無く適当にはいはいあしらわれ」を
私は誰とでも仲良くなれる!と思いこむ徹底的に
空気の読めない人もいるけど、そういう人は今度は
学生時代以上の孤立を味わうw

31 :友やめ:2006/07/27(木) 16:45:41 ID:GjADvnpK
姉がCOされた話
姉が先週友人達から一斉にCOされた。
友人の中には私とも交友のある人がいて、前以て話が回ってきていたのだが、原因は姉が出産した友人Aにオムツを送ったのが原因。
オムツと言っても子供用ではなくおとな用。
出産後トイレが近くなり、悩んでいたAに
「オムツしなよ!そしたらイベントにも安心して出られるでしょ?」と。
A本人は真剣に悩んでいただけにかなりショックで他の友人達に泣いて相談。
姉が冗談ではなく本気だったこともあり、COになった。
正直姉がCOされたのはスッキリしてる。


32 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/07/27(木) 19:26:44 ID:Rtmjtban
>>31
乙。身内だと距離が取れなくてつらいね。

自分の友やめ話。
大学で知り合い、仲良くなった友人A。
ヲタ友は私だけだったが、非ヲタ友は多かった。
しかし、ある日私が「Aって友達多いよね」と言ったらなぜか怒り出し、
非ヲタ友もその場にいるのに「私の友達はあんただけだ」と言い出した。
当然私も他の子もポカーン。
Aと二人になって聞くと、「萌話もできないのは友達じゃない。ただの知り合い」だそうで、
これを機に…と非ヲタ友の悪口を言い始めた。
友人観は人それぞれだけど、Aの言動にはほとほと呆れてしまったので
その場で「私はあんたとは付き合っていけない」とCOした。

33 :やめ:2006/07/27(木) 20:15:12 ID:/Rja9jCc
>>31
乙。何度も読むうちにジワジワきいてきた…
出産後の尿漏れうっかり対策じゃないよな、
イベント会場でオムツに垂れ流してスッキリしろってことだよな。
こええなそりゃ…

34 : ◆yAsLbOC/EQ :2006/07/28(金) 01:51:53 ID:WRm0RaLz
>>31
> 姉が冗談ではなく本気だった

確信犯か…。
31は色々と苦労してそうだな。
31と姉友人乙。

35 ::2006/07/28(金) 12:48:01 ID:09hLF5aY
確信犯なのかタチの悪い天然なのか…>31姉

36 :友やめ:2006/07/28(金) 16:36:52 ID:/o+/eUp3
たぶん、自分では他人に気を遣っているつもり満々な、
その実は大変無神経なタイプだと思う。
結構よくいる人種な気がする。
そして心遣いできているつもりなので
COされとも理由を理解できない。

37 :友やめ:2006/07/29(土) 12:13:53 ID:ly3Jx14A
>>30
自分を嫌ってるな、って感じたらこっちだって表面だけ当たり障り
なく接するようになるよな。
誰だって自分を好きになってくれる人と付き合いたいわけだし。

38 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/07/29(土) 14:17:13 ID:61FmEs05
昔、友達に送ったFAXを「同人誌に使いたい」て言われた。
私は落書きレベルの絵を使われるのはスゴク嫌だったので、
「そんな汚い絵は載せて欲しくない」
と断ったら
「大丈夫ですよ。私、ゴミみたいな絵でも気にしませんから」
と言われて、目が点。

何か本人なりに気を使っているし、言いたい事も分かるんだけど
かなりカチンと来た。
終始に渡ってこの調子で「もっと言い方てもんがあるだろう」て人だったので
結局FOさせてもらった。


39 : ◆nVz22A1jjQ :2006/07/30(日) 15:38:21 ID:Q+RRxZTC
>>38
文体がリア臭い

40 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/01(火) 15:13:52 ID:Md+sXLTW
捕手揚げ

41 :ともやめ:2006/08/03(木) 17:08:24 ID:4Am06VFB
保守

42 :友やめ:2006/08/03(木) 19:13:58 ID:o15TspX8
投下。
つい最近のできごと。

漏れのバイト先は焼肉飲食店なんだが、パートの人が出産準備のため仕事を辞め、いきなり後輩が深夜徘徊でチャリぱくって停学になった。
元々、人が多い職場じゃなかったから休日なんてとても忙しいんだ。

そんな中、イベントに行こうとやかましい友A。
漏れは昔はよく行ってたがバイト先の事情と就職活動と何より自分のために我慢して同人活動を一時的に止めることにしたんだ。


続きます。

43 :友やめ:2006/08/03(木) 19:20:28 ID:o15TspX8
勿論そいつにはバイト先の事情も話して、漏れも就職組だってしってるんだ。
なのに…orz

最近バイトいっぱい入ってて給料も多いんでしょ?どうせならイベントで生き抜きしようよ?遠征費もあるでしょ?お金いっぱい入ってもバイトで忙しくてお金使ってないし、どうせなんだから私の分も払ってよ?私お金無くて困ってるんだ。

なんてことを言いやがりました。
一回めはやんわり断ったものの、漏れのバイト先にまで押しかけてきたので困りものです。


金がないなら自分で働け!
金のありがたさを知れ!


もう友人止めます。

44 :友やめ1/2:2006/08/03(木) 20:54:54 ID:H8Vevhe1
>>42
乙、そんな図々しい乞食なんかバッサリ切って関係断つのが一番。

そんな自分も似たような友やめ話投下。

本当に自分の都合しか考えないリア友A。
学生時代からの付き合いだけど、就職してからは互いの生活時間が大幅に変わった。
Aはほぼ土日祝日休みの事務職、自分は休み不定期の専門職。
なのに、自分の休みに の み 合わせて私と会う予定を組もうとする。
イベントの打ち合わせも買い物の予定も全てにおいてそんな感じ。
お互いの休みに合わせれば良いだけの事なのに、
「だっていっぱい(自分)と萌え語りしたいんだもん!!」
という幼い理由でしつこく誘ってくる。
こちらが「いや、その日は夜勤明けだから体力的にムリ」と言っても
「大丈夫!!修羅場の時だって徹夜しても平気でイベントとか行ってたじゃない!!」
と聞く耳持たず。

アホか、仕事の徹夜と趣味の徹夜を一緒にすんな!!
第一修羅場で徹夜してたのは学生時代までだ!!

その事を別の友人に話してみると
「まだ学生気分が抜けてないんだろ」と言われた。
社会人四年目なのにまだ学生気分が抜けてないんですか、とんだピーターパン症候群ですね。

おまけに給料が安いと日々ぼやき、隙あらばこちらにたかろうとする。
「(自分)は給料良いから良いよね、こっちは薄給だから切り詰めないとやっていけなくて…。
あ、そういえばこの間ボーナス入ったんでしょ?たまには奢ってよ〜(ここだけ猫なで声)☆」
などとかなりの直球で物乞いしてくる。

続きます。


45 :友やめ2/2:2006/08/03(木) 20:55:48 ID:H8Vevhe1
そうですか、貴方がいつもお金がないのはしょっちゅうライブやイベントで
遠征しているからだと思っていたのですが、あれでも切り詰めていらっしゃるのですか。
そして私が貴方に奢った事はあっても奢ってもらった事など一度たりともないのですが、
「たまには奢ってよ」という素敵な言葉はどこから出てきたんですか?
きっと彼女にとっての私は萌えを共有できる便利なお財布だったんでしょう。

一つ一つは些細な事ですが三年の間に積もるに積もってCO決意。
まずは共通の友人知人に根回しメールを送り本人には
「お前みたいな自分の都合しか考えない図々しい乞食とはもう付き合ってられん」
をオブラートで20枚くらい包んだ内容のメールを送信。

それから三ヶ月、メールに一度たりとも返信していないのにまだ誘いのメールはやってくる。

CO失敗してるorz

しかし同時に他の友人にもメールでアタック&相談攻撃を仕掛けているらしく、
自分が切られそうになっている事は(こちらとしてはもう切っているつもりなんだが)
気付いている模様。
しかし、その執拗なアタックに他の友人もどん引き。
既に色んなところからAに対するCOもしくはFOの風が吹きつつあります。

唯一の救いはAがメール弁慶気味でリアル突撃の可能性があまりない事です。
しかし人間追い詰められたら何を仕出かすか分からないので、もうしばらくは
警戒しておきます。

46 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/03(木) 22:05:38 ID:5dmOY/OD
>>44
乙。社会人4年目ならもう我慢ができてもいいころ、てかできなきゃ困る。
合宿所の世話にだけはならないことを願う。おとなしい人間っていざ行動に出るとすごいからな…。

47 :友 やめ:2006/08/03(木) 22:36:58 ID:PPlgYyX0
 皆乙。堂々と「奢ってくれ」なんてよく言えるな。

48 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/03(木) 22:54:15 ID:KVmAO87Y
>>44
乙。そこまで行くと学生気分というよりも子供気分が抜けてない人なんだろうね。

昔話だけど、元友A。派遣でも正社員でもアルバイトでも働いている間は
良かった。でも無職になった途端、平日だろうが休日だろうが構わず
絵茶のお誘いが来るようになった。
時間も最初の頃は夜9時とか夜間だったのに、平日昼3時とかこちらが仕事中の
時間帯に変わってきて、まさに「私(=A)が暇な時間」優先に。

平日昼間に絵茶は無理だとどれだけ言っても「仕事にパソ使ってるんでしょ?
だったら仕事してるふりして絵茶に来ればいいじゃない」と、聞いてくれない。
Aに昼間暇な浪人生のオン友が出来てからは絵茶の開催が更に増え、殆ど毎日
携帯に「今絵茶してるからおいでよ」とメールが来るようになってしまった。

やめてくれって言ってもどうせ聞いてはくれないし、とメールを無視してたら、
「酷い!傷ついた!!」と「!」がいっぱいのメールが来て、それ以来Aから
直接連絡が来ることはなくなった。
しかし今でも共通の友人・知人達に「●(=私)に自分へ(=A)に電話する
よう伝えて」と定期的に電話してくるらしい。

「!」だらけの最後のメールが来たの、もう3年も前なんだけどな。。。
未だに友人・知人に伝言を頼んでるAがちょっと気持ち悪くなってきた。






49 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/03(木) 23:01:31 ID:uXc4Kpn9
乙。乞食そのものだって何で気づかないのか…。

>>42,44とは逆の友やめ。
しょっちゅう遅刻してくる友人A。
最初は10分くらいだったのであまりきついことは言わなかったけど
だんだん30分や1時間にエスカレートしていったので
「これ以上遅刻するならもうAとは遊びに行かない」と言った。
するとAは「オタ友は(私)しかいないから困る。これで許して」と
私の手に100円玉を握らせてきた。
「ごめんね、今お金ないんだ。じゃあ(DVD)買いに行こう」
気持ち悪くなってその場でCOした。

50 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/04(金) 00:11:11 ID:0/YHxIRb
>>49
すまんが吹いた

51 :やめたい ◆nVz22A1jjQ :2006/08/04(金) 11:42:08 ID:v0utYBP7
乙。時間にルーズな奴は痛いな…

やめた、というよりやめたい話投下。
当方隠れヲタ。
高校のヲタ友は互いに携帯サイト持ち、お付き合いで相互リンク中。
もともとアイ多ちゃんだったけどこのところ痛さが加速。学校でも浮き気味。
付き合いが面倒になってきたから自然にFOしようと思ってたら、突如そいつのサイトのカウンターが大☆回☆転。

そいつのサイト、学校の子に晒されてた。

どこから漏れたかアドレスがチェンメで出回っていたらしく、アイ多日記に拍手や掲示板でギャル文字煽りカキコが連発。
私は別口から晒されている事実を知ったので「移転した方がいい。その気が無いなら私のサイトにはリンク貼らないで」とはっきり伝えたのだが、本人は「大丈夫でしょ」と聞く耳持たず。
そのくせ日記で晒した奴出てこい殺す晒されてるアタクシかわいそう!!!1!ふじこ!!

そう思うなら移転でもなんでもしてくれorz

今のところこっちに被害は来ていないが…怖くて仕方ない。
リンク整理に合わせてこっちからリンク切ったら察してくれるかな?
助けて姐さん方orz
長文スマソ

52 :ともだち:2006/08/04(金) 11:46:45 ID:n0JqEWt4
乞食みたいなヤツって本当にいるよね
私が今COしようとしている(してないからスレチだったらもめん)は
一緒に買い物してて私が案外豪快に金を使っていたら「うわ〜!!お金持ってんだね〜!」と言ってきた。
(その子は学生)私は「まぁ働いてるからね」と言った。
その直後にその子は「わたしこないだ誕生日だったんだ〜!なんか買って!」と言ってきた
正直そんなに親しくない。私の誕生日に三倍にして返すならね、と言ったやったら黙ってた。
こいつはことるごとにこんな乞食を働く。飲み会に金を持ってこずに年上の人に「お金がない!」といい
「貸そうか?」というと「返せないからいい…」と断る。そりゃおごれってことか、と何度も腹が立った。
この8月でこいつとキレる。すっきりだ。

53 :やめ:2006/08/04(金) 12:29:50 ID:z7io+K0+
>51
さっさとリンク切っていい
普通は向うの方がよそに迷惑かけないように切るもんだし。
向うが切らないんだったらこっちから切っちゃってヨシ
ついでに向うからたどって来るのはまとめてはじく。

54 :ともやめ:2006/08/04(金) 12:45:59 ID:XYIzHPzl
>52
誕生日プレゼント買って!ってのは場のノリで冗談半分で言ったんじゃないのか?
漏れは『そんなに仲良くない人』に「3倍で返してね」とか言われた方がウヘァだ。
返せないから借りないっつってんだからほっときゃいいじゃん。
結局飲み会代金をどうしたのかは知らないけど。

55 :友止め:2006/08/04(金) 12:57:33 ID:wOgTEhG/
自分は逆に奢りたがる友人のテンションについていけずFOした。
友人が汗水流して稼いだ金でおごってくれるのであればまだいいとしても、そのお金は全部親の金。
本人は親が小遣いをくれるからと働く気は一切無い。
年金暮らしのお祖母ちゃんや、車のローンや家賃を支払っている母親にまでも金をせびってまで奢ろうとしてた。
何だかんだ言ってもくれるんだからいいじゃないって言われたってそんなの嬉しくない。
金くれなくなったら働くよっていうセリフが出てFOした。
聞いた話じゃ今でも無職らしいけどもう30になるんだからさぁorz
せめて自分の趣味の同人関連の金は自分の稼いだ金でやって欲しいって思った。

56 :ともだち:2006/08/04(金) 13:19:53 ID:n0JqEWt4
>>54
ノリっていうか、遠まわしだった。
「あのさ〜私、先月誕生だったんだよね…誕生日プレゼントとか…買ってくれないよね…」って。
ものの言い方ってあるよね?それが、まったノリの冗談半分でなくて、本当にいやらしい言い方だった。
そいつの誘い受けにはうんざりしてから、「三倍で返して」と言って断った。
飲み代金は「払えないけど借りると返せない」と言ってそれでなんども「ありがとうね!さすが社会人」つって
奢らせてる。私は奢らないが、私の友人(優しい)にたびたびやる上、自分が企画した飲み会でもその始末。

57 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/04(金) 14:40:10 ID:SziU8V9D
誕生日ネタで便乗。

学生の時の事。

「今度誕生日なの!何か買ってよ!私もあんたの誕生日何かあげるから!」と言われ、
ちょっと痛い子だったけど、仲良くしてたしいいよーと言った。
その子からこれが欲しいって商品名を言われ(誕生日プレゼントとしては妥当な値段)、それを購入。
しかし色が違う!欲しいのは他の色!と言われ、返品要求され、未開封でレシート持ってたから別の色と交換してきた。
その際、色を間違えたことに関して「人の話ちゃんと聞くようにしなよ〜」とかグチグチ言われたが、
実際は、友人が赤が良いと言っていたので赤を買ってきたんだが、友人は朱色の方が欲しかったと言い、
「だって赤が良いって言ってたじゃん」と言うと、「だって雑誌に載ってるのは赤く見えたんだもん!」と逆切れされた。
(赤はレッド表記、朱色はオレンジ表記になっていた)

そして私の誕生日には何もなし。
私の誕生日には私を避けたり、私の誕生日の話が出るとどっかに行っちゃったり、別の話にすりかえようとしてたようで、
他の子が「そういや○○(私)に誕生日プレゼントあげるっていってなかったっけ?」と言うも、
「だって今お金ないし」と言い訳して(その割りに連日カラオケで遊びまくってるけど)、
最終的には「こいつなんかに金使いたくない!」とまで言われた。

それなのに「お金貸して〜」と言われ、断ると「こいつ全然奢ってくれないんだよ〜超ケチなんだよ〜」と言いふらされ、
ある時「あ、さっき500円借りてパン買ったから」とか言われ私はブチ切れ。
他の痛い行動もあり、しかし感情の起伏が激しいタイプの子だったのでクラス替えと同時にFOにした。
それで嫌がらせされたけど、クラスメイトが守ってくれて無事COに成功した。

58 :ともやめ:2006/08/04(金) 15:00:31 ID:vDw+bpKH
>500円借りてパン買ったから
これって勝手に>>57の財布から500円抜いて買い物したってことか?だったら最低だな…
乞食なやつ結構いるんだね。だったら金持ちな彼氏でも作って買ってもらえよとか思う。

59 :友やめ:2006/08/04(金) 17:18:10 ID:RT4UnVBr
乞食っつうか、泥棒だよな…。
読んでるだけのこっちまでムカムカしてくる女だ。COできて良かったね。

60 :友やめ:2006/08/04(金) 22:14:08 ID:rSY2pos6
たかったり財布から金抜いておいて、その相手に対して
嫌がらせするのか…切って正解だな。
そいつ、人間のクズじゃん。
そんなの友達じゃないわな。

61 :ともやめ:2006/08/07(月) 04:27:11 ID:1Nwlo4tw
保守にございます

62 :ともやめ:2006/08/10(木) 18:18:51 ID:fpfMYY2e
レスがないのは平和な証拠かな?

63 :ともやめ:2006/08/10(木) 22:59:22 ID:Vr7rJAPc
みんな明日の準備で忙しいんだよ

64 :ともやめ:2006/08/10(木) 23:03:50 ID:9LwGmviq
イベント前だからな。
終わったら色々出てくるかも。

65 :ともやめ:2006/08/11(金) 00:01:57 ID:SPI7YMOp
成田離婚みたいなもんか。

66 :ともやめ:2006/08/11(金) 11:57:30 ID:lgNg6O7X
人の物を勝手に借りる友人。
しかも消耗品ばっかり借りる。
ある時ミケに行くのに東京のホテルを借り、翌朝寝汗でベタベタだったので朝風呂に入った。
出てきた後、何故か私の化粧道具で化粧をしている友人。
「だってあんたの方が良い化粧品もってるし」と言い訳。
しかも「ホットビューラーの電池がもうないんだけどー」とか言ってきた。
予備はあったけど、自分が使うから駄目、と言うと「ケチー」とふて腐れた。
「お金払ってくれるならいいよ、外のコンビニで電池買ってくるから」と言うと、
「はぁ?あんたカネ/ゴン?なんでそんなに細かいの?もしかして割り勘すると一円単位まで計算するタイプ?」
と言われた。

そして人の物を勝手に食べる。
勝手にミケで差し入れに貰ったのを食べたり、お昼に買っておいたおにぎりを食べたり。
しかも美味しそうな所だけ食べて後は残す。(おにぎりの場合、具だけ食べて後の白米は残す)
しかも差し入れに入ってた手紙やメッセージカードも見られ、
「○○だって〜よかったね〜」なんて言われるが、何故お前が見る。

いい加減嫌になってメールも電話も全部シカトでFO。
あの子(私)は情が無いなんて行って回っていたようだが知らん。

67 :ともだち:2006/08/11(金) 12:04:30 ID:V7a1/hkG
>>66
乙。FOで大正解。
そういうタイプは言ってもわからん。
ふと気がつくと自分の周りに誰もいなくなるまで。

68 :*9*0:2006/08/11(金) 18:11:34 ID:cyDLudyk
>あんたカネ/ゴン

あやまれ!!>66とカネ/ゴンにあやまれ!!
それはともかく、二次キャラに例えられると腹立つよな

69 :◇ハローグッバイ元友:2006/08/11(金) 20:37:16 ID:7LHQr7Nb
>>66
乙。ケチなのはどっちだと言いたい厨だね。
しかし化粧品なんて衛生用品をよく勝手に使おうとするもんだよ。
人のぱんつを無断で履くようなもんじゃないか。その厨ばっちい!

カネゴンで家なき子を思い出したのは私だけでいい。

吐き出し
数年付き合いのあった同人友達Aと友やめした。
AはTPOわきまえず萌えがたりを大声で話したり、なんちゃってバイで迫ってきたり
やたら他人(私も含めて)を持ち上げて誉めては自分を卑下する。
ご飯を食べるとクチャクチャ音をたて口を開いて口の中丸見え、虫の声で発音もハッキリせず何度も聞き返さなきゃならない。
まあそれだけならモニョりはするけど、萌えの趣味も合い考え方も独特で話すと楽しかったし、COする程ではなかった。
しかしAの結婚相手が一緒になると上記に加えて
人の嫌がる・萎えるネタを大声でマシンガンで話し、他人の使う画材を馬鹿にしながらひたすら口出し。夫婦で。
果ては同人活動のやり方にまでアドバイス(オフ活動する前にオンで宣伝汁!など)と称して批判。夫婦で。
「趣味でやってるから余程の事が無い限り採算がとれなくてもかまわない」と言っても
「そんなの阿呆の言い訳。長く続けたいならサイト作って宣伝をまず汁

70 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/11(金) 20:44:59 ID:Lu6GwQjf
ケチな人ほど平気で他人に「ケチ」て言う。
わがままな人ほど平気で他人に「ワガママ」て言う。
本当に不思議だ。

71 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/11(金) 20:52:13 ID:Lu6GwQjf
連投すみません。

>69
途中?
私は「それだけならモニョリはするけど…」の前文の行為をやられただけで即FOするな。
お疲れ様です。

72 :69◇ハローグッバイ元友:2006/08/11(金) 21:33:47 ID:7LHQr7Nb
全文投稿出来てなかったorz

続き
アナログで原稿をしていると「今時PCじゃなくアナログなんてpgr元手かかりまくりで阿呆の骨頂WWW」とリアルで笑う。夫婦で。
私が働いて稼いだ金を使って買った物を見ては、
「プロになりたいとか言ってた癖に(私)て金遣い荒すぎ」など訳解らん文句までしてくる始末。
A夫婦は旦那が就職してはすぐ辞めるの繰り返しで生活が苦しかったらしく、いちいち私の買い物に口出しをしてきた。
あんたの家の経済事情なんかシランガナ(´・ω・`)
そしてヲタ特有の必要も無い無駄な大荷物を、人のスペースに置いて行こうとする。勿論断った。荷物置き場ちゃうぞアホンダラ
学生の頃にイジメに遭った恨みつらみを語る。夫婦で。
武勇伝と称して陰湿な嫌がらせや、ムカつく隣人への陰湿な仕返しなどを嬉々と語る。夫婦で。

上記の行動を誰彼かまわずかますので、根回しの必要もなくCO。
暫く友達やめないでメール&電話が続いたけど、被害もなく今は平和です。

73 :友よさらば:2006/08/11(金) 22:39:23 ID:IfYLAf/V
前半だけでもきついのに後半さらにヒートうpしてた…
ひたすら乙です。とんだDQN夫婦だな。お似合いだけど。

74 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/12(土) 10:01:53 ID:gsI5xv95
友人がコスプレ用アクセを作ってくれるというので頼んだ。
時間がかかるというので、いつでもいいと言ってたら
友人同士の集まりのとき突然予告も無く持ってきた(それ自体はいいんだけど)。

アクセの値段は4000円。
そのとき私は万札1枚しか持ってなかったので、「6000円お釣ある?」と聞いたらないと言われたので
「じゃあ後でお金くずしてから渡すね」って言ったら急に不機嫌になった。
むくれて口をきかない。
はじめに言ってくれれば用意したのに。

その後にカラオケにみんなで行って、万冊がくずれたのでお金を渡そうと思ってその子を見たら
むっつりしながら無言で手を差し出していました。

この子とはもう付き合えないと思い、即FO。
彼女はその後色々と他の人達ともトラブルをおこし総スカン。
友やめしてよかったと思いました。

75 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/12(土) 10:30:32 ID:Qguxuzcl
>>74
乙。そいつ、何か気持ち悪いね。

76 :ともやめ:2006/08/12(土) 11:15:19 ID:dC6mnLEC
払わないと言ったり、仕上がりを貶した訳でもなし
何が気に気に食わなかったのかねその人。乙。

77 :友達や〜めたっ:2006/08/12(土) 11:31:34 ID:KaxnpZtQ
作って あ げ た んだから
お金ぐらい用意しときなさいよ

ってことじゃね?

78 :やめ:2006/08/12(土) 12:33:20 ID:XqE78N90
つりはいらないよ、を期待してたんだったりして。

79 :やめぃ:2006/08/12(土) 17:54:46 ID:ZSdDk4V9
>78
ソレダ!!

80 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/12(土) 20:37:47 ID:y5M0JHNn
>>78
うわ〜、最悪。
5千円札なら(それでもウヘァなのは間違いないけどさ)
万札で「釣り不要」を期待してるなんて図々しいにも程がありまくりだろ。

とにかく>>74乙&GJ!
早めに縁切っておいてよかったね

81 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/12(土) 21:54:48 ID:gsI5xv95
>>78
なんだってー!!

って・・・本当にそうだったのかも。
謎を解いてくれてありがとうございますw

82 :ともやめ:2006/08/12(土) 22:24:46 ID:L0c7EYF2
>(おにぎりの場合、具だけ食べて後の白米は残す)

ここがものすごく嫌だ・・・。

83 :友やめ:2006/08/12(土) 22:55:20 ID:LWRMxfN6
>>82
自分で買ったのや、作ったのでやられても
ちょっと友達でいるの考えるくらいなのに、
人のおにぎりでやるってのがもうね。

84 :ともやめ:2006/08/12(土) 23:52:08 ID:LivMIKu5
てか、具だけ食って美味しいのか?気色悪っ >66乙。

85 :友やめ1/2 ◆nVz22A1jjQ :2006/08/13(日) 05:29:23 ID:ZFnVyYuY
数年前に中途で入社してきたA。
Aはオタである事を特別隠しもせず、わりとオープン。
私は隠れオタ。同じ趣味を持つ人以外とはその系統の話をしない。
(どう言ったらいいのか分からないが)例えば交換ノートみたいな感じで、オタという秘密の共有が好きだった。
とあるきっかけでお互いが同好の士と分かり、意気投合。
私はついに職場に同士が、喜んだのだが…。

Aは私にオタ話を職場で振ってくるようになり、私は職場では止めて欲しいと告げた。
それから暫くの間、私の思いを汲んでもらえたようでその話はしなくなった。
しかし、月日が経ち私とAが某作品に熱中した頃、また職場で話を振るようになった。
そして一年で最も忙しい時期がやって来ると、私もその時期はオタ活動を中断し仕事に専念した。
Aは何をしていたかと言うと、溜まった仕事をほぼ放置→自宅で原稿の流れ。
しかも原稿の進行状況をブログで日記としてつけていた。
そのブログを見た上司や(Aの代わりに仕事をした)同僚たちは呆れていた。
夜、Aからメールで「原稿ほぼ完成。そっちはどう?」とあり、
仕事で疲れていたこと、Aの仕事の態度に不満があったことから、
「そんな時間ない。忙しい。」とだけ返信して就寝。

86 :友やめ2/2 ◆nVz22A1jjQ :2006/08/13(日) 05:30:45 ID:ZFnVyYuY
翌日出社すると、Aからだいたいこんな感じのことを言われた。
・何だあのメール、Aが仕事してないみたいじゃないか。
・仕事のせいでプライベートが潰れるなんてありえない。
・ていうか、オタのこと職場で話すなってうるさい。Aは職場だとか気にしない。
・Aと同じオタと思われたくないんだろ。差別だ。
・お前がこんな人間だったとは。親しくなるんじゃなかった。
その時は自分が隠れオタであることに拘りすぎたのかもと思い謝ったが、
Aは相当おかんむりだったようで、その後メールは無視。電話もスルー。

その後、私はすぐに転職して住処を変えたことでAとは疎遠になった。
しかし今でもAの後半部分の主張には少し考えてしまう。
自分は隠れをやめて、オープンに話したほうがよかったのかどうか。
「好きなことは堂々と」という様にしていれば良かったのかどうか。
考え方が違ったんだなということにしていますが、どうすれば良かったのか今でも答えはでていません。

あまり纏めるのがうまくなくて長文になってしまった。
朝早くから失礼しました。

87 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/13(日) 05:38:27 ID:ZFnVyYuY
よくよく考えたら、これはAからCO さ れ た話ですね。
「友達やめられた」話になってしまい申し訳ない。

88 :友 やめ:2006/08/13(日) 09:24:10 ID:jTQXKy3z
>>86
 隠れオタであったほうが無難なことも多いよ。引く人もいるだろうし。
Aの仕事の忙しい時期よりオタ活動メインにしているのがよっぽどアホ。
しかも周囲にバレテルし。これじゃあAはクビになっているんじゃないか?

 良識のある同士が欲しいね。

89 :やめ:2006/08/13(日) 10:26:45 ID:V0O3r7wC
>86
一般的に見たらオタってのは気持ちの悪い種類(スマソ)だし偏見も多い。
職場によっては不利になる事がある。
仕事放棄して趣味に走るAと同類と思われただけで相当不利だ。
>86はきっちり仕事してたからその辺の信用はあったみたいだけど。
恥ずべき趣味であるとまでは言わないが、誇りを持てる程の趣味ではない。Aは勘違いしてるだけ。
>86は気にスンナ。

90 :止める!:2006/08/13(日) 15:51:05 ID:oI7cN8Zq
友達止めます。

一人っ子サークルの自分は、チケを、自分と売り子で一枚ずつ別けて、
余りを、売り子の昼休みと買い物時間に売り子してくれる条件で、
海鮮の友人(頼んだのは二回目)に渡していました。

ところが、入場の時待ち合わせた友人が、私の手元からチケットをひったくって、
走っていなくなってしまって、そのままばっくれ、売り子の休憩にも姿を現さず。
私がスタッフの厚意で、紛失として入場させてもらえなかったら、
売り子はお釣りも無く直接搬入分も無く、困った事になってたと思います。

同ジャンルの知り合いとか他の友人とかに事情を話し、
友人を見かけたら教えてくれと頼んだところ、
会場内で一人で買い物しているのを見かけたとのこと。
そのまま連絡が取れないので、友人の実家にいきさつを伝えて返答待ちです。
今までこんな非常識な事は無かったのに、何でか判りません。
正直ショックです。

91 :友やめ:2006/08/13(日) 16:13:00 ID:dJNa5fSX
>90
すごい…心底乙
暑さのあまり頭が沸いたとしか思えない暴挙だな

92 :止める!:2006/08/13(日) 16:29:24 ID:oI7cN8Zq
読み返したら判りにくかったです、ご免なさい。
友人がひったくっていったのは私の分のチケットで、
友人の分は先渡ししてありました。

友人の実家に連絡したときは、
証拠も無いのに泥棒扱いするなと、友人母に怒鳴られましたが、
(自分の手からひったくられたのに証拠も何もと思いますが)
途中で変わってくれた友人父が、丁寧に話を聞いてくれて、
友人が帰ってきたら事情を聞くと約束してくれました。

自分の分を無くしたとか、事情があるならちゃんと話して欲しかったのですが、
無くしたにしても、もしも拾った人に悪気があって売られていたり、
オクとかに出されてたりしたら、今後のコミケの参加に差し障りがでるので、
きちんと聞かないと駄目だよと、他の友人達から言われています。
(友人自身が、自分の分のチケを売ってしまった可能性もあるとも)
余りそういう風に考えたくは無いのですが。

93 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/13(日) 16:35:48 ID:1WNrMD73
>>90
乙です・・・。
本当のひったくり犯じゃないですか。
母親も厨ですね。
早く解決するよう祈っています。

94 : ◆jMnD2i0Zx. :2006/08/13(日) 16:57:23 ID:IbSU8fa1
いや、母親からすればいきなり自分の子供を泥棒扱いされたらそりゃ戸惑うだろう。
父親がちゃんと話を聞いてくれたんだし、その後の反応を見てからにしないと。

どちらにしろ>>90は乙。

95 :やめ:2006/08/13(日) 17:57:45 ID:8kR5guk+
>94
>いや、母親からすればいきなり自分の子供を泥棒扱いされたらそりゃ戸惑うだろう。
言いがかりだったらな。

「いきなり泥棒扱い」も何も、事実泥棒じゃん。怒鳴る前に話を聞くだろ。普通の親だったら。

96 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/13(日) 18:05:22 ID:CV3Y2ib0
戸惑って被害者の言い分を素直に信じないくらいは
仕方ないかもしれんが、怒鳴るのは厨だわな。

97 :友やめ:2006/08/13(日) 18:51:15 ID:au3FtHbf
>>90
乙…
ショックだったね
これから揉めるかもしれないけど、絶対に折れちゃダメだよ

98 : ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/13(日) 22:35:48 ID:e7LeVC7W
友人Aにイキナリあなたのココが気に入らない!!と怒られた

その1 「●●ってどうよ〜!」 
自分は●●って凄いよね!ね!!な感じで使っていたのに
Aには●●って最低サイアクじゃない?という風に取れたらしい

その2「Aちゃんが新刊だすとか、ださないとか…」
と日記に書いたら物凄い剣幕で
私(A)が新刊出そうとするのがそんなに気に入らないの?と言われた

その1はそう取られたんならしょうがないよね・・となるけど
その2がどうしてそう取るのかがさっぱり分からない。

最近は話をしていても何でもマイナス思考に取られるから疲れた。
去年までは最高の友達だったのにな…

99 :ともやめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/13(日) 22:52:08 ID:0ydG53Em
>98
疲れてるんじゃないか?その人…
仕事が忙しいとか精神的にきてるとか何か。
何も原因がないなら…少し距離おいた方がよさげ

100 :ともやめ ◇yAsLbOC/EQ :2006/08/13(日) 23:44:11 ID:0wlP1GUW
>98
いるよなそういう人
>●●って最低サイアクじゃない?という風に取れたらしい
これその人が勝手に思い込んでいるだけならいいけど
周りに「あの人こういう風にいってた」的に愚痴られたら
被害が拡大するから距離置いたほうがよさげ

101 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/14(月) 14:46:46 ID:lrGsHUvX
リア厨の頃のあんまり思い出したくない思い出。
同人活動をやっている、という理由仲良くなった四人グループの1人が、
キ/ン/グ/ダ/ム/ハ/ー/ツの同人誌を作ると言い出した。
勿論やめておけと言った。全員で説教、忠告メール、著作権HPを駆使して説得した。
結果彼女は思いとどまってくれたが、
その後、違うクラスの友人に大声で愚痴っていたらしい。

「そのうちフリーになるなら別に今やったっていいじゃない。」

話を聞いて開いた口がふさがらなくなった3名全員でFO完了済み。
そんな理屈が通用するようになったら日本はおしまいだよ。
50年後はそのうちじゃないよ。

102 :ともやめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/14(月) 17:36:45 ID:FMCLKX/+
>>100
>1の最後の三行よんでくれ。
一瞬また爆撃が来たかと思ったよ。

103 : ◆jMnD2i0Zx. :2006/08/15(火) 16:05:12 ID:sxBteE6x
>>90 はどうなったのかな…
友達がいきなり狂うのって悲しいよなぁ・・・

104 :鳥屋:2006/08/15(火) 23:22:50 ID:lbbq7vej
>>103
>友達がいきなり狂うのって悲しいよなぁ・・・

に変な想像して吹いたwww

105 :止める!:2006/08/16(水) 03:47:49 ID:NYyf/JUx
>>90です、ちょっと愚痴らせてください。

友人の父から、連絡が来ました。
友人本人から事情を聞いたところ、付き合っている男性がいて、
その人も海鮮で、同じ開催日の分のチケが手に入らなかった、
その人に「お前(友人)のチケくれ、もう一枚貰えばいいじゃん」といわれたけど、
もう無いだろうし、チケ取っちゃって強引に入場してばっくれれば、
どうせ売り子と連絡とって売り子が一般入場になるから、問題ないだろう〜
ということだったようです、私は大人しいので、後で泣き落とせばいいやと思ったとか。

そこまでして買いたい本があったのかというと、
友人は仕事を辞めて無職、その男性も無職で同棲していて、
金銭的に困っているので、買った本を転売して稼ぐつもりだったとか。
友人実家にも、仏壇とかにしまってあるはずの現金やなんかを、
持ち出す目的で帰省することにしていたらしいです('A`) 

同棲はおろか、付き合ってる男性の居た事も、近所に住んでいるわけでは無いし初耳だったし、
私にとってはびっくりする事ばかりで、もうなんだかよくわかりません。
いつの間にそんな人になっちゃったのか、兆候に気づかない自分も多分鈍いのですが。
転売だのチケ引ひったくりだのの前に、まっとうに働けよとか色々言いたい事は有るけど、
その辺は友人のご両親(かなりご立腹の上私には平謝り)に任せて、
この件が片付いたら静かに縁を切らせてもらうことにします。

ご心配くださった方々、ありがとうございました。

106 :ともやめ:2006/08/16(水) 04:02:30 ID:fbIAS6NL
うわあ…
乙。超乙。

107 :ともやめ:2006/08/16(水) 04:26:32 ID:LBMPFOe+
乙でした…
名前欄にまで及ぶオマイさんの憤慨っぷり、確かに受け止めた!>105

泣き落とせば良いやって…最悪だなその友人。オマイさんのこともご両親のことも舐めすぎだ。
友人のご両親が至極まともな人なのがせめてもの救いでしたね。

108 :ともだち:2006/08/16(水) 07:03:39 ID:iq4LkpOB
>105
乙…超乙…!
親御さんも大変だな・・・

109 :ともやめ:2006/08/16(水) 13:10:20 ID:aepoQTPN
壮絶だな・・・。
乙!超乙!!
しかしなんでそういう厨の親はまともなのに、子供は変な人になるのだろう・・・。

110 :ともやめ:2006/08/16(水) 13:34:02 ID:FcyWEFiD
乙…
なにか壊れちゃったな、その友人。
>105は速やかに縁を切って、次回のイベントから心穏やかに過ごしてくれ。


111 :友病め:2006/08/16(水) 14:00:13 ID:/MdvH4Vk
人間、堕ちるのはあっというまだな…

112 :ともやめ:2006/08/16(水) 17:20:21 ID:CNCoxSZZ
ふじこってた母親が気になる

113 :やめ:2006/08/16(水) 17:54:01 ID:ivua4pvN
心当たりとか、気にしてたことがあったからふじこったんじゃないかと
いう線もある。

114 :友やめる:2006/08/16(水) 20:04:22 ID:WU3EKUfz
>>105
売り子に入って売り上げを盗まれる前に切れて良かったな。
そいつチケットの件がなくてもそのまま売り子続けてたら
絶対売り上げに手を付けてたと思う

115 :友達やめるだぎゃー:2006/08/18(金) 19:32:33 ID:RvKI9uT6
保守

116 :ともやめ:2006/08/19(土) 07:06:23 ID:8SwcTxNT
何故に名古屋弁

117 :友達やめるぞなもし:2006/08/19(土) 10:48:17 ID:7RwTEH6m
じゃあ私は伊予弁。

以下、やめた話ではなく、やめられた話です。
ジャンルはまったく違うけど、互いに売り子を手伝い合う仲でした。
自分は地方在住だったので大きいイベントの参加経験が少なく
コミケ初参加時から彼女にいろいろ教えてもらいながら活動していました。
彼女は数勘定が大らかで、つり銭をいくら持ち込んだか、当日納品の本が何部あるか
売り上げの勘定は合っているかなどを「確認したことない」と言っていました。
自分はあまりたくさん同人にお金がかけられないので管理の必要があり
毎回設営と撤収のときに勘定しています。
それが彼女には「貧乏臭い」「私のことを疑っている」ととられていたらしく
この夏とうとう「もう我慢できない」と絶交を言い渡されました。
趣味にかけられる金額が、収入レベルや価値観で違ってくるのは仕方ないけど
「売れないへたれの癖に自意識過剰pgr」という捨て台詞が堪えました。

118 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/19(土) 11:26:44 ID:1cVyW9oZ
>>117
乙。普通、逆だよな。
お金の管理できない売り子に「もう我慢できない」と怒るわけで、
管理する人に我慢できないとキレるなんてw
しかも思考回路がものすごい被害妄想、そいつこそ自意識過剰だよ。
縁切り乙。

119 :ともやめ:2006/08/19(土) 14:35:24 ID:Bga90BTI
元からルーズでお金関係に甘かったA。
私は帝都、Aは大阪在住のため、私の本をAが「委託してあげるよ」と言ってくれたので
ありがたく本を郵送した。
しかしイベントが終わっても売り上げ報告がないので、Aにメールで
「本売れましたか?何冊売れたか教えてください」と出したところ、Aからは
「あんな本でも買っていく人いたよ!びっくり(笑)」とだけ返信が……orz
そのまま売り上げ冊数の報告はなく、売上金も戻ってこないまま、AとはFOになりました。
100歩譲って売上金は勉強料と思って諦めるけど、本を馬鹿にされたのだけは許せないです。

120 :友やめ:2006/08/19(土) 14:54:30 ID:ka+2MHoX
超乙。本をバカにされるのは許せないよなぁ・・・・・・。

121 :ヽ(`Д´)ノ 1/2:2006/08/19(土) 18:26:58 ID:N/om8EYk
高校時代ずっと同じクラスで、そこそこ仲良くしてたA。
大学は別々だったんで、メールやらHPの掲示板やらで文字だけのやり取りだった。
地元に帰ってから就職したら、職場に突撃してくるようになった。

私の職場は空港。
「イベント行くからチケ取って〜」
これはいい。多少きつい便でも融通を利かしてあげられる。
でも、金払いの段になるとしつこく、
「安くして〜、働いてんだから半額になるでしょ〜!」
と勝手に半額計算して半額分だけしか支払おうとしない。そんなサービス社員である私たちにもない、困ると
何度も言うのにカウンターで衆人環視の中大騒ぎ。
挙句中途半端にしか支払わないで、「みんなにじろじろ見られて恥をかかされた!」と逆切れ。

迷惑だと何度も言っているのに、仕事中に 遊 び に くる。
「ねえ、今いいでしょ、ちょっとお茶する時間くらいあるでしょ。」
あるわけないじゃん!みんなきっちり飛行機の時間に合わせてペア組んで仕事してんだ、自分の休憩時間まで
待てと言うのに、
「そんなん後輩か誰かに変わってもらえばいいじゃん、ねえ、急いでるのよ!」
とゴネだす。
気を利かせた後輩が休憩を変わってくれ、何の話かと思えば好き声優さんがケコーンしただの、そんな内容。



122 :もう限界だ!ヽ(`Д´)ノ 1/2:2006/08/19(土) 18:29:43 ID:N/om8EYk
キレて怒ると逆上するし、コスプレに使うから制服貸せ、いやちょうだい、そんなにあるんだからいいじゃん一着
くらいわかりゃしないってとしつこくしつこくねだってくる。
それは犯罪だ、制服の出所がバレたら私まで捕まるしクビになる、そんなんできんと突っぱねると
「くっだらない、そんな事(犯罪で捕まる)あるわけないじゃん。」
と意味不明のふてくされ方をする。

ミケに友達と参加する予定をブログにうpすると、私を差し置いて勝手に○○(友達)なんかと!と夜中の二時過ぎに
怒りの電話。
知るかそんなん、アンタとは元々ジャンル違いだ、明日(もう今日だ)は早番で6時には仕事に行かんといけんから
切るぞ!と携帯切ったら兄と二人暮しだっつのに家電鳴らしまくりで、連日残業で疲れている兄まで起こす。

いきなり私の留守に遊びに来て、兄に「泊まる約束をした」と言い上がり込み部屋を荒らす。
遅番で疲れて12時過ぎに帰ったら部屋の中ぐちゃぐちゃ。
兄がシャワーを浴びていると覗きに行く。
遊びに来ていた兄と兄の同僚とくっつけようとする。二人に絡めと迫る。そして嫌がっているのに写メを撮る。

もうね、一々注意するのもキレるのも疲れた。今から最後のメールを出す。
君とCOすると言ったら兄も喜んで引越し先を探してきてくれた。上司にもストーカーとして報告したから。
毎日の惨状を知っていたから、話は早かったよ。次に来たら男性社員が応対して追い返す事になったから。
携帯の番号とアドレスも変えた。
根回しも済んだ。
昔はこんな人だと思わんかったよ。

123 :もう限界だ!ヽ(`Д´)ノ :2006/08/19(土) 18:31:03 ID:N/om8EYk
興奮してあげちゃったよ、ごめん。

124 :やめて超やめて ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/19(土) 18:58:31 ID:tWyVrhtd
>>121
乙。すごい乙。一瞬痛厨スレ復活か?と思ってしまったよ。
20過ぎてそれかい。人間の持つ痛いとこ集めて濃縮したみたいな感じの人だな…。

すっぱりCOできそうで何より。でも油断はしないように。そして平和に暮らせよ。

125 :ともやめようすぐやめよう!:2006/08/19(土) 19:07:19 ID:sxEQE37N
超乙。なんか読んだだけで疲れた気がするよ。よく我慢してたなあ。切れて正解だよ。無事バッサリCOするよう祈る(-_-;)

126 :ともやめ:2006/08/19(土) 19:15:55 ID:Fkxc+tKa
乙としか言い様がない。本当に乙。

127 :ともやめ:2006/08/19(土) 19:28:34 ID:aBvIbdCG
むしろなんでもっと早く切らなかったんだと思うくらい乙
上手く切れるといいね

128 :ともやめ:2006/08/19(土) 19:58:41 ID:FOSO5YTy
乙。本当に乙

129 :名前欄にスレ名入力推奨@自シ台スレ:2006/08/19(土) 20:57:38 ID:JFPJIW5W
乙としかいいようがないなコレは

130 :ともやめ:2006/08/19(土) 21:22:33 ID:8SwcTxNT
>>121本当に乙です。

131 :友やめ:2006/08/19(土) 21:31:20 ID:lcr6S89O
>>121
乙。マジで乙。121が平和に暮らせるようになること祈ってる


マイorz
仲のいい友人Aに金魚のフンの如く付き纏うB。
何かに付けてAと話したがり、自分とAが盛り上がっていると
必ずと言っていいほど邪魔してくる。
それくらいなら好きな人だったら気持ちはわかるから黙ってたけど、
完全にウヘァと思ったのは呼んでもいない席にきたこと。
自分はBが来るとは知らず、話の流れからも始めから二人で会うことになってたからかなり驚いた。
こっそりAに話を聞いてみると、どうやらAと会うことをどこからか聞き付けて勝手に来ちゃったらしい。

132 :友やめ:2006/08/19(土) 21:38:36 ID:lcr6S89O
そういえば前に一度集まりに呼ばなかったらなじられたことを思い出した。
更どうやらAの予定の先には自分がいなければいけないと思ってるらしい。
お前はマネかと言ってやりたい。

自分がCOしたいというよりも、Aが気の毒でならない。
性格がいいから断れないみたいなんだ…

133 :ともやめ:2006/08/19(土) 22:49:00 ID:jLfu9tSO
>132
前自分も同じ経験をしたけど、面倒だったからその「いい子」ごと切った。
性格がいいから断れない、優しいから断れないって言えば聞こえはいいけど、
要するに優柔不断なんだよ。
二人で約束した映画におまけがあとからくっ付いてきた(そいつも同じように、
どこからか自分達の予定を聞きつけて、読んでもいないのに来た)。
いいよねいつも一緒だしー、なんて当たり前のように笑うしその子も何も言わないので、
「二人でって約束してたのにこうやっていつもいつもついてこられると困る。
悪いけどもう付き合いきれない。後勝手にやって」と言って、
2枚しか取ってなかった映画のチケたたきつけて帰ったよ。

それで少しきつく怒ってくれたらと思ったけど、結局何も変わってないらしく、
「彼女も反省してたからまた一緒に出かけよう、今度は三人で」とメールがきたので、
返事もしないでそのままCOした。
自分も厨だと思うけど、もう何年もそんな調子だったんで耐えられなかった…。

134 :名無しさん@どーでもいいことだが。:2006/08/20(日) 00:06:02 ID:SUqeHAgS
おんぶお化けという言葉が浮かんだ

135 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/20(日) 00:23:23 ID:nhwuoQg9
>>132
自分も似た経験あり。
仲の良い友人Aに寄生虫の如くくっつくB。
Aと喋りたくても常に後ろにBが居る状態で、発言もAマンセー的な事ばっかり。
私が話しても貶して馬鹿にした感じのことしか言わないくせに、いざ私と二人っきりになったらやたら褒めまくる。
自称常識人みたいな態度とってAの前でオタクオタクと馬鹿にされまくったが、語尾に「にゃん☆」を付けるお前に言われたくねぇ!
もともと馬が合わない為ストレスの限界を感じAにBをFOすると宣言したら諭され、もう少し我慢しようと思っていたが、
Bのサイトの日記に私にしかわからないような私に対するポエム形式の文句がツラツラと。
昼間親友宣言しといてそれかよ。確かに愚痴言いまくったけど、私はその数倍の愚痴を聞いてきたぞ。
人にサイトのアド教えたの忘れたのか、それともそれが狙いかどっちだ・・・。
やってらんねー馬鹿馬鹿しいとおもってCO

どうでもいいけどマンセーって久々に書いたよ。
けど一番適切な言葉だったんだ・・・。

136 :友やめ:2006/08/20(日) 15:22:38 ID:0yLK/0Xe
あー…
冷たいかもしれないけど、お互い友達は一人しかいないって訳じゃないし、
これから新しい友達が増える事もあるから、さくっとCOはしちゃうよな。

自分の友やめは、付き合いが長くていい友達だったんだけど、段々友達
から
身内扱いになってきて、上手くこっちとの距離がおけなくなっちゃったみたいで
微妙にうっとおしい、のとなんちゃってレズっぽくなっちゃって、態度とかが
甘ったれていて正直気持ち悪くなったから。
ごめん、あなたは彼氏作った方がいいと思うよ…。

137 :友やめ:2006/08/20(日) 15:23:11 ID:0yLK/0Xe
改行おかしかった_| ̄|○

138 :友 やめ:2006/08/20(日) 19:12:42 ID:VZ6OfcvC
>>136
 彼氏出来たら出来たらでのろけ話長々としてきそうだ。んでもって喧嘩したら愚痴を長々と(ry
の可能性もあったかもよ・・・。

付き合いが長くていい友達だったんだけど、段々痛くなってきて・・・のパターンはいい時期知って
るぶん直るかも思って悩むな・・結局自然とFO。

139 :友やめ:2006/08/21(月) 22:30:18 ID:9qKJTv+m
>>138
136だけど、今FOしてる最中…。
向こうは誕生日にプレゼント送ってきたり、電話とかメールよこして
くるけど、もう素直に喜べないんだよね。警戒してしまう。

140 :友やめ:2006/08/22(火) 01:08:02 ID:VyrXJTjg
>>136
わかるなあ。距離感がどんどん狭まっちゃって
嫌いじゃないのにうっとおしくてたまらなくなった友人がいた。
親しみがオーバードライブして「身内」にされちゃったような。
その場合の身内って、「お母さん」とか「お姉さん」みたいな
無条件に甘えてどんなわがままを言っても許される相手、ってレベルで。

もちろん実の親や姉でも、すぎた要求には「バカヤロウ!」と
鉄拳や拒絶があるんだろうけど、こっちは「友人」だからそこまで
気楽に拒否できないっていうか…

私はあんたの親でも保護者でもねえ!!
と距離を置いた。

私の場合は、その距離が彼女の目を冷ましてくれたようで
数年後にひっそり交流が戻ったけど。

でも一度離れる方がいいと思う。たとえもう復縁しなくても
あの重さに付き合う必要はないと思うよ。

141 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/22(火) 10:07:52 ID:fyNwEsMD
>>136,140
よく分かる。
大学に入って出来た友人がそんな感じだった。
同じ授業取ってたので移動とかお昼とか一緒になるうちに仲良くなった。
その後互いにオタだと分かり、一緒にイベントとか行くようになってより親密に。
1年くらい経つと、やたら人前でべたべたしてきたり、遅刻しても謝らなくなったり、
イベント前日に「行けなくなったから本(大手ばっかり10冊くらい)買ってきて」とメールしてきたりと
だんだん身内というか召使というかそんな扱いになってきた。
最初は言うことも毒舌だけど温かみがあったのに、徐々に毒だけになっていって
「(私)の彼氏趣味悪いよね〜(私)なんか相手にするなんて」とか
私以外の人をけなすようになっていったので、嫌になってCO。
COしたときに「(私)のことが好きだから、特別だから」と言ってきたけど
そんな特別扱い、迷惑なだけだとなぜ分からない。

142 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/22(火) 11:46:57 ID:MpWrJFzo
>>140-141
わかる!
テンプレなのかと思うほど同じだ。

>やたら人前でべたべた
>召使扱いに
>遅刻しても謝らなくなる
>私以外の人をけなす
>(私)のことが好きだから、特別だから

外で胸ツンして貧にゅーとか言ってくるし(政令指定都市駅前中心部orz)
お出かけするとき、「起きれないから家に起こしに来て〜」と召使扱い。
まぁいいや、と起こしに行くと「あと10分だけ〜」×8回くらい言われ、
私が怒って「いい加減起きなよ!」と言えば「いい加減怒んないで起こしてよ〜」。
そして私の親も友人もけなした。
だからもう付き合えんと思ってCO宣言したところ、
「(私)と会いたいだけなのに〜」って泣く&罵倒メール。

昔は悪くない人だったから>>140さんのケースのように数年後直っててくれるといいんだが…
いきなりCOは危険だと判断したのでFOしていってます。
今は>>139さんのような心境。

143 :友やめたとおりすがり:2006/08/22(火) 14:19:23 ID:qm43MrB7
人と人との距離ってのは難しいな。

144 :ともやめ:2006/08/22(火) 15:26:11 ID:KwpwEGB/
甘えかかってきたり、ハグ&ボディタッチとかは
個人で「どこまで許せるか」の幅があるけど
親をけなすなんて夫婦でだってNGだろ。常識的に

145 :ともやめ ◆jMnD2i0Zx. :2006/08/22(火) 19:17:44 ID:1IkxXiie
自分は距離の取れない友人をFOから最終的にCOした。
FOのキッカケは「必要以上に甘える」「弟をけなす」。

イベに行くときは車で私が送迎するのが当たり前。イベ後の打ち上げでは
自分を車で送らなきゃいけない私は「お酒飲んじゃダメ」と強制禁酒。
しかもイベ会場まで私の自宅からは車で五分の距離だが、友人の自宅はイベ会場を
挟んで車で1時間の距離。どうして遠回りしなきゃいけないんだ。
ココでFOを決めた。

しかし、FOを始めたことに気付いたのか、依存というか甘えは更に酷くなった。
どこに行くにも「車で送って〜」と言って来るようになり、断っても
自宅まで押し掛けてくることも。
困っている私をみかねて弟が運転手をかって出てくれたことがあって、
その時にFOはCOに。
わざわざ車を出してくれたマイ弟に、友人は「イイヒトぶってんね、アンタ」
と弟の眼の前で言い放った。

キレてCO宣言した私に友人は逆ギレ。
「実の妹同然なんだから、少しぐらいの無理を聞いて当然」
「甘える=気を許してる、なんだから、喜べ」
「ちゃんと『お願いします』と丁寧に頼んでいるのに聞き入れないアンタは
 心が狭い。意地悪だ」

どうやって縋りついてキレまくる友人を振り切ったのかは覚えてないけど、
「私はアナタの実の妹も同じ」と何度も繰り返す友人がひたすら気持ち悪かった。


146 : ◆jMnD2i0Zx. :2006/08/22(火) 19:31:13 ID:YfwhdGPr
>>145
うわぁ乙……もし実際実の妹でも殴り飛ばして縁切りだろ、そりゃ。
寧ろ他人だからこそ我慢して気も遣うのに…どうして勘違いするんだろう('A`)

147 :('A`):2006/08/22(火) 21:03:21 ID:Ml0qsLSx
逆に『あなたは自分の姉も同じなんだから』って言って
相手に自分もワガママ言いまくったらこりるかな?

148 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/22(火) 21:13:57 ID:TG6Qct7S
>145
そんなんしても「姉が妹に甘えるなんてアリエナイ!1!!11!!
姉は妹の為に大人にならなくちゃいけないんだYO!」
みたいな事言い出してふじこるのがオチ。

149 :148 ◆nVz22A1jjQ :2006/08/22(火) 21:16:43 ID:TG6Qct7S
レスアンカー間違えたorz
>148は>147宛てです。


150 : ◆zZUavbEzaw :2006/08/23(水) 00:59:48 ID:P2LdX/UG
実の姉は鬼姉が多いぞ
妹や弟は奴隷扱いが当たり前
ふんぞり返った独裁政権を敷いてる長女の方が多い
妹が甘えるなんてとんでもない!!
姉のわがままに家族全員が振り回される例が多い。
そいつにもきっちり教えてやるべきだったね

151 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/23(水) 01:01:03 ID:mb1yGKfn
「ヤマアラシのジレンマ」って習わなかったのか?

152 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/23(水) 02:35:07 ID:lcJvBafm
擦り寄り誘い受けがウザイ、友人歴10年のAをCO中です。

イラストレーターを目指すAにHP開設を勧めたら、蛇ファンサイトを開設しました。日記はギャル文字と携帯絵文字がイパーイ。20代後半になったのに…orz
これだけでモニョるんですが、最近になって「私(A)のサイトに人が来ないけど、貴方のほうにはいっぱい来ていいなぁ」と言われました。
そんな事ないよ、一日に何回も同じ人が来るし(実話)、私も改装してばかりだからだよと言いましたが、す ご く 気にしているようでした。

続きます。

153 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/23(水) 02:48:28 ID:lcJvBafm
絵の描き方を聞かれたので答えたら、
後々に「友達から絵のことつっこまれたけど気にしない☆彡」と日記に書かれました。
サイトのあらゆる所にアク解をつけて、日記にその結果の感想(私宛て)を書いてます。

普段の性格は、おとなしくて物事を自分で決められない人なんですが、サイトでのAを見ると、距離を置いたほうがいいと思いCOしました。

長くてすみません。

154 :やめます:2006/08/23(水) 03:19:16 ID:kYajrWw/
友達やめようと思いました。

友人は前から猟奇とか殺人とか死にネタとか大嫌いな私にそういう作品を奨めて来る子だったけれど
夜中にメールで「今テレビ見てみなよ」といわれ深く考えずにスイッチオン。チャンネルをあわすと
アニメのちょうど殺人シーンがそこにはあった。

今まで散々そういう系は嫌いだって言ってたのに何でこういう事をするのか理解が出来なかった。

付き合いきれないよさよなら。素直にテレビつけた私が馬鹿だった。

155 :やめ:2006/08/23(水) 05:31:44 ID:5pG8yv+K
近づきすぎてCOって結構多いんだな
私も同じ経験あるけど、本当辛い
近すぎたから距離置くと寂しくって、でもまた近づくと
やっぱりお互い遠慮なく地雷ふみまくって
を2年位繰り返して、結局CO

今ではいい勉強になったと思えるようになったよ

156 :うろおぼえ:2006/08/23(水) 09:51:01 ID:4cDwYfEi
「昔は悪くない人だったから」っていう慨嘆が多いけれど
大抵は今の「悪い人」が本性だよね。
付き合っているうちに段々化けの皮が剥がれてくるパターンで。

(俺もそういうパターンだった。気さくな人と思っていたらトンでもねぇ守銭奴…
第1印象に振り回されて中々縁切りに踏み切れなかった…アホだ…)

157 : ◆zZUavbEzaw :2006/08/23(水) 12:20:28 ID:mwr0JBu5
>>156
>気さくな人と思っていたらトンでもねぇ守銭奴…

詳しく

158 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/23(水) 12:30:07 ID:E/Ztf6BT
>>156
同じ人間だから、昔に戻る可能性もなくはない…
と勝手な幻想を抱いちゃうんだよね。
結局は戻るどころかどんどん嫌な部分が露呈していくんだけど。
こっちも程度の差はあれ変わってるだろうから、お互い様なのかな。

内面的な倫理観や価値観なんかが合わないと付き合っていくのはつらい。
「自分と合わない意見は自分が妥協できるまで話し合う」というポリシーを
持った友人とは、到底付き合っていけませんでした。
もっと萌え話とか好きなものの話がしたかったよ。

159 :ともやめ:2006/08/23(水) 13:45:04 ID:XnRQY1Bv
13年来の友人を思い切ってCOしようと思います。
兄弟みたいな存在で萌えの好みも何もかも異常なほど同じ人なんですが、
金銭面のルーズさがここ数年で目立つようになりました。
金額が2桁と、普通ならそんな金額はいくら親しい友人であっても貸したりしませんが、
相手がにっちもさっちもいかない事態に陥ってしまったので、
大切な人だからとの思いで飛び込む勢いでお金を貸しました。
1年や2年の付き合いではないので自分は安心していました。
しかしあれから4年。
少しずつでも返してくれると思っていたのがまだ一円も返して貰っていません。
何度も確認は取り取り合っていたのが、今ではその話題に触れることもなくなりました。
もはやお金を借りていることを忘れているような私生活でのお金の使い方。
それとなく切り出してもまたすぐに忘れられる。長年連れ添った仲なのにどうしてだ…。

お金は駄目だな

160 :ともやめ:2006/08/23(水) 13:46:15 ID:XnRQY1Bv
13年来の友人を思い切ってCOしようと思います。
兄弟みたいな存在で萌えの好みも何もかも異常なほど同じ人なんですが、
金銭面のルーズさがここ数年で目立つようになりました。
金額が2桁と、普通ならそんな金額はいくら親しい友人であっても貸したりしませんが、
相手がにっちもさっちもいかない事態に陥ってしまったので、
大切な人だからとの思いで飛び込む勢いでお金を貸しました。
1年や2年の付き合いではないので自分は安心していました。
しかしあれから4年。
少しずつでも返してくれると思っていたのがまだ一円も返して貰っていません。
何度も確認は取り取り合っていたのが、今ではその話題に触れることもなくなりました。
もはやお金を借りていることを忘れているような私生活でのお金の使い方。
それとなく切り出してもまたすぐに忘れられる。長年連れ添った仲なのにどうしてだ…。

お金は駄目だな


161 :ともやめ:2006/08/23(水) 13:52:30 ID:XnRQY1Bv
あわわ!長文連投してしまった。

…金銭問題は貸す方も悪いんだよな。

162 :やめ:2006/08/23(水) 14:22:01 ID:5wZF68mv
同人友達Aの友人BとFO決行中。
(Aとは同ジャンルでBは他ジャンル)

3人で遊ぶ機会が何回かあったある日、Bから
「お前って××(Bがやってるジャンルのキャラ名)に似てる」と言われ
その日からしつこいぐらいキャラ名で呼んでくるようになった。

他ジャンルだから細かいキャラ名は知らないけれど、Bのジャンルは
同人やっているならタイトルぐらいは誰でも知っているレベルの作品。
そう考えるとキャラだって有名かもしれないと思い「いい加減止めてね」
と言ったんだけど一向に止める気配無し。
それどころか「髪もう少し短くすればもっと似てる」とか、そのキャラの
コスプレ衣装(?)を持ってきて「着てみ?」とかなってウンザリ!!!

Aには悪いけどBの事は本気で嫌。
Aに訳を話してBが一緒の時は私を誘わないようにしてもらいました(感謝!)。
でも何回か一回はイベで突撃されてしつこく(ry
仕舞いにはBのジャンル友にもキャラ名で紹介され('A`)ヴァ

Aも現ジャンルも大好きだけどこのままじゃ本気で駄目ぽ。
しばらく同人からFOかもしれない。カナシス。

163 : ◆jMnD2i0Zx. :2006/08/23(水) 14:54:10 ID:bSqFiLNd
>>160
>金額が二桁

二十円か?

164 :ともやめ:2006/08/23(水) 16:23:53 ID:snqHwjkj
タバコ銭程度を返さないなんて酷い相手だな>金額が二桁

165 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/23(水) 16:35:21 ID:F3GORjlw
>>160
私も二桁に突っ込んだがw
あなたも隙が合ったとはいえ、もう隙を作ってないなら自分が悪いなんて思っちゃダメだよ。
相手は変わってしまったんだよ、もしくは本性が出たんだよ、残念ながら。
そういうやつは嘘つきだから気をつけてね。

>>162
「162はこういうの苦手みたい」ってAの口からBに伝聞してもらったらどうかな?

166 :160:2006/08/23(水) 17:46:51 ID:XnRQY1Bv
2桁…確かにw
〇〇万のことです。

一生に一人いるかいないかの生涯の友と思っていた人なだけに、
かなりキツいけど、もう十分待ったので本音ぶつけて最後とします。

ここに書いて、長年の靄が晴れてすっきりしたよ。
165に感謝。

167 :友は切っても切られるな ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/23(水) 21:35:28 ID:xvVurrJ3
>>162
CO頑張れ。
少なくともなりきりスレや合宿所の世話にはならないことを願います。

168 :ともやめ:2006/08/23(水) 22:33:47 ID:iEjlTPEc
>>160
情に流されないようにね
あと冷静に、相手の言い分に惑わされないように
言いたいことは一回箇条書きにしてまとめた方がいいかも

ついでに私の友やめ話でも
私も生涯の友と思える、20年のつき合いの同人の相方をCOしたよ
今までの20年は何だったんだろうと思ったけど
相方の件でのストレスが体( 毛 根 )にきて、CO決意したよ
「昔はいいやつだったのに」って思い始める時はもうマズイのかもしれん

COした後、ものすごい開放感で泣いたんだ
自分はこんなに相方の事で我慢してたのかと気づいたよ

ただ、私のCOの仕方があまりにも厨だったので
現在相方は((((;゚Д゚)))ガクガクブルブルしながら合宿所スレみてるらしい
でも、いつか私の方が謝って仲直りできるもんだとも思ってるらしい
(相方のご家族談)

思考が斜め上だよママン!!1!!1
もう引っ越してリアル逃亡しかなさそうですorz

169 :ともやめ:2006/08/23(水) 22:38:46 ID:snqHwjkj
ってこたあ向こうからリアクションは無いってこったろ。
「許してあげるアタクシ」しかシミュレートしてないんだろーし
大丈夫大丈夫、深呼吸。

170 :('A`):2006/08/24(木) 00:13:50 ID:VG7IQE9G
ストレスで毛根に打撃くるほど相方さんに我慢してたのかもしれんが
CO後、ガクブルしながら合宿所見にいくような厨COの仕方ってどんなのか気になる。
そこまでしなきゃ縁切れなかったんだろうが、相方さんの行動がちょっと知りたい。
気が向いたら詳細教えて。

171 :ともやめ:2006/08/24(木) 00:21:14 ID:y8vz6wm5
>170
マジレスすると、詳細書いたらほぼ確実に身バレするんじゃないか?

172 :友やめ:2006/08/24(木) 00:44:55 ID:Lwj3wbAv
>160
COする際に、その二桁w貸した元友に口頭だけだと逃げられるかもしれんから
ご両親なりご実家なりに、内容証明送ってしまえと思うのは
このスレを見て毒されているからなのかもと思ってしまう

173 :友やめ:2006/08/24(木) 01:28:16 ID:1enebfiS
>>160
ルーズな人は、ついずるずると、ということがあるものだ。
罪悪感があればなおのこと、という場合もある。
CO決定なら何も言わないが、迷いがあるのなら、一度
正面切って話をしてみたらどうか。
「いいかげんに金返せ」では角が立つだろうから、
「あなたとちゃんと友達でいたいから」
「返済計画を立てて実行してくれさえすればいいから」
とか言ってみるのもいいかも。

174 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/24(木) 02:45:21 ID:xLS2Ud0T
門外漢が言うのもなんだがCOしようとまで思ってる相手に今さら角が立つも
クソもないんじゃあ…

175 :160:2006/08/24(木) 09:34:34 ID:aY8qYTR0
色々なアドバイスありがとうございます。
COすることには変わりませんが、
双方に納得のいく内容で終わらせられるようよく考えます。

176 :やめ:2006/08/24(木) 11:01:36 ID:7awn5meJ
>160
内容証明は送った方が良いとオモ
本人充てにした場合、
世間知らずだと握りつぶそうとするかもしれないから
相手の親が厨でないなら親にも報せたほうが良いよ、ガンガレ!

177 :168(1/2):2006/08/24(木) 14:51:44 ID:qPM6Y3TB
ごたごたしてた時にウヘァスレで吐き出したので
何度も同じ話書くのはいけないかと思ったけど
当時のおおまかな事と、その後日談だけ

相方、とにかく嫉妬深くて斜め上
私と仲良くしているのが私の家族でもダメ
相手の悪い所を捏造して長々と私に語って聞かせる
相方曰く「親のせいで自分はメンヘラになって就職失敗した
親はアテクシにお金くれて当たり前」とニート生活、家庭内暴力

私の親が病気で重篤状態になり、相方と出かける予定を変更すると、陰で
「必死だなプゲラw」(この時点でFO)
さらに、応援コメントくれた私のサイトの閲覧者さん達を中傷
病院に交代で通い詰める私や私の家族の事も中傷
その後すぐに親が亡くなり、亡くなった日の相方の日記によれば
「アテクシの相方が大変、相方を支えるアテクシはもっと大変」
告別式の3日後にきたメールでは、何事もなかったかのように
「アテクシがイベントパンフの前売り買いに行くんだからついてこい」

178 :168(2/2):2006/08/24(木) 14:53:59 ID:qPM6Y3TB
私の気持ちが落ち着いたらがつんと言ってやろうと思っていたら、頭にハゲ発見
今すぐ行動を起こさなければさらにハゲてしまうと焦り
自分のサイトに上記の経緯と、それに対してどう感じているかを全て暴露
私が親を亡くしたばかりというのもあり、だいたいの内容は
「ニートやめて親孝行しやがれ、この三十路め、ふじこー!!!(要約)」
相方の名前は伏せましたが、共通の知人達には分かる書き方で
この暴露で一成に事情説明と根回しができる結果に
本当は手紙かメールに出来れば良かったんですが、相方しか見ないと思うと
数ヶ月もの間下書き繰り返しても、襲撃予告にしかならずorz
その後一般閲覧者への謝罪文を書いてサイト閉鎖、オフ活動引退

暴露を見た相方、ふじこりながら共通の知人に片っ端から電話
いかに自分は悪くないか、どれだけ(私)の事を思ってやったかを語る
さらに知人達が暴露を見てないと思いこみ、脳内変換で都合良くふじこる
しかし知人達に「お前が間違ってる」と説教されて撃沈
そのまま知人達全員で相方をFO
憎しみで人が殺せたらの勢いで書いた暴露が怖かったのか、翌日から就職
ただ、反省どころか何が悪いのか理解出来てない様子

相方のご家族曰く
「ここ数年、誰が何を言っても全く働かなかったのに
 自主的に働くようになっただけでも結果オーライ」
このまま更正して親に優しくなれて、私と縁が切れてくれるなら
全然怒り足りないけど、私も結果オーライ

179 :友やめ:2006/08/24(木) 15:57:15 ID:5kKaWOHb
>憎しみで人が殺せたらの勢いで書いた暴露が怖かったのか、翌日から就職

悪いけどワラタ

180 :やめてぇ:2006/08/24(木) 16:07:09 ID:awxGlkCs
>>168
おまいさん、優しい人だね。

181 :止め:2006/08/24(木) 16:45:46 ID:L1GsyBgu
168の優しさに感動
ニートに職をもたらすなんて、すげー女神だ


182 :ともやめ:2006/08/24(木) 17:55:12 ID:+22v/4TH
相方があきらめても
相方両親が168を手放したくないだろうな。
なんせ、家庭内暴力で荒れるニート娘を社会復帰させた「20年来の幼馴染」だ
168に見捨てられたら本当に娘は最期だ、くらい思い詰めちゃうな、漏れが相方親なら。


183 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/25(金) 11:44:36 ID:U0ujvpxi
何でも他人の真似をする友人Aに('A`)
Aは友人Bの事がとても好きらしく、絵柄やサイト構成(時にはHTMLモロパクの時さえある)
Bがサイトで取り上げたネタ・リアルでのAの口調や日記の文章・Aが買った本やゲーム
などなど…何から何まで真似をする
最初は「ああ、この人Aの事が好きでたまらないんだろうなー」と微笑ましくさえ思っていたが
Aだけでなく、他の友人がサイトで出したネタや私のサイトのHTMLもパクられたりして
もう何て言っていいのか…
一言で言うと個性が無くてつまらない人

遊ぶメンバーにAが混じっている時などは
ファミレスで席に着く時必ずAの隣をキープ、街を歩く時もAの隣をキープ
明らかに目に見えるAマンセーで他の人がAに近づこうとすると嫉妬する

口では言わないが、私の事を馬鹿にしているのは態度で分かる
去年のBの誕生日におめでとうメール送ったりプレゼントもあげた
だが私の誕生日はヌルー…メールすらくれなかった
Aの誕生日の時には自分の家に呼んでパーティ&プレゼントを渡す
この差は何なんだ…別にプレゼントが欲しい訳ではないが、
一言「おめでとう」とか言ってくれたら嬉しいのに(´・ω・`)




まぁ、悪い人ではないんだが…とてもモニョる
そろそろ疲れてきたのでFO中です
そのうちCOしたい


184 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/25(金) 11:48:34 ID:U0ujvpxi
訂正

去年のBの誕生日に→Aの誕生日に

Aの誕生日の時には→Bの誕生日の時には

わかりにくい上に長文スマソorz

185 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/25(金) 12:31:49 ID:IdgJDZrr
>>183
8行目までそっくりな友人Aがいる。
>一言で言うと個性が無くてつまらない人

本当にこのまんま。
今じゃひたすらマンセーターゲットにされてる友人Bがいて、AはそのBの趣味を
本やゲームや映画DVDに至るまでそっくり同じものを購入してる。
その前までAはしつこく人にどういうものが好きか、人の趣味を尋ね回っていて、
人が面白いといったものだけに手を出すというかんじだった。
Aの話はいつもどこかの誰が面白いと言ってたという話ばかりで、自分が自主的に面白いと思った
話はない。個人的な探求や趣味を持っていないのか、ほんとに個性が無くてつまらない人だった。
Bはとても個性があって自分の世界を探究してる人で観念から違うからAがコピーすることは
不可能だと思うんだが、最近のAはいつもBの話とBが面白いと言ったものの話しかしないので
なんだかモニョモニョする。
悪い人ではないんだが…、悪く言えば中身がからっぽで自分の意見が全くない。
人が提示した趣味に対して「自分も好きだ」「自分も面白いと思った」そういう意見ばかり。
しかも権威ある人の趣味を盲信する傾向があるので、どこかの有名な人がいいといったものは
手放しで絶賛する。
悪い人ではないと思うんだが、話すのがものすごく疲れる、というか話していて全然楽しくなくて
つまらない…。こういうのが一番困る。

186 :183:2006/08/25(金) 12:39:59 ID:C4a4hWHT
今読み返したら、AとBがごっちゃになってた…
つまりAがBの真似をする便乗厨だって事を言いたかったんだ
今度からメモ帳にまとめてチェックしてから書き込むよ
何度もスマソ

187 :なりきり:2006/08/25(金) 12:40:03 ID:4iaUVKCD
>>183
なんか途中からAとBが所々逆になってるよね?

188 :( ´・ω・`)_且~~ イカガ? :2006/08/25(金) 14:34:42 ID:tglTtvxM
>>187 だよね。

でもそれくらい>>183が疲れきってるのが伝わる、乙。
そしてFO、CO成功祈ってる。


189 :友やめ:2006/08/25(金) 15:32:28 ID:FuBUPEm2
友人をCOした
イベで知り合った人だったんだけどちょっとした拍子に
私の実家がわりと金持ちであることを耳にしたらしく、
以来金銭面で私を頼るようになった。
そのころ私はもう一人暮らしをしてて、仕送りはほとんどなく
いくつかローンも抱えていたのでとてもじゃないけど余裕はなかった。
そしてことあるごとに「深窓の令嬢〜」「人生の勝ち組〜」
「アタシも医者の両親ほしかった〜」と嫌味なのかなんなのかふってくる。
バカヤロウ給料のほとんどが自由に使えないんだぞチクショウと
きっぱり言う機会を逃していたある日、イベの打ち上げの席で
「この子お医者様の娘で超金持ちなんですよ〜ミャハ☆」と言い出し
いかに私がお嬢様育ちで箱入り娘で世間知らずで手のかかる子で
世話やいてるアタクシ困っちゃう☆とのたまった
その場にいる人当然ポカーン
私がいつお前に世話になったのかと。イベ後の食事で金が足りないと
ぶつぶついうお前に何度自分のひもじい財布のひもを解いてやったかと。
そもそもニートで三十路パラサイトで親の金使いまくりのお前こそ
お嬢様か何かかと。打ち上げ終了後に即効CO宣言した。

「あんたの家の子になりた〜い」が友人の口癖だったけど
小遣いなんて雀の涙ほどで、高校合格が決まった途端
「いつ家出るんだ、バイト決まったのか」を頻繁に繰り返してた
働かざるもの〜な親からどうやって金をせしめるんだろうと思ったよ。

190 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/25(金) 15:38:21 ID:iWvdmwnD
どうでもいいけど
FO=つきあいを減らして疎遠になる
CO=(周りに根回しをし)本人にもうつきあう気はない旨を告げてつきあいを断絶する

COは本人もスマートに他人との距離を取る事ができない、
(根回しがまずいと)他人の悪口を言うイタタだと見られる場合もあるので
緊急事態じゃないとしない方がいい諸刃の剣

現在FO中の相手をいつかCOする必要あんの?


191 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/25(金) 15:41:00 ID:TkLbxByf
>>190
疎遠になるだけじゃなくて、すっぱり縁を断ち切ってしまいたいほど
その相手にゲンナリしてるんじゃない?
FOは根回しが出来るまでのとりあえずの手段というか。

192 :友やめ:2006/08/25(金) 15:41:04 ID:S3n5CQ8T
ちょっとずつ離れていって、最終的には完全に縁を切りたいということでしょう。
>190はちょっと自分ルール入ってる解釈だと思う。

193 :友やめ:2006/08/25(金) 16:35:35 ID:sYz+JqEH
やっとほとぼりも冷めたし自分の気持ちも整理できたので書く

帰宅したら空き巣に鉢合わせ、危うく襲われかけた(犯人は捕まってる)
必死に暴れたら運よく逃げられて未遂だったけど非常にショックで
実家は離れてるから仕事の関係でそうそう帰って住む訳にはいかず
かといって家に1人で帰るなんてあり得ないしで途方に暮れていたら
非ヲタの友人が助けてくれた。一人暮らし中の家に1ヶ月も置いてくれて
家探しから引越しまでみんな手配してくれて…本当に涙が出る思いだった

そんな中オタ友(相方)からメールが。実家暮らしの相方との打合わせは専ら私の家で
今度の本の打合せの話だった。同人や萌え話以外に全く興味がないタイプの相方なので
今回の事も手短に話して理解してもらい、次のイベントは無理だと言うつもりだった
でも、淡々と事実をメールしたらすぐに会いたい、心配だと言うメールが来た
その手のメールはいつも事務的な相方だったので驚いたけど、正直ちょっと嬉しかった

まだ友人宅に居候していた時期だったので、迷惑にならないように
また、まだ神経質になっていて人目も気になったのでカラオケで話した
会うなり「大丈夫だった!?無事でよかったー」の連呼
随分詳しく聞かれたから、ちょっと答えながら思い出して辛かったりもしたけど
「こっち(本)は全然心配しなくていいから。サイトの発行予定も直しとくし
イベントだけ気が向いたらおいで」なんて言ってくれた
今まで相方のことを誤解してたのかもと思って自分が恥ずかしかった

194 :友やめ:2006/08/25(金) 16:39:54 ID:sYz+JqEH
2週間後、イベント当日だけは予定通り手伝うし参加すると言い
いつものようにスペで待ち合わせしたら新刊が上がっていた
本当に相方に感謝した。一人でやらせてごめんねと思った

午後、空いてきたので新刊を読んだ
受けが、前から受けに目を着け家で待ち伏せしていた攻めに襲われる話だった
そこで攻めに一目ぼれしてラブラブとなるらしいが最後まで読めなかった
吐き気がするほど犯行の様子が私が話したまんまだった
受けの気持ちなんか私が言ったとおりの言葉が使われていた
イベント後泣きながらサークルをやめると言ったら
「作り物ジャン」「私は作家なんだから私情と創作を切り離して作品に昇華する生き物」
と言われた。別に私が襲われかけたから強姦物書くななんて言わない。私だってオタク
現実と妄想の区別くらいつく。でも、やり方ってあるだろう…オタ以前に人として…
サイトとサークル関連の対応だけは2人で相談して綺麗に終わらせた
以来私は海鮮になった。相方とはそれ以来会っていない。長文すまなかった

195 :友やめ:2006/08/25(金) 17:00:53 ID:KK67iuSg
>>193-194
乙です。
元相方の仕打ちはひどすぎる…何が作家だよって感じだ。
それに対して193-194の対応は立派だよ。

196 :友やめ:2006/08/25(金) 17:26:28 ID:ie8WYJuf
ユウミリを思い出した

197 :友やめ:2006/08/25(金) 17:42:28 ID:UAkUAF5b
>>193-194
乙…
史上最低のクズだなそいつ。
>私は作家なんだから私情と創作を切り離して作品に昇華する生き物
何偉そうに講釈垂れてるんだろう…
その相方は襲われてないんだから、痛くも痒くもなくて当たり前だろうよ。


198 :友やめ:2006/08/25(金) 19:01:19 ID:Kq3mIZye
>>193-194
柳美里そのものの言い分にびっくり
他人が傷付くとかそういう想像力はまったくないんだな
人格に欠陥があるよそいつ

199 :友病め:2006/08/25(金) 19:38:30 ID:AKnBZj7M
>>193-194
マジでお疲れ。
人間じゃないよそいつ。鬼だ鬼。

200 :友やめ:2006/08/25(金) 19:39:39 ID:J8VTHQBP
>>193-194
超乙…
「作品」じゃないよそんなの。
万が一「作品」だとしても描く前に>193に一言も断り入れないのも
ありえない。

201 :ともやめ:2006/08/25(金) 21:07:42 ID:E/MpqnDP
出るとこに出ればプライバシー侵害で金が取れそうだ

202 :◆2dqejTQD8Q :2006/08/25(金) 21:15:40 ID:of38y5Gy
普通に人権侵害だと思うぞ

203 :ともやめ:2006/08/25(金) 22:35:17 ID:uJJhRzKh
FOしたというよりされた話ですが…(´・ω・)

すごく仲良かったA。最初はサイトの管理人同士の交流だったのですが、
家が近所だった事もあり、原稿修羅場は我が家で合宿、休日は一緒に
遊びに行くぐらいの仲に。
はっきり言って、オタク友達だけど親友だと思っていました。

しかしAが別ジャンルに転んでから雲行きが怪しくなりました。
新しいジャンルの話を私があまりわからないのがよくなかったのか、
「遊びに行こうよ」と誘っても「ゴメン、忙しいから」と断られる。
忙しいなら仕方ないねと思っていたら、Aの日記に新しいジャンルの
友達の家に泊まりに行ったということが楽しげに書かれていました。

ジャンルを超えた友達になれると思っていたのは私一人だったようです。
寂しいけれど、それからしばらくしてAとはFOしました。

204 ::2006/08/25(金) 22:39:20 ID:5/8IuS/Q
セツナス(´;ω;`)

205 :友やめ:2006/08/25(金) 23:57:55 ID:8/RLsST0
ヲタ友、特に女は顕著だよね。金ならぬジャンルの切れ目が縁の切れ目
長くやってると当たり前というかある程度慣れてしまう
寂しいは寂しいけど

でもある日突然ジャンルを超えた友人が出来たりもするからイキロ

206 :友やめ:2006/08/26(土) 00:46:39 ID:G1dlowgo
1度で即効FOした経験を吐き出します。

昨年の夏の祭典への同行者がどうしても見つからず。
某巨大検索サイトにて、同行者募集をして
返事を頂いた方でAとします。
初めはメールから、徐々に仲良くしましょうと
かなり、好感触な感じで、祭典までの期間も楽しく過ごしていたのですが
実際の当日には・・・・・
後にも先にも、あそこまで自己中な人は生まれて始めて見ました。

祭典間近となり、Aと待ち合わせなどを相談し始めた所
突然、人数増やしても良いですかぁ〜〜??と、Aより、メールが来ました。
(エ・・・・初めて会うんですけど、1人対複数ですか
と、ここで正直自分的にはかなりもにょっていたんです
私も、Aさんも1人で寂しいのでとそこからのお話でしたよね?)
まぁ、ここで何かいうのも大人気ないですし
複数のほうが楽しいかもと、自分を無理やり納得させたんですね

「でも、余り大人数になると初めてお会いするんですからと」
(これ以上勝手に人数増やすなよ””ゴラァ〜)と
自分的な、牽制球を投げた筈が 当日になり待ち合わせ場所に現れたのは
聞いていた人数から、更に増殖して3人となっていました。
(ハッ???人数増えてね??ドッペル??)

あのそちらは〜?と、Aに恐る恐る聞いたところ、
前日に連絡があったので〜誘っちゃいましたミャハァ〜
(聞いてね!!!!聞いてねぇぞ〜〜〜〜(@@;)
と、ここの時点で自分の中でのリミッターがギリまできていたのですが
まぁ!!!話してみれば楽しいかも!!
(スミマセン、どこまでも自分ポジティブで)

207 :友やめ:2006/08/26(土) 00:50:03 ID:G1dlowgo
と、そこで私を含め4人となり、必然的に2−2に別れて話す事になったのですが
私と話をする方とは、Bさんとします。
その場で初対面の為、当然話が盛り上がる筈もなく
(待機列に並ぶ間を楽しく過ごしたかったのに!!その為の募集なのに!!)
でも、一応コンタクトを頑張って自分なりに取ってみたのですが
自分の事は話したくないってか、アンタ誰??的な対応の為
待機列の時点で、ゴメンナサイCさんさようならでしたTT
開場となり、Cさんは企業目当ての為別行動となり
そのまま、2度と会うことはなかったのですが
それよりも、本来の同行者であるAが曲者でした。



208 :友やめ:2006/08/26(土) 00:50:53 ID:G1dlowgo
Aとは、ジャンルが同じのためメールなどで
手分けなど出来たらしましょう!!!
大手さんなどは2手に別れれば早いですよね!!と相談していたので
実際の大手待機列に並んでいる最中に、居場所の確認の為
メールと電話を、Aに何度か掛けてしまったんですね、
その時の携帯がボダの為、電波状況最悪で
メール来ない、繋がっても切れちゃうという状態で
こちらも申し訳ないとは、思っていたのですが
確認して、限定等の相談と思って、再度掛けたところやっと繋がった為
あの〜今どちらにいらっしゃいますか?宜しければ、と!!
ここまで、私が話した瞬間
Aの厨返しが始まりました
「何なんですか!!!何度も忙しいですけど!!!ふじこ!!」
携帯片手に私は呆然としました。
「居場所の確認したかったのですが・・・・」
「いそがしい、ふじこ!!!」
去年の話なのでそこまで内容は覚えていませんが
待機列で、1人泣きそうな顔をしていたのは今でも覚えています。
その後に、先にメールで大手さんの確認をしていた物への返事は
「OOは前に買うの止めました、だから並びません!!」
メールも怖いよ〜TT

本来、同行してくれるはずだった相方に電話をして(仕事で無理だった)
吐き出すだけ、吐き出して聞いてもらい(半泣き状態だったそうです。)
その場で、買うものだけ買って、Aに帰りますとメールをして帰りました。
勿論、Aのメアドは帰りの電車で消去しFOしました。

電話で話を聞いてくれた、相方とは今でも仲良くしています。
物凄く、長くチラ裏で読みにくくてスミマセン
名無しに戻ります〜



209 :やめ:2006/08/26(土) 01:13:57 ID:9QidJ7xz
乙っちゃあ乙だが
……ふ〜ん。
とりあえず半年ロ(ry

210 :ともやめ:2006/08/26(土) 01:24:35 ID:tSO+vA+H
>スミマセン、どこまでも自分ポジティブで
ここを自サイトの日記か何かと勘違いしてないか?
ちょっと毛色の違うレスにびっくりしたがまあ乙

211 :ともやめ:2006/08/26(土) 01:29:37 ID:KT5VhZw3
つーか友達ですらない気が。

212 :ともやめ:2006/08/26(土) 01:38:59 ID:QZ4ijQ+E
誰か5行でまとめてくれ。
つーかスレ違いなんじゃ?友達でもなんでもないだろう。

正直、たかが開場前の行列待ちの暇つぶしに、そこまで労力かける気持ちがわからん
MDと文庫本の1冊もあれば十分じゃね…?
サミシイと死んじゃうウサギちゃんなのか?

213 :ともやめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/26(土) 01:52:29 ID:PTSaXepE
>>212
夏の祭典の同行者参加募集で知り合ったA
最初は好感触だったが勝手に人数増やされモニョ
増えた同行者に頑張ってなじもうとしたがなじめなかった上
Aのあまりの身勝手さ(連絡つかないのを逆切れされたりメールの返事が怖かったり)に
相方に泣きつきそのままAと切れた。相方とは今でも仲良しよ



214 :友やめ:2006/08/26(土) 01:53:10 ID:zX6ZBXcP
寂しくて傷ついて腹立ったのはなんとなくわかったが
文章が厨だと書いた本人も厨に見えてしまう

215 :友やめ:2006/08/26(土) 01:58:16 ID:Ob9E0hr6
>>212
うさぎに謝れ!

216 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/08/26(土) 02:00:04 ID:AzdGTZsq
>212
開場前の行列待ちで一人で並ぶのが寂しいから同行者を募集したら
そいつが当日に予定外の人間を連れてくるは
イベント中に電話したら、キレて怒鳴られるはさんざんでした。


217 :友やめ:2006/08/26(土) 02:03:17 ID:1YCvRXsf
>>215
ごめん、吹いた。
でも君に禿同

218 :友やめ:2006/08/26(土) 02:46:59 ID:DUrEokwB
本当に3〜5行で十分説明可能だったかw

219 :ともやめ:2006/08/26(土) 03:06:39 ID:QZ4ijQ+E
212の人気に嫉妬。って漏れかよ。
>213.216
過不足無く簡潔な翻訳乙。
でもウサギには謝らない。


220 :友やめ:2006/08/26(土) 04:57:07 ID:V+OiqC3k
>でも、一応コンタクトを頑張って自分なりに取ってみたのですが
>自分の事は話したくないってか、アンタ誰??的な対応の為
>待機列の時点で、ゴメンナサイCさんさようならでしたTT

ここは「Bがこんな態度なんだから、C(Aと話してた人?)も
きっと類友よね関わらないでおこう」って解釈でおkなのか?
あと厨返しも微妙に使い方間違えてないか。
頼むから初半R。「ゴラァ〜」が地味にイラッときた

221 :友やめ:2006/08/26(土) 04:58:15 ID:ROzcGZIZ
>>219


  o    ∩∩
⊂(⌒ ̄っ゚ェ゚)っ アヤマッテヨー。
 o   ∩∩
⊂⌒っ・ェ・)っ アヤマレー。


222 :友やめ:2006/08/26(土) 07:35:29 ID:eGmX3QxW
ごめんよ。だからこっちおいでよーハァハァ

223 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/26(土) 09:49:34 ID:yb03o+ng
>>221
かわいいw 和んだ

224 :友達やめても人間やめるな ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/26(土) 12:48:15 ID:j3mRr9YT
うさぎが寂しいと死ぬのってガセビアじゃなかったっけ?

しかしここまで文がアレだと、207を書いたのは本当はAで、本物の207(わかりにくくてごめん)
にとどめさすために書き込みしたんじゃ?とか邪推してしまうよ。

225 :友やめ:2006/08/26(土) 14:15:57 ID:mquirvzr
ガセだよ
腹立ててしっこかけたりはするけど死なん

226 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/26(土) 14:23:15 ID:YJHQVDsp
どっちにしても半年ROMれ、だと思った
チラ裏だと思ってるんなら素直にチラ裏に行け

227 :友やめ:2006/08/26(土) 15:34:06 ID:TfMzzJp1
>>225
結構ふてぶてしいな

228 :TOMOYAME:2006/08/26(土) 15:45:35 ID:5wi+jGT7
そんな事より無意味なageと顔文字が気になる

229 :ともやめ:2006/08/26(土) 16:01:10 ID:DQtQwo3W
日曜日暇?と聞かれた。
暇だったが、なんとなく嫌な予感がして「どうして?」と聞き返した。
「日曜日はイベントあるから○○さんと☆☆さんの新刊買ってきて」
ハァ?と思い「ごめん、その日用事があるから」と言って断ると、
「新刊すぐに読みたいけど、仕事だから代わりに買ってもらおうと思って。
それに私が仕事休みでも、あんな暑くて長い時間入場待ってるの嫌だし疲れる!」
最後の一文が、頼もうと思ってた人に言う台詞かと。

太っていることがコンプレックスらしく、昼食の量が多い私に向かって
「それ私への当て付け?」「そんなに食べてたら太るよ」など言ってくる。
私は食べる量が多い代わりにちゃんと運動してるんだ。
ダイエット飲料飲んで「これ飲んだら太らないんだって」と言って
いつもの倍食べる奴には言われたくない。
服も化粧品も、私と同じものを買う。
私と同じようにコーディネートし、服のサイズが入らなかったら私に
「痩せてる人はいいよね」と言ってくる。
試着しろ、そして運動し(ry

自分の弟を勝手に801化し、内容を電車内でまくし立てられるのにも疲れた。
同人を持ち歩き、いつでもどこでも広げる無神経さにも愛想が尽きた。
注意してもやめないし、これからも改善される様子も無い。
友達やめてくる。

230 :ともやめ:2006/08/26(土) 17:35:45 ID:/G1fXlKK
>>229
乙。ふてぶてしい豚だな。

231 :友達やーめっぴ ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/26(土) 18:10:51 ID:j3mRr9YT
>>230
あやまれ!豚にあやまれ(AAry

232 :ともやめ:2006/08/26(土) 20:54:14 ID:gE8/bT0d
>>230


>   ρ    ∧∧
> ⊂(⌒ ̄っ゚ω゚)っ アヤマッテヨー。
>  ρ   ∧∧
> ⊂⌒っ・ω・)っ アヤマレー。


233 : ◆nVz22A1jjQ :2006/08/26(土) 21:25:05 ID:FewGrurQ
ウヘァスレと流れが激しくデジャヴるんだがw

234 :ともやめ:2006/08/27(日) 01:09:01 ID:9qM6WeHc
・ドタキャンがひどい
・最初はそうでもなかったのが、付き合いが長くなるにつれて暴言がひどくなる
・人の金にルーズ
・人の話を聞かない
ってことで2人と友達を止めました。

最初の1年は本当に礼儀正しい人たちで知り合った事を喜んでいたんですが、
徐々にそんな部分が出てきました。
付き合いをストップする前の1年では9割の確率で予定を勝手にキャンセル、
自分の愚痴は3時間以上つき合わせるがこちらの話を3分と聞かない、
何かとこちらに奢らせようとするなどなどあり連絡の一切を絶ちました。
過去の書き込みにもあるんですが、こっちが不愉快である旨を告げると
「私は貴方のことが好きだから、仲が良いからこそこうしてるんだ」
と言って聞かなかった事にされるんですよね。
1人は何も連絡してこなくなりましたが、もう1人が未だにこちらを親友と思い込んでて
実家経由で連絡をしてこようとするのが非常にウザイです。

235 :ともやめ:2006/08/27(日) 04:46:47 ID:9rWR5neY
・最初はそうでもなかったのが、付き合いが長くなるにつれて暴言がひどくなる

あるあるw
冗談のつもりなんだろうけど、売り子手伝ってるときにさんざん「使えねーな!」
それほど親しくもなかったのに、すごいこき使われようだった。お礼の言葉一つなかった
タメ口で親しげに振舞うけど、利用するときしか連絡してこない。
その他もろもろでFO中

236 :ともやめ:2006/08/27(日) 12:25:17 ID:xxCpiE3x
今日、イベントで朝一番に会うなり
「あんた昨日の夜ヲチスレに○○さんのこと書いたでしょ?」
以前から初対面の人の前でも2の話ばかりしてうんざりしてたけどもう限界
今日のイベ後食事に誘われたけど断った
ヲチスレに書き込んでもないしまず見てもないって言ってるのに
「だってあんた2の話題にかなり詳しいじゃん」って
自分が語り聞かせてるんでしょうが…

237 :友やめ:2006/08/27(日) 15:21:22 ID:ztnSkxDM
乙。結局自分自身がヲチスレにどっぷりだから過度に疑心暗鬼になるんだよね
私にも似たような知人がいたよ
2の話を平気でするくせに自分がヲチスレに晒された途端ヒステリックに犯人探し
普段2なんか見ないような人にまでヲチスレのアドレス送りつけて
具体的な質問付きで何度も晒されたのに詳細が漏れなかったのは
友人知人が皆スルーしてくれたかスレを見てなかった証拠だろうに最悪な対応だよ
当然どん引きされて総FOな雰囲気。傷口を広げてバカみたいだ

238 :ともやめ:2006/08/27(日) 15:29:11 ID:qN3HIe+Z
2の普通のスレですら
ヲチ話ばっか出すとウザがられるのになあ…

239 :友やめ:2006/08/27(日) 16:50:19 ID:Lin94CQx
・ドタキャンがひどい
・最初はそうでもなかったのが、付き合いが長くなるにつれて暴言がひどくなる
・人の金にルーズ
・人の話を聞かない
↑これだと速攻COできる

・最初はそうでもなかったのが、付き合いが長くなるにつれて暴言がひどくなる
・人の話を聞かない
↑これだと切るきっかけがなかなかないのでズルズル続いて傷を深くしがち

経験からそう思った
上は他の友達に理由を聞かれても納得してもらえるけど、
下は理由があいまいなだけにまだ暴言を吐くまでの段階に至ってない友人には
普通の礼儀正しいいい子にしか見えないようで、結構困る。
共通の友人も付き合いが長くなってくると、言わずともその子のおかしいところを
察してくれるようになるんだけどな。
言動だけで人を辟易させて人から疎まれるって大した才能だと思う。
こういうタイプとは二度と関わりたくないが。

240 :ともやめ:2006/08/27(日) 19:48:27 ID:INIzGcMf
うちのばーちゃんの言葉。
「暴力は殴ったり蹴ったりだけじゃなく言葉でもふるえるんだよ。
だから言葉遣いには気をつけなさい。誰がどう感じるかはその人によるんだから、
誤解を招くような乱暴な言葉は使わないように」

全くだと思った。
自分も仲良くなる前は礼儀正しくて大人しい、控えめな子だなと思ってたけど、
仲良くなってオフでも一緒に遊んだりするようになったら変わっていった。
人の部屋に遊びにきたら「ホモ本出してよホモ本!隠しても無駄だよ!
持ってるのわかってるんだから!早く出しなさいよホモのエロ本!と親の居る前で言う。
道端でも詳細なホモエロガッチュン話を大声で。
イベント帰りの電車の中で男性向け女性向け関わらずエロ本読み、気に入ったコマの
台詞を大声で音読、かなり込んでるのに荷物で席二人分占拠、それでも隣りに人きたら
「空気読めよな!超うざい!他にも空いてる席あんじゃん!」
そして悪くなる一方の言葉遣い。

ある日、やっぱりうちに遊びにきた時に、親がたまたまわすれものを取りに来た時に、
そいつが私に「やっぱりお前使えねーな!こんなもんもできねーのかよ!
馬鹿じゃねーの?もう死ね、いっそ死ねって感じだよw」と言った。
本人にしたら冗談の積もりだったんだろうがそれ聞いたうちの親が激怒。
家から放り出して「二度と来るな!」で親公認のCO。

今でもたまにメール来るんだけど、礼儀正しい彼女に戻ってる。
けど距離が近付けばまたあんな風に戻るんだろうと思うと返事をする気もしない。

241 :ともやめ:2006/08/27(日) 21:00:52 ID:EkkO0yvA
親が怒らなきゃCOできないなんて……。
唖然呆然。

242 :とも:2006/08/27(日) 21:20:04 ID:IG1Dx8/Y
>>241
なんだ。うらやましいのか?

243 :ともやめ:2006/08/27(日) 21:41:28 ID:yklWu4Np
悪気なさそーなのがタチ悪いね。
更正すればそれなりだろうになぁ
こんだけ被害に遭っちゃうと、そんな義理ないとも思えるよなぁ

244 :ともやめ:2006/08/27(日) 23:52:54 ID:ymzbHEFX
240超乙でした。
同人者じゃなきゃ分からんような話をするならともかく、電車の中でガッチュン本て…
それスポーツ新聞のエロ記事おっぴろげてるおっさんと一緒じゃん。

245 :ともやめ:2006/08/28(月) 00:04:29 ID:1bsHQjGs
おっさんは音読しないだけまし。

246 :ともやめ:2006/08/28(月) 01:06:26 ID:rYbyCYEg
昔の友止め、スカッ話を投下します。
ジャンル友達Aの度重なる嘘、暴言に疲れ果て絶縁を通告。そしたらAは「私達もそれでいいよ」と返してきた。
私達?達てA以外に誰だ?と思ったら「あんたに縁切られても私にはジャンルのみんながついてるもーん」という意味だと発覚!しかしAは知らなかったのです…私とジャンル最大手の神が友人だという事を。

247 :ともやめ:2006/08/28(月) 01:18:02 ID:rYbyCYEg
ちなみにAは神にすり寄っている真っ最中。私は神に「Aとは事情があって疎遠になった」とだけ伝えました。
私は知らなかったのですがAはジャンル内の色んな大手さんにすり寄ってはイタタな事をくり返していて、神含む皆さんが、かなりうんざりしていたそうなんです。
そして神達の何らかの動きの後、Aはジャンル自体から追い出されました。

248 :ともやめ:2006/08/28(月) 01:33:31 ID:rYbyCYEg
何故、ほとんど推測かというと私の知らないうちに事が済んでたから。神いわく
「Aには怒りがたまっていたけど、〇(私)ちゃんの件でもう堪忍袋の尾が切れた!」だったそうで…。この件で神と更に仲良くなれたし、スカッとしました。
でもAはちょっと可哀相だったかな…と思いはじめた最近。機会あって別ジャンルの方とお話していた時出てきた「うちのジャンルのイタタな人」がAでした…はあ。長々と失礼しました。

249 :友やめ:2006/08/28(月) 01:39:34 ID:EmyDxchq
なんだか激しくもにょもにょする。

250 :('A`):2006/08/28(月) 01:40:20 ID:5C3o54O6
神と仲良しなアテクシに見える。

251 :友やめ:2006/08/28(月) 02:14:58 ID:stPNrjep
「スカッ話」の文字を見た時点で読むの止めたw

252 :ともやめ:2006/08/28(月) 02:36:24 ID:rYbyCYEg
ID変わってないでしょうか。…今冷静になって自分で読んでも、もにょもにょします…。久々にAの事を聞いて当時を思い出して、思いつくままに書き込んでしまいました。不快にさせてしまって、すいません。

253 :ともやめ:2006/08/28(月) 04:29:47 ID:Z8MgifWi
改行もアレだけど・・・もにょった

254 : ◆jMnD2i0Zx. :2006/08/28(月) 04:56:34 ID:igK7eVmY
虎の衣を借るキツネであることを、そんなに自慢されてもな。

私に意地悪したAを、神大手の友がみんなに呼びかけてくれて
ジャンル追放してくれました〜vvv
どこらへんがスカッとする話?

255 :ともやめ:2006/08/28(月) 06:43:31 ID:bVLTuBcR
依存気味?な友人をCOした…
サイトのリンク経由で知り合ってオンオフ共に仲良くしてもらった。
オフで会う分にはいつもにこにこしていて、自ジャンルの人とも穏やかに対応する人だったが
メールでのやりとりがもう…orz
向こうは自営業の事務らしく、接客業の自分とはプライベートも仕事も時間がだいぶ合わない。
それでも気にせずメールメールメール。一行だろうが長文だろうがとにかく一日に最低5通はくる。
それの返信が30分あるいは一時間以内になければ今度は電話してくる。仕事中に。
当然こっちは出られない。休憩時間や仕事明けに謝罪メールを送ると「見捨てられちゃったかとおもいました〜」と
メールメールメ(ry

サイトの日記やmixiにも「大好きな方に冷たくされるってすごくつらくって…」と書かれ、ごめんねメールを
送るとジャストタイミングでそれが消される。その繰り返し。
仲の良い自ジャンルや他ジャンルの友人にも嫉妬丸出しなメール。打ち上げのときはあんなににこやかなのに
そんなこと考えてたんですか…

もう疲れた…orzorz

256 : ◆jMnD2i0Zx. :2006/08/28(月) 09:34:41 ID:igK7eVmY
なんかさー、本人は良かれと思って世話やいちゃうけど、されるほうは重く感じてしまってFA,とかいうのは
不幸なすれ違いって思ってやれるけど
255の相手みたいに、誰がどーみても悪いだろ、嫌われるだろ、社会人として非常識だろってことを
繰り返すヤシは、どうしてなんだろう。理解の範疇外だ。>会社宛のくだらない私用電話


257 :友ヤメ1/2:2006/08/28(月) 10:19:39 ID:Y5uJSw/2
>>256
「不幸なスレ違い」に見えた

友ウヘァの前スレでぼやいた者ですが、先日ついにCOしました。
前ジャンルで友人だったA。もう1人の友人Bと私でいつも一緒だった。
だがAが、Bが私を独占するのが気に入らないという理由でBをCO。
Bと私が同時期にジャンル移転したのにかなりふじこっていたらしく、
Bと私が一緒に行動するのを露骨に邪魔するような言動をしていた。
(サイトの日記で鬱誘い受け、メールや電話の嵐、Bへの中傷など)

今年の帝都にBと私が一緒に行くことを知っていながら、
Aが自分と私の分のホテルと交通機関を予約していたことで、私のもにょがMAX。
Bへの中傷の事実も判明したので、FO宣言しようと連絡した。
だが電話で話をして唖然。インテやグッコミも私と行こうと、予約していたらしい。
もっと聞くと、1年先まで私と遊ぶ予定が('A`) 脳内予定?

長くなったので切ります

258 :友ヤメ2/2:2006/08/28(月) 10:26:17 ID:Hr8t+zWI
こっちの都合も考えてやってくれと言っても、ふてくされて聞く耳持たない。
Bの悪口言って回ってたよね?と問い詰めても、知らないの1点張り。
あんたともBとも仲良くやりたいけど無理なら縁切ると宣言したら、本気でふじこられた。
友達はあなたしかいない、捨てられたら友達いない、友達がいなくなるのは嫌だ…
私「ふざけるな、Bも周りのジャンル友も立派な友達だっただろう、
 それを陰湿な陰口とあてつけで遠ざけたのはどこのどいつだ、いいかげんにしろ」
A「だって私別に友達だと思ってないもん、勝手に友達呼ばわりされてただけだもん、友達はあなただけだもん」

聞いてて心底悲しくなった。そんで心底重たくなった。
とにかくBへの嫌がらせは止めろ、そうしないと金輪際付き合わないと言って電話を切った。
だが先日、Bへのあてつけが止むどころかヒートアップしているのを知ったorz
その場で前ジャンル友たちに事情を話し、CO宣言。
でも友たちは信じてくれず、私とBがAの陰口をして回ったかのような構図に。
でもいいんだ、今のジャンルでつつがなくやれれば。Bが元気になれば…。

長文ごぬん

259 ::2006/08/28(月) 10:43:36 ID:RLGs2ii0
とにかく乙…
これからもしばらく引きずりそうだけど頑張ってな

つ 元スタバ勤務者の特製カフェラテ

260 :ともやめ 1/2:2006/08/28(月) 11:27:29 ID:PUN6HKLG
結構長い付き合いだったA

おうちが結構裕福で、お嬢様というと若干御幣があるかもしれないが、
テレビはNHK、もちろん同人・ゲームダメ、夜遊びなんかもっての他、
みたいな、お金はあるけど自由は限りなく制限されている
という環境で育った彼女。
余程ストレスが溜まっていたのだろう、
大学に入り一人暮らしを始めてから、
箍が外れたかのようにはっちゃけてしまった。

・ネット依存ぎみになり(学校サボって)ヒッキー。
・学校サボって全国各地のイベントへ遠征。
・サボりすぎて留年寸前。
・親からの仕送り(云十万)で同人誌制作(これは流石に止めた)

極めつけは友人(以下Bさん)から恋愛相談を受けていた相手(C)を、
一人暮らしの家に連れ込み、肉体関係を持った挙句、
「半同棲状態なんだけど〜」と嬉しげに連絡してきたこと。

261 :ともやめ 2/2:2006/08/28(月) 11:28:04 ID:PUN6HKLG
容姿叩きで申し訳ないが、
正直、ビックマックみたいな腹をした
ゴリラーマンみたいな顔の女に、
相談して裏切られた挙句、
「別に好きとかそういうんじゃないんだけどぉ〜」
的な発言をされたBさんのショックはいかばかりかと思う。

友人から恋愛相談を受けているという話を聞いた後、
何故かCを(単独で)家に招くという話を聞き、
いくら友達でも、男女2人が密室にいたら、
何があるかわからないんだから気をつけろと言ったにも関わらず、
「いや〜、男って狼なのねぇ〜」
なんてメールを恥ずかしげもなくよこした彼女に
思わずお前最低だと口走ってしまった。

恋愛が弱肉強食なのはわかる。
わかるけど、少なくとも自分の基準では許容範囲外だったんだ。
彼女の誘い受けっぷりを知っているだけに。
そんなわけでFO。
潔癖といわれようが、
自分の彼氏や好きになった相手にまで同じことされたらたまらん。

262 : ◆jMnD2i0Zx. :2006/08/28(月) 12:07:51 ID:igK7eVmY
ふーん、261の彼氏って、カノの友達(ゴリラみたいなデブス女)まで
女から誘ってきたら遠慮なく食っちまうような男なんだ。そりゃ不安だね。

263 :260:2006/08/28(月) 12:52:41 ID:PUN6HKLG
>262
悲しいことだけど、自分が好きになる人が必ずしも
絵に描いたような誠実な人間とは限らないし、
同情とか雰囲気とかで流されてしまう可能性0%とは言えない。
彼女はそういうアピールがすごく上手かったから、
不安を抱えたまま友達付き合いはできないと思ったんだよ。

264 :やめちまえ:2006/08/28(月) 13:04:07 ID:Ik2ESx9O
>>262
どんなブサイク女でも「なんとなく」や「状況」で喰ってしまえる瞬間があるらしい。
激しく後悔するんだけどね。


265 :友やめ:2006/08/28(月) 15:10:20 ID:8q+dXR7s
何があるか分からんし、未遂でも不愉快だしねえ。
噂にされてしまったりする可能性もあるし。
友人の彼氏とかBFにちゃんと線引いて付き合えない女はあんまり……

容姿だけじゃないしな。男女の仲のお盛んさは。

266 :友やめ:2006/08/28(月) 17:50:42 ID:/UE5FsiW
ていうか例え自分の彼氏に手を出されなかったとしても、人の彼氏に遊びで手を出すのは女としてどうかと思うよ。

とりあえず乙でした。

267 :友やめ:2006/08/28(月) 18:40:42 ID:Yr5OaQzt
まだやめてないんだけど字書きの友人と距離を置きたい。
友人のAはオンオンリーで、ここ1年位年オフでも活動を始めた。
Aのメインジャンルと自分のサブジャンルが同じ事も有って
(カプは全く違う)
コピー本の表紙絵を頼まれるんだが
毎回毎回プリントアウトまでやれと言う。
うちのプリンタ(ALPS)はコストも時間もがかかるので
正直やりたくない。
データで渡すからそっちでプリントアウトして
使ってくれと言ってるんだけど
「自分は字書きだから絵の出力はよく分からない」
「うちのプリンタは安物だからダメ」

うちのプリンタはコストがかかるという事を告げると
「じゃあ○○(地元の観光地にあるリゾートホテル)の朝食食べに行こう」
と言われたのでプリント代の代わりに
おごってくれるのかなと思っていたら
しっかり払わされた。
たいしておいしくもない朝食に3000円。
しかも車を出したのは私(Aは車を持っていない)
きっと彼女とって自分は絵描きマシーン兼プリンタ兼
遠出の為の足なんだろうな。

共通の友人が多いから完全に切る事はできないけど
次回彼女がイベント参加するまでの間に
もうちょっと距離を置こうと計画中。

268 :やめ:2006/08/28(月) 19:38:51 ID:Ik2ESx9O
>>267
距離おくもなにも
絵は書かない。無料タクシーにならない。
ダケでいいんじゃないの?

269 :ともやめ:2006/08/28(月) 19:48:40 ID:49npDL0L
>>267
プリントアウトまでさせられることが重荷になっている事を伝えて、
今後は絵を描かないと宣言したらどう?
それでふじこられたら距離を置けばおk

270 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/08/28(月) 19:55:40 ID:CAENXo16
>>267
自分が同じ状態だった。
ALPSのインクテープCMYK4本を相手に提供させて(買わせて)
その子専用にしてたよ。

271 :友やめ:2006/08/28(月) 20:42:48 ID:vGy9G0Ae
そこまで相手の負担に無神経なやつは大体何事にも図々しく無神経
厄介なことにならないうちに距離を置くのが得策な気がするからそれでいんじゃない?

272 :友やめ:2006/08/28(月) 20:52:42 ID:TRhB9lC0
正直利用されているようでイヤとなぜ言わない

273 :ともやめ:2006/08/28(月) 22:21:35 ID:pHsmePbz
なんでそこまでされて引き受けてるんだ?
毎回毎回。ってことは何度も描かされてるみたいだが学習してないのか?
なんでまず「引き受けない」という選択肢が出てこないんだ?

274 :友やめ:2006/08/28(月) 22:33:04 ID:vGy9G0Ae
なんでそんなに267を責めるんだ?
友人間で今までの関係の中には無かった問題が新たに持ち上がって
それが大きくなってもう無理ってなるのに時間がかかることはあると思うけど

275 :ともやめ:2006/08/28(月) 22:38:44 ID:Ik2ESx9O
>>274
日本語でOK

276 :友やめ:2006/08/28(月) 22:40:03 ID:TRhB9lC0
誰も責めてない
ただそんなにイヤな思いをしながら、なぜ拒否も抗議の一つもしないのか疑問なんだよ

277 :友やめ:2006/08/28(月) 22:50:02 ID:vGy9G0Ae
>>275
そこまでわかりにくかったかな…orz
いや、今まで友達だったけど相手がオフやってなくて
それがここ一年で急にやり始めて問題が起こった
そういう場合、初めは引き受けちゃって、次もそのまま引き受けちゃって
そうやって段々辛くなったからコストの話したけどスルーされて…
みたいに問題が自分の中で大問題に育つのに時間かかったりするんもんだ
というような事が言いたかった。文章下手ですまん

278 :友やめ:2006/08/28(月) 23:00:25 ID:RYUa4P2V
・データ渡すから自分でやってくれ。
・コストがかかる。
この申し入れしたんだから十分。
それで分からない相手ならFOやむなし。
と私は思う。真っ向からぶつかるの面倒そうだしw

279 :友やめ:2006/08/28(月) 23:12:15 ID:vGy9G0Ae
>>276
よく似た経験があったもので冷静さを欠きました。
>>273、それから267にも、過剰反応してしまって申し訳なかったです。

280 :友やめ:2006/08/28(月) 23:30:47 ID:TRhB9lC0
>>278
いや、それだけじゃ十分じゃないと思う。
相手は「手間もコストもかかるけどやれなくもない」って受け取るかもしれない。
ビシッて言ってやんなきゃわかんないのかもよ、素で。
何にせよ向こうがどういうつもりなのか知った方がいいと思う。
もしそれで確信犯だったならFOもCOもやむない事だけど、今の段階ではまだ早い。
少なくとも友達なら…って話だけど。

281 :友達やめるぞ:2006/08/29(火) 00:55:11 ID:rRAHpTe1
出遅れたけど267乙。
>「自分は字書きだから絵の出力はよく分からない」
 →「自分は字書きだから絵の出力はよくわからないので、教えてもらえないか」
>「うちのプリンタは安物だからダメ」
 →「うちのプリンタは安物だからきれいに出ない。コスト分負担するから、
プリントアウトもお願いできないか」
>しかも車を出したのは私(Aは車を持っていない)
 →「運転してもらったからガス代or食事代は私が出す」
それなりの年齢の人間なら、これくらいが常識的な対応ではないかと思う。
完全に「金のかからない便利屋」に格下げされる前に
思いっきり他人行儀な仲になってしまったほうがいいと思う。

282 :やめとけ:2006/08/29(火) 01:11:53 ID:0rUNI1oJ
私だったらプリンタぶっ壊れたとでも言って、様子を見るな。
相手が離れて行ってくれたら、それはそれでラッキーだ。

でも様子を見るまでもなく、267は都合よく使われていると思う。
はっきり言わないとずるずるあれもこれもやらされちゃうよ。

283 :友やめ:2006/08/29(火) 01:35:34 ID:zIG2JVlM
>281
それもちょっと甘いような。
それなりの年齢で相手を尊重出来る常識的な人なら、自分でプリントアウト方法を
模索してプリンターがダメなら買い換えるし、データだけ貰うにしても
描いて貰ってるんだからお礼は何らかの形で支払うくらいやるんじゃない?
そしてタクシー変わりに使うなんて事はハナからしない。乗せて貰う事があれば
ガソリン代をお支払い。
>267は共通の友人が居るから思い切って切れないみたいだけど、
相手はそのうちその共通の友人達にもボロを出して迷惑掛ける気がする。
根回し出来るようなら根回ししてFO、がいいとオモ。

284 :友やめ:2006/08/29(火) 09:27:50 ID:pyuU7nxd
別に無理して友達やめなくてもいいんじゃない
共通の友人が多いから完全に切る事はできないってんなら。
「えーできないー」「むりー」「やだー」って
へらへら笑ってスルーしてれば。

285 :ともヤメ:2006/08/29(火) 15:09:14 ID:KIDS+45V
>>284のでいいと思うけど
こーゆう子まともに相手すんのやだ


286 :やめ:2006/08/29(火) 17:34:47 ID:G33JdDYF
>「じゃあ○○(地元の観光地にあるリゾートホテル)の朝食食べに行こう」
じゃあの使い方間違ってるし頭の弱い子のようなのではっきりといってあげないとわかんないよ

287 :友やめ:2006/08/30(水) 01:46:41 ID:yMyPtKQU
はっきり言ってもわかってもらえなそうだし
そう思わせる言動を既にしている
思い切り関わりたくないタイプ
FO推奨

288 :友やめ:2006/08/30(水) 05:50:26 ID:yMyPtKQU
なぜかこのスレだけアイモナ-のしおり機能が働かなくなっちゃったんだけど
他にそういう人いる?

289 :友やめ:2006/08/30(水) 14:30:22 ID:gEJ8Xq90
おしり機能って読んだorz

290 :ともやめ:2006/08/30(水) 15:21:05 ID:8lApHpmr
>289
ノシ or2

291 :ともやめ:2006/08/31(木) 11:25:49 ID:lUzKNUz8
以前、ナマモノジャンルをやっている友人がいた。
友人はカプ物でA×Bをやっていたが、どちらかと言うとBを自分に当てはめたA×友人本人な感じで、
熱狂的なファンと言うより、友人はAに対し本気で恋をしていた。
毎日の様にAについての熱い語りをし、コンサートには全部行き、ファンクラブにも入り、
写真集・ビデオ・グッズ等も全て集めていて、
そのA及びAのグループに興味の無い私や周りの人も、断っても断っても幾度と無く熱い語りを聞かされていた。

その後Aが結婚、それと同時にAの奥さんの妊娠が発覚し、友人は思いっきりふじこった。
その時にHP閉鎖、同人もしなくなり、自暴自棄になり始める。
いきなり物にあたって学校の窓ガラスを割ったり、誰彼かまわず怒鳴り散らし、
何かと「私は今すごいショックだから」を言い訳にだらけたり、いきな大泣きしたり、したい放題だった。
そして他の友人が彼氏と一緒にいると、
「あいつらは私がこんな思いを知っていて、わざと見せ付けてる!」と泣き叫ぶ事もしばしば。
彼女のノートにはAへの愛のポエムがびっしり、一人でぶつぶつ「Aの運命の人は自分なのに…」とつぶやき、
Aの奥さんと子供への誹謗中傷も酷く、Aの奥さんの写真を貼った藁人形で丑の刻参りをしてるだとか、
呪いをかけてるだとか、黒魔術の本を持っていたり、とにかくAの奥さんと子供への憎悪が怖かった。

友人の様子が尋常じゃなかった為、クラス中がその友人を避けるようになると、
更に「私は可哀想なのに皆理解してくれない!!」になるが、学校卒業と同時にFOを決めた。
卒業後に「今こう言う呪いを掛けてる」だとか、
Aがどれだけ好きかを文字数いっぱいの長文メールが送られてきたが全部無視で受信拒否。
携帯の着信も凄かったので着信拒否にしたら、公衆電話から毎晩掛かってきたので新規の携帯に変えた。
他の友人に聞いたら、皆も同じ被害に遭っていた。
その後完全にFO出来たのかこちらにアクションはない。
他の友人達と集まった時に、今あの人はどうなってるんだろうね…と言う話はたまにする。

292 :友やめ:2006/08/31(木) 12:14:51 ID:tpCFWRT7
本当に・・・乙・・・
>一人でぶつぶつ「Aの運命の人は自分なのに…」
心の底から凍り付くような恐怖を感じた

293 :ともやめ:2006/08/31(木) 12:46:12 ID:6D9zTDfx
相手が(基地外ファンの対応に慣れている)ナマモノでまだマシだったな…

一般人が対象だったら猟奇事件に発展してそうだ


294 :ともやめ1/2:2006/08/31(木) 17:51:05 ID:s9Ou2Z4o
つい先程、友人をCOした。
長文になるけどすまそ。

自分のサイト常連で通販をしてくれたのがきっかけに仲良くなった友人A。
通販時の送金や連絡も迅速丁寧でメール文も礼儀正しく、かなり好印象だった。
しかし、仲良くなるにつれて変わってきた。

通販以外のメールは相談事+愚痴のみ。
借金の話から家庭の事情まで…主婦だから昼暇なんです〜と一日何通も愚痴メール。
自分は仕事があるので昼はメールを返せないと伝えても
『なんで返事くれないんですか?』『ごめんなさい…ウザイですよね…』と最初のメールから30分以内で来てる。
仕事終わりにメールを返すと何事も無かったかのように愚痴の続きが来る。
もにょもにょが溜まっていたが、COには至らなかった。(迷惑気味なのはメールだけだったし)

しかし、一週間前に来た通販申込みから事態は急変。
一週間前、自分は体調を壊して病院に通院していた。
正直、メールを見るのが辛かったが金銭が絡むやり取りなのでと通販処理していた。
と言うか、前にAの申込みを二日程時間がなく放置してしまったら「金銭を取り扱う身としての自覚が〜」と長々と言われたので。(これは自分が悪いと反省)

『今まで1年間通販利用をしてくれている』『サイトには価格表を載せている』という事もありAに
「送料は○○なので、いつもの手順でお願いします。価格表は通販ページに有るので」とメールしていた。
いつもは合計金額を伝えてのメールだけど、大丈夫だろうとAを信用していたが、見事に送料だけを送金してくれました。(ちなみに口座振込)

295 :ともやめ2/2:2006/08/31(木) 17:54:49 ID:s9Ou2Z4o
ちょっと考えたら分かると思うんだけど、言い方が悪かったのだろうか?と
「ごめんなさい、言い方が悪かったですね。合計は○○なので…」とメール。
「だったら最初から言って下さい。手数料が無駄にかかるので合計から引きますね」と返って来て即、手数料が引かれた金額が送金された。
かなりモナョモニョしていたが、手を抜いたこっちが悪いとし…と出先にて他の発送物と一緒に発送した。

一昨日、熱がかなり上がりメールを丸2日間全て放置。
今日、どうにか熱が下がりメール受信を見て見ると50通近くAから来ていた。
大半が『送料詐欺』『裁判所に訴える』という内容。
何事だ!!と最初のメールを見ると、送料を20円程安く発送していたらしい。(纏めて発送したせいで一つ一つの送料を確認して無かった)
20円でこの騒ぎか…と正直、内心で思いながらも間違えた自分が悪いので
「熱があってメールを見れなかった、20円は返金する」とメールを返した。
「返金は当たり前です、病気を言い訳にしないで下さい」「詐欺は詐欺なので訂正しませんのであしからず」と。

訂正って何だ?と思っていたらAのブログに名指しで『●●さんに通販詐欺をされました。音信不通で悩んでる(要約)』と書かれていた。
送料詐欺より質が悪い書き方をされていて焦って「返金したんだから消せとまでは言わないが、解決した事を書くか訂正して」とメール。
「大人の義務だから消せないし訂正しません」と…大人の義務って何?
今まで溜まっていたモノもあり、ここで爆発。

確かに今回は自分が悪いかもしれないけど、我慢出来ずに「もう友人関係は無理です(要約)」とメールした。
すると「大人気ない」「罪を認めずに逃げる気か?」「詐欺師なんてこっちから願い下げだ」と大量にメールが。
受信拒否してスルー。

遠距離だからリアルで会う事もなく、横の繋りもあまり無いから痛くも痒くも無いけど胸の辺りが苦しいよ orz

296 :やめ:2006/08/31(木) 18:10:35 ID:nx/Y+8Lx
乙としか言いようが無いorz

297 :友やめ:2006/08/31(木) 18:17:07 ID:DmQ7wgEC
乙です。
体調崩してる中で大変だったね…。

298 :ともやめ:2006/08/31(木) 18:19:50 ID:yW/6V1fI
>>294
乙。
というか>>294はかなりしっかり
した人に見えるけどな。
無事にじゃないけど切れて良かったね。

私自身が主婦にぶつかったことはないが見たことはある。
いくら自分が昼間暇だからって学生にメール送りまくって
返事がないふじこ!非常識!
と愚痴っているのを見た時は頭が痛くなった・・・
メールしてる人のメル友が自分だけだと思ってるんだろうか。

299 :やめ:2006/08/31(木) 18:20:08 ID:m12q9FTD
激しく乙
でも一応、経緯をサイトにあげた方がええんじゃないだろか?
誤解する人居るかもしれんし。
つか詐欺扱いって名誉毀損にならないのかな?

300 :ともやめ:2006/08/31(木) 18:26:14 ID:s9Ou2Z4o
皆さん、レス有難うです。

>>299
Aブログからサイトがリンクされてたので、経緯説明のページを作って置いてます。
誤解されなきゃいいけど orz

301 :友やめ:2006/08/31(木) 19:31:40 ID:Q4GJKme3
>>300
真実を書いてもその主婦ものすごい剣幕でふじこりそうだな
「訂正しろ!文を消せ!名誉毀損で訴える!詐欺師のいうことなんかみんな信じるな!」
っていうふうに

自分に都合の悪い事実を書かれたらリンクも速攻削除しそうだね
たまたま精神のおかしい人に関わってしまっただけなのであなたは悪くないよ

302 :ともやめ:2006/08/31(木) 19:39:51 ID:sYJ8rLw/
295乙
あんまりひどいようだったらいっそ名誉毀損かなにかで逆に訴えたら?

303 : ◆wURMHdqMMs :2006/08/31(木) 20:02:13 ID:ShpaAD+0
蝶乙。
自分もそういうのに絡まれたことあるので気持ちは痛いほどわかる。
そいつの頭は不治の病だからちょっとでも罪悪感系の感情は持たないよう頑張ってね。
ちょっとしたミスの揚げ足取りしたいやつなんだ。
あなたの対応は良いと思うよ。

304 :友やめ:2006/08/31(木) 20:03:04 ID:xVoyGaMJ
わざわざ訴えたりしなくても、
経緯説明を読めばたいていの人はどっちがおかしいか理解するよ。
リアルでのつきあいがないなら、犬に噛まれたとでも思って忘れる方がよさそう。
変なのには関わるだけでHP消耗するから…。
とにかく乙でした。

305 :友止め:2006/08/31(木) 22:51:58 ID:9vRYUwLf
そういう人間が存在するという事実が心底キモい

306 :友やめ:2006/08/31(木) 23:02:23 ID:dpouEpg8
>>294
超乙っす。
余計なお世話かもしれないけどメールは自分が送った分も含めて
全部別フォルダに入れて保存しておくがヨロシ。
むこうがまた何かしでかす可能性も無きにしも非ずなので証拠として押さえとかないとね。

307 :ともやめ:2006/08/31(木) 23:13:14 ID:HNsoJRAK
>見事に送料だけを送金してくれました
これって、「もう私たち友達だもん、送料だけ払えば本はくれるよねミャハ☆ミ」
って思ってたとこ、本代を請求されて(当たり前だけど)ふじこったって
いう気もしなくもない…。
だから手数料勝手に引きー、とか20円で激昂、とかそういうことになった
んじゃないかなあ…。

後味は悪いけど、切ることが出来てよかったんだと思うよ…。乙でした。

308 :友やめ:2006/09/01(金) 02:32:58 ID:lnzmA6Yh
二日間でメール50通ってどう見ても異常だよな
しかも二日で音信不通って
完全に頭おかしいな

309 :友やめ:2006/09/01(金) 07:03:48 ID:cgKEPx6O
>>302
他人事だと思って簡単に言うなぁ

310 :やめ:2006/09/01(金) 07:50:36 ID:B2MtFcxq
訴訟大国米の国と勘違いしてんじゃね?
マックのコーヒーで火傷したからマック訴える人がいる国なら
お手軽に訴えることも可能かもだが

311 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/01(金) 08:11:36 ID:WftuX2ts
訴えるつもりがないのに「訴える」って言うのは脅迫罪だった気がする。

312 :ともやめ:2006/09/01(金) 12:36:55 ID:HPlCR7Q3
実害がなければスルーが一番。

313 :ともやめ:2006/09/01(金) 18:14:19 ID:E6dSPrUe
サークルの相方に本気告白されたので泣く泣くCOする事に。
親友と言える人だったし、何でも言い合える仲間だった。
まさかそんな相方が自分を恋愛対象として見ていただなんて orz
相方の事は友人としては好きだけど、同性を恋愛対象としては絶対に見られない。
気持ちには応えられない事を泣きながら告げた。仕舞いには互いにボロ泣きだった。
サークルどうしようかと悩んだけれど、相方が「気持ち入れ替えて頑張ろ」と言って
くれたので続行する事に。相方に凄く感謝した。辛いだろうに…。

しかし、オフなどの集まりなので私と誰かが話しているとあからさまに嫉妬。
そして、段々とストーカー化してしまった。
互いの為だと思い話し合いをしたけど募る乙女心を切々と訴えてくるばかりで
話にならない。オマケに話し合いの場が自室だった為に襲われそうになった。
もうどう足掻いても友情は戻らないんだなと思いサークル凍結。
私は同人からFO。そして結果的に相方とCOした。

友情とサークル一度に失った傷が深過ぎて死ねる。
互いにちゃんと彼氏いたのにどうしてこんな事になっちゃったんだろう。

314 :なりきり:2006/09/01(金) 19:29:47 ID:4XeDkY5a
>313
超乙。でも元相方さん、なんちゃってのかほり…

>あからさまに嫉妬
>募る乙女心を切々と訴えてくる
>襲われそうになった

ここら辺が。


315 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/01(金) 21:23:04 ID:8CIC6Qyi
>>314
それ私も思った。彼氏さんいるってのが謎だが。他の友達にでもたぶらかされたのか?
とにかく>>313乙。

316 :ともやめ1/2:2006/09/02(土) 00:30:12 ID:1tXUxKBn
かなり前にCOした友人の話でも。

学生時代、ジャンルが同じという事で仲良くなったAという子がいた。
ある日「原稿をやっているので手伝いに来てくれ」と言われたので
家も近いしまぁいいか。と彼女の部屋に出向くと、ソコは床が見えないくらい
散かっていた。雑誌も食べかけの御菓子も盛大にブチまけられていて、
私は呆然としてしまった。
そんな私を見てAはおもむろに「私は原稿をやるから、○○(私の名前)は私の部屋を
片付けて」とさらりと言ってのけた。
「え・・いや、原稿手伝いに来てって言われたから来たんだけど・・・」
困惑気味の私がそう伝えると彼女は「私は原稿が忙しい。そんな私の
部屋の片づけを手伝うんだから、原稿の作業を手伝うのも当然でしょ?
っていうかそのくらい察しろよwww」みたいなとにかくわけのわからない
人を小馬鹿にしたような事を言ってきた。
彼女は親しい人には生意気な口を叩いたり、さらっと暴言をいったりする
人だと分かっていたので、「(まぁこれくらいは愛のある悪口だと思って
いればいいか・・)」と人間関係を悪くしない為にもその場は私は彼女の
部屋を掃除することに徹した。(今思えばなんでそれくらい自分でやれよ!
と言えなかったのか自分が分からない)



317 :ともやめ2/2:2006/09/02(土) 00:31:40 ID:1tXUxKBn
そして部屋の掃除がひと段落ついた頃、彼女の原稿も完成したらしくて
コピー本だということもあって近所のコンビニでコピーしに二人で出向く事になった。
コピーする際に、彼女が私に「誰かに見られると恥ずかしいから、二人で
原稿を見えないように体でカバーしながら印刷しよう」と言われ、
体でこそこそをコピーした物も隠しながら印刷作業を行った。

そしてイベント当日、私のサークルの所ににこにこ笑いながらやってきた。
彼女は私に自分の作ったペーパーを差し出し、「アンタの事もペーパーに
書いておいたからw」とだけ言い残して自分のサークルに帰っていた。
おー、何が書かれているんだろうと思って探してみると、「◎◎(私のP.N)
が今回作ったコピー本を印刷するとき、その大きな体で印刷物を隠しながら
作業を手伝ってくれたよ♪感謝感謝★」という感じの文章が彼女特有の丸文字
で書かれていた。大きな体って・・・。いや、でもまぁ私のほうが彼女より
身長が10センチ以上高いし、Aは背が平均より低いからな・・と大きい=
身長の事、と置き換えて自分を納得させようとしていた私の目に飛び込んだのは
ペーパーの端っこに書かれていた「ってか◎◎もうちょっとダイエットしなよ★」
という強烈な言葉。
私個人に対しての手紙に対して書かれている言葉ならまだしも、これはペーパー。
不特定多数の人間の目に触れる上に、彼女と私は同ジャンルなので、このペーパーを
見た人が私の所に足を運んだら私を見てどう思うだろう・・・。
そう考えると恥ずかしいやら悔しいやらで涙が溢れてきた。

その事をA本人に伝え、「お願いだからこういう事はしないで欲しい」と言ったけど
「え、何でww別にいいじゃん!アンタが太ってんのは事実なんだしさぁw」みたいな
切り返し方をされて、大人気ないとは思いながら自分の思いのたけを思い切り
ぶつけるような暴言を彼女に吐き散らし、「もうアンタとは関わりたくない!」
と言い切って家に帰った。
それからはアドも消して一切連絡を取らないようにはしているけど、いかんせん
近所なのでたまに会ってしまう・・・。

長文スイマセンでした。


318 :友止め:2006/09/02(土) 00:57:05 ID:o+93a25s
乙です。
そういうことを言うのは人として最低だよな……
別に>>316-317が太っているからとかではなくて。
たとえ本人にしか目に入らないような私用のものでも書いちゃダメだし言っちゃだめだ。
それをペーパーに書くなんてもってのほかだ。

319 :友やめ:2006/09/02(土) 02:43:30 ID:3QAlXVJC
友人が同人印刷所に就職したのだが、、、
職場で大手(というか大部数のトコ)の本(余部)をガメて
ダ○ケ/Kブクで転売しはじめた;;;。
それはいかがなものか、、、と注意したら
大手だからええやん!どうせぼったくんてるんだし。、、との回答。

マジやばいって、、、とまた注意してもきかない、、、
つうかそれ、窃盗じゃないの??
いや、法的な事はよくわからんが、なんにせよ、良い事ではないだろ、、、。

散々注意しても「ピコの本はやってない。大手なんてクソだからいいでしょ」の一点張り。
他にもモニョる事があったので、これを機にCOしました。
ついでに印刷所にも通報しといた。



320 :ともやめ ◆jMnD2i0Zx. :2006/09/02(土) 03:41:14 ID:DTX7RI0a
それ、業務上横領じゃね?
通報はしたみたいだけど、印刷所がきちんと対応するといいね。

321 :友やめ:2006/09/02(土) 04:24:24 ID:3QAlXVJC
自分も、友人がその印刷所でガメてる現場を見たわけではない
(ガメた、という本は見せられた)ので
その友人の実名を出しての通報はしなかった。
ただ、こういう事(大手本ガメ)をしてる、と
言いふらしてる(実際、私以外にその子の友人&売り子数人に話していた)人がいるが、大丈夫か??、、、、
と言う感じでメールした。

印刷所の返答は、、、
そういう社員がいるとは確認出来ていないが
全てを管理出来るわけじゃない、
今後は注意して管理する。との返答だった、、。


322 :友やめ321:2006/09/02(土) 04:45:02 ID:3QAlXVJC
あ、、319=321です、、


323 :友やめ:2006/09/02(土) 05:16:22 ID:L+IyqgS0
ダラ家と系ブクが両方ある地域って限られてるよね。
都内の印刷所?

324 :友やめ321:2006/09/02(土) 05:35:32 ID:3QAlXVJC
>>323
ちがいます。
都内に遠征時に売りにいったそうです。

しかし、、なぜこういう事を自慢げに、、
そのガメた(らしい)本を見せながら話せるのか、、、
その場で聞いてた皆、ポカーンとしてたよ、、、


325 :ともやめ:2006/09/02(土) 06:14:05 ID:tHo/Y1jn
>>324
自分と他の人の書込み比べておかしいと思うとこない?
うざい書き方しないで欲しい。

326 :ともやめ:2006/09/02(土) 08:30:27 ID:BdVgbPTL
ちょっと前なんだけど吐き出し口が今までなかったのでプチだけどここに失礼。

私もAも同じジャンルにはまって同人で知り合った仲。私より年下だったけど
Aは同人歴は私よりも年単位で長く色々詳しいし同CPだったこともあり
話もはずみ、そのジャンルで合同誌やスペも取ったりしていた。
絵も話も作り方が上手く同人にはまりたてだった私はAを尊敬もしていた。
ある日夕飯をAの母親と外で一緒に食べて私は別方向ということで駅で別れた後、
当時一緒に作っていた合同本の原稿の締めに追われていた事もあり、
『本の原稿、よかったら今からAの家で一緒にやってもいい?』とメールしたら
快くいつもの調子でOKと来た。
当日いきなりだし、無理なら明日とかでも、と返すと『全然構わない、原稿頑張ろう』と返ってきたので
待ち合わせを決めてそこに向かっている途中、Aからメールが。
見ると『うちにこれから来るんだって。超うざい』的内容が。
私の名前はなかったけどこれから家にお邪魔する予定が入ったのは私の事だろう。
その後合流した時それとなくメールの事を聞いたら『別の人に送るやつを間違えた。(私)の事じゃあないからね』と。
送る人を間違えたのは分かるけど『超うざい』のは私の事ってゆうのは間違いないんでしょ?
来て欲しくなかったのなら直接私に伝えてくれよ、遠回しに他人に言いふらすのはどうなの?
それからちょっと距離を置いてAを見ていると節々にうへぁとなる面が。
うちに原稿を手伝いに来た時も人の原稿だからなのかベタも修正も乱雑だし直してと言っても聞く耳持たず。
やってもらってる原稿はお金もらって描いてるものなんだよ、もっと真面目にやってくれよ。アシ代も出してるのに。
手伝ってもらっているから遠慮してしまって強く言えなかった私もいけなかったんだけど、その後
合同誌出してたジャンルでもろにタイトルパクられてそこでもうつき合えないと判断してCO。
外面は私にとても友好的、でも内面は...。私が気に食わないんだったら”あたしずっと(私)の友達、見捨てないで!”
とか言って愛想振りまくな、まだFOされた方がマシな気がする;;;
今でも他ジャンルで同人やってるらしいけど今はそれくらいしか知らない。後悔はしていない。




327 :ともやめ:2006/09/02(土) 09:44:23 ID:Vqsxs/Vd
乙ではあるが、「ってゆう」とか「;;; 」とか疑問系とかがむずがゆい

328 :沙澄先生万歳:2006/09/02(土) 09:47:01 ID:YOnbqu9m
>325
321-324のどこがおかしいんだ?
なにか書かれて困ることでもあるのか?ん?

329 :ともやめ:2006/09/02(土) 09:48:24 ID:Vqsxs/Vd
「、、、、」じゃねーの?

330 :トモヤメ:2006/09/02(土) 10:02:18 ID:5PL8c8HH
>>326
そいつ陰湿なやつだな。乙。
同人としての付き合いと人対人の付き合いとの中間だったんかな。

331 :止め:2006/09/02(土) 10:56:42 ID:uDB1XTc8
>>316,317
ひっでーなソイツ
そんな仕打ちにあっても近所で同ジャンルだと顔合わせない訳にいかない
だろうし本当乙

でも友達の親しいからこその暴言って判断が難しいんだよな
こんな事で怒るの大人げないかな、とか向こうも悪気はないハズ・・とか
我慢してるうちに爆発みたいな
親しき仲にも礼儀ありっていうのは本当に守らないといけないとつくづく思うよ

332 :友やめ:2006/09/02(土) 12:08:30 ID:xQcj7b6y
>326
うざいメールは誤爆を装ってるだけかも
私の元友人にそういうことする子がいた

333 :友やめ:2006/09/02(土) 15:26:28 ID:BXYAkLCV
>>319
>大手だからええやん!どうせぼったくんてるんだし。、、

大阪人には異常なまでに金に執着するセコい人種が少なくとも7割以上は存在する。
彼等にとってはそれが普通なのでその基準がおかしいことに自分で気付かないらしい。

334 :友やめ:2006/09/02(土) 16:11:58 ID:g/KkzmRM
はいはいそうですね
次ドゾ

335 ::2006/09/02(土) 16:35:02 ID:v6omH0WX
>>333
北海道、秋田、福岡を忘れるな

336 :とも:2006/09/02(土) 16:36:44 ID:+a3dv8zH
同人の世界にも7割以上は存在するよね。。。

337 :ともやめ:2006/09/02(土) 17:03:29 ID:RLVPnTKk
今更だが316、317のヤシ知り合いかもしれん…

私も部屋片付けろやら台所掃除やれとか言われた…(やってしまった私もチキンだが)
ちなみに三年ほど前にCOしました。

338 :友やめ:2006/09/02(土) 17:03:52 ID:64I4cyfO
何の統計だよ

339 :ともやめ:2006/09/02(土) 17:13:26 ID:Pwh5BXA3
仮定?

340 :ともやめ:2006/09/02(土) 17:54:43 ID:1REiEHkU
すぐにファビョるのも大阪人の特徴
どっかの民族と性質がそっくりです

341 :ともやめ:2006/09/02(土) 18:06:18 ID:L9OIHpQT
統計って言ってる人は自分の邦から
出たことないんじゃないか?
全国各地にくまなく配置されていますよ!(・∀・)
でいいじゃん。

342 :やめようぜ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/02(土) 18:44:21 ID:ucY7gdD9
>>341
誰だって自分の痛いところは認めたくないし自分が一番可愛いんだよ。
だから責任よそになすりつけて安心したがるんだよ。

343 :ともやめ:2006/09/02(土) 18:48:58 ID:QLAsfJLd
大阪人の得意技は責任転嫁と論点のすり替えです

俺だけやない!他にもおるやんか!

344 :友やめ:2006/09/02(土) 19:00:27 ID:px7l59v1
>343
よしよし、知り合いの大阪人とケンカでもしたんだね。
かわいそうに。よしよし。

345 :友やめ:2006/09/02(土) 23:53:39 ID:64I4cyfO
何を言ってるんだ君たちはwww
何この大阪人叩きマジ意味わかんねwww

346 : ◆jMnD2i0Zx. :2006/09/03(日) 01:25:19 ID:DdPdx6fe
>>343
てかそれ大阪人じゃなくて日本人の特徴だろw

347 :ともやめ:2006/09/03(日) 03:22:36 ID:zyq9GNUn
大阪は売る側も買う側もケチだよ。
だから物価が安い。

例えばジュースをなみなみ注がないと「ちょっと少ないんじゃない?」と思うお客がいるからね。
そのジュースとコップの上が空いてるジュースを同じ値段で買うならどっちが得?

大阪は買う側優先の商売。ぼったくりは成り立ちにくい土地だよ。

そうでない土地の人を太っ腹というのか商売下手というのかは個人の考え方によると思う。

348 :ともやめ:2006/09/03(日) 03:24:54 ID:+VYyOJky
ウザー

349 :友やめられる事はすべからず:2006/09/03(日) 07:04:05 ID:iFKL9ChF
もう「世間的に一番痛いのはヲタ」でFAでいいよ

350 :ともやめ:2006/09/03(日) 08:04:10 ID:ZS+yfbDi
北海道人ですが>347のような例なら自分も漏れなく多いほうを選びます!1!!

というわけで自分の友やめ話でも。
友人と二人サークルで本を作ろうという話になった。
自分は前から個人で活動していたが相方は海鮮で書きでの活動ははじめて。
オフメインだったのをここ数年オンメインに切り替え、暫くオフ原稿をやっておらず、
データ入稿を見当するも相方のPCが壊れたということで普通に描くことになった。

だが、原稿を始めた途端やたらと「泊めてよ!一緒に夜通し原稿しよう!」
「泊まりにいってもいい?」「今から原稿持って家に行ってもいい?」
自分は夜勤で夜出て行ったら翌日の朝まで帰らず、その後昼まで起きて原稿をやり、
昼から夕方まで寝て、起きたらまた原稿…と、仕事に合わせた生活サイクルで描いてた。
更にその時期は勤務先の事情で急に忙しくなり休みがない状態。
「仕事だから夜は駄目」といっても「じゃあいつなら行ってもいいの?」
「日中は(家族と同居なので)家事や食事の支度であまりお客さんは呼べない。
休みが連続で入ってるとかなら泊まりにきてもいいけど、基本難しい」と云うと、
「じゃあ休みいつ?」「今勤務先の先輩が倒れて忙しくなったので休みがない」と云うと
「ナニソレ!!合宿できないじゃん!休んじゃえ!」「人がいないから忙しい。無理」



351 :ともやめ:2006/09/03(日) 08:04:44 ID:ZS+yfbDi
こんな遣り取りを何度も繰り返して電話を切った数時間後に、勤務先から電話。
「この忙しいのに休みたいなんて何考えてるの?!」
ハァ?と思って事情を聞くと相方が「今日(自分)は大事な用事があるので休みます!」と
勝手に電話を掛けて一方的に切ったらしい。
「自分はそんなこと言ってない」と説明し、ゴルァしなければと思ったが
時間ギリギリだったのでそのままその日は仕事に行った。

翌日家族から「今日お泊りするって約束した」と相方がきていたらしく、「約束
したのに!」と玄関でごね、「帰ってくるまで部屋で待たせろ」と言い張ったそうだが、
人見知りする年の離れた妹がいるので、かわいそうだけど帰ってくれと言って追い返してた。

これで合同誌終わったらCOを決めた。
その数日後、どこで知ったのか私がまとまった代休を貰った日に押しかけ、玄関で大騒ぎ、
しかたないので一泊だけという約束で家に入れた。
すると「PC壊れてて調べ物できなくて原稿進まなかった」と人のPCでネット開始。
原稿描くのに調べ物したいって言ったから貸したんだ終わったら消せとコード抜いてやる。
ところが彼女は全く原稿を始める気配がない。お菓子食べる?とか何か飲む?とか、
普通のお泊まり感覚。


352 :ともやめ:2006/09/03(日) 08:05:15 ID:ZS+yfbDi
いい加減苛々して「原稿やらないなら帰って。自分の分の原稿やるから」と云うと、
慌てて荷物から白紙の原稿を取り出す。全く進んでなかったらしい。
やれやれ、と思いながら描き始めると、「喉渇かない?」と言い出した。
しらねーよと無視していたら「これあげるよ!」と何故か封を切った缶ジュース。
気を利かせて封を切ってから寄越したのかもしれないが、漫画のお約束のように
転んで原稿にジュースをぶちまける。
しかも「濡れちゃった!!」と近くにあった私の服で思いっきりこする。
服も原稿も真っ黒……。

わざとじゃないんだから、と思って我慢しようとしたが、彼女は謝りもせず、
「でもこれであなたもやり直しだよね!私だけ遅れてるの結構辛かったから!
二人で一緒にゼロから書き始めようよ☆」

厨返しとわかっていたがブチ切れて家から放り出してそのままCoした。
その後何故か感熱紙に印刷した小説を貼り付けただけの原稿が家に手紙つきで届いたが、
完全放置。別にまだ合同誌の印刷代貰ってたりと突っ込んだ話をしていなかったので、
見なかったことにして、駄目になった原稿は捨ててそのままにしてる。
今でもたまに手紙が来るけど放置している。

353 :ともやめ:2006/09/03(日) 08:08:15 ID:ZS+yfbDi
なんか読み返して見ると自分のほうが厨だった。
長文の上厨な話でスマソ。

354 :名前欄にスレ名入力推奨@自シ台スレ:2006/09/03(日) 08:13:05 ID:Y73yblXo
勝手に休みの電話って…
乙でした。

355 :ともやめ:2006/09/03(日) 09:05:55 ID:lFN/88rZ
>>350
いや350は全然厨じゃないよ。よくそこまで我慢したと思う。
勝手に休みの電話の時点でもう駄目だ。そいつはただお泊りしたかっただけなんだろうな。
心底乙です。

356 :友やめ:2006/09/03(日) 09:32:24 ID:T7CR0YZY
超乙…。ってか相手は社会人か?人の職場に勝手に電話するなんざ、常識無さ杉。
よくそこまで我慢できたな…。全然厨返しじゃないよ、自分なら電話の時点でCO。

>「でもこれであなたもやり直しだよね!私だけ遅れてるの結構辛かったから!
二人で一緒にゼロから書き始めようよ☆」
これスッゲェ腹立つな…。もしやわざとやったのか?

357 ::2006/09/03(日) 10:16:35 ID:9xUiDciv
確実にわざとでしょ

358 :フレンズ:2006/09/03(日) 11:47:45 ID:/bNPNM+d
本当にお疲れ様!本当に!
こんなん我慢してたら胃に穴開くよ
体は大人で精神は餓鬼の典型だ

359 :ともやめ:2006/09/03(日) 12:36:00 ID:LKxhoEcE
その子働いてんの?昼間から押しかけって・・・
基本的に痛い奴はニート率高い気がする
まあいい歳してニートって時点で痛いんだけど

360 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/03(日) 13:18:00 ID:g/+K4d4d
>>350乙。
「小人閑居して不善を為す」って言うけど本当だね。
ニートもそうだけど、いい年して暇な奴は痛い率が高い。

361 :ともやめ:2006/09/03(日) 13:55:16 ID:MQdmPYJL
>>350超乙!
自分が進んでないからって他人の原稿に
ジュースぶちまけるなんて・・。
そんな奴に原稿やる資格なんてないね。

362 :おやめ:2006/09/03(日) 14:58:41 ID:/bNPNM+d
しかも服で拭かれてるしな

363 :友やめ:2006/09/03(日) 15:30:01 ID:67+yyq6Q
>350
乙、超乙
厨に関わってると精神つかれて自分が悪いのかも、て混乱するときってあるよな
350は被害者じゃないか、気に病むことなんか何もないよ

364 :ともやめ:2006/09/03(日) 18:59:59 ID:F/52+fLb
>350
乙。その手紙まとめて受け取り拒否って紙貼ってポストに入れちまえ。

365 :ともやめ:2006/09/03(日) 19:59:29 ID:9cOuSV72
>350
捺印もお忘れなく!

366 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/03(日) 20:20:26 ID:VLlz8F8/
> 相方は海鮮で書きでの活動ははじめて
あー…もしかしてその人、同人誌に乗ってたりする
「修羅場で合宿」とか「修羅場での面白ハプニング」に憧れてたんか…

367 :名前欄にスレ名入力推奨@自シ台スレ:2006/09/03(日) 21:42:27 ID:hGY8npA4
いくら憧れてても
やって良いことと悪いことの区別が
付かないヤツは嫌だ

368 :辞め推奨:2006/09/03(日) 21:48:57 ID:Ult7aGgv
憧れていたかもしれないが人としてやっちゃいかんことをしたんだから切って正解。非常に乙でした。

369 :ともやめ:2006/09/03(日) 22:04:02 ID:zyq9GNUn
少し前の話。
私の彼氏が病気で亡くなった。
そのことで参ってしまって、とにかく誰かに気持ちを吐き出したくて友達に話した。
するとしばらくしてその友達からサイトに新作うpしたよ〜って連絡があった。
わざわざ報告してくれたのに見に行かないなんて悪いなと思って見に行った。

彼女のサイトはBLサイトだった。
新作小説を読んでみたら、どこかで知っているような内容…というか
私と彼氏の話だった。私は男体化されてた。

はぁ!?と思ってすぐにゴルァの電話をかけた。
「なんか切ない話だったからいいかな、と思った。読者さんも感動すると思った」
「最後には主人公は幸せになるつもりでつもりでいた。名無しにもそうなって欲しいから。」
と、彼女の言い分はこうだった。
だからって許せるもんでもなくて、すぐに作品を下ろさせて
翌日直接会って一発殴った。

あんまり後悔はしてない。

370 :元々友達がいない人:2006/09/03(日) 22:16:43 ID:9ZcbLmrU
>369
…唯、乙。
他人を思いやる力、他人の感情に対する想像力が根源的に欠けた
「人間の水準に達していない」奴がなぜこうも多く地上に存在するのだ?

371 :友やめ:2006/09/03(日) 22:17:46 ID:s9P6ozrI
ヒデェ奴だな。殴って正解。

372 :鬼畜切り:2006/09/03(日) 22:31:51 ID:pYqXg0td
友人の不幸をネタにする感性にも呆れるが、
それをサイトで公開することを>>369が喜ぶと
思ってる時点で、常識の無いキティと認定しておk。
たぶん相手は殴られた理由さっぱり分かってない
だろうけど、分からせる価値すらない。
ばっさり切っちまえ。


373 :友達止め:2006/09/03(日) 23:07:23 ID:GcU96G2/
>>369そいつ最低、殴って正解。


プチ話。
自ジャンルで友達になった友達に売り娘を任せて憧れのサークルさんの本を買いに席を立った。
(私のスペースに呼ぶのは初めて。)
一人で大丈夫かな、と心配してスペースを振り返るといつも私の本を買ってくれて差し入れしてくれる人がスペースに、
戻った方がいいかな、と思いながら友達とその人とのやり取りを見ていたらその人が差し入れを友達に差し出していた。

続きます。

374 :ともやめ:2006/09/03(日) 23:13:07 ID:pZ86jFTo
つ【メモ帳】

375 :続き:2006/09/03(日) 23:19:35 ID:GcU96G2/
続き

差し入れを貰いつつ友達も普通に本の受け渡しをしていて普通に対応していた。
その人もスペースを去り、さあ目的地へ、と思った瞬間友達の様子が変わった。
何やら周りを見渡したかと思えばその差し入れを、…自分のバッグの中に入れていた…。
(友達のバッグは派手色だったので間違えようも無い)
スペースに戻ってそれとなくその人の話をしても話をはぐらかしていた。
後日サイトにその人からのメールで確信。
そいつには「私の友達に盗人はいりません、永遠にさようなら。」
とメールてCOしました。
終わり。

376 :ともだち:2006/09/03(日) 23:20:48 ID:VMjSj9NA
>375
乙…COで正解だな…

377 :友やめ:2006/09/03(日) 23:23:59 ID:HpLtBPsY
>369
乙、超乙。
人の不幸事をネタにするなんて脳に障害があるとしか思えん。
コレは殴って正解だと思う。

自分も最近決行中の友やめ。

もう本当は詳しい事思い出したくないけど、自分の甥(幼稚園生)を実名でくるくる回す
小説のネタにして裏ブログで公開していたショタ公言女を近々COする。
所詮フィクションだからと的外れなフォローしていた奴らごとぶった切る。
まだ過去形じゃないのは、ブログは速攻削除させたけどまだ奴らにあげた甥っ子の
画像データとかを完全に削除出来てないからだ。

作品の参考にしたいからと言われて全身画像とかあげちゃって自分馬鹿過ぎ。
まさか自分の甥にリアルハアハアされてたなんてさすがに思わなかった。
ごめんね××、おばちゃん責任もって君の将来守るから。

378 :友やめ:2006/09/03(日) 23:31:06 ID:DdPdx6fe
>>377
超乙。全部回収出来ればいいな。
くるくる回す、で一瞬コマを想像したんだがジョンソンって事か…orz
最悪だなそいつ。

379 :元々友達がいない人:2006/09/03(日) 23:33:00 ID:9ZcbLmrU
>377
>近々CO
いや、「近々」じゃ無くて、今この瞬間にCOすべきだから、そういうクズ(+取り巻き)。
画像データの件は法的対抗処置を匂わせてやれ。

380 :友達やめます:2006/09/04(月) 01:00:05 ID:sjHKYx9w
画像とその回ってる文章とメールの内容を証拠として
Kに提出すれば自ポ法辺りでしょっぴけると思う。
只、それを知る事になる身内さん方(甥っ子親族)は奴等と>>377
同族と思う可能性が高いかもな。
一般人と基地外を見極められなかった以前に身内とは言え、
余所の子供の写真をばらまいてしまったのはまずかったな…乙。


381 :友止め:2006/09/04(月) 03:37:28 ID:raPaoXe1
いい加減友人がうざい。
自分の実力棚おいて、他人の絵柄の評価ばかりする。
これで、その評価理由がしっかりしているものならまだゆるせるのだけど、
わざわざデフォルメしている絵にたいして
「こんな人体ありえない。デッサン狂ってる」
(3.5頭身に何言ってるんだか)
最近上達して、ちょっとリアルな絵を描きはじめた人に対して
「最近デッサン劣化が激しい。前の絵柄の方がよかった」
(今の方がデッサンとれてて評価されてるんですが)
ピコから数年かけて壁に出世した友達にたいして
「今の絵は描き慣れてデッサンが狂った。昔の方が粗くても光るものがあった」
(パースも描けていなかった昔より、断然今の方が奥行も有るいい絵を描いてるんだが)

合う度にとにかく誰某かまわず他人の絵を明後日な方向に評価する友人に疲れた。
デッサン、デッサンって漫画絵に100%のデッサン求めるなら、木炭デッサンでもやって、
まず自分の絵を人並みにしろ。嫌いな絵柄を統べてデッサン狂ってるでまとめるのはよせ。

話を聞いてると、こっちのモチベーションもさがるので、FO中。

382 :友止め:2006/09/04(月) 04:19:53 ID:aImCc6mg
>373
結局差し入れは帰ってきたの?
相手からは弁解とかリアクションもないの?

383 :ともやめ:2006/09/04(月) 08:15:17 ID:xLJa5LpT
>381
乙、FOで正解
そいつは誰かをおとしめて自分が優位だってのを表したいようで腹立つな

自分も同じようなことあったの思い出した
そいつも絵描きだったのだが同人友達の絵、漫画批判をよくしていた
ただしその友達本人のいないところで。陰口に近かった
最初はスルーしてたが今度は同人友達らの容姿批判や私生活や人間性にまで口だすようになった
だけど表面上は仲良くしているのを見て自分もこう言われていると考えると恐ろしくFO
そして実際陰口叩かれていたらしくそれを聞きCO
同人に関係のないことまで叩かれる筋合いはない

384 :友達止め:2006/09/04(月) 10:29:31 ID:pIy4XP6l
>>382
あのメールの後すぐ電話が来て凄くつじつまの合わない言い訳をされたり
色々な理由を付けて「とにかく一度会おうよ」とか色々と言われたけどもう沢山だったから
「差し入れは郵送して返して」と言って返して貰ったけど「私がいかに大切な友達か」を延々書いた手紙が同封。
盗んだ事実を認めて謝る事も無くてその後はメールも電話も完全拒否しました。
しかも差し入れの箱には一度開けた爪の跡が…アロマ系の差し入れだったけど盗んだアロマでリラックスする気満々だったんですね。
何というか…しばらく人を疑うクセが付いてました。

385 :ともやめ:2006/09/04(月) 12:09:04 ID:qPln/Wvt
自分も、どんなに仲いい友達でも盗人だったら付き合えないな。
しかも、友達のものを盗むなんて言語道断。
「大切な友達」からモノを盗める神経を疑うよ。

>しばらく人を疑うクセが付いてました。
そういうのは物品的なダメージよりも
心理的なダメージの方がでかそうだね。
早く忘れるが吉。

386 :ともやめ:2006/09/04(月) 12:26:01 ID:CtXjfRLn
>384
乙、>盗んだアロマでリラックス で盗んだバイクで走り出すを思い出して微笑んでゴメン。
でもバイクで走り出すほうが全然マシだよorzな

387 :ともやめ:2006/09/04(月) 12:39:31 ID:hp9dBIpZ
店の物とかならいいってわけじゃないけど、友達の物を盗むって
よりいっそう理解できないよね。

大学時代、がんばって買い集めたコピックを、漫研のクラブハウスで
盗まれた。友Aがワイワイやってるどさくさにちょろまかしたらしいが、
友Bがしっかり見ていて、友人もどさくさにまぎれてそいつの
バッグからコピック抜き取って戻してくれたらしい。

自分は後からBにその話を聞いて、不愉快だったけど
戻ってきたからいいやと思って特にAには何も言わなかった。
Aには用心するようになったけどね。

ところがそれが噂になり、クラブハウス(他の部の部屋もある)で
無くなったもの全部がAの犯行なんじゃないかみたいな流れに。
たぶん大半は冤罪だと思うんだが、噂が広まりAは退学した。

自分は洩らしていないしBもそういうことを不注意に話すタイプではないと
思うのだが、とにかく後味の悪い思いをしたと同時に、
悪事を働くとこうなるんだということを見せ付けられた思いがした。

388 :友やめ:2006/09/04(月) 13:59:29 ID:KHCBNga1
>386
おいおい
バイクでも盗んでたらマシじゃないぞw

389 :友達やめ:2006/09/04(月) 14:03:35 ID:GBT3gwMb
盗癖ってなおりにくいものなのかね。
自分は絵はラクガキ程度にしかできないので
マンガ描く友達の手伝いは消しゴムとペットの世話とご飯作りしかできない。
「●さんや○さんのほうが絵もうまいし、いいんじゃない?」と名前を挙げたら
「疑いたくないがあの人たちを呼ぶと物がなくなる」と聞かされて驚いた。
アクセサリーや化粧品などは注意してしまい込むようにしたら
紛失が止まったけど、片付けようのない画材(トーンや色ペン)は
原稿作業に使ったのより明らかに多い量が消えると言ってた。
「作品は好きだし、話も合うから彼女たちの病気が出そうな場面を避けて
つきあっていきたい」と言ってたけど、難儀なもんだね。
ちょっと友やめとずれたか。

390 :友やめ:2006/09/04(月) 15:21:45 ID:WQnDMtBG
前に別のスレでも書いたことあるけど、
自分も盗まれたのでは?と疑うようなことがあって、
相手と距離を置いて付き合いをやめてしまった事がある。
それより以前に、その友達へのウヘァな気持ちが山積みになってたから、
「あの人はそんな人じゃない」と少しも思えず、
「今までのあの人の行動からして盗んだんだろうな」
と思ってしまって、そういうマイナス感情が浮かぶようになったら、
もう付き合っていくのは絶対無理だなと思った。

疑いながら付き合うのは難しいと思うんだけど、
389の友達はすごいな。
よく友もにょスレにある「あれさえ無ければ普段はいい人」
と思って付き合ってるのかな。

391 :ともやめ:2006/09/04(月) 16:09:07 ID:19k/mAWb
そう?萌え友達と割り切れば楽だと思うよ。
楽しい面白い萌えるジャンル話だけ、で付き合えばいいんだから。

逆に言えばジャンルが変わって萌え話が出来なくなったら
付き合っていこうと思えるポイントはないよね。
ジャンルの切れ目が縁の切れ目、で終わってしまう関係。
映画見たり旅行したり、萌え以外でも遊べる友達よりランク下。

392 :友やめ1/2:2006/09/04(月) 17:21:48 ID:ZWXVMhNJ
睡眠時間の削り方が激しいのをいちいち言ってくる友人AをCOした。

Aは自称、仕事で慣れてるから睡眠時間は3時間で平気なタイプ。
そのわりに、サイト更新するため、原稿で、仕事でと理由は様々だが
よく「〜な理由で寝てない、辛いよ〜!」と言ってくる。
一方自分は、以前仕事で睡眠時間削り続けて体調崩し、
過労死一歩手前まで行った馬鹿な体力なし。
トラウマになってしまい、以来、同人でよくある
「原稿で一週間くらい2・3時間しか寝てません☆」という申告がすごく苦手。
言われ続けると思わず本気で心配してしまって、こっちまで体調が悪くなるから。

もちろん普段からそんな神経質に拒否してるわけではなくて、
ちょっと無理して睡眠削っちゃったけど帰ったら寝る、みたいな話題なら全然平気。
ただ、同人やってると余計によく聞く話題だから、
友人達だけには事情を説明し、言いたくなる気分もわかるし、悪いんだけど
できるだけ私の前ではそういうこと言わないで欲しい、と頼んである。
今まで他の友人達は快く了解してくれていた。

393 :友やめ2/2:2006/09/04(月) 17:22:30 ID:ZWXVMhNJ
しかしAだけは事情を説明しても変わらなかった。
睡眠時間削っても成果出して頑張ってるのはほんとにすごいと思う。
ただ、会う度に、
「〜で最近1・2時間しか寝てないし!」「寝て」
「ありがとう、でも明日からまた仕事だし!」「仕事大変なのは分かるけど無理は」
「大丈夫だよ、私慣れてて体力あるから!」「ごめん大丈夫なら話を止めて」
みたいな会話を繰り返すのに疲れた。

イベント後の楽しい時間にそんな会話で血の気が引く自分も情けないとは思うけど、
原因のAに「もっと体力つけたほうがいいよ?」と言われて耐え切れず、
「自分にできる分の体力はつけてる、今私の顔色や気分が悪いのは
あなたが私の一番苦手な話を延々繰り返してるからだ。
本当に大丈夫ならいちいち言うな、気遣って欲しいだけなら他の誰かに言え。
悪いがもう付き合えない」とその場でCO。
ゆっくりFOでよかったのに厨返ししちゃったよ、と少し凹んでいたら
Aから何事もなかったようにメールが来て、
寝て寝てと大げさだよ気にしないでみたいな事が書いてあった。
もう駄目だと着信拒否した。

394 :友やめ:2006/09/04(月) 17:31:55 ID:np+8A6re
確かにAも寝てない自慢はちょっとアレだが、微妙に>>392にもにょるのは自分だけか。

395 :友やめ:2006/09/04(月) 18:07:17 ID:ts8YmR0C
何でもにょる?
>>392は自分の経験上そういう話をされると思い出して辛くなるから、大して辛くもないのに
いちいち>>392に報告(自慢)してくる友達が嫌になったんでしょ。普通じゃん。

例えが悪いけど、本気でレイプされかけた人が無神経な奴に「僕チャン可愛いから襲われちゃった☆ミャハ」っていう妄想自慢話を聞かされるようなもん。

396 :ともやめ:2006/09/04(月) 18:56:40 ID:hLP7AF2p
>>395
>>394>>392-393が虚弱体質自慢に見えたんだろ。
「アテクシ身体が弱いからぁ〜」ってな風に。

397 :友やめ:2006/09/04(月) 18:57:04 ID:+PllL0oH
自分も>>392には全くもにょらないが。
トラウマは人それぞれだし、前もって「苦手だからしないで欲しい」
と言ってる話を何回も繰り返してる方がよっぽどもにょる。

自分も私的にトラウマな事があって「悪いけどその話やめて欲しい」って
言ったらその場ではやめてくれるんだけど、その後も何回も何回も
同じ話された。気分悪くて返事出来なくなって、押し黙るしか出来なくなった時に
「も〜すぐ顔に出るよねー!駄目だよそんな事じゃ!」って言われて
キレてCOした。誰のせいでこうなってると思ってんだよ…。

398 :CO:2006/09/04(月) 19:09:45 ID:sIkHSXyK
まぁ同じ話を何度もされてうっとおしい。
って理由ならわかるけど
他人が寝れてないからって自分が具合悪くなるってのはうっとおしい。

399 :友やめ:2006/09/04(月) 19:22:03 ID:NZeeaTrI
>392は悪くないんだろうけど、自分だったら392とは距離置くと思う
寝不足の話題が禁句とか、気分悪くなるとか言われたら、いつも気にしながら
会話しなきゃいけなくなるし、正直こっちの気分が悪くなりそうだから

400 :ともやめ:2006/09/04(月) 19:27:02 ID:7ggZl4SS
心狭いね
寝不足の話をしないだけでいいじゃん
そんなに寝不足自慢したいの?

401 :ともやめ:2006/09/04(月) 19:57:51 ID:AmeGRStq
A「顔色悪いね、大丈夫?」
B「うん、ちょっと寝不足で…」
A「寝不足の話はやめてって言ってるでしょ!」

402 :友やめ:2006/09/04(月) 20:00:42 ID:2QlWOhYg
寝不足に限らず、はずみでまずい話題になることはたまにあるもの。
その時に謝るか、開き直ったり気に求めないかの違いは大きいと思うよ。

403 :ともやめ:2006/09/04(月) 20:03:18 ID:swW1+dK4
寝不足の話題ってそんなに出るもんなの?
イベントとかでも「いやー昨日無理しちゃって寝てないんだー」くらいじゃないの?
打ち上げの時とかに「昨日寝てないから帰って寝るわ」とか。
「寝てないけど滅多にこっち出て来れないから買い物してく」とか?

一番上の例みたいに挨拶かネタかみたいに軽い気持ちで口にした言葉を真剣に受け取って、
「寝て!!」と突っ込まれるなら鬱陶しい。空気嫁って思うけど、
寝てないほうが気遣って貰う免罪符みたいに「寝てない寝不足」を連発するなら
我慢もならないよね。それが苦手な話なら。
誰だっていやな思い出のある話に関わること、それの原因になったことって、
そのいやな思い出が大きく辛ければ辛いほど思い出したくないものになるよ。

自分の友やめ。
当時、自分は携帯しかなく家電がなかった。
仕事に行く直前に持病の喘息の発作を起こし、仕事どころではなくなり、あまりひどかったので
救急車で病院直行→入院になった。
家を出ようと支度をしていた所でバッグを引っ掴んで来たため携帯だけは辛うじて持っていたので、
同じ職場で同人やってて親しくなった友に、「緊急入院になった。休みたいと伝えてくれ。
後日改めて自分から連絡するが、今は喋れないし動けない」と何とかメール。
一応緊急入院ではあったけどその晩はまだ急患扱い?で、ベッドもなかったらしくほかの科の
個室におり、名札などはついていなかった。

それから3日ほどしてやっといつもの病棟に移り名札もついて、車椅子なら自由に
動き回れるようになったので会社に電話すると、「仮病使ってまで休みたいならもう来るな」
ハァ?と思ってなんだそれはと聞くと、入院はガセでサボって家で遊んでいるのだろう、と。



404 :友やめ:2006/09/04(月) 20:06:21 ID:NZeeaTrI
>400
いや、心は確かに狭いと思うけど、寝不足って言っただけで自慢と思われるのもなあ
あと>392は「自分は本当に寝不足で具合が悪くなった」と主張してるけど
自分以外の寝不足は全部気遣って欲しいだけの寝不足自慢、だ、と、言わんばかりなのがな
自分は会話に出さないで、と、言って周りに気遣ってもらってるのに、寝不足だって主張する
人は気遣えないのか、とか色々思ってね
まあ気が合わないって事

405 :ともやめ:2006/09/04(月) 20:09:18 ID:swW1+dK4
ちゃんと会社に連絡してくれたのかと友人を問い詰めると、
「あんたこそ本当に入院してるの?」
そんなに疑うなら来てみればいいと言うと、
「入院したって連絡受けた直後に病院に問い合わせの電話入れたら知らないって言われた。
だから病院まで行って病室全部チェックしたのにあんたの名前はどこにもなかった。
面会時間の終わった夜に忍び込んで確認したから移動中とかって事はないでしょ」

お前、連絡受けた直後は救急室?で治療受けてたっつーの!
田舎の病院なのでベッドが少ないため、ある程度はその救急室で処置を受けて、
個室で点滴を受けて、落ち着いてから部屋を移るようになっている。
更に「○○さん入院していますか」という問い合わせには病院側は一切応じてない。
(個人情報になるのかな。よくわからんが駄目なんだと言ってた)
友人はその病院の対応から「入院は嘘!!」と会社に報告したらしい…。
「どうせイベント合わせの本が間にあわないからまとめて休みたかったんでしょ」って…。

会社に事情を説明したがなかなか信じてもらえず、親のほうが切れて「じゃあ今すぐ
ここに来い!!」と上司を呼び出し。本当に入院しているのを見て上司に謝られた。
その後何食わぬ顔して病室に来て「個室なんだー原稿するのにいいね。やっぱり
原稿やるのに部屋借りたんだ」的な事を言ったのでビンタして追い返してそのまま
仕事も辞めてCOした。その後ストレスでまた悪化して退院が延びた。

原稿はやるにはやったが、実際手を着けられたのは入院してから一週間後くらい。
点滴の管入れっぱなしの右手で何が書けるというんだ…。
退院したその日、家に帰るとそいつが家の前に立っていて、
「お前のせいで会社首になった!」とふじこられたが無視した。
普段から素行が悪いと言われていた(仕事中にメール電話、物陰でサボり、
そのくせタイムカード押す時間ずらして水増ししたり、必要ない残業して
残業手当てつけたり)自分の責任だと無視した。
思い返したら自分にも多々悪いことはあったと思うけど、
まさか病院に電話したり忍び込んだりなんて普通はしないんじゃないかな…。
「この目で確かめるまで真実と思えなかった」って何の推理ドラマだ。


406 :ともやめ:2006/09/04(月) 20:45:10 ID:ogLtLPbh
>>405よりも『普段から素行が悪いと言われていた友人』の言い分を会社は信じたんだね。


407 :FOCO:2006/09/04(月) 20:56:44 ID:n1VbZAUZ
>>405は乙だと思うけど、やっぱり友人経由のメールだけではなく、
看護師さんに頼むなりして会社に電話を入れてもらった方がよかったね。
でも、とりあえず乙。心の底から乙。

408 :ともやめ:2006/09/04(月) 20:59:15 ID:xPJLCrfQ
>>406
いくら普段から素行が悪いと言われてる人の言うことでも、
堂々と「入院したなんて嘘です」と言い切られると信じるんじゃないのか?

まさか脳内ソースのみで断言してるとは、普通の人は思うまい。


409 :ともやめ:2006/09/04(月) 21:15:07 ID:ogLtLPbh
いや、でもその後、会社に>>405本人が電話しても信じて貰えなかったんでしょ。
いくら本当に入院しているんです、って言っても信じてくれないなんて、
普段の素行がちゃんとしているなら、「嘘で入院なんてありえない」って思うよ。
今までにも、そういう行為があったので「またか」って思われたとかさ。

実際、「ああ、あの人ならやりそうだ」って思われてなければ、
いくら言っても信じてもらえないというのは普通の社会人には考えられない。

410 :ともやめ:2006/09/04(月) 21:15:50 ID:tCxa3BiJ
>>405
乙。
そもそも「緊急入院になったから休む」とメールしたのに
「仮病なんです」と会社に報告する友人ておかしいよ
>病院に電話したり忍び込んだり
なんて普通にキモい
親や看護師さんに連絡してもらえばよかったね

411 :ともやめ:2006/09/04(月) 21:17:36 ID:8cQExzCK
素行の悪い奴と友をやってたから同類に思われてたんとちゃうか。

>>405 とりあえず乙でやんす。

412 :ともやめ:2006/09/04(月) 22:11:26 ID:2oVwCrCJ
部下のことをネガティブな目でしか見てない上司っているもんだよ

413 ::2006/09/04(月) 22:38:17 ID:anJc+4Bs
どうせメール書くなら、上司に送ればこんなオオゴトに
ならなかったのにな。

414 :友やめ:2006/09/04(月) 23:02:20 ID:ESBJRtg3
普段の素行が良かったとしても
「仕事をいきなり欠勤して3日間も本人から連絡ナシ」というのは
すごく異常なことだから、上司も疑ったんだと思う。
やっぱ、休みの連絡を上司じゃなく友達に入れるってのは良くなかったよ。

その辺は、>>405も「自分も悪いところは多々あった」と
書いてるから分かってると思うけどね。
緊急入院でパニック中の405が選択ミスするのはまだ理解できるけど
友人の行動はただひたすらにキモいな。

415 :友やめ:2006/09/04(月) 23:26:21 ID:C9YH73yo
友達にメールするより親にメールした方が良かったんじゃ…?

416 :友やめ:2006/09/05(火) 00:00:19 ID:xlQNck50
同じ職場の友人にメルするのが一番手っ取り早いし確実だ

と、普通なら思うだろう
素行が悪いったってそこまでイタタな(というか変な)行動するとは思いもよらない

417 :友やめ:2006/09/05(火) 00:06:52 ID:1tpDuPbG
何日か欠勤することがわかってたんなら、親に連絡して上司に連絡して
もらった方が良かったような気がする。
そ同僚が管理職とかチーフだったら別だけど。友人が一般社員(平社員)だったら
所詮「友人同士の連絡」で、正式な欠勤届けとは見なしてもらえない場合もあるし。

418 :ともやめ:2006/09/05(火) 00:07:46 ID:E50lhrUJ
>>405読んでたら、なんか泣けてきた。
本当に乙。

419 :ともだち:2006/09/05(火) 00:15:51 ID:DeuvqBwC
確かに職場の友人にならメールできても上司に喘息発作で電話できないし、メールも携帯のまかり通ってる職場ならともかく
そうじゃないならできないよな。
私も緊急入院したことあるけど、両親がちゃんと職場に連絡してくれてた。

420 :友やめ:2006/09/05(火) 00:21:01 ID:eCLY5uPP
>>417
うーん、そういうことを言い出すとそもそも実家じゃない・家が遠い人で
更に親も超忙しくて来るまでに時間の掛かる家もあるし。
読んでると405の病状も本当に悪かったみたいだしなあ。
会社のこととかは本当に人それぞれ、職場次第の面もあるので。

特に緊急入院までする状況じゃあなあ。

ハッキリしてるのは405乙。体に気をつけて、と。
相手厨杉、罰当れってことだな。
よくもまあ後から顔出せたな、そいつ。
それになんで病院に忍び込んでんだよー!捕まるぞ、それ。

421 :友やめ:2006/09/05(火) 00:23:45 ID:E2ktQd+p
親は別に子供のそばに来なくても連絡は出来るような

422 :友やめ:2006/09/05(火) 00:24:49 ID:6zrz7jlT
なんかどうしても親経由で連絡しなかったのが悪い!と言いたい人がいる?

423 :やめ:2006/09/05(火) 00:28:16 ID:HM+SLGAI
>>422
そりゃ悪いに決まってる。
普通の社会人なら子どものおつかいじゃないんだから
「おともだちがいってましたぁ〜」じゃ通用しないよ。

誰にも連絡できず行方不明あつかいの方がよかったかもね。

424 :とも:2006/09/05(火) 00:30:13 ID:h7fhomU1
父親が超忙しくて出張中とか、母親も三日続けてパートとかなら、
三日くらい会社に連絡とる時間ももてないだろうし、そんな忙しくて遠く離れた親よりも、
同じ会社の友人にメールを送り、会社に連絡して貰った方が信じてもらえるはず。

>>422
会社の偉い人って頭が固いから社会人なら数日の内に
本人なり、親を通してなり連絡しろって無理難題言う人が多いんだよ。
本人が無理だと判断して友人に頼んだのに、説教されたらたまらないよ。
全責任は友人にかかるはず。

425 :やめ:2006/09/05(火) 00:31:30 ID:G9BMi8Pi
>>422
学校なら友達からでもどうにかなるのにおかしいよね

426 :友やめ:2006/09/05(火) 00:32:55 ID:ahd9WqQP
豚切り

友人がデビューしたので友達をやめた。








三十路で中二病デビューはないだろうよ……orz

427 :とも:2006/09/05(火) 00:33:51 ID:aKXFNgz8
423に同意。
同僚への連絡はあくまでも仮のものだし、事情が許せば翌日には病状や今後の
予定も含めてきちんとした連絡入れたいと思う。
つか、シフトとか組んでたり重要な会議とかあったら予定がわかんなきゃ困る
じゃん。



428 :友やめ:2006/09/05(火) 00:34:13 ID:MqOD/h9k
上司ご本人が溢れかえってるインターネッツですね

429 ::2006/09/05(火) 00:35:08 ID:WfPe98xa
>>426
厨め!と思ったが元友人が厨になったのねw

430 :とも:2006/09/05(火) 00:38:14 ID:aKXFNgz8
>428
いや、予定の分からない休み取る場合、自分以外の人に負担がいかない?
迷惑かける度合いを少なくするためにも、なるべく早めに事情の分かる人が
連絡入れるのって常識じゃね?

431 :友やめ:2006/09/05(火) 00:39:19 ID:noAiqSev
エスパー合戦おつかれさま☆

432 :友止め:2006/09/05(火) 00:41:28 ID:o6QLcv93
まぁ、会社がそういう判断したって事は親から連絡無しに
友人しか通してなかったんだろうね

433 :tomoyame:2006/09/05(火) 00:45:59 ID:/w8zIuWm
まあご両親が鬼籍の人の場合は連絡取ってもらいようもないしね。

434 :友やめ:2006/09/05(火) 00:48:15 ID:iepk3pqd
>>426
orz

同じく、もうやめるつもりで連絡を絶ってる元友人がいる。

なんか宗教くさい「自己啓発」とか「ヒーリング」とかにハマって狂ってしまった。
「自分らしく」「自分が快適に」生きるために、他人を傷つけたり
踏みつけたりしても「当然のこと。だってそれがナチュラルな私」なんだそうだ。
今までは抑圧されて我慢して生きてきたから、もう無理はしないで自由になるんだって。

どうぞ、のびのびと好きなように生きてください。
でもその「あなたらしい生き方」に私は金輪際関わりませんよ…
私の知らないところであなたらしく生きて行ってね。

昔は一緒に萌え話してたのになあ。
なんで30代も後半になって…orz

435 :tomoyame:2006/09/05(火) 00:48:58 ID:hOHVt83B
お悔やみ申し上げます(´・ω・`)

436 :友やめ:2006/09/05(火) 01:08:40 ID:HiBe8Fx5
宗教はやっかいだからなぁ・・・
本人は善行のつもりなんだろうが(本来の意味での確信犯)誘われる方からすれば
鬱陶しい以外の何者でもないからな。

ウチんとこ、祖母と叔母が違う宗教(生長の家と創価)だからしょっちゅう揉めてたw

437 :友やめ:2006/09/05(火) 02:25:33 ID:7t7ByoDE
真面目な人って年取って出るのかも…>中2病

宗教と政治と野球の話、最近はサカーW杯の話は鬼門になりやすいな。

438 :('д`):2006/09/05(火) 02:39:24 ID:dDvJ1UDB
亀だけど

うちは平社員は上司への直接連絡はNG
必ずチーフなりフロアマネにワンクッションおかなければならない
証拠のために全て携帯メールで行い、緊急のときのみ電話
保護者からの連絡は本人が実家住まいでよほど事故発作入院みたいなときじゃなきゃ無理。最近のバカ保護者は子どものサボりに手を貸すからだとさ
何にせよ、乙

439 :友やめ:2006/09/05(火) 03:50:46 ID:ZKq00sYC
>>438
空気嫁。

440 :友やめ:2006/09/05(火) 06:11:33 ID:xVYKvESs
>>434
生`…
抑圧されてると思い込んでる人間の反動は凄まじいからな…
誰もおまえなんか抑圧してネーヨそこまで意識して構ってネーヨっての

自己啓発やヒーリングを受けた程度で自分が変わると
思い込んでる奴が受けてた抑圧なんてどうせ大した事ないよ
チキンが周りを気にしすぎて勝手にガタブルしてただけだろ

441 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/05(火) 06:50:29 ID:Z5G81ToQ
今、この流れなら言える…!




絡み厨ウザー('A`)
ここは友やめスレでしょ?
>>403&>>405の友人は明らかに厨なんだし、403自身も
自分の落ち度は認めてるんだから責めたてるのはどうかと思う。
「一般常識もちゃ〜んと把握できてるカ・ン・ペ・キ☆ミな社会人なアテクシ」
気分に浸ってるのかもしれないけど、空気読めてないスレチ話を
引っ張り続けてる時点で、厨と同類だから。
そんなに常識人ぶりたかったら絡みスレにでも行って下さいな。



442 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/05(火) 06:55:46 ID:Z5G81ToQ
>>441
スマソ、リロってなかったorz
せっかく流れ変わったのに…。
自分が厨でした。


ちょっくら往ってくる。

443 :ともやめ:2006/09/05(火) 07:02:45 ID:yZrLgK2G
話題が変わってすでに6時間後……
どれだけリロってないんだ
寝る前に書いて、朝起きてボタン押したのか。

444 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/05(火) 11:09:26 ID:K4zeNkOP
>441に便乗
親から上司に連絡って…地方の人間が多いんだな
帝都で一人暮らししてれば遠くの親より
近くの同僚が普通なんだけどな。
喘息で死にかけて緊急入院した友人は
親に連絡できたのさえ三日後だったよ。

445 :ともやめからみやめ:2006/09/05(火) 11:33:37 ID:eCNdwUeL
だから絡み池
便乗するくらいなら書いてあること嫁

446 :ともやめ:2006/09/05(火) 12:04:24 ID:/P1ngu4Z
流れ豚のためにCOされた話

イベントで知り合って仲良くなった友人(独身)
友人というには知り合いを脱した程度だからスレチかもしれないが
イベント以外でも会ったりして楽しい時間を過ごしていた
ある時普段はなにをしているのかと聞かれ、その流れで
「自分は結婚している」と言ったら変な顔をされた
その後イベントでも無視され続け、どうやらCOされたらしかった

それ以来、身上をばらすのが怖くなって誰にも言えない。
嘘はつきたくないけど、適当にごまかすのも疲れてきた

447 :tmym:2006/09/05(火) 13:45:18 ID:Qa6tCkFJ
それは縁切れて正解じゃね?
藻前の話す内容や言い方にも大いによるが、
事実のみ言っただけならその友人が厨だと。
既婚者嫉妬するヤシばっかりじゃないよ、安心しる。

もれはリア厨の頃年齢で判断されるのが嫌でずっと年齢黙ってたんだが、
仲良くなった管理人(工)に年バレしたらそいつのチャット仲間全員にバラされた。
あれからそろそろ10年経つが未だにどんなに仲良くなった人でも年バレをしていない。
その管理人とは自然にFOした。

448 :ともやめ:2006/09/05(火) 13:51:35 ID:yZrLgK2G
それは狂犬に噛まれたと思って、とっとと切り替えるべきだ。
普通の人は「ああ、そうなんだ」で終わるよ。
せいぜい、お子さん居るならミケ誘って大丈夫?とかだよ。

446がハタチ未満なら人妻隠しも理解できるが
今も周囲にはごまかし続けてるんでしょ?
自分が446の周囲の友人で毒女なら、別に隠すような事じゃないことを
不自然にごまかされ続けてたのって
独身を哀れまれてるのかと思ってもにょるな。見下し目線?

449 :友やめ:2006/09/05(火) 14:35:52 ID:S4TQpbI9
でも既婚プギャーな空気があるのは事実だよ。
一部の痛い既婚ヲヴァのせいで、まともな既婚者も一括りに見られがちなところってあると思う。
自分も既婚だけど、サイトの上とかでは既婚だって隠してる。
オフとかであったりする仲のいい友人以外には、これからもばらさないつもり。

450 :友やめ:2006/09/05(火) 15:01:17 ID:wqzSmlhU
既婚豚斬

自分のジャンルは古いので年齢層高め。かなり高め。
20代も前半だと「何故こんな若い人が」と驚愕されるレベル。
そんな中、友人が「若いあたしミャハ☆ミ」化。めでたく中二病デビュー。

世間一般では十分社会人な年齢なのに「若いから、年下だから」と
周囲に甘え放題。そのうち鬱病併発。
昔はやった感じのポエムを日記で定期配信。
リスカにお薬自慢と、テンプレートは見事にクリア。
ジャンルの飲み会なんかがあると初対面でも不幸自慢。
ドタキャン、遅刻も「具合が悪かったの☆」と気さくな笑顔で済ます。

人間って本当にあそこまで変われるのか、と驚愕させられた。


451 :450:2006/09/05(火) 15:07:58 ID:wqzSmlhU
抜けてた。
現在ジャンル友達共々CO中

もちろん一筋縄では行ってない。
あたしが切られるなんて理由がない!<今ココ


452 :友やめ:2006/09/05(火) 15:25:45 ID:EjZi1XYm
自分、同人で知り合った人には既婚も年齢も職業も隠してる。
唯一相方と原稿合宿やることになった時だけ話したくらい。
付き合いの長さにもよるけど
素直に言ったら言ったで>>448の下三行みたいなこと
思われたり、言われたりするのがなんか嫌なんだ。
萌え以外不詳で構わない人も周囲には多いからこのままでいいや。

453 :友やめ:2006/09/05(火) 15:26:44 ID:wLSRuQHJ
自分も既婚だし周りに言ってないが、「隠してる」というつもりは無い。
同人に年齢も、既婚かどうかも関係無いと思ってるから。
自サイトの日記にも当然書いた事は無い。
結構当たり前の事かと思ってたが違うのか?

454 :友やめ:2006/09/05(火) 15:30:04 ID:EjZi1XYm
すまん、リロ忘れorz
>>450 乙。がんがれ

455 :とも:2006/09/05(火) 16:30:28 ID:idmBtLml
>448
446を読んで
「既婚だって隠してるのって、独身に対する見下し目線?」
って思えるおまいの神経がわからん。
もしかして446をCOしたヤツか?

456 :ともやめ:2006/09/05(火) 17:02:17 ID:7B/zKnsy
ある既婚の友人は、オタしてる時に身内の話出されると現実に戻されて萎えると言っていた。
ある独身の友人は、(その子の友達が)男がいることをずっと隠してたんだよ!?それがショックだった!と憤慨したことがあった。
じゃぁ「男できた」って言っとけばいいのかというと、「なんかデート優先されて、古い友達よりも男優先ってむかついてー(30歳女性」
ちょwwwおまwwwww、FOした一番の理由はここだったwなんか未来が暗い(;´∀`)

相手には「いるかもしれない」と思って接してるのが一番だと思う。

457 :ともやめ:2006/09/05(火) 17:09:23 ID:iPJAP5fd
日本語でおk

458 :うへ:2006/09/05(火) 17:20:56 ID:yZrLgK2G
>455
って思うかもよ?まで書かないと言葉足らずだったか、悪い

隠さないと隠さないと、とガチガチになってるのって、ばれた時に
相手が三十代独身だったりすると
「ヘンな気を回された」「なにその腫れ物に触るような扱い」って
カチンとくる可能性が高いと思うけど。

結婚なんて自然なこと。言いふらすことでもなければ、隠す事でもない
453みたいに普通にしていればいいのに。
既婚がウザがられるのは
セクスレス悩み日記とか育児日記とかをUPする一部チュプが居るからだ。
そんなチュプにならなければいいだけじゃん。

459 :友やめ:2006/09/05(火) 17:59:54 ID:h7yph23x
まあでも446は普通に自然にしてたらFOされたみたいだけどね
本当に難しいよね、そのへんは

460 :友やめ:2006/09/05(火) 20:22:40 ID:po14lKsa
吐き出し。
同人女は絶対声優に興味あって、話題アニメは欠かさずチェックして
801大好きじゃないと異常なんですかそうですか。

中の人もアニメも制作会社も801も私は興味ないんです。
何回言っても理解してくれなくてアテクシの方が正しいと
何度も長文メールされるのは疲れました…。(友人曰く「更生してあげる」)

趣味くらい好きな事させて、押しつけないでと真面目に話してるのに
それは違う、あなたは同人人生(?)損してるって…。
同人に人生掛けてない。しばらく距離をおきたいと告げてFOしていこうとしたら
家の前で待ち構えてて大泣きで謝ってきた。
それでも次の日には(私)の為なの、これが正しいのと大量メール。

着信・受信拒否したらすごく心が軽くなった。
共通の友人に根回しの為に連絡とったら労われて涙出た。
しばらくはオンもオフも休止してゆっくりしよう。
引っ越し考えてたから丁度いいや。心機一転だ。

461 :友やめ:2006/09/05(火) 20:48:26 ID:7GuxyTGs
>>460
お、乙…そりゃひでーわ。

自分も似た感じ(声優とか801ほとんど興味なし)だから、
そんなのにいろいろ押し付けられたらタマランと思う。

周囲の理解も得られてるようで何より、無事逃げ切れることを
祈ってるよ。

462 :ともやめ:2006/09/05(火) 20:48:42 ID:BvQKaVA4
もにょスレだかであなたとそっくりな話を見たことがある。
といっても、アテクシのが正しいのよ!とふじこる厨の書き込みだったが。
その厨が言ってることと、あなたの厨友の言ってることがそっくりだ。
まさかあの時の厨の友達か?w

463 :友やめ:2006/09/05(火) 21:12:44 ID:HvHFaNl8
>>462
あのとんでもないレス合戦になったアレか
もしそうだとしたら…てか、そうじゃなくても
460、乙。
うまくCOできるといいね

464 :ともやめ ◆jMnD2i0Zx. :2006/09/05(火) 21:13:19 ID:Fgw8iKeP
>>462
('A`)スレかな、あれは釣りだったよ。

>>460
乙。
他人の嗜好なんてほっとけよって感じだよなあ。

465 :友やめ:2006/09/05(火) 21:33:39 ID:M/277UNF
>>462 自分もそれ見たよ ノシ
あれはすさまじかった…。

オンで無関係の人間が見ても衝撃なのに、
それをオフでピンポイントじゃ…。

>>460 本当に乙。 ( ´・ω・`)_且~~


466 :友やめ:2006/09/05(火) 22:00:00 ID:CgvJMHHP
>>460乙…(´;ω;`)

とあるアニメ全話を見せて”あげる”と押しかけられ、
しぶしぶ家に上げたら休日丸一日×数回で
約一ヶ月間の日曜日を潰されたよ。
同じ人に「このゲームいいの!エンディング見せて”あげる”」
と言われて十何時間かずっと、その人のプレイしてる画面
見せられ続けたり。

断ろうとすると泣いて他クラスメイトに言いつけられるから
ほんと面倒くさかった。ゲームのエンディングの頃には深夜になって、
居眠りして見てなくて後でそれをグチグチ言ってこられたし…。
そんな押し付け厨と仲良くなれるはずもなくすぐCOした。

そのアニメとゲーム、名作らしいけど今でも大嫌い。
出会い方さえ良ければファンに仲間入りできたかもしれないのに…。

467 :友やめ:2006/09/05(火) 22:35:59 ID:0qvB8qCH
して“あげる”厨って多いのな。
自分が大学で知り合った友もそんな感じで興味のないもの押しつけてきてた。
頼んでもないのにカラオケで知らないゲームの主題歌を「あんたの為に歌って“あげる”」
自ジャンルとは言え管轄外のキャラのイラストを「描いてあげる」
上手けりゃ目の保養にもなるけどいかんせんryだし、本当やる事なす事全てありがた迷惑だった。
卒業を期にFO…と思ったら一度イベントで遭遇orz
その時も「案内してあげる」「一緒に回ってあげる」だったな。
幸い連れがいたから離れられたけど変わらないなと妙な感慨にふけってしまったw

468 :ともやめ:2006/09/06(水) 02:57:11 ID:rbWGYLbu
乙。
しかし〜してあげる厨の事読んでると『あげる』って絶対言っちゃいけない言葉に思えてくるな。

469 :友やめ:2006/09/06(水) 03:50:05 ID:Or105hTX
FOに成功しました。吐き出させてください。
イベントで知り合った大阪の子。
彼女は知り合ってからというもの2年間毎日電話かけてきた。平均1時間。
あっちからかけてくる分にはいいが、電話に出ると「電話代かかるから掛け直して」
とか言い出すこともある。特に用事が無いになんでそんなに電話かけてくるのか聞いたら
「甘えられるのは○○(私)だけなんだもん!」
おかしいと思っていたらある日、お互い聞いていたラジオを通して、バイだとカミングアウト。
そして遠距離片思い中だと・・・。その内容はどう聞いても相手は私だった・・・orz
その後電話が来て反応を窺われたので他人事にしていたら気持ちが離れたようだが毎日電話は掛かってきた。
関東の方に遊びに来た時、昼に待ち合わせのはずなのに、早朝5時に家電へ電話をかけてきた。
「もう着いたから早く来て」
急いで待ち合わせに行くと待ち合わせ時間は2時間以上前なのに遅刻扱いで愚痴られた。
彼女の知人達の飲み会に参加する事になった時、彼女しか知り合いが居ない中
「ちょっと待ってて」と言って数時間放置されたことが何度も。

彼女が関東で一人暮らしを始め、他ジャンルでオンリーに行く事になり売り子を頼まれた。
前日に泊まりに行くと、手を伸ばせば届く物まで取りに行かされ、準備をほとんどさせられた。
食事も、彼女しか食べていないものまできっちり割り勘で払わされた。
当日、イベント会場に着くとサークルに椅子が1つだけ。追加椅子も頼むつもりは無いらしく、
隣に立たされた。お客さんの対応も彼女が「私、お客さんと話したいからやらないでいいよ」
と言われ、好きなジャンルでもなかったのでただぼーっと隣に立っていた。
「売り子必要ないじゃん。なんで連れてきたの?」と聞くと「だって一人じゃ寂しいんだもん」と。
撤収終わると、彼女はオンの友達の元に行き私に一言
「これからみんなでご飯食べに行くからバイバイ☆」
その場に居た誰もが固まっていました。流石にそれに気づいたのか
「駅まで一緒に行こうよ〜」と言ってきました。
話しかけられてもあまり返事もしないで駅まで一緒に行って別れました。
あっちも気まずいのかそれ以来メールも電話も減り、こっちも返さず、今じゃ平和です。

470 :友やめ:2006/09/06(水) 09:30:07 ID:ERs83E0Q
ただただ乙。
すごいのもいたもんだ。
周りの人にも呆れられるほどだから、またどこかでトラブル起こして
嫌われてそうだなそいつ。

471 :絡み ◆p946od107s :2006/09/06(水) 11:10:03 ID:CKcdggiH
友止め469
FO乙と言いたいとこだが、そんなのと2年間友人やってた469本人も正直どうかと
重要な話題ならともかく、電話代かかるから掛け直せなんて言われたら切れるな

472 ::2006/09/06(水) 11:10:39 ID:CKcdggiH
ゴメン間違えた

473 :ともやめ:2006/09/06(水) 11:35:16 ID:Z7DaLqHM
わざとらしい誤爆乙。

474 :トモヤメ:2006/09/06(水) 11:37:48 ID:zAftv0G+
>>469
お、乙…
もまいは悪くない。交流なくなってよかったな。ゆっくり休め。
漏れだったら、そいつをCOする直前に切れて殴り倒すくらいはしたい気持ちにさせられる。

475 :ともやめ:2006/09/06(水) 12:08:37 ID:ticSu4nq
>>469
今は平和になったなら乙でした
今後は相手の我がままに黙って振り回されないように

476 :トモヤメ:2006/09/06(水) 16:19:46 ID:30jzw/Qv
>>469乙だけどちょっと優しすぎだよ。
2年間も電話に出続けたり朝5時の連絡にすぐ駆けつけたり、
彼女の言うことに逆らえないしイベント中ずっと横で立ってるし。
辛いならイベントの途中でトイレに行くとでも言って帰ってくれば良かったのに。

優しいのは良い事だけどそれにつけこむ馬鹿もいるって自覚しといた方がいいよ。



477 :ともやめ:2006/09/06(水) 18:14:41 ID:XQwMtcda
自覚したから友やめしたんじゃまいか?
厨でもない報告者叩きやめろ

478 :友やめ:2006/09/06(水) 18:37:30 ID:y0stud1f
476は469を心配して、ついきつく忠告してしまう不器用幼馴染

479 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/06(水) 18:46:38 ID:mil0AsvS
>>477
ハゲド。
たまにエスパーしてまで報告者叩きする人までいて('A`)
全ての報告者に乙コールしなきゃいけない訳ではないが、厨相手にダメージ受けてるんだから
多少の事くらいスルーするか絡みで吐き出せばいいのに。

480 :やめ友:2006/09/06(水) 18:47:43 ID:ticSu4nq
叩きとアドバイスは違うと思うけど

481 :友やめ:2006/09/06(水) 18:50:13 ID:r5XhLM7E
>>480同意

482 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/06(水) 19:11:21 ID:vabYQrjh
>>476は2〜4行目がお説教チックだけど、最後の行は同意。

大したことないけど、自分の友やめ。
私が何か失敗するとすぐ「死ねばいいのに」という友人A。
何度も「そんなこと言うのやめて」と言っても「ごめん、私毒舌だから」で済ませる。
電車が遅れて遅刻した私に「死ねばいいのに」、
Aに貸す予定だった漫画を忘れた私に「死ねばいいのに」、
イベントでもらったお釣りを取り損ねて落とした私に「死ねばいいのに」。
周りに人がいてもお構いなく言うようになってきたし、だんだん辛くなってきたのでCO。
Aは、周りの子には「あの子毒舌だよね」と言っても信じてもらえないくらい
私以外には毒舌アピールしていなかったので、他の友人も失うことになった。
でも自分に死ね死ね言う人と付き合うくらいなら友人いない方が気が楽。

483 : ◆W761z21gZc :2006/09/06(水) 19:13:09 ID:+KotNNLe
自称毒舌にはロクな奴がいないからな…

484 :ともやめ:2006/09/06(水) 19:24:24 ID:M0mLjoWM
乙。
死ねなんて、冗談でも言っていい言葉じゃない。
そんなことも分からない人とは友人やめて正解。

485 :やめ:2006/09/06(水) 20:59:00 ID:lrUQ70sN
他の友達まで面倒くさいから(←これは私の想像だけど)と切り捨てる前に、一度
マヤばりに泣き崩れて相手の本性を周知してやればよかったのに…と思ってしまう。



486 :やめ:2006/09/06(水) 21:16:29 ID:o1B2Yfk+
ダ.ウ.ソ.タ.ウ.ン濱田がツッコミで一時期よく使ってたよな>死ねばいいのに
なんにせよ、人に使っていい言葉じゃない。>482乙。

my友やめられ。
ジャンルを変わるとき、今までの萌え語りは一体、というほど元ジャンルをけなしていくA。
Aのジャンルは私とまったく畑違いだったことや、Aのストレス発散になれば、という考えから
元ジャンルけなしを聞き流していたけど、ある時ジャンルがかぶった。
とはいえカプ違いで、ジャンルは同じでも別世界、な状態だったため知らなかったんだが、
Aの絵柄はそのカプでは浮いた存在だったらしい。
「作風と客層が合わない、売り上げが半減した!」と激怒したAは、
その勢いでジャンルを変え、ジャンル批判と原作叩きスタート。
「原作、明らかにクォリティ落ちてるし!まだ好きな奴の気が知れない」
「あんなジャンルに居るの、見る目ないバカばっかりだよ!」
と電話で鼻息荒くまくしたてるので、
「バカでもなんでも、私は自ジャンルが好きなので悪口はよしてくれ」と返したら、
「悪口じゃない、正しい理論だ」とよく分からんことを口走って電話を切られた。
それ以来、まったく連絡がつかなくなり、そのままFO。
今までウンウンと聞くだけだった私が、意見したことに腹が立ったんだと思う。
思えば過去、元ジャンルをけなしているときに聞き流さないでいれば、
こんなことにならなかったかもしれない。
同窓会にも顔を出さなくなったAを思うと、今もちょっと心が痛む。

487 :友やめ:2006/09/06(水) 22:48:51 ID:Xf6S20/N
何かを貶めることでしか自分の作品の評価できない人ってのは惨めだな。
評論家気取りで作品叩く香具師に限ってろくな作品を出せない。

488 ::2006/09/07(木) 01:20:22 ID:pkAF6dZ8
評論家は作品をつくれないもんな

489 :ともやめ:2006/09/07(木) 03:08:31 ID:TGRDMYez
>>487
それと同じで、
誰かを貶めることでしか自分の位置を確認できなかったり、
誰かを貶めることで優越感を感じるような人はまともな友人関係を築けないな。
元友人に批判屋がいたけど、面白いように知り合いがFOしていった。
しかし社交的なタイプでどんどん新しい友達を作るから、自分ではその決定的な
自分の性格的欠陥に気付いてないらしい

490 :友やめ:2006/09/07(木) 03:15:57 ID:zpJyDUVX
>>489 

そういう奴は欠点を指摘してくれる人が周りにいないのか、
指摘されてもふじこるだけなんだろうな。


491 :友止め:2006/09/07(木) 03:17:18 ID:TgZFPRlY
評論家は評論する人だからな
作品作れないくせにってのはどうかと思うよ
料理したことなくてもおいしいものはわかるし

492 :友やめ:2006/09/07(木) 03:32:14 ID:flRM7UZe
「私は卵を産んだことはない。だが、卵を一口食べればそれが
腐っているものかどうかはわかる」

493 :友やめ:2006/09/07(木) 07:55:48 ID:rPsV0gEK
毒舌評論と悪口を履き違えてる奴が一番うざいよな。

494 :ともやめ:2006/09/07(木) 09:18:59 ID:CWGyRv0Z
悪口じゃない、評論だ、批判だというなら、最低限
文章責任が誰にあるのか明らかにすべきだよな。
反論されて泣いて逃げたり削除したり
自分の発言を背負う覚悟が無いなら、辛口きどりはやめとけってこった。

でも「書けないくせに評論するな」つーのは
「馬に乗れないくせに競馬ファンやるな」つーのと同レベルの屁理屈だと思われ

495 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/07(木) 09:56:50 ID:6unz/Qiv
>488
評論家でもないのに商業作品を毒舌でけなし、
自分のへryを誤魔化す評論家気取りを責めているだけだ。

だが、映画評論家を名乗るオカマの片割れの映画評は
好き嫌いの感情が一番前に出ていて悪口すれすれ。
評論家を評価する公正なヒトが欲しい。

496 :やめ:2006/09/07(木) 12:33:50 ID:F9AK7BMb
評論家って、良い点悪い点ひっくるめて評論できる人の事だろ?
悪い点しか言わない奴なんて論外。そんなの、ただの悪口だ。

497 :やめ:2006/09/07(木) 12:39:53 ID:F9AK7BMb
途中で送っちゃった…orz
そう言って何でも毒舌評論したがる友人をCOした、という話です。

498 :やめ:2006/09/08(金) 00:12:34 ID:Macxef6X
少しくらいはマンセーして!って訴えか

499 :やめ:2006/09/08(金) 08:40:08 ID:LppC38OY
>>498違うだろ、少し前のレスしっかり読め。 落ち着いて文章読む練習しろ。
そういう物事の受け取り方してたらそれこそお前が友達いなくなるぞ。

500 :やめ:2006/09/08(金) 09:29:28 ID:lreagwNG
今なら言える
>498
COされた本人乙!

501 :やめ:2006/09/08(金) 10:29:00 ID:PTzbNtR2
>500
きっと498はいつもは毒舌アテクシ気取りの癖に
自分がマンセーされないとヌカつくタイポなんだよ

502 :ともやめ:2006/09/08(金) 12:02:47 ID:Hvse1YqP
毒舌気取りは最悪だが自分マンセー臭漂わせられるも辛い。
2次で知り合ったAは創作に行ってから
・自分の作ったキャラ大好き☆
・○○さんは新刊を読みながら携帯で感想くれるの!
・本も売れ売れ
と会う度に語り出すようになり、
感想言ったり誉めたりしなきゃいけない空気になるのに疲れてFO。
Aが好き好き言ってる○○と××はどう見ても
某作品のキャラのパクリだったが流石に指摘は出来なかった。

503 :ともやめ 1:2006/09/09(土) 02:07:17 ID:eU0E5HQw
そろそろ時効だろうけど根に持ってるから吐出し投下。
自分も厨行動だったけど、どうしても許せずCOした話。
生活板向けかもなので目が滑る方はヌルーして下さい。

Aは高校時代からの同人仲間で親友だった。
サークルこそ組まなかったが、ハマる作品も萌えポイントも見事に同じで
イベに一緒に行ったり売り子し合ったりいい関係を築いていた。

Aはレイヤーで、コス仲間の男性と付き合い始めた。
自分も同人関連で知り合った男性(現旦那)と交際。
自分は旦那との交際中に一度、子宮外妊娠をし中絶した事があり
その時はAも親身になって悩んで一緒に泣いてくれた。
その後、自分は旦那と結婚。Aも時期同じく結婚した。

何の運命なのかAと自分は一ヶ月違いで妊娠した。(結婚した時期が同じだから有得る事だろうけど)
先に懐妊したのはA、同人仲間達も祝福。のちに懐妊した自分が同人仲間に報告。
同人仲間の中には自分が前に中絶してる経緯を知ってる人が多く、かなり心配して過保護に扱ってくれた。
それがどうやらAの何かを刺激したらしく、Aの態度がおかしくなり始めた。

504 :ともやめ 2:2006/09/09(土) 02:08:18 ID:eU0E5HQw
『○○(自分)みたいに子供流してたら皆、私にも優しくしてくれるのかな?』
イベ会場で同人仲間がいない場所にてAから言われた。
かなりショックだったし、Aがそんな事を言うとは考えてもなかった。
最初は自分にだけ、そんな愚痴とも嫌味ともとれる事を呟いていたが徐々に同人仲間や友人の前でも言い始めた。

『何で○○だけに優しいの?私も妊婦だよ』
『子供を流してるから○○に同情して優しいの?』
そんな事を所構わず言い、友人達を怒らせていた。(勿論、友人達はAに冷たくしてた訳では無い)
友人達はAをFOし始め、自分にもCOする様に進めて来ていた。
長い付き合いで親友のAを自分は見捨てたり縁を切ったりする事が出来なかった。
妊娠中で不安定だからAはそんな事を言うんだと自分を納得させていた。

安定期に入るくらいの時期に自分は体調を壊し入院。
そのまま子供を流産してしまった。
かなり精神的に参ってしまい、今思うと恐ろしく感じるくらいにおかしくなってた。
Aもお見舞いに来てくれたが、流産したばかりだった自分には妊婦のAを見るのが辛くて軽く追い帰していた。

505 :ともやめ 3:2006/09/09(土) 02:11:45 ID:eU0E5HQw
数か月程、家に引籠もっていたが旦那や同人仲間の誘いで久々にイベに出掛けた。
会場にはまさか居るとは思わなかった臨月のAがいた。
臨月なのにイベなんかに来て大丈夫なのか?と心配でAを諭した時…
『大丈夫よ、あんたと違って役立たずの身体じゃないんだから』と。

一緒に居た旦那や友人がキレる前に自分が先にブチッとキていた。
だいぶ落ち着いていたので平気だ大丈夫だと思っていたがあまりの言い草に
思わずAが臨月なのにも関わらず殴っていた。(お腹は殴ってないけど顔を一発思いっきり)
『妊婦を殴るなんて…自分と同じように流させる気なの!!』と叫ばれ本気で腹を蹴り倒しそうになった。

自分は周りから見たら妊婦を殴る危ない人(弁解の余地なし)、駆付けたスタッフに自分は連行された。
スタッフはKに連絡をしようとしていたが、旦那と友人達の証言で通報は無かった。
お互い同士で和解等をして下さい…とスタッフから言われて開放された。

その後、Aが無事に出産したと聞いたがお祝いに行く訳も無くそのまま無視。
噂ではAがイベ会場で『嫉妬の為に殴られて危うく流産する所だった』と武勇伝の様に語ってると聞いた。
誰に殴られた〜などは話してはないらしいので、関わりたくないから無視。
連絡があっても家に来ても無視、居留守。

そのまま数年が過ぎ今は何の連絡も話も聞かない。
だいぶ吹っ切れているが、昔の親友は何処に消えたんだろう…と思うと泣きそうになる。

地元の小さなイベでの事だけど、身バレしちゃってたらヌルーして下さいね。

506 :やめ:2006/09/09(土) 02:24:39 ID:pf3n1dkx
>>503
何があっても暴力はイカンなあ。
途中までは同情できたけど
どんな厨でも腹の中の子どもには罪はないからね

>本気で腹を蹴り倒しそうになった
腹の中身は人間が入ってるってことわすれないでね


507 :ともやめ:2006/09/09(土) 02:33:39 ID:eU0E5HQw
>>506
かなり厨行動だったと自分でも反省してます。
子供には何の罪も無いし、無事に産まれて良かった…と思ってます。

508 :やめ:2006/09/09(土) 02:36:02 ID:6WOhCncs
>>503
超乙。
貴方は悪くないよ。
お腹の子には罪はない。
だから暴力はよくないけど、でも、殴ってしまった気持ちは分かる。
体を大切にしてね。


509 :ともやめ:2006/09/09(土) 02:36:26 ID:68tynhwX
わかってるから思いとどまったんだろ?
きちんとしてるじゃないか。

510 :ともやめ:2006/09/09(土) 02:39:00 ID:CitgFtWE
>>507
相手の子に影響がなかったのは幸いだったね(´・ω・)
万一流産させてしまってたりしたら、503も立ち直れないくらい
ダメージ受けただろうし。
なにはともあれ乙。

511 :友やめ:2006/09/09(土) 02:46:51 ID:cOVhjpn9
>>503 心中お察しします。

腹の中身に人間が入ってるのは503が一番わかっているだろうよ、その尊さも。

Aのように、同じ身ごもった人間がそんな暴言(なんてのじゃ収まらん)
吐くなんて人としてありえん。
またそんなのが子供生んで育てるかと思うと欝だ。
武勇伝とか、家に来たり連絡ってそれ以上何やるつもりだったんだ…信じられん。

慰めにもならんが ( ´・ω・`)_且~~ イカガ?


512 :やめ:2006/09/09(土) 02:58:34 ID:WfaMPVQO
話し聞くと、503もその時精神状態不安定だったんだろうけど、Aもおかしくなってタンジャマイカ?
相手方の母親に蔑ろにされていたとか。
それでも言っていい言葉じゃないと思うが、すれ違いが起こりすぎて、親しかった分、
許せないものが重なっていったとか。

513 :ともやめ:2006/09/09(土) 03:11:56 ID:Bvm2L4A8
Aがどういう妊娠生活を送っていたかは知らないが、
健康な妊婦は顔を殴られたぐらいじゃ流産なんかしないよ。
でも、お腹は思いとどまれて本当によかった。
暴力はイクナイけど、言葉でも人は人を傷つけられるんだよね・・。
まして流産した人は子供を失っているんだから、
そんな人に暴言浴びせるAは鬼畜。
しかもそのAが子どもを育てているなんて((((( ゚Д゚;)))))))オソロシス!

512のエスパーに便乗。
Aが家に来たりしていたのは、「子どもを産んだアテクシ」を自慢しにきたんじゃないかとか思ってしまった。
>>503本当に乙でした。傷がすっかり癒えることを祈ってる。

514 :ともやめ513:2006/09/09(土) 03:14:11 ID:Bvm2L4A8
>>513だが、2行目は

>健康な妊婦は顔を 女性に一発 殴られたぐらいじゃ

に訂正。ゴメス。

515 :ともやめ:2006/09/09(土) 04:09:13 ID:CdXjgIug
>>503
本当に乙でした。
Aも精神的に不安定だったかもしれないけどそんなの関係ない。
自分が言った言葉がどんなものか理解してないところが酷いよ。
無神経なこと何度も言うなんて本当に信じられない。
>>503を傷つけたことに気付いてない上に武勇伝なんて・・・
自分の子供をネタに>>503をチクチク責めてきそうで恐いよ、その女。
ちょっとエスパー入ってしまいました。すみません。

516 :ともやめ:2006/09/09(土) 05:37:14 ID:xzbvPeh8
>>503
あまりの酷さに言葉を失った。
激しく乙!!
もうそれ侮辱罪とか名誉毀損で訴えられるレベルだよ。

517 :ともやめ:2006/09/09(土) 05:49:09 ID:uW2TGPim
>>503
乙。
読んでいて分かるが、そのAは明らかに人格がおかしい。
妊娠で精神が不安定になったというより、元々そういう性格だったんだよ。
自分が周囲から一番ちやほや扱われないと精神のバランスが保てない人達がいる。
あなたが周囲から大事にされているのを見て、最初にAが嫉妬したんだと思う。
エスパーすると、「同じ妊婦なのに503だけ優しくされてずるい」というのが
Aの精神構造の基本なんだと思う。
それを逆恨みして、あなたの傷をえぐるような言葉を選んでなぜかあなたに恨みをぶつけている。
Aの「子供を流してたら〜」の下りの発言で、Aは人として最低の領域を既に外れてる。
Aが常に他人を見下すことで優越感を得て精神のバランスを保つ、腐臭を放つようなえぐい精神の
持ち主なのは明らか。
その後も周囲に武勇伝のように悪意をまき散らし、なのに平然とあなたの家まで訪ねてくるという
図太い神経。あなたが子供を失って辛いのがわかっているからこそ、自分の元気な子供を
見せつけてあなたにダメージを与えてぶたれた仕返しをしたかったんだと思う。
Aは自分が相手に暴言を吐こうが相手をいくら傷つけようが、ぶたれたという事実だけで
自分に1ミリの非もないと信じているのが、その後の発言でよくわかる。
おそらく他の面でもなんでも他人のせいにするような人間だからこそ、そういう恥知らずな
考えができるのだろうと思う。
人として女として醜悪そのもの。
今現在彼女の周囲にいる人間は、彼女のまき散らす毒でろくな気分を味わっていないと思う。
または同じような醜い人間同士が固まっているかのどちらか。
それが彼女の本性だったんだよ。友人だから…と多少のことも見て見ぬ振りをしてきただけで、
今までもそういう片鱗はあったはず。そんな人間と縁が切れて本当に良かったと言いたい。
Aのような人間と関わり続けることこそが人生最悪の不幸だと思う。
体を大事にして、あなたを気づかってくれる今の友人たちを大切にして下さい。

518 :ともだち:2006/09/09(土) 05:52:15 ID:dw8HnPP5
殴ったことそのものの賛否はともかく私が>>503の立場でもおんなじことをしたと思う。
私だったらカーッとなって何をしでかすかわからないわ。
何があっても絶対に言っちゃならない地雷の言葉ってあるよね。
ほんと乙。

519 :名前欄にスレ名入力推奨@自シ台スレ:2006/09/09(土) 06:56:51 ID:eJPnHvOz
口から出たら消すことできないし、
取り返し付かないような事になる言葉も
あるからね

520 :ともやめ:2006/09/09(土) 07:41:30 ID:goqHx2ch
なんかのドラマCDで、
「一度口から出た言葉は取り戻せないんだよ」的な事を言ってるのを聞いたが、
まさにそれだね。
言った後にどう思おうと口から出た以上者と違って取り戻して隠せはしない。
そのもれた言葉がそいつの本性だ。
言葉だって殴ったり刺したりするのと同じだけの傷を相手に負わせることができるんだよ。
見えないだけで深い傷になる。
それがわからん阿呆に育てられる子が哀れでならないね。
>503乙。寧ろ、ビンタ一発で耐えられた貴方に拍手を送りたいよ。
自分だったら蹴り衝動を抑えることができなかったかもしれない。

521 :ともやめ:2006/09/09(土) 10:22:56 ID:vt5gOba9
なんていうかどっちもどっちにしか思えないんだけどなぁ…
Aの身に何があったのかもしれないけど最悪なのはわかってる。
その上で精神的に不安定だってわかっていながら、
暴言を吐くAに不用意に近づき、
実際に暴言を吐かれたからといって殴ってしまう。
顔なら大丈夫っていうけど、万が一転んだりしたらどうする気だったんだろう。
>503が不安定だということを忘れて止めなかった周りもどうかと思うけどね。

522 :ともやめ:2006/09/09(土) 11:03:18 ID:yqKXZSex
妊婦を殴ったととは良いとは言いきれないが
自分も同じこと言われたら確かにそのくらいするかもしれない

何かひとつ嫉妬心が芽生えただけでおかしくなる人って居るんだよ
私も以前すごい良い友人が居て、謙虚で健気で人間としても尊敬してたんだけど
お互い共通の男友達と私が付き合うことになったら
「私もその人好きだったのに!」とか言い出して(そのちょっと前まで違う人が好きだと言っていた)
おまけに時同じくして私だけ就職が決まり、それから無視されて
私の彼氏を呼び出して、私が今まで彼女のためにしてきた行動を
すべて悪いように変換して愚痴り、あんな女とは別れろ!と言ったらしい。

子供のことがなくても、そういう人とはいずれ何かの形で別れることになったのかも。
次は元気な赤ちゃん生んでください。

523 :ともやめ:2006/09/09(土) 11:12:47 ID:FToxr23H
むかしサークルに521みたいな人がいたなぁ。
厨にインネンつけられたら「つけこまれる隙のあるヤツが悪い」
ひったくりにあったら「取られやすいようなバッグの持ち方してるヤツが(ry」
痴漢にあっても「誘うような格好してるヤツが(ry」
モニョモニョしてたけど、ある日そいつ本人が厨にコピックやトーンを盗まれ大騒ぎに。
「盗まれるようなところに置いといたのが悪いって言ってたよね」
「ものを盗むようなヤツと友達になるやつが悪いとも言ってたよね」
とサークルメンバーに指摘されいきなりふじこりんぐ。
手当たりしだい物を投げ始めて手がつけられず、
結果そいつの親に連絡して来てもらい取りおさえてもらっている間に
他のメンバー全員退避。そのままCO。
公民館の集会所使ってたんだけど、机やいすの弁償は全部親がしたそうな。

それまでは高尚アテクシ様だったのが、指摘されたとたん顔が大魔神みたいに変化して
すごく怖かった。

524 :友やめ:2006/09/09(土) 11:18:44 ID:SN+wSa1V
>>521
安定期に入れば厨発言も収まると思ってのことじゃないかと思うが。


>>522
> 次は元気な赤ちゃん生んでください。

無神経

525 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/09(土) 11:37:07 ID:wFpMuW+2
>>523
乙でした…
机や椅子を弁償しなければいけない状態までにするって…。
せめて親が厨でなくてよかったとオモタ。

526 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/09(土) 11:37:11 ID:bdbLWJEO
>521
> 数か月程、家に引籠もっていたが旦那や同人仲間の誘いで久々にイベに出掛けた。
> 会場にはまさか居るとは思わなかった臨月のAがいた。
> 臨月なのにイベなんかに来て大丈夫なのか?と心配でAを諭した時…

ここちゃんと読んでるか?
もうすぐ生まれるって時にまさかイベント来てるなんて誰も思わないだろうよ
難癖つける時はきちんと全文読んでからにしろよ

527 ::2006/09/09(土) 13:01:14 ID:UcQNqaIX
せっかく会場で出会ったんだから気遣って諭してあげただけなのにね

528 ::2006/09/09(土) 13:08:09 ID:aeSJKNoJ
>503
あなたの周りに良い友人やご主人さんがいて良かったと思う。
Aの存在は忘れて幸せになって欲しい。

529 :ともやめ:2006/09/09(土) 13:49:49 ID:GYbzEFtp
>>503
暴力振るったにしても503をそこまで怒らせるような発言した
Aのがおかしいよ。
こんな親に育てられる子が可哀想だ。



ところでつい最近、どこかで似たような話を2内で読んだ気がする。
逆の視点からの武勇伝のように。
同人板か生活板の、愚痴系スレか武勇伝系スレのどっちか。
変な気配を感じたらそのスレ読むのを止めた方がいいかも。
Aの性格からすると武勇伝を語るスレのが可能性高そう。

530 ::2006/09/09(土) 13:52:14 ID:pQo6onUm
>>524
全体的に同意。

>>521は「子供を〜」なんて発言を暴言という一言でくくってるけど
Aと同じでどれくらい酷い言葉なのか分かってないみたいだね。
言われて耐えられる限界を超えてるよ。
周りの人が>>503を穏やかに守ってくれて本当に良かった。

>>529
マジですか・・・人の命を何だと思ってるんだそいつ('A`)

531 :やめ:2006/09/09(土) 14:16:53 ID:uGmL5s8s
それでも言葉を暴力で返しちゃダメだよ。
周りはCOを進めていたのに縁を切らず結局耐えるだけ。
相手の言葉は酷いけど、それを暴力で返すのはもっと酷い。
手を出す前に言葉で訴えればよかったのに。

今回は妊娠・死産がからんでいるから一方的悪役ができちゃってるけど
普通にあるよね。こーゆー関係。
一方的に暴言吐かれているけど何故か縁切りしないで
ある日突然暴言吐かれていた方が切れて暴力。ってパターン。

「それまでよく耐えた」とか「GJ」ってレスがつくけど
どれだけ血気盛んなんだよ。


532 :友やめ:2006/09/09(土) 14:39:13 ID:0RNm7VEd
>>531
こういうのが実際その立場になったら
523のように大暴れするんだな

533 :やめ:2006/09/09(土) 14:47:01 ID:uGmL5s8s
>>532
しないよ。
ちゃんと言葉で返している。


534 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/09(土) 14:51:31 ID:CBD18sTZ
>>531
今日の釣りの調子はどうですか?



531みたいなタイプっていじめの被害者に「いじめられる方も悪い」
とか言って追い詰めそうなタイプっぽいな。


535 :友やめ:2006/09/09(土) 14:52:00 ID:EGMbaNEJ
その反撃の一打に出るまでのAの言動を見るととてもAには同情できない。
切れたこわーいwとか言ってる連中は自分の無神経さを棚に上げて
相手一人を悪者にしてるんだろうな。

536 :友止め ◆wf7jKx/sLc :2006/09/09(土) 14:53:59 ID:8S/MYy9B
>>531
じゃあなに?
耐えなきゃ流産しなかったとでも言いたいわけ?
友達だから妊娠中もCOせずに信じていたんでしょ
でも、耐えきれなくて離れてその元友人の影響が少しはあったかも知れないけど、子供のことはいまさらどうしようもないじゃん
運命だったとして過去は変えられないんだよ?責めすぎだよ

537 ::2006/09/09(土) 14:57:25 ID:Su8/IB3+
そろそろこの流れやめないか。
雰囲気怖い。

538 :やめ:2006/09/09(土) 15:04:57 ID:uGmL5s8s
>>534
>「いじめられる方が悪い」
言わないよw
バカじゃないの534www

>>536
何頭に血のぼらせているんですか?
>耐えなきゃ流産しなかったとでも言いたいわけ?
誰もこんなこと書いてないでしょ。勝手にエスパーしないで下さい。


539 ::2006/09/09(土) 15:07:57 ID:ZpbehAqN
>バカじゃないの534www

www使用してるあたり、釣り確定だな

540 :CO ◆jMnD2i0Zx. :2006/09/09(土) 15:09:23 ID:ftsao6Eo
ID:uGmL5s8sの必死ぶりワロス

541 :やめ:2006/09/09(土) 15:12:52 ID:uGmL5s8s
>>540
笑ってもらえて嬉しいです。
怒ってばっかいるよりいいと思いますよw
殴らないでねwww

542 ::2006/09/09(土) 15:13:28 ID:TqY4ng3j
一生懸命な君が、好きだよ

543 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/09(土) 15:14:16 ID:0xmSi7iG
次の友やめドゾー

544 ::2006/09/09(土) 15:15:24 ID:TqY4ng3j
ムキになっちゃって……
可愛いよ。僕の前では強がらなくてもいいんだよ。
ほら、こっちへおいで。

545 :やめ:2006/09/09(土) 15:56:25 ID:uGmL5s8s
>>544
きんもー☆

546 ::2006/09/09(土) 15:58:47 ID:pQo6onUm
とりあえず>>503が見てるかもしれないってこと考えろと。
自分は耐えられる、って人は言ってる人はへぇ、そうって感じ。
黙ってればいいでしょう。わざわざ書き込まんでも。
>>531は(釣りじゃないなら)Aと一緒だよ。
>>503ばかりが擁護されてるから僻んでるイタタじゃないですか。

誤爆

547 :友やめ:2006/09/09(土) 16:06:21 ID:Hgja3rYP
503完全擁護発言以外の人は、絡みスレに行った方がいい。
なんか変な雰囲気だし。

548 :やめ:2006/09/09(土) 16:09:26 ID:uGmL5s8s
>>547
完全擁護も移動すれば。


549 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/09(土) 16:12:44 ID:PWAC9MRq
豚切りで。

中学の時からの友人。
その頃はよかったんだけど、最近('A`)になりCO

その子の絵や描く話が好きで、一緒に活動してたのに
最近になって急に、「こんな絵はゴミ」だの「この話はクソ」だの
自分の絵なのに貶しまくりですかと。
ものすごいヘタ(re な自分には、激しく嫌味に感じてしまった。
何かそんな姿がいやになってCOした。
もともと疎遠になり始めてたんでこれでいいや。

550 :友やめ:2006/09/09(土) 16:57:47 ID:2kvKcWQP
当時レイヤーだったA
自分は妹と住んでいた時期があり2DKの部屋に住んでいた。
妹が実家に帰ってから余った部屋は作業部屋として使って居たんだが
ある日Aから会社を辞めたので寮を出ないといけない、実家は都市から遠い
それに一月以内に新しい部屋を見つけるので置いてくれと頼まれ
Aは家に何度も泊まりに来た事があったし、3年友人付き合いして気心も知れてるし
自分もオタ活動がしたくて上京してきた身、実家に戻りたく無いAの気持ちも分かる
家賃、光熱費も折半するって言われたのもあって承知した私が馬鹿だった。
会社を辞めたら寮を出ないといけないのが分ってて、引っ越し先決めずに
会社を辞めてる時点でAの事を疑わないといけなかった。
案の定Aは家賃、光熱費を一切入れない、冷蔵庫の中のもの勝手に食べる。
そうして半年後、人生初(Aは23才)の彼氏に舞い上がり、帰って来なくなった。
共通の友達も多かったので切るに切れなかったがこれ幸いと友達に根回しした後、
そんなに彼氏の家がいいなら彼氏と一緒に住みなよと言ってみた。
あんた彼氏が居ないからって私の事僻んでるのね、とAがふじこった翌日
会社へ行く準備をしていたら、いきなりAが今日出て行くから、と
は?と思っているとAの彼氏がやってきた、早朝なのに何かすっぱい臭いがするんですが?
挨拶も一切無し、まるで極悪人を見るかのように私を見るAの彼氏。
正直もう係りあいたくない、と自分はそのまま仕事に出かけ、帰って来てみたら
CD24枚、洋服(有名ブランドのもののみ7着、しかもAの体型じゃ着れない)
靴が3足、画材(コピック、トーン、トレス台)、カメラ。
貸しただけだった布団に棚、デスクにCDデッキを持ち逃げされていた。
家賃はおいといてもAがいたおかげで跳ね上がった光熱費や生活費
パクられたもの合わせて30万以上、高い授業料だったよママン。

551 :ともやめ:2006/09/09(土) 17:07:32 ID:GYbzEFtp
>550
そ、それは一応警察に届けていいのでは…
服はきっと売りに行ったんだろうよ。

552 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/09(土) 17:08:01 ID:ZQ8jEcdr
>>549 なにがあったんだろうなその友人
そういう近しい人間の悪い方向への変化って泣きたくなる。
今自分も友人とCO中、親友だったけど彼氏が出来てからやつの態度がおかしい
自分の不幸語りや、違う友人がそいつの家に泊まりにきてる時に目の前で彼氏とセクロスしたり
10代で子供産んできちんと立派に育児してる子を悪く言ったり、彼氏自慢も酷くてウザい。

昔はすごい良い子だったし萌えも一緒だったけどうんざり。
CO前にガツンと言ってばっさり切っちゃうつもりです。

553 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/09(土) 17:13:08 ID:ZQ8jEcdr
連レスごめん
>>550 警察行ってもいいのでは…
それで泣き寝入りはキツすぎるよ

554 ::2006/09/09(土) 17:24:54 ID:EdWYim1B
>>552
>目の前で彼氏とセクロスしたり
マジで?人が来てる時くらいサカリ抑えれないもんかね。


555 :友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/09(土) 17:53:43 ID:ZQ8jEcdr
>>554 自分もそう思う。ぶん殴りたいっす。
しかも見せつけられた子がそういうエロい事に全く免疫無い子でそうとうダメージ受けちゃって…
あの子がエロいの免疫ないのはヤツもしってるのに。

昔のあの天使みたいだったヤツはどこにいったんだろうか


556 :ともやめ:2006/09/09(土) 17:53:45 ID:1H4ZZZ0x
カレシがいる自分のほうが人として上とか、
セクロスの喜びを知っている自分を見せつけたいとか、
そんなこと考えてる頭の悪い人間は意外に多いよ

557 :友やめ550:2006/09/09(土) 18:09:24 ID:2kvKcWQP
同居する前にもしもの時(病気とかした時)の為に
Aの実家の住所と電話番号は聞いていたんで連絡をしたんだけど
実家でもAに連絡つかなくて困ってるみたいだった。
貧乏で高校しか出してやれなかったからせめて好きな事をさせてやりたかったとか
ここ数年の地震やら台風やらでいっぱいいっぱいですぐに弁償は出来ない
でも必ず返すから、とか聞くと警察に行くのは、と躊躇われる。
Aの両親が作った野菜とかお米とか送ってきてくれるんだよ
おばあちゃん手作りの味噌とか梅干しとか入ってて、なんか泣けてくる。
だから高い授業料払ったと思って諦める気でいます、ここで吐いてすっきりしたし。

>>552
本当、哀しいです、なんであんなになっちゃったのかなあ?
レイヤーになってから急におかしくなったんですよ、会社辞めたのも
土日が公休日じゃなくてイベントに行けないからとか言ってたし。
サークルやってた時はイベントの時は事前にきちんと申請だして休んでたし
寮の門限守って打ち上げ断って帰ってたりしてた子だったのに。

558 :友やめ 1/2:2006/09/09(土) 18:33:51 ID:lCZ9J8y8
男に引きずられたのかな。

同居と言えば。
同人で仲良くなり一緒にサークルをやってたAと学生時代に、
とある家の2階に下宿する形で住んでいた。
2階は2部屋で1部屋が私、もう一方がA。
Aが危険なことに対して無頓着。
私も大して部屋を綺麗にできるタイプじゃないんだが、
Aは自分の部屋を綺麗にしておく代わりに共有部分を占拠するタイプ。
Aは色々なものを持っていて、その道具の入れ物の箱もたくさんあったんだけど
それを置き場所がないからと階段に放置する。
そのうち同人誌と服だけ押入れに入ってて階段におけるだけ置く状態に。

559 :ともやめ:2006/09/09(土) 18:40:04 ID:68tynhwX
つ【メモ帳】

560 :友やめ 2/2:2006/09/09(土) 18:41:56 ID:lCZ9J8y8
足の不自由な貸主は2階まで来ないからその方を怪我させる可能性は低かったんだけど
何かあったら危ないからしまえと散々言ってきたのに大丈夫だからと聞かなかった。
ある日、Aが自分で置いた箱の上に乗り、階段落ち。腰と頭を強打し一時入院。
しかしこれで懲りたと思ったのに同じことを繰り返した。
身の危険を感じたので実家に戻った。
それから少し経ったある日、AとAの部屋で会った。階段は片付いていた。
Aの部屋に行き、用事が済んで帰ろうとしたら
来る時になかった階段1段に何かしらものが置かれていた。
気づかなかったら危ないなと思ってたらAから
「さっきトイレ行った時に罠しかけといたw」と言われた。
見えなくて踏んだら危ないだろうがと怒ったら「私も落ちたけどほら、大丈夫でしょ」と。
もうこりゃこの人狂ってるわと思ってCOした。

561 :友やめ:2006/09/09(土) 18:42:00 ID:pqg/bwJj
うむ

562 :友やめ:2006/09/09(土) 18:46:12 ID:lCZ9J8y8
間あいてごめんよ

563 :ともやめ:2006/09/09(土) 21:01:30 ID:mhGORAyG
>>557
Aのご両親には悪いけど、娘に基本的な社会常識を仕付けなかったツケだと思って被害届けだした方がいいと思う。
557以外にも被害者がいるかもね。
損害賠償の民事裁判はしなくても、刑事裁判はした方がいいのでは?
Aが反省したなら被害届け取り下げるとか。

>>560

馬鹿は死ななきゃ直らない。

564 ::2006/09/09(土) 21:04:23 ID:Su8/IB3+
階段落ちるとかなり痛いんだがな。背中打って悶え苦しんだことある。運悪ければ死ぬし。Aは学習しないタイプなのか。それとも558に恨みでもあるのか。

何故か昔同級生に階段降りてる最中に足ひっかけられたの思い出した。相手は「ごっめーん☆」と。絶対反省してねぇだろゴルァ!
先生も何もしてくれなかったし先生が嫌いになったorz

565 ::2006/09/09(土) 21:06:52 ID:Su8/IB3+
すまん。後半友にも同人にも関係なかったorz

566 :友やめ:2006/09/09(土) 21:36:39 ID:8LfBEp2s
>>550
それは確実に被害届け出した方がいいよ。悪いけど>>550の人良さに若干イラついた。ヲタ活動の為に上京してくる行動力あるんだから、Aの両親には申し訳ないかもしれないけど、そういう所ちゃんとしとかないと。

567 :ともやめ:2006/09/09(土) 21:40:25 ID:68tynhwX
いつのことかわからないけど時間経ってたら難しくないか?
そういうのはすぐ24しなきゃ。

568 :友やめ:2006/09/09(土) 22:43:57 ID:1Ob5QhKO
>>550
>CD24枚、洋服(有名ブランドのもののみ7着、しかもAの体型じゃ着れない)
靴が3足、画材(コピック、トーン、トレス台)、カメラ。
貸しただけだった布団に棚、デスクにCDデッキを持ち逃げされていた。

山賊かよ。
おまいさんが高い勉強代と思って諦めるのは
相手にも相手の親御さんのとってもためにならんと思うんだが。

569 :やめ:2006/09/09(土) 23:14:04 ID:8+tUA8lK
まぁ正直550もこれ以上Aと関わりあいになりたくない、
と言うのが本音なんだろう。

570 :やめ:2006/09/09(土) 23:19:53 ID:SlaUCUKo
550の心情は理解できる。手作りの野菜や米、味噌はお詫びの気持ちと
利子のつもりなんだろうな。泣ける。
警察に訴えないことを選んだとしても、しょうがないと思うし、気持ちは理解できる。

だが、もしもAの両親がAの行方を直ぐにでも捜したいと思っているのなら、
被害届けを出して警察捜査の力を借りるのもよいかもしれん、と思った俺ガイル
Aに前科が付く諸刃の剣だが、(A両親にとっては)黙って出てくるのを待つよりも
よいかもしれん。

571 :やめ:2006/09/09(土) 23:22:01 ID:pqg/bwJj
そんな馬鹿な。
親なら子供が前科者になるのをよしとするわけないだろ。

572 :やめる:2006/09/09(土) 23:23:00 ID:iFQw0wW7
>550

でも550も勉強代払ったんならAも「悪いことすると24される」って勉強代払わせた
方がいいような気がする。
あと570の後半に同意。もしかしたら本当に行方不明になってるかもだし。


573 :ともやめ:2006/09/10(日) 00:11:55 ID:y10+O4iK
でも米とか味噌とかもらっておいてその後に24。というのもどうかと。
それなら全部送り返してから24しないと>>550の印象が悪くなる。

574 :やめる:2006/09/10(日) 00:30:10 ID:OVxfcXvf
自分ならそんなことをされたAの両親からもらったものを
口にするのは躊躇してしまうよ
お詫びの品だし、別になにかあるわけじゃないけど何となく

575 :友やめ:2006/09/10(日) 01:14:50 ID:6LAaGCmR
ここは投下スレで論議スレじゃない。
論議をしたい香具師は絡み行け。

576 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/10(日) 01:40:02 ID:xk/T2sH9
>>575
ハゲ同。

塚、ウヘァスレも含め最近このパターン多くない?
どう考えても相手が厨(犯罪者まがい)
↓ 乙コール

「乙だけど、報告者はもっと〜するべきだ(だった)」

エスパーも混ざりスレチな方向へ

…('A`)ソレ、ナンテ/シャベ/リバ?

577 :CO:2006/09/10(日) 01:56:12 ID:iKkqwGRM
んじゃちょっと私の友やめを


長いことオフでやってたオタ友がめでたくパソコンを買った。
何かあったら言ってね、まあ私もプロや専門家ほど詳しくないけどと言った。
しばらくは初心者らしい質問が携帯でかかってきてたが、
何度も説明したものや、初心者でも考えれば解ることなどは、ヒントのみで答えは言わないなど、
ちょっとつきはなすことをしてもふじこらない友人だった。
そのうちネットに接続して、ネサフをするようになった友は、ウッカリエロサイトにアクセスしてしまった。
大丈夫かな、請求こないかなと電話が来て、利用規約も同意してないし、
何よりすぐブラウザ消したら大丈夫だよと答えた。
しかし友は5分後にも電話をしてくる。
30分してもかかってくる。
その1時間してもかかってくる。
朝も夜も関係ない。向こうが気になったらすぐにかけてくるようだ。朝晩やめろと言ってもきかない。
流石に仕事中は出られないのに、相手は「本当はヤバいから電話出ないんでしょ!」とふじこる。
そんなのが一週間近く続き、もう耐えられなくなりCO。
あとは消費者センターにでも相談しろとぶちギレた。

578 :ともやめ:2006/09/10(日) 08:50:29 ID:bq8G4AN6
すまん今初めて>550読んで、討論する気は無いが一つだけ
>550、玄関の鍵は変えた方がいい
そういう子はいつ合い鍵作ってるか分からないよ

579 :友やめ1/2:2006/09/10(日) 11:05:10 ID:bMsBOtYg
消防の頃から付き合いのある同人友達にウヘァが溜まり、CO中。

待ち合わせの時間には30分以上遅れるのは当たり前で、一時間遅れる
時もあった。
その理由の大半が「寝坊した」で怒りというよりもう呆れるしかなかった。
サークル参加のチケットを持っているのは彼女だったのに。
彼女の家にお泊りした時にわかったが、目覚ましが大音量で鳴っても
全く起きない人だった。
いっそ自分も遅れて行ってやろうか、と思ったけど、待つというのは
結構疲れるものだし、自分がされたからって相手に返すのもどうかな、と
思い、思いとどまった。
それなりにウヘァは溜まっていたけど、就職してから更に強く感じた。

私は以前老人介護の職についていた。
その時、彼女と仕事の話をしていて
「頑張ってリハビリとかしてるお年寄り見てると、自分も頑張れるんだ」と
その仕事を選んだ理由を答えたら、
「私は無理。目の前をとろとろ歩いてる年寄り見てたらうざいし」と。
思うのは人それぞれだけど、言葉にして欲しくなかったな…。
その後、とても仲良しだった方が亡くなられて、それと職場の人間関係も
重なって、精神的に参ってしまった私は仕事をやめた。
この辺りは私に覚悟がなかったんだと思う。
仕事を止めた経緯を彼女に話したら、「弱いね」と言われた。
実際、心が弱かったから言われても仕方なかったんだけど。

580 :友やめ2/2:2006/09/10(日) 11:06:30 ID:bMsBOtYg
次に就職したのは製造。
久し振りに会った彼女に、また散々言われた。
「若い女がする仕事じゃないよ」「もっとちゃんと考えなよ」
共通の友人に電話までして、「どうせいい加減に決めたんだろうね」と
私の事を言っていたらしい。
彼女はデザイン事務所に就職したそうで
「私みたいにもっと夢の為になるような仕事を選べばいいのに」
そして最後には
「まぁ、私が言ってるのは正論だけど…。」と締めくくる。
前々から、「自分が見たもの、感じたものは全て正論」といった感じの
言い方はもにょってたけど。
彼女にどう思われて構わないけど、お金を貯める為に就職した、
私より若い子達も遠回しに馬鹿にされているような感じで許せなかった。
どんな仕事であれ、その人が頑張っていたらそれで充分だと思う。

普段も電車内でのエロ話やキャラへの暴言もあり、
いい加減にウヘァと怒りが頂点に達し、現在CO中。
私の心が狭いだけなんだろうけど、これ以上精神的負担を増やしたくない。
今はかなり心が楽になった。

581 :やめ:2006/09/10(日) 11:31:01 ID:kOBzdeK7
激しく乙。そんな奴は絶対に幸せになって欲しくない。

582 :ともやめ:2006/09/10(日) 11:37:31 ID:4Zg2a0+6
そういう無神経で図々しく気が強い女ほど
すぐに男を取っ捕まえて結婚する

583 :友やめ:2006/09/10(日) 11:39:34 ID:WN6I4glJ
そしてチュプ化

584 ::2006/09/10(日) 11:44:33 ID:hvVw+gNe
チュプ?ふざけんじゃねーわよ立派に子供うんで育ててる私がチ(ry、
あんたなんてふじこふじこけっこけっこ!

主婦にわとりとしてデビュー

585 :友病め1/2:2006/09/10(日) 11:45:38 ID:G99OclQT
少し前に同ジャンルの字書きAをCOした。
うちも字サイトで参入はこちらが先。年齢的にもこっちが年上で、Aは
ちょっと無神経なところもあったが、若い子だから(といっても20代前半)と、
ジャンルで字書きが少ないこともあって広い目で見てた。
マイナーなジャンルということもあって、仲良しグループの一員として
メッセや茶などで親交を深めていったんだが、私が押してたオンリーワンカプ(○□)
(・∀・)イイヨネ!!って話を振ったらノリノリでそのカプを書いてくれて、
あんまり好きな文体じゃなかったけど(下手ではないが文法とかが滅茶苦茶)
書いてくれるだけいいか、と思って付き合ってた。
…そこまでは良かったんだ。

その後Aは私が紹介した□受けの神にべったりになり、
神のイチオシカプ(●□)に転んでしまった。
●□は正直あまりそそられなかったが(私は○ファン)、今更グループを抜けるわけにもいかず。
神の力もあってジャンル内で□受けは認知されはじめ、□受けの同盟を作ろうって話になった。
誰が作るかって話になったとき、なぜだか古株だった私が代表として担ぎ出されて、
「□受けって形だしいいか」ってことで同盟を作ることになった。
同盟に参加してくれる人もそれなりにいて、□受け好きとして満足してた。
人数が増えてきたところで、□受け祭を開催した。
これが間違いだったんだな。

586 :ともやめ:2006/09/10(日) 11:46:06 ID:WSX9ZckH
>579
あなたは心が狭い訳でも弱い訳でもない。
ただ相手が厨
もう2度と関わらなくなれるといいね

587 :友病め2/2:2006/09/10(日) 11:46:55 ID:G99OclQT
Aを中心とした●□者がチャットで大暴れ……
最初は若い子だからエロ話もしたいんだろうな微笑ましいな、とか思ってた。
私は字しか書けない引け目があったし(Aは絵も描ける)、盛り下げるのも悪いなって気持ちで。
あんまり大勢のチャットになれてなかったこともあって、その場で(#゚Д゚)ゴルァ!!する
こともできなくて、いつの間にやら仕切りもAが……アレシュサイシャワタシダヨネ( ゚Д゚)ポカーン
一応茶しながらメッセで軽く(・A ・)イクナイ!って怒ったんだけど、効果ゼロ……
耐え切れなくて家に愚痴を書いたら、Aの信者に突撃されて、
しかもいつの間にかAよりになってたグループの人たちからも白い目で見られたり、
久しぶりにチャットを開催してみたら、Aをはじめとした同盟参加者は不参加……
ナンデドウメイサンカシテルノ(  ゚,_ゝ゚)

頭に来てそれとなく●□者のマナーを批判する内容のことをサイトに書いたら、
A「同盟抜けるふじこ!投稿した作品返せふじこ!」……
いや返しますよあんたのレベル低い作品なんて欲しくないですしw
オフで会ってみたらAは予想通り頭軽そうな、イマドキの若い子wで、
私の友達(委託もしてた)のスペースに入り浸り……オマエノセイデスペースイケネーヨ(;´∀`)・・・
結局同盟は削除して、そしたらAは自分で同じ主旨の同盟を立ち上げやがったorz
いい加減キレて家にやんわり批判を書いた(勿論反転させて)ら、
普段米もしないロムから「あからさまなカプ叩き(・A ・) イクナイ!」ってw
いやほんとあんたたちのせいで私●□表記見るだけでも吐き気しますからw
何もかもが嫌になって個人サイトも閉鎖。
その後Aのサイトは積年の痛さが積もり積もって2で叩かれ閉鎖 m9(・∀・)プギャー
Aの閉鎖を機に私は復活して、今は楽しくヒキーを楽しんでるおw

588 :友やめ:2006/09/10(日) 11:57:14 ID:NKfuZNgo
最初はまともそうな書き込みに見えたのに徐々に文体が壊れてきててなんか怖いよ。
文中に度々出てる「家」てねは自サイトってこと?
正直どっちもどっちなんじゃないの。

589 :('A`):2006/09/10(日) 11:59:36 ID:1mxdKRoP
同意。なんか突っ込まれないように突っ込まれないように
必死にエクスキューズ入れつつ書いてます、って感じだが
どんどん破綻してる。

590 :友やめ:2006/09/10(日) 11:59:55 ID:xmazBqe6
>今時の若い子
>今時の若い子

591 :ともやめ:2006/09/10(日) 12:12:37 ID:u4RRzmG7
>579
私も介護系の仕事経験者だけど、そんな事言われたら腹が立つと思う。
579の仕事上の辛さも、自分も経験あるよ。
井の中の蛙な人の事を、そんなに気にする事ないよ。
人生の中で弱い立場に立つ事は、必ずある。
その時に、自分のとってきた態度が、周囲から返ってくるもんだ。

>どんな仕事であれ、その人が頑張っていたらそれで充分だと思う。
→これって本当に大切な事だと思う。

592 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/10(日) 12:16:34 ID:kAWTvMiK
>585-587
Aの行動のイタさより、585の私怨が滲み出てて全く乙と言えない。
Aが●□に転ぶのはAの勝手だし
チャットを仕切れないのは、585が仕切れる力量じゃないカンジはあるし
585の同盟を脱退した後に、同じような同盟を立ち上げたって悪いって事もないし。

>「あからさまなカプ叩き(・A ・) イクナイ!」
非常にまっとうな意見だと思うが。
Aがイタイからって、カプ全般叩きをサイトに載せたら
一般ROM者はサイト管理人がイタイて思うだろ。
大体、サイトにグチ書く人って叩かれるよ。

怒りで頭に血が上ってるのかもしれないけど、少し冷静に客観的に書くが吉。
内容が主観的すぎて、587もイタく見える。

593 :友止め:2006/09/10(日) 12:22:19 ID:aLigcaQv
>>585
読めば読むほどもにょる文章。
結局あなたが何もしなかったからいけなかったんじゃないの?
流れでなったとはいえ主催者なんだからそういう注意はちゃんとしようよ。
しかも自サイトで愚痴だの批判だの。痛管を地でいってるような奴だね。
私だったらあなたみたいな人と関わりたくないよ。
……もしかして釣りだった?

594 :ともやめ:2006/09/10(日) 12:41:46 ID:stHcrwcp
>585
最初の3行ですでにウヘァ。
つまり最初に自ジャンルに参入してる年上の方が偉いと?

595 :ともやめ:2006/09/10(日) 13:11:26 ID:+jZN+5Bb
前COした友の話。
20代半ばまで「恋愛にのめり込んでる奴は頭悪い。あたしは男に依存する女とは違い
自分の夢とプランを持ってる。男には頼らないで生きてく」と男嫌いをアピールしてた
自立してるのはいいけどなんか周りを見下してるのにモニョ…と思ってたら
友に初めての彼氏ができた。言動にヲタ特有の挙動不振さはあるが黙ってるとかなりカックイイ。

それから友は嘘みたいにキャラが変わり、
日記、本のフリートークで彼氏の話満載。
本の後半が白くてスカスカなのの弁解が
『急に旅行の予定が入ってしまって…誰とはいいませんがずっとラブラブで楽しか(ry』(゜д゜)
恋人がいない子を人間として落ち度があるみたいにプゲラし、
恋愛の良さ語り。明らかに友よりもてる後輩になぜか経験豊富そうに助言。
おまけに某番組みたいにひとりで他の人の彼氏、彼女に勝手にランク、格付けしだした。
「性格はいいけどあの顔じゃね…。マジヤバスwセクースしてあげられるなんて神wスゴスw」
等あまりにも酷い言いように仲間うちの空気も悪くなり、皆でCOした。

今は彼氏と別れイタタ加減に気付き前の性格に戻り、また仲間うちで交流したいそうなんだが
どっちにしろ他人を見下す性格なんで仲直りするのを躊躇ってしまう

596 :友やめ:2006/09/10(日) 13:13:55 ID:6NHMnjjJ
しないでいいよ

597 :友やめ:2006/09/10(日) 13:16:10 ID:+S9DTxFL
>>595
そーゆーのはまあ確実に同じことを繰り返すだろうから、
復縁しなくて正解だと思うよ。

いるよなー、自分が埒外の立場にいるときは「あんなのpgr」
つっといて、いざ自分がその立場になると「そうでない奴pgr」
になる奴。

598 ::2006/09/10(日) 13:18:58 ID:RV+dJ92p
すんなよ!絶対すんな!!

599 :友やめ:2006/09/10(日) 13:33:44 ID:FfTe1c0E
別に復縁してもいいんじゃないの?
同じことを繰り返す人もいるし、マジで気付いてマトモになる人もいるし。
両方の経験あるから一概には何とも。


600 :595:2006/09/10(日) 13:38:59 ID:+jZN+5Bb
わ、分かった
その友も根っからの悪い奴という訳でもなく学生時代はずっと学級委員、部長系の役担ってたからリーダーシップはあるんだ
いたらいたでいろいろ計画してくれて楽しいんだが、
格付けで酷く傷ついた子もいるし(友がけちょんけちょんにプゲラした彼氏と冬に結婚)
仲直りはしない方向でいこうと思う
ここに書いたら意志が固まりますた。ありがとう

601 :名無し:2006/09/10(日) 13:43:24 ID:y9oYbzin
>別に復縁してもいいんじゃないの?
と、本人がいっておりますが?

602 :600:2006/09/10(日) 13:44:28 ID:+jZN+5Bb
う〜ん

603 :ななし:2006/09/10(日) 13:48:50 ID:YA6u3+KC
必要以上に関わらないようにすれば?

604 :ななし:2006/09/10(日) 13:57:44 ID:OVxfcXvf
>ここは投下スレで論議スレじゃない。
>論議をしたい香具師は絡み行け。

605 :やめ:2006/09/10(日) 14:18:52 ID:uYUOzB8o
>>585のサイトが晒されなかったのは小物過ぎたからジャネーノ(  ゚,_ゝ゚)


606 :友やめ:2006/09/10(日) 15:07:43 ID:yer8wL1S
なんか要約したら
「私を仲間外れにする奴は全員氏ね!!」
の一行で終わりそうな話だなぁ
>>585

ていうか最初っから年下の生意気な新参者だとしか思ってなかったんなら
それ友やめでも何でもない罠

607 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/10(日) 15:39:31 ID:e+6+3yRU
>>585
年下の新参者は古参の私を敬いなさい!て言うのが透け見える
何処にでもいるよな、こういう人
大概若い人に煙たがられる

608 :友やめ:2006/09/10(日) 16:35:17 ID:iTF0nL+l
>>579-580
>「私は無理。目の前をとろとろ歩いてる年寄り見てたらうざいし」
>「私みたいにもっと夢の為になるような仕事を選べばいいのに」
DQNすぎて笑える。
自分は年取らずに夢だけ追って生きていけると思ってるのかね?
579の方がしっかり現実を見て頑張ってると思うよ。

579の経験した老いの現実や製造業の大変さは
いつか必ず心の支えになる時が来るよ。
今は色々つらいかもしれないけど頑張れ。

609 :友やめ:2006/09/10(日) 20:27:41 ID:rSr4V+Uc
579です。
たくさんのレス、本当にありがとう…゚(゚´Д`゚)゚
多分介護の仕事にはもう戻れないだろうけど、
お年寄りと接するのは凄く好きなのでボランティアとかでも
参加したいな、とか思ってます。
あのたくさん皺の入った顔の、ふにゃっとした笑顔を見るのが好きだ。
辛い事もいっぱいあったけど、私の人生の中であの経験は
とても尊いものだと思う。
介護職についてから、自分の書く小説が「とても優しさを感じる文章」と
感想を戴けるようになった。
お年寄りの「アンタは本当に優しい。私にはわかるよ。」という言葉で
もう何度も救われた。
人は何時か死んでしまうけれど、その人生の中で私達の存在が
想い出の一つになってくれたらいいな、と今でも思うよ。

泣きながらこれ書いてるので、支離滅裂かもしれない。
でも、レスを見てもっと頑張れる気がしたよ。
本当にありがd

610 :ともやめ:2006/09/10(日) 20:59:33 ID:GwO3C0rW
 高校のとき付き合いが始まって、
一緒にイベントに行ったり、同人誌を貸し合っていた友達がいた。
お互い隠れオタだったので、結束が余計に強かったんだと思う。
彼女は美術系大学、私は法科の大学に進み
外見も趣味も何もかも違うから、周囲は私たちが仲がいいのを不思議がっていた。
でも二人とも、そんなことどうでも良かった。「やっぱ○猫が○き」を
ビデオで見ながら
「就職したらこんな風に一緒に暮らせたら貧乏でも楽しいね」
とか言っていた。お互いに彼氏がいたりした時期もあったけど
同人誌やアニメの話をしながら、朝迄寝ないでどっちかの家でお喋りするお泊まり会の方が
彼氏といるよりもずっと楽しいと思っていたと思う。私はそうだった。

 その後、私は大学院に進み、彼女は就職した。その先で、大変な事があり
神経を壊して退職した。その後、色々なアルバイトを転々とするようになった。
 私は去年大学院卒業後仕事に就き、大変だけれど、頑張っている。
そんな私の所にこの半年間で彼女から、自殺を示唆するメールが5通も来ている。
 最初の一通を見た時には、部屋迄飛んでいって叩き起こした。
軽いリストカット程度だったけど、病院にも行った。
 けれど最近はもう、何とも思わない。「縁を切るって言いたいけど
私がこう言った事でまた自殺されちゃって成功でもしちゃったら
面倒だなあ」くらいの事しか考えず、ずっと無視している。
 どうしてこうなったのか分からない。確かに彼女が就職してから
連絡を取れない時期があり、その時彼女に物凄い重圧がかかったんだろう。
そのとき助けられていたら、今頃、本当に私たちは
「やっぱり〜」みたいな同居をして、好きな本の話をして、笑っていたのかなあと
思う時もある。でも、もう遅い。今の彼女とは付き合えないし
彼女を救う事も出来ないと思う。
 さっき、彼女の実家に連絡して彼女の状況を伝えた。
あちらの親御さんは入院も視野に入れて考えると言っていた。
 ネットに繋ぐお金もないと言っていたからこもは見られないだろうと思うけど
もし見ていたら、幸せになって下さい。そして私にはもう連絡をして来ないで下さい。
どっちも本心です。

611 :ともやめ:2006/09/10(日) 21:04:07 ID:qVb5KnCf
製造する人がいなかったら、世の中は立ち行かないんだぞ!
と製造する一人の自分も言ってみる

612 :ともやめ:2006/09/10(日) 21:12:27 ID:bs02cMUf
>>610
お疲れ様。
詳細を書かないことで、こんなに胸がつまる文章を読むのは久しぶりだよ。
溜まってたんだね。今夜はゆっくり眠りなね。

613 :ともやめ:2006/09/11(月) 13:50:38 ID:s2fIjdsR
>610
私はリスカも自殺をほのめかしたりもしてないけど、逆のパターンで友やめされました。
他にもいろいろ理由はあったんだろうけど、最後の2行と同じことを言われて終わったから、別の意味で胸に来ました。

「もう遅い」のは誰のせいでもないけど、でもその友人さんのせいでもないじゃん。
確かに友人風情が病んでしまった人間を背負い込むのは無理だと思う。基本的には専門家に委ねるしかない。
610とその友人さんの間には、もう無理だと思うまでの過程でいろいろな修羅場があったのかもしれない。でもそうなるまで610はせめてご実家に状況を伝えなかったんだろうか?そう読めるけど。

個人が他人を支えられるキャパには限度があることを知らなかったか、甘く見ていた610にも責任はあると思うよ。
その友人さんが回復しても、もう以前のような関係は戻らないだろうと思う。でも、せめて最後の2行は伝えずに距離を置いてあげてほしい。綺麗事の下の本心が透けて見えて残酷すぎるから。

614 :友やめ:2006/09/11(月) 14:02:52 ID:Ajh8F/So
>>613
切られた友人の方に自己投影してるんだろうが、
自己中な考えは、もう少し直した方がいいな。

615 :ともやめ:2006/09/11(月) 14:11:16 ID:IZmqvkUi
アフォか
>610が厨をおかしくしたわけじゃないし、
まして親でも親戚でもないんだから>610には何の責任もない罠
厨がマトモだった頃に仲がよかっただけという話しでそ
マトモな人間ならそれくらいわかる

>613
そんな他力本願志向だから友やめされたんじゃないのか?

とエスパーしてみる

616 :ともだち:2006/09/11(月) 14:17:35 ID:kUuzVmD5
>>613
>>610に責任があるとは思えないし、きれいごとを言っているとも思わない。
私はせめて>>610の元友人が>>613みたいな人間じゃないことを祈る。


617 :友やめ:2006/09/11(月) 14:28:33 ID:DZ9nfYo4
>>614-616 はげどう。

>>613はその辺りに気づかなかったから、
相手にそこまでの残酷な本心を言わせてしまったのだと思う。

文を読む限りでは>>610に非はない、ひたすら乙としか言いようがない…。




618 :ともやめ:2006/09/11(月) 15:16:49 ID:z0CDzI46
びっくりした、友達やめられたのに、それを認めた振りして
『綺麗事並べてんじゃねぇよ』見たいに思ってんのか。
>>613最後の一行ですこぶる寒気がした・・・

とにもかくにも、>>610も、>>613の逃げだし成功したご友人も
本当にお疲れ様でした

619 :友やめ:2006/09/11(月) 15:56:54 ID:Yhpi7erv
友達やめられて、この期に及んでまだ「どうしてもっともっと私を甘やかして
くれなかったのよ!!」か……。

さすがホンモノの病んでる人は考え方が一味違うわ。

620 :友やめ:2006/09/11(月) 16:11:12 ID:It20zfDc
>甘く見ていた610にも責任はあると思うよ

これ本気で意味がわからないんだけど、甘く見てたって何を…?
最近じゃ誰かと仲良くなるにも「この人はいつかおかしくなるかもしれないから…」とか覚悟しないといかんのか?

621 :友やめ:2006/09/11(月) 16:23:16 ID:v0hKOmDs
>綺麗事の下の本心が透けて見えて残酷すぎるから。

今ニラニラヲチしてる香具師の日記に全く同じような事が書いてあったの思い出してpgr
こういう事書くくせに「私友達出来ないんですよね…」とか言っててもうアフォかとry
都合のいいときだけ優しくしないでとか私の事見下してるとかも言ってたけど
結局それって思い込みなんだよね

相手の事よく知ろうともしないで自分の理想の関係押し付けてんじゃネーヨ>613

622 :友やめ:2006/09/11(月) 16:31:48 ID:CoLrs/GL
>>620
友人を放っておいていた=責任がある
とでも言いたいのでは?

何があって病んでいるのか分からんが
いくら他人の助力があっても
本人が立ち直る気がないなら何をやっても無駄。

正直な話、手首切ってそれを友達に連絡したら
相手がどう思うか分からないのか?

623 : ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/11(月) 16:33:04 ID:TtPXR5TN
別にそこまで叩かなくても…
ただ、両方にとって痛い話なんじゃないの…

624 :友やめ:2006/09/11(月) 16:39:20 ID:HuupfMe+
最初の自殺ほのめかしメールから5通目に至るまでの間、
『自分ならなんとか思い直させることができるかもしれない』と、
精神病の治療を甘く見ていたんじゃないか?って事だろ。

でも最初はびっくりして説得などしたけれど自分には手に負えないと判断して
親御さんに連絡するまでの期間が5通って事だから、
>613はやはりラレ側に傾きすぎで公正さを失ってると思う。
5通なら、自分の力でどうにかなる問題かどうか判断するのに妥当な期間だ。

>613は、>610が正義漢ぶって相手を助けようとズルズル付き合って
結局自分の手に負えなくなったから見捨てた!そうなる前になんでもっと早く(ry
と言いたいんだろ。
>610は今、ズルズル付き合って相手が手遅れになる前にと親御さんに連絡した段階なんだ。
あなたとは状況が違う。
>610の文は確かにどうでもいい情報が入っている割に
肝心の部分は省かれているから実際の状況が分かりにくいけれど、
肝心の部分はあまり詳しく書きたくないくらい、大切だった友達が変わってしまった事が
心に痛いんだと思うよ。

625 :友やめ:2006/09/11(月) 17:23:31 ID:+svaYrMy
>>613こそ甘いと思う。
境界例の人の、他人を友人として捕獲し依存し振り回し放さない能力は
ものすごいものがあって、、相手にとっては、簡単に
「個人のできることには限界が」「親に連絡を」
とか思わせないんだよ。
>>610はよく離れることができたと思う。

「綺麗事の下の本心」という嫌味な言い方は、たぶん、
「連絡するな」が本心で「幸せになって」は綺麗事だろう、
という非難かと。
境界例は1or0、オールorナッシングのデジタル思考だからね。
両方が本心だと言うことは信じられないのだと思う。
でも境界例に振り回され疲れ切った友人の本心って、そういうものだと思う。

境界例の人本人も非常に辛いのだということが
身近にいる者にはわかるし、悪意がないこともわかるから、
優しい人間(だから境界例に捕まる)ほど、見捨てるのは大変な作業なんだよ。
でも、自滅を防ぐにはほとんどそれしかないんだよ。

626 :ともやめ:2006/09/11(月) 17:42:13 ID:gN7toIkQ
610も613もどっちも微妙

627 :友やめ:2006/09/11(月) 17:44:25 ID:/Q99bzFe
いいかげん絡みは絡みスレにしないか。
まあ向こうももうお腹いっぱいって感じだけど。

628 :ともやめ:2006/09/11(月) 18:57:36 ID:gJ2PCDC+
>>618
幸せになって欲しいと思うのなら、友人である内にもっと心の壊れた友人を幸せにするべく努力すべきだった。
結果として心の壊れた友人を幸せにできなかったのは、迷惑だったというのが本音だから、という思考なのでは。
理屈としては相手の限界を理解できても、感情の水準では自分を傷つけた人を残酷な人として恨み続ける、
心が壊れているってそういうことなんじゃないかな。

629 :ともやめ:2006/09/11(月) 19:22:29 ID:ixJr3CMT
絡みってどこにあるの?

630 :ともやめ:2006/09/11(月) 19:53:43 ID:JoI2podD
>629
次からは質問スレにいこうな。

かΨらΨみ 144
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1157527930/

631 :友やめ:2006/09/11(月) 21:51:57 ID:4WqMearl
>もし見ていたら、幸せになって下さい。そして私にはもう連絡をして来ないで下さい。
>どっちも本心です。

ほぼ同じことを自サイトの日記に書いた記憶がある。直接メールするのさえ嫌だったから。
まだ生きているのかな。
百合な恋愛依存症と買い物依存症と消費者金融自転車操業と汚部屋と中二病は治ったのかな。

632 :友やめ:2006/09/11(月) 22:23:09 ID:IWmgnLHk
>>631
三番目だけは真剣にやばいな…

633 :ともやめ:2006/09/11(月) 22:34:15 ID:cMM5GMVg
>631
きついなそれ…


マイやめられ?
メールが半端じゃなく多かった友達。
パソで一日3通以上の長文が毎日とかざらだった。一通90kbなんて時もあった。
こちらから返すのは量は少なく期間も置いていたけどそれでも容赦なく来る。
内容は友達が芸能にはまれば芸能、恋愛にはまれば恋愛、漫画にはまれば漫画…
とにかく友達が興味のある事のみ。
こちらがどうにか会話の糸口を見つけて「(友達の好きなキャラ)ってこうなの?」
というように質問してみてもそれはスルーして好きな物事について語る。
あまりの独り言っぷりにブログでも借りたらどうかと進言すれば
「えーだって人に聞いて欲しいんだもん!」ああそうですか…
げんなりしていたらつい最近ある漫画にはまりサイトを立ち上げた。
私へのメールの情熱をサイトに注ぎ、同カプの人達と楽しくやっている様子。
メールはぱったり来なくなった。
こちらがたまに要返信のメールをしても返ってこない。サイトの日記は毎日長文更新。
自分は本当にただの吐き出し口だったんだな。
最初は遠距離になっても私の事をすごく気遣ってくれて
楽しい話もたくさんしてくれた最高の友達だったのに…

634 :ともやめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/11(月) 22:35:56 ID:LnpNde77
2〜4はある意味セットだと思う。
買い物する→お金が足りないので消費者金融
買い物する→モノが増えすぎて整理整頓掃除できないから汚部屋

635 :631:2006/09/12(火) 00:05:52 ID:sv6o1Xsx
レスくれた人々、トン。
元友人の借金自転車は一度親に尻拭いさせてて、二回目で
私は縁を切った。
ちなみにそいつは感覚の崩壊した転売ヤーで、更に所謂
『片付けられない女』だった。同人誌もフィギュアも同じ物を
大量に買い込み、値崩れを起こしてるのに欲を出して
売り時をズルズル逃し、空き箱やエアーパッキンの類も「発送に
使えるかも」とため込んでいた。

耳に痛いことを言われるとあからさまに不貞腐れるヤツだったな。
成人して、自分である程度好き勝手できるのが裏目に出たタイプ。

636 :友やめ:2006/09/12(火) 03:26:16 ID:sjm4Ccxh
切りたいと思ってるやつに限ってメールや手紙で
直接会って話がしたいと食い下がってくる法則。
しかも共通の知人に同情を引くような哀れっぽい態度を示して
必死でこっちの情報を仕入れてるらしい。
どうにかならんかな。
そういうのも頭がおかしい人の一種なんだろうか。

637 :613:2006/09/12(火) 06:26:14 ID:EzE/6Ep3
うわ、戻ってみたらびっくり。

610の文章にびっくりして、つい推敲もせず書き込んでしまったのだが、>625読んで、確かに610の元友人に自己投影しすぎだったと気がついた。
リスカは確かに境界例がよく使う振り回しの手段。
610はぼろぼろになる前に離れられて正解なのかも。

613を書いた時、最初に思ったことは以下。
・「自分(610)だってがんがっているのに元友は心を壊すなんて弱すぎ」と自慢げに読めた
・元友に「アニメや漫画の話を楽しくできる友人」という萌え友の役割だけを求めていたように読めた
・友人感情がなくなる前に何故もっと然るべき人間(医者とかご家族)に委ねなかったのかわからない

境界例は精神病ではない(=もともとそういう対人傾向を持っている人格障害)けれど、確かに振り回し行為に疲れ果てれば最後の2行のような気持ちにもなるだろうと思う。
自分は友をやめられた相手を振り回したわけではなかったので、そこまで考えずに非難の言葉が過ぎてしまったが、「もう連絡しないで下さい」は大切だった友達に対して使うにはすごい拒絶の言葉だなと思ったので、つい。
ちなみに私の場合は、「お互いそれぞれの環境で病んで疲れ果ててしまった時に、先に病名が出ていた私の状況をcoの口実にされた」という感じだった。

>624の「(リスカ)報告5通なら〜」
もしもの場合を考えて、2通目で一応連絡するべきだったのかなと思ったのだけど、確かに振り回しだったらそこまで引っ張ってしまっても仕方なかったのかも。

確かに状況が全然違うのに、やめられた側に感情移入し過ぎてました。
お騒がせしました。名無しに戻ります。


638 :共やめ:2006/09/12(火) 07:01:28 ID:OXDRGejl
結局>>637は切られた理由を何一つ理解してなかったわけだな…

>・元友に「アニメや漫画の話を楽しくできる友人」という萌え友の役割だけを求めていたように読めた
>・友人感情がなくなる前に何故もっと然るべき人間(医者とかご家族)に委ねなかったのかわからない

矛盾してるだろ。



639 :名前欄にスレ名入力推奨@自シ台スレ:2006/09/12(火) 07:04:35 ID:1gaKbcbo
>637
今すぐ病院に行きなさい。

640 :友やめ:2006/09/12(火) 07:15:34 ID:gbna43Vj
>637
本当に病院行った方がいい。

>637の友人は振り回されて疲れ果てたんだろうよ…

641 :友やめ:2006/09/12(火) 08:37:28 ID:pMSbQ9Gd
>637
お互いに原因があったのよね、というスタンスを取りながら
自分に非はないのにどうしてcoされるのかわからないと本気で思っている
オマエが怖い、病院池

642 :ともやめ:2006/09/12(火) 09:01:04 ID:UEEc37DD
こういう人ってなぜか、「自分が悪かった」という反省ってしないんだよね、大概。
「自分だけのせいじゃない」とか「相手だって悪い」とか、そんなのばっかり。
口では「自分にも悪いところはあった(※自分だけが悪いとは認めておらず、あくまで両成敗)」
と言いながら、本音では「そんなに負担だと思ったんなら、そのとき相手が
なんとかしてくれればいいじゃない。それをほっといたんだからお互い様でしょ」
と思ってるのが透けて見えるよ。
自分の問題を相手に責任転嫁してりゃ、そりゃCOもされるだろう。

643 :友やだ:2006/09/12(火) 10:15:19 ID:ZziaPKhV
>637
綺麗事の下の本心が透けて見えてpgrすぎる


644 :ともやめ:2006/09/12(火) 10:39:45 ID:Go2eZ1Sv
>633

自分もあった。
毎日6通くらい来て限界だったから、FOしていたつもりだったんだけど
気付かないらしく、こっちはメールを全然返していないのに
「サイト開いたよ☆」とURLを送ってきたりしていた。
サイト開いてしばらくしてからあっちからも全くメールがこなくなった。
ちらっと覗いたら熱中しているようなので、ひっそりメアド変えた。
多分これで完全にFO出来たはず。
塚こういう人他にもいるんだね。
同じ人だったらワロスだけど、多分こういうタイプの人間って
ひとつの事(ハマった話題にしろ友達にしろサイトにしろ)への
依存度が普通の人より桁違いに高いみたいだから
>633は633で、自分は自分で別々の人に粘着されてたんだろうな。

645 :ともやめ:2006/09/12(火) 13:06:16 ID:hdpsSX2p
よくわからんがここで言える言葉は

>>637の人気に嫉妬

646 :ともだち:2006/09/12(火) 13:07:52 ID:6YAq6RnW
>>637
私は友達がリスカの報告をしてこようがご両親に連絡したりしない。
親に絶対に知られたくないということだってあるだろうと思うし、本人に病院にかかることは薦めるが
薦めても解ってもらえなかったら、それ以上手出しのしようがある?
>>613がいくつなのかしらないけれど、ある程度大人になると自己責任というものがあるんだよ。
二通だろうが十通だろうがご両親に報告、というのは>>613の判断にゆだねられるものであって
「ご両親に報告するべきだ」なんておかしくないか?友達に甘えすぎ。

647 :友やめ:2006/09/12(火) 13:13:24 ID:p8j9YE71
>637読んでないけどここで言える言葉は

いいからお前ら絡み逝けって
せっかく>630にURLあるんだし

648 :友やめ:2006/09/12(火) 18:37:57 ID:iqJ+3Uot
「自分にもこれだけは言わせてくれ」厨へ
>>575
>>630

649 :友やめ:2006/09/12(火) 21:11:48 ID:ewgu1N1V
では流れを変えるためにmy友やめられ話。
リア工の時からの同人仲間だったAとB。
卒業後進路はバラバラだけど、連絡取り合ってよく遊んでた。
しかしある時同じジャンルにハマったAとBがカップリングを巡って大喧嘩('A`)
非同人者の友人を巻き込んで言い争いしてみたり、
それぞれのサイトでみる人が見れば分かってしまう中傷合戦。
こっちに来るメールといえば『あなたは私の味方だよね?』

もうお前ら小学生かと他の友人一同とゴルァ!すると
『あなた達に何が分かるのよ!!ふじこ!』とA・B仲良くご立腹。
そこで何かが芽生えたらしいA・Bは仲直り&ゴルァした私達にCO宣言メール。
今では同居してオフ活動してるらしい。

近況が分かるのは週1ペースでAかBからメールや拍手が来るから。
もちろん返信はしてない。モウスキニシテクレ(゚д゚)

650 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/12(火) 21:24:01 ID:KkPllnYb
やめられ話です。

友人Aがイベントの打ち上げで酒を飲むと言ったので、
私が「バイクで来たんじゃなかったっけ?」と聞くと
「2〜3杯なら酔わないから大丈夫!」と胸を張って答えやがりました・・・。
みんなに注意されても「平気だから」の一点張り。
店員さんが注文を取りに来たとき、Aが酒を頼もうとしたので
私は「彼女はバイクなのでウーロン茶で」と言いました。

酒が飲めなくなって、A激怒。
これ以上ないくらいふじこられました。

大怪我したり、人を死なせてしまう場合だってあるのだからと説得しましたが、全く聞く耳持たず。
私もキレ気味で、「飲酒か私かどちらかを選んで。危険な事をする友達とはつき合えない」と言いました。

Aは酒を選びました。

私はAにCOされましたが、その時いた他の友人全員がAをCOしました。
その後Aがアルコール依存症の治療中だという噂を聞きましたが、詳しいことはわかりません。
Aが飲酒を止められている事を願っています。

651 :FOCO 1/2:2006/09/12(火) 23:36:31 ID:8sf+FPK3
長文失礼します。

友達と言うより知り合いという認識だった人なのですが。
Aは友人Bのサイトのチャットで知り合った温泉管理人。
こちらはAのことをそこの茶場で初めて知ったのだが、Aは私のサイトに
来てくれていたようで、直接言われたことはないが、人づてで私のファンだと
言っていたと聞いた。
イベントでみんなが上京してくるときに、友人B主催で茶場に集まる人を
呼んでオフ会をした。私もAも参加。
Aと直接会ったのはその日が初めてなのに、Aは猛烈に私にアタック(?)をしてきた。
1次会、2次会、3次会と、座る席は必ず私の隣。
さすがに毎回隣に座られると他の人たちと会話が出来ないし、Aがずっと隣にいても
初対面だから会話も弾まないので、せっかくのオフ会がちょっとつまらなかった。


652 :FOCO 2/2:2006/09/12(火) 23:37:40 ID:8sf+FPK3
3ヶ月後、またイベントあわせでオフ会があった。
前回の反省をふまえて、わざと店に入るタイミングをずらしたりしたのだが、
Aは私の背後にぴったりついているか、先に店に入っても席に座らずに
私が入店するまで待って、隣の席に着く。
しかも真っ昼間のファミレスで大声でエロトークをガンガンする。
私は萌え話は好きだが、昼間からエロトークはちょっと、と思って適当に
「ふうん」「あ、そう」と少し冷たく相づちを打っていた。
しかし後日、Aのサイトの日記で「○(私)さんと熱烈に盛り上がりました!」と
書かれていてちょっと引いた。私、あんなによそよそしい態度取っていたのに。
2次会は更にAがヒートアップ。
酒に弱いくせに、どんどんとアルコールを頼んでぐてんぐてんに酔っぱらう。
そして隣に座っている私に「酔っちゃった〜」といきなり抱きつく。
さすがにこれにはびっくりしてAを突き飛ばしたが、何度も抱きついてくる。

3度目のオフ会が開かれる前に、仲の良い共通の友人Bに
「Aが参加するなら行きたくない。それぐらいAのことがきつい」と相談すると
Bは「ならば次のオフ会はAをさそわない」と言ってくれました。
友人は今後もAと交友を続けるそうですが、私はこれを機にFOすることにしました。

653 :止め:2006/09/12(火) 23:48:19 ID:AM/svLim
なんちゃってレズの悪寒
COして正解

654 ::2006/09/13(水) 00:12:40 ID:afjR33sh
う〜ん鳥肌がたつ話だな

655 :友やめ:2006/09/13(水) 01:14:48 ID:SZ5/oweY
>>651
乙。
たいして親しくない集まりなのに二次会、三次会までのこのこ着いてくる人って
それだけで空気読めないんだって引く。
普通の会話をそこまで大げさに受け取るってところも、
人との距離が理解できない人だと思うよ。
そういうのは根がずうずうしい人間でつきあえばつきあうほどどんどん遠慮がなくなってくはず。
早めにCOして正解だよ

656 :やめ:2006/09/13(水) 03:26:20 ID:PPqLRm6m
集まりで思い出したやめられ話。

イベントの打ち上げに行った店は分煙になっていなかったのだが、
打ち上げメンバーは全員喫煙者または煙気にしない人たち。
その店は料理がおいしくて安いのでみんな気に入って、
「これから打ち上げはここに決めよう!」となった。
次のイベントの最中にもその話題が出て、
分煙じゃなかったという話になった時に
そこに居合わせたAが文句を言ってきた。
「そんなところで打ち上げなんて困る。
今時分煙じゃないなんて非常識。
煙がダメな人のことも考えて欲しい。
私は煙がダメなんだから行けない」

お説ごもっともだが、Aはイベントで顔はあわせるし
挨拶も話もするけどそれだけの関係。
打ち上げメンバーには最初から入ってないし、
誘ったことも、一緒に行ったこともないんだが。

その日のAのブログには
「もうあの人たちとはつきあいきれません」
とあった。

657 :ともだち:2006/09/13(水) 05:28:40 ID:O8YxDfNe
ちょっと似たような話だが私が依然COしたAは
(サイトで告知をして飲み会参加者を募っている)
「飲み会の主催は私が中心」
「店を決めたり予約を入れたりメンバーの数合わせは、Bさんお願いします(甘えちゃってゴメンネ)」
「学生なのでお金がないので安い店じゃなきゃ…」
「中華がたべたい・オシャレなお店がいい!」
さらに当日
「私、煙草の煙ダメ。どうしてBさん分煙のお店か禁煙席にしてくれなかったの」
Bさんが「煙草吸う人も居るからね。知ってるでしょ?」というと
「でも私が煙草の煙ダメな事も知ってると思ってた。今からでも変えてもらおう」
10人から居る団体が土曜日の夜の居酒屋でそうそう席をかえられるわけがない。
Aは終始不満げで、空気を読まずに喫煙者に「禁煙しなよ。煙草吸うなんてバカだよ」と言って回る。
ご高説ごもっともだが初参加の人にもその調子。
会計の段になると
「私はお酒を飲んでない。少し少なめでいいよね」と最初から解っていた会費の半額程度しか出さない。
Bさんと私が、最初からわかっていたことでしょう?と嗜めると
「だってイベントで使いすぎてお金がない。帰りの電車賃もないぐらい」
結局Bさんに金を借りて帰る始末。

参加者さんたちも呆れ顔。
速攻COした。

658 :友やめ:2006/09/13(水) 05:52:47 ID:R70o49iK
>>657乙。おまえさん達は寛大だと思った。
>「学生なのでお金がないので安い店じゃなきゃ…」「中華がたべたい・オシャレなお店がいい!」
私ならこの打ち合わせの時点で「おめぇに食わせるタン麺はねぇ!」でFOだな。


>>636
あなたは私かと。そういうのはどうにもならないんだよきっとOTL
COした経緯は省くが拒否しても無視してもまとわりついてくるA。
Aはメンヘラだったが、私もちょっと落ち込んだ時期があっただけでなぜかAに
同じ真性のメンヘラ認定されてアテクシたち一心同体☆ミ宣言もされていた。
確かにAにまとわりつかれてたおかげでメンヘラになりそうでしたがOTL
今なら落ち込む原因は(・∀・)9mおまえだ!とはね返せるかもと思うが、
それも一心同体☆ミのネタにされるだけなので当時は何も言えなかった。
Aは私に嫌われるはずが無いと思ってて、Aにとっては私の存在が神そのものらしいので
神がそんなひどい事をするはずがないとも思い込んでるらしく拒否も好意的に変換した。
メール拒否→アドレス変えたのに私に知らせ忘れるなんて神はおっちょこちょいね☆ミ
着信拒否→誰とも話したくない気分なのね☆ミそっとしておいてあげる☆ミ
シカト→落ち込んでるのね☆ミなぐさめてあげる☆ミ
だからそういう所が…OTL
やっとPCのメールも来なくなってCO成功と思ってたら手紙が来た…これどうすればいいの?教えてエロイ人OTL

>共通の知人に同情を引くような哀れっぽい態度を示して必死でこっちの情報を仕入れてるらしい。
やっと避けられてると気付いたAも例に漏れずそれを始め、おかげでAとの共通の友人を数人豚斬る羽目に。
Aは共通の友人も読むAの日記に私マンセーポエムを書く様な人だったので、今Aと私の両方と付き合いがある人は
薄々分かってるはずだし、私の事を聞かせてとAからせがまれてたりもすると思うんだが何も言わないでくれる。
迷惑かけて申し訳ないが本当にありがたいと思っている。長文スマソ

659 :やめ:2006/09/13(水) 08:26:21 ID:J8r2wTTX
>658
手紙は「宛名に該当者は居ません」って紙貼って
ポストに投函すれば差し戻してくれるよ(未開封の場合)

660 :やめ:2006/09/13(水) 09:11:41 ID:U7pXIH/X
「受け取り拒否」と赤字で書いた紙はって投函。
該当者ナシじゃまたくるよ。

661 :友やめ:2006/09/13(水) 10:04:45 ID:P9wEZT3d
>>659>>660
拒否の対応としてはどちらでもいいと思うが、
そこまでの厨に受け取り拒否なんてしたら
家まで確かめに押しかけてくるんじゃないか?((((((((;゚д゚))))))))

662 :やめ:2006/09/13(水) 14:37:04 ID:yinXEWNL
>>661
生活板でそういう報告あったな。
住所知られている相手を無視し続けていたら、相手はカーナビ付きの車で家周辺徘徊。
そのときの様子を嬉々として綴られたメールだか手紙だかを送られてガクブルしてるっての。

663 :ともやめ:2006/09/13(水) 16:09:10 ID:KTDxwrwQ
職場で親しくなった半生の子をFO中。
年下だからとやたらと甘えてくるんでウザがってたが病気でドタキャン連発、職場に
迷惑かけまくってるのに「(私)がいるから辞めたくない辞めたくない」とゴネて
障害者枠で会社に残ることに。しかしまた発作→ドタキャンの連続で入院して退職させられた。
元々ジャンル違いで萌話も合わないんでメールもスルーしてたら後輩の知合の知合をたどって
ミクシつきとめられてからというもの日に5通のメール攻撃。
養生してるから暇なんだなと思いつつスルーしてたら
「コンサート行ってきました。案の定発作で倒れて警備員さんにお世話になっちゃいました★
親には絶対言えません☆ミ」とミクシの日記にコメントつけられてポカーン
全然懲りてねぇorz
クビになった職場の募集があるたびに「(私)がいるから」と何度も何度も応募してくる
「私と一緒に働きたくないの!?大丈夫、私働けるよ大丈夫!だから(私)も上の人にお願いして!」
と職場に押しかけて来る始末。「別に働きたくないしいい加減迷惑してる!」といって職場から
追い払ったら職場のPCに「助けて」「苦しい…」「痛い…」の誘い受けウザーなメールを何通も送ってくる
徹底してスルーしているのだけど、正直どうしたら縁が切れるのかわからん…次は家に押しかけてきそうだorz

664 :友止め:2006/09/13(水) 17:23:02 ID:Dq4bV1XZ
うわぁ…精神的に来るなそれは

665 :ともやめ:2006/09/13(水) 18:47:10 ID:DGJzFXRt
何歳だか知らんが、その子の親に言うしかないんじゃないか。
住所電話番号等を知られてないなら、根回し。
というか合宿所コース?


>>658>>663も、もしかして>>636も、
自己愛性人格障害っぽいな。
658はメンヘラよりなんちゃってと言う気もする。
(精神病かどうかは医者が決めるわけだが、
症状があると申告したら診断が下りたりするからな)
(友人も鬱の診断で通院してるが、どう見ても境界例です)

666 :663:2006/09/13(水) 22:47:50 ID:G2kGdCK7
>665
26歳既婚者です。

発作おこして仕事休んだ後に言い訳メールばかり入ってくるんで本人に電話かけたが
「合わす顔がない」と出ず、母親が後で謝りの電話をかけてきては
「親が娘の職場にでしゃばるのが非常識なのは承知してます。でも私は娘が可愛い!」
「本当なら辞めさせないといけないけど、娘が(私)がいる所なら安心して勤められると言っているから
親としては辞めさせてくれとはとても言えない」
「どうか娘を見捨てないで…!」
と彼女の母親に電話で泣かれ、職場で泣かれ、土下座までされて見かねた上司が
障害者枠で会社に残ることになったのです。今思うとツッコミたい所ばかりなんだが
目の前でいきなりそんなことやられて上司も私も上手い対応ができなかったorz

日に何度も会社に電話かけてくるので私は電話をとらないように言われたけど、
住所自宅電話もしっかり押さえられてる。学校も学年も違うのに中学の卒アルから
コピったときいてゾッとした…

長文スマソ

667 :やめ:2006/09/13(水) 23:15:57 ID:Vu+GtQil
絵に描いたようなストーカー

668 :やめ:2006/09/13(水) 23:29:26 ID:MdxHZwDf
>>666
そこまで行くと、ストーカーとして相談できないかなあ。
あるいは、日に何度も会社に電話かけてくるんだったら
そちらのほうでも迷惑行為として相談できそうな気がする。

とにかく逃げて、超逃げてー!

669 :やめ:2006/09/14(木) 00:25:13 ID:p74XzxIa
>>666
娘に甘い馬鹿母の言うとおりにしたところで、問題解決する筈がない。
ここは心を鬼にして、Kに相談するべきだと思う。
馬鹿母がふじころうが、厨房娘には社会常識を学べるいい機会だろうよ。
そもそも、きちんと娘をしつけなかった母親が悪い。
ここで厨房娘を野放しのままにしたら、他にも被害者が出るかもしれないし、ストーカーが高じて666の家族に危害を加えられる可能性もある。


670 :友やめ:2006/09/14(木) 01:26:24 ID:aNqG5Eu7
>>666
母親がそこまでするんだな
つか、子供を叱って自立を促すというよりも他人に娘の望み通りにするように
頼み込むんだな。親も娘の言いなりになってるようで恐ろしい。

母親に甘やかされて育った人間は激しい人格障害者に育つ気がする。
監禁系の犯罪者は全員母親に甘やかされて育ったという経歴だった。

671 :やめ:2006/09/14(木) 07:17:01 ID:XW1bVFJ7
ちょっと待て。


既婚者!?
ダンナは何やってんだ…

672 :658:2006/09/14(木) 07:19:55 ID:pMz7EYmq
ID変わってますが658です。アドバイス下さってありがとう。
>>659-660を参考に返送と思ったんですが、>>661でやっぱり下手に
刺激しない方がと思い、>>662読んで無視するのもだめなのかと
どうしたらいいのか分からなくなりました…OTL
手紙はある記念日にぴったりに届いたので
これから毎年その日に届くんじゃないかと思うとOTL

>>665さん鋭い。詳しくは書きませんが、確かにAの行動パターンは
ナンチャッテや自己愛の天麩羅そのままでした。
本人は鬱ヒキだと主張してて医師もそう判断した様ですが、素人の私が
言うのもおかしいですがどう見ても自己愛じゃないのかと何度も感じました。
もう勝手にしろって感じです('A`)

673 :658:2006/09/14(木) 07:21:54 ID:pMz7EYmq
連投スマソ

>>663
がんがれ。超がんがれOTL
663さんもだけど上司も気の毒に…もしかして上司も互いの状況を考えすぎて
どうしたらいいのか分からなくなってるんじゃないかと。
個人間の問題は私自身も解決できてないのでアドバイスできませんが、
会社の事に関して参考になればと思うので以下長文ですがレスします。
663さんは上司や総務にきちんとお話をされた事はありますか?
難しいかもしれないけど663さんが考え方を変えて上司にきっぱり言ってみてはどうでしょう。
「上司に迷惑をかけるのは自分の本意ではない。扶養の問題が関わると会社全体に迷惑がかかる。
引いては取引先などにも影響を及ぼす可能性があり、それらも私の本意ではない。
ここは会社で会社同士の関係もあるので社会通念に基づいた正当な処理を行って欲しい。
それが私の上司であるあなたに望む管理職としての仕事です。」

一度でも無理を許すと今後も同じ事をする人が出てくるかもしれないし
会社同士の噂というのは早いものですから、あなたの勤め先は無理を押し通せば通る
という会社間での誤解が生まれる可能性もありますよ。
その26歳既婚者にとっては酷い仕打ちかもしれませんが、会社にすがらせなくても
今の日本はメンヘラならメンヘラなりの生活ができる仕組みになっています。
生きる世界が違う(逆に言えば違う世界でも生きていける)という事を
思い知らせる方が663さんにとっても会社にとっても本人にとってもベストかもしれません。
偉そうに長文スマソでした。

674 :658:2006/09/14(木) 08:00:07 ID:pMz7EYmq
さらにスマソ>>663=>>666
>住所自宅電話もしっかり押さえられてる。学校も学年も違うのに中学の卒アルからコピった
卒アルって事は実家ですか?嘘でも精いっぱい強気で平然とはねつけましょうやOTL
「だから何?はいはいわろすわろす。」って。
私もそのつもりでがんばる事にした…663さん超がんばれ…。
こういう事にビクビクしてしまうからメンヘラは脅しみたいな事もするんだと今気付いた。

たぶん自分に反応する相手を見て、アテクシを見てくれている☆ミって
喜んでるのもあるんでしょう。形は違うけど弱いものいじめみたいなものですね。
結局メンヘラにとっては弱ってる相手の姿が一番楽しく感じられるんだと思います。
私のアドバイスが663さんに適切かどうか分かりませんし、時間もかかるかもしれないけど
とにかく平然とスルーして、気をしっかり持ってがんばりましょう(`・ω・´)
本当に長々とすみませんでした。

675 :663:2006/09/14(木) 09:50:43 ID:R0/m4r52
アドバイスありがとうございます。
親もダンナも心臓系の発作持ちだから「好きなように」と思って好きにやらせてる
みたいです。「心が休まるようにしてやって」と言われたのでorz
会社の押しかけてきた時も半袖に手首に包帯巻いて安全ピンでつけたような細長い
傷跡が何本かあったんで職場もビビったんだと思う。私は耐えかねて追い返したが
次も絶対そうしようと思います。

でもレスもらって、彼女がおかしいと改めて強く思ったのでがんがって戦っていこうと思います。

676 :友やめ:2006/09/14(木) 11:46:17 ID:lrfmVfpq
>>675
リスカくらいでビビる会社って・・・弱すぎじゃね?

>>673に同意。
675のせいで面倒を抱えこんだと
責任押し付けられたらどうする
ちゃんと意思表示しる

677 :友やめ:2006/09/14(木) 12:41:42 ID:gs947smZ
記憶力がやや乱調気味だった友人A。

例えば私と友AとBさんがいて、私と友Aが知らなかった話をBさんが話したとする。
半年後、ふたたび同じメンツが集まった時、友Aは以前にBさんが私らに話した同じ話を、
さも教えてやるといった感じで、そのまんま自慢げに話しだす。
Bさんが「あれ?それ、前に私が話した話だよね?」とつっこんでも、
同席していた私が証言しても、友Aは絶対にそれを認めないという感じで。

他にもこういう事とか。
友Aはあまりデッサン力がない。
だけどCはAの絵柄を評価していて、Dは歯に衣着せずに批判。
しかし数年後のAの脳内では、批判したのはCという事になっていた。
D自身が「批判したのは私で、Cはあんたの絵、誉めていたじゃん」と証言したので口を噤んだけど、
不満そうに口をとがらせるばかりだった。

自分の勘違いが恥ずかしくて意地になって記憶にないフリをしているのかと最初は思ったけど、
どうも本気のようで、付き合い始めて数年の間に似たような事が何回もあった。
借りてもいない本を「絶対アンタに貸したから」と言い張られたり。
年に数回しか会わないし、毎回そういう事があるわけじゃなかったけど、
とにかく誰が言っても絶対に自分の思い込みを変えようとしない強情ぶりが怖くて、
付き合いが長くなれば長くなるほど、
「前にこういう事あったよね」
と言って友Aが話題に出す共通の筈の想い出の藪の中っぷりに途方に暮れて、FOしました。

678 :ともやめ:2006/09/14(木) 13:53:16 ID:zTrJv5UU
>>674
本当に乙。文章読んで、なんかしっかりした人だと思った。がんばれ。

>>675
心臓やリスカも、相手に与える影響をわかってて、
やったり主張したりするんだよ。切り札というか、脅迫材料というか。
善意の人や事勿れ主義の人には大変有効。
ストーカーの対処法を勉強してがんばれ。
回りの人にも、これはストーカー行為で、それは
犯罪だということをわかってもらうのがいいと思う。

679 :友やめ:2006/09/14(木) 14:57:47 ID:mI2lRPvU
>>677
極端に記憶力が悪いのか、性格がおかしいのか、
話を全部自分に都合のいいように記憶を書き換える人がいる。
まともに記憶していることもあるが、一部分だけを事実と全く違うふうに記憶していて、
しかもそれを真実だと強く主張するので、度々周囲を混乱させる。
しかもそういう人に限って、自分が絶対に正しいと信じ込んでいて
自分の間違いを絶対に認めないんだよね。
前にCOしたパクり癖や盗み癖がある子がまさにそんな感じだった。

そしてもう一人身近にそういう人間がいる。 私の姉です。
幼い頃から(それこそ幼稚園くらいから)記憶の混同や物事を間違って記憶してることが多く、
それを指摘したら「絶対に私が正しい!」とヒステリーを起こして激怒してくるので
こちらも子供だったし、おかしいと感じながらも多くは言えなかった。
でも私も成長してくると、姉はやっぱりおかしいと気付いた。
姉の性格の特徴は、思い込みが激しすぎること。そして自分が絶対に正しいと信じてること。
だからいろんなことに対して妄想して思い込むと、いつのまにかそれを事実だと思い込んでしまうみたい。
事実と違うと指摘しても絶対に自分の非を認めず、激怒して周囲を恫喝、
あまりの剣幕に周囲が黙ると、「周囲が黙ったのは自分こそが正しいからだ」と思い込む悪循環。
明らかに間違った知識を主張して散々こっちをバカにしてきて、間違っていることを指摘しても
「あんたは私より頭が悪いんだからそんなの正しいはずないじゃないw」と鼻で笑って認めないので
資料や証拠を提示すると、「そんなのどうでもいいじゃない!」と大声を出して逆切れして絶対に謝らない。
子供時代から思春期における一時的なものではなく、その性質は大人になった今でも全く変わっていません。
性格のせいで記憶の混同が激しくなる人って多いみたい。
同人でもそういう人にたまに遭遇するけど、わがままで自分勝手で協調性がない人が
そういう特徴を持ってる。
その手の人は記憶の混乱が激しく、事実に主観が入り過ぎて主観含めて事実として記憶してしまい、
起こったことを普通に正しく認識できないことが多いので、まともな付き合いをするのは難しいと思う。

680 :ともやめ:2006/09/14(木) 14:59:33 ID:VDFUmdAR
>>672
医者は患者に正しい病名を告げるとは限らないよ。
自己愛とか、気に入らない病名を告げられた患者が、この薮医者とか思ったり、
病名に依存して悪化したりする可能性があるから。
だから、精神科医の場合、医者が心の中で思っている病名と患者に告げる病名が
違う場合がある。
それは医者の判断ミスじゃなくて、本人にある程度あわせるのも治療というか、
付き合いを続けるコツというか、なんだと思う。

681 :友やめ:2006/09/14(木) 15:19:09 ID:8nhhq+lC
>679
乙。
それってなんか名前が付いてなかったっけ?
自分の中で「こうだったらいいな〜」って思ったことを何度も繰り返している
うちにそれを「記憶」「事実」として認識してしまう。
確か虚言癖がある人間なんかもこれに当たり、嘘を繰り返しているうちにそれを
真実だと思い込むから「よりリアルな嘘(本気で言ってるから)」になる、とかって。
事実を提示すると逆ギレってのが始末悪いよね…。

682 :FO:2006/09/14(木) 15:40:40 ID:2Hlp8pQg
>679>681
正にそんな人とトラブルった事がある。
別に友人じゃなくて、あっちから勝手に近づいてきて
こっちの作品トレパクされただけだけど。
今じゃ板を跨いだ立派な電波$だ

あれだけ大騒ぎになったのに、未だその人、うちの昔の同人誌がオクに出ると
必ず入札してて気持ち悪い。
相手のサイトは電波ゆんゆんで気持ち悪いから見にいってないけど
まだトレパクしてんだろうか?と心配だ…


683 :友やめ:2006/09/14(木) 16:04:49 ID:lrfmVfpq
>>679>>681>>682
自分もそういう奴とCO経験ある
そんな人でもそれなりに人付き合いは出来てるみたいだし
あまりに堂々と主張するからつっかかられた時は
自分がキティなのかなと真剣に悩んで泣いたよ
まあ後から日記で基地害電波を発揮してたから
他の人にも一斉にFOCOされた様だが
それでもやっぱり自分の間違いに気付かないんだよね
こういう人って脳障害みたいなもの?

684 :友やめ:2006/09/14(木) 19:12:10 ID:+WHPZGv9
若年性アルツハイマーとか?

685 :友やめ:2006/09/14(木) 19:25:41 ID:LnRU7Qml
そういう人たちの逆ギレって、TVでよくやるゴミ屋敷の住人たちと
共通してそう(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル

性格なのか病気(脳障害?)なのか、よくわからんところがコワイ。


686 :うへー:2006/09/14(木) 20:07:24 ID:n9ryPTq+
自分まさに記憶乱調気味、というか物覚えが極端に悪い。
何度も言われないと会話の内容や状況を飲み込めなかったり、
記憶と事実がかなり違っていて周囲を困らせることがある。
根本的に記憶力がないのと、記憶するよう意識して会話してないのが原因だと思う。
自分の場合は、自分の勘違いで勤務先に迷惑をかけたことで危機感をもった。
今は意識的な記憶に心がけて、万一勘違いしてたらすぐ指摘してくれと言って回ってる。

今でこそ皆遠慮なく叱ってくれるけど、昔は自分の思い込みを押しつけてはふじこってたから、
あの頃の友人たちには不快な思いをさせたと思う。FOされた数も少しじゃない。
あの根拠のないふじこりようを恥じもせず晒していた自分に欝た。

687 :COしたいよ:2006/09/14(木) 21:01:37 ID:KQog+riG
>>677つながりで、うちの姉の話でも。
一番身近な同人友達な姉。
私の読むものはいっしょに読むし、姉の見るものもいっしょに見る。
萌どころも似ているから、いつもキャッキャして話してた。
けれど今のジャンルに私が移行してから、はまったCPが違うためにいろいろ食い違ってきた。
ジャンルが好きなのは変わらないけれど、なんか好きなCPが違うと原作も違って見えるのね。
姉はCA派、私はAB派と仮定して。
アニメを見ていて「これ絶対CがAに言ったんだよwキャーvv」と萌えて「AはBにひとっかけも
愛情がないんだよwww」と見下してくる。
確かにCはAの生まれる前の保護者だったり今では一番の護衛だったりするし、やたらと
におわせるような言い回しをする。それは認めるが、べつにホモではない。
私のCPだって、BがAに強烈な片思いをしていてAは逃げてるふうな描写だけど、
普通に友達っぽいつきあいはしている。
それを姉は「ちょwwwwwBwwwwwムクワレナスwwwwwAはCが好きなんだから当然じゃんwwwwww」
とやたらpgr('A`)
サイトに関しても、姉はロム専で私はABのサイト運営者のため、更新作業していると横で
「ちょwwwwwBwwwwwwいい加減Aから離せよwwwwwていうか市ねwwwww」と('A`)
酷い時にはパソコンの電源落とされる。「ABありえない!キモ!絶対CAだって!」
ありえないのはお前だよ('A`)9m
イベントに行っても「なんでABしかないの!?CAは!?」
兄友に行っても「なんでCA本買ってこないの!?」
いい加減ウザい。友人だったらかなり上の段階でCOできてたのに。
そんなにドジン本が欲しいなら自力で買えよと言っても
「この歳で兄友とかって行けなーい☆」や、もっと上のひとわんさかですから('A`)
「通販ってわかんないもん。為替ってオタクが使うアイテムじゃんwww」馬鹿か('A`)
「ていうかアニオタきんもー☆」………('A`)つ鏡

688 :COしたいよ:2006/09/14(木) 21:02:57 ID:KQog+riG
>>679だった
姉の偏見にまみれて死んでくる
テイウカ('A`)ストレスデ イ ヤバスwww

689 :やめ:2006/09/14(木) 21:08:50 ID:v2S5gKyo
>>687
家にも安住の地がないとは・・・w


690 ::2006/09/14(木) 21:09:00 ID:7OTnXcQz
つ【胃薬】
姉と同居してるのか?

691 :やめ:2006/09/14(木) 22:20:20 ID:HsRmwduA
>>687
ジャンルバレしそうな書き方だね('A`)ヤメテクレ
予想が合ってたら私もCA者だな・・・

692 ::2006/09/14(木) 22:26:48 ID:7OTnXcQz
>>687
ジャンル者じゃないが特定できた。
もう少しぼやかしたほうがいい。

693 :ID違うけど:2006/09/14(木) 22:28:07 ID:vY7R4eO9
>>691
見直したら確かにわかる人にはわかる書き方だった。
本当にごめん。
胃薬俺女の前で飲んでふじこられてくる。

694 :ともやめ:2006/09/14(木) 23:12:10 ID:NuG4xlmT
みんなわかってるようだからあえて書くが
ジャンル者じゃないのに一発で○魔だってわかる内容だな

695 :名前欄にスレ名入力推奨@自シ台スレ:2006/09/14(木) 23:19:48 ID:b/TQt78w
ともやめスレ
あーあ('A`)

696 :695:2006/09/14(木) 23:20:18 ID:b/TQt78w
ゴメンorz

697 :友やめ:2006/09/14(木) 23:21:50 ID:3I4Klc5L
>>694
おまえ性格悪いな('A`)

698 :友やめ:2006/09/14(木) 23:35:18 ID:VP6fi0qW
ジャンル者じゃないから全然判らなかったというのに…
って、別にジャンルバレして困る話題ではないのでは。個人的なことだし。

>687
身内が痛いのはきついよね…超乙
自分は隠れていたいタイプのオタだけどうちの兄貴はそれこそ
町中を大手同人屋の紙袋を持って堂々と闊歩できるタイプのオタ。
せめて親戚の前でツ○サのアニメ見るのとか止そうや(二十代後半なのに)
別の部屋でみるとか、ビデオに撮るとか、どうにか…orz
今は離れて住んでるからまだいいんだけどたまの帰省でそれかよ兄ちゃん。
あと、ギャルゲー(エロゲ?)の歌CDをでかい音で流すとか自分の神経ではついていけん。

699 :やめ:2006/09/15(金) 00:46:16 ID:V4pLCu1W
記憶を都合よく改竄するのは
メモリーメーカー。うちの伯父の嫁もそうだよorz

700 :友ヤメ:2006/09/15(金) 01:51:12 ID:Vl2TVqDP
友人ならCO出来るが家族だとなかなか難しい場合が多いよね…。
1人暮らし始めたとしても会う時は会うだろうし

701 :友やめ:2006/09/15(金) 02:45:03 ID:yjtv8GWy
でも姉なら、我慢しないでウッセーよっ黙れ!て言えそうな感じなんだが
687は大人しい性格なのかな

正直姉妹でオタは憧れだったんだけど大変な場合もあるんだな

702 :友達をやめて〜 ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/15(金) 06:57:02 ID:EqdJEQWJ
>>701
言ったらボコられるとかじゃないの?読む限りではやってもおかしくはないような気がする。

スiヌーiピーで「友人や恋人は選べても家族や親戚は選べない」って言葉があったの思い出した。

703 :友やめ1/3:2006/09/15(金) 12:26:13 ID:AQl+8RFJ
今でも腹立つので吐き出させて下さい。
高校時代の友人A経由で知り合ったB。AとBと自分はとあるジャンルにはまりよくイベント行ったり萌えトークしていた。
しかしBは元々ネガティブ思考の持ち主だった為時折欝になると「死にたい」等の自虐的メールや電話を送ってくる極度の構ってちゃん。
Aと私が就職してからはエスカレートして毎朝5時起きなのに平気で深夜に電話をかけてくる。
少しでも放っておくと「死にたい」メールをAと私に送りつけてきて依存っぷりに正直ウンザリ。
心配して相手しようものならすぐにヲタトークをし始めるのは分かってたのでスルーしていた。

704 :友やめ2/3:2006/09/15(金) 12:30:29 ID:AQl+8RFJ
その最中AとBの幼馴染で自分の高校時代の友達Cが結婚することになり式に招待された。
もちろんAと私は出席。しかしBは欠席すると言うので一応理由を聞いたらお金がない、と一言。
個人の都合もあるから仕方ないと思ったのでせめて電報くらい送ったら?と言ったらそんな金ないというB。
でも前日に「○○買ったよー!すごい萌えーvvv」とメールしてきたのはなんだったんだB…。
あくまで金がないからと難癖つけるBに腹が段々立ってきて「あんた友達なんだと思ってるの!?」
と言ったら「Cは友達だけどヲタトークできないからつまんない。そこまで大事な友達じゃない。Aと(私)だけが自分を理解してくれる大事な友達」と言われた。
これまで溜まってたものが相当きてたこともありこの一言でキレた私はBをCO。
「あんたみたいな友達はいらない」と言って携帯を着信拒否。

705 :友やめ3/3:2006/09/15(金) 12:33:39 ID:AQl+8RFJ
半年くらいして父が病にかかりいつ倒れてもおかしくない状況になった。
死に対してすごく敏感になってて精神的に弱ってたんだがパソコンにBからのメールが届いた。
パソコンの存在忘れてたよ…と後悔しつつ見たら呪いのような文が。
もう本当に見るんじゃなかった。
「Aと(私)のこと誰よりも好きだったのに酷い。なんで分かってくれないの?私が何したの?私死んでたかもしれないんだよ!?」と。
いかに自分が可哀想なのか書いてあった。
父のこともあったので死を駆け引きに使うBが許せなかった。
そのメールに痛い返しをして逆ギレされたけど何とか完全に縁が切れた。
Bと友達やってた過去を捨て去りたい。
読みづらい上長文スマソ。


706 :友やめ:2006/09/15(金) 12:46:53 ID:OScs19na
>>703
書き方のせいかもしれないんだけど、

> あくまで金がないからと難癖つけるBに腹が段々立ってきて「あんた友達なんだと思ってるの!?」

703さんがBとCの関係に口を挟んだ部分はどうかと思うな。
「友達」に対する自分の理想をBに押しつけた挙げ句、
そういう703さん自身はあまりBを大切に扱っていたようには思えないし。
(Bを大切に思えない気持ちは分かるけど)

707 :友やめ:2006/09/15(金) 13:19:22 ID:HDc8ZrSO
そうか?
理想と言うか普通というか常識というか。
とにかくBがそれからずれていておかしいのは分かった。
Bのことを大切にし、心配して、疲れ果てた時期は
もうとうに過ぎてるんでないか。

そもそも「心配して長電話に付き合ったら」とでも書いたら
「さっさとCOすればいいのに」「いつまでも付き合うのが悪い」
と言われるし。
どう書いても突っ込まれるスレなんだな、ここ。

708 :友やめ:2006/09/15(金) 13:33:31 ID:mChxwFML
>>707
いやそれくらい言うでしょ。
遊びの誘いとかじゃなく結婚式だからねぇ…

というか友人の結婚式に呼ばれるくらいの年齢なら
最低でも慶弔事に出せるくらいの額は
貯金してろって思うのは私だけか。
Bが学生なら親にお願いするしかないけどな。
これが葬式だったらどうするのかね。

709 :友やめ 1:2006/09/15(金) 14:29:20 ID:i1MdIKdb
お恥ずかしい話だが葬式の時は友達と親に借りましたごめんなさい。

で、その葬式でのことなんだけど、高校時代からのオタ友Mが亡くなりました、と
Mの妹がMの携帯から送って寄越した。
Mはまだ24歳。ちょっとしたトラブルで疎遠になっていたが、一年ほど前に偶然再会、
お互いのわだかまりを溶いて「また前みたいにイベントとかいっしょに行こう?」と
話せる仲に戻ってきたところだったのに、とても些細なことで口論になり、
その一週間後にやっと来た返信メールがこれだったので、とてもショックだった。
どうやらMは私としか交流がなく他の知人連中には全く連絡がいかなかった。
(連絡先がわかるのが私だけだった)

慌てて周囲の共通の友達に連絡したが、彼女が以前起こしたトラブルというのが、
マルチに騙されて詐欺の片棒を担がされたというもので、パチモンのダイヤだ、
補正下着だ、の勧誘と押し売り(をしたのはマルチの女どもだったが、連絡をとって
来たのはMだったので、当然「担当者はM」ということになっていた。)のせいで、
誰もいい印象を持っておらず、「死んで当然じゃない?」という反応。
M自身も騙されてしまい、蓄えどころか身包みはがれる勢いで搾り取られたのだが、
騙されたりもの買わされたって人は仕方ないよね…と思いそれ以上は云わなかった。

だが、Mの紹介で知り合ったKだけはとても悲しんで、
「やっと再出発できるって、ちゃんとした所に就職できたって喜んでたのに…!」と
号泣した。私は丁度給料日の前日でまとまったお金が直ぐに用意できず、そのKに借りて
二人で翌日の葬儀に参加する旨をメールで返信した。



710 :友やめ 2:2006/09/15(金) 14:30:14 ID:i1MdIKdb
そして当日、愕然とした。来ているのは両親の会社関係の人ばかり。
おくやみの電報すら会社関係の人ばかりで、小中高と一緒だったMの相方Iさんも
不参加、お悔やみもなし、完全無視。
Kと私は、確かに悪いことをしたのは事実だけど、あんまりじゃないかなと話していた。


だが、後日になって、Mの小中高と同じ幼馴染で相方のIさんとKとが、イベントへ行く途中、
「あの馬鹿(M)がいなくなったからイベント行くの楽だねwあいつすぐ迷うしウザイw
しかも葬式のときうちらしか友達来てなかったんだよww超おわってるよね」
「せめてうちらは死ぬときは友達に悲しんでもらえるような付きあいをしていきたいよねw」
「いい教訓になったよねw」など、他にもMは厨だったとかここがキモかったとか、
簡単に騙される方が悪いとか、保険金で借金返済できたのかなとか…。
葬儀に来ていなかったIは兎も角、あれだけ号泣してご両親に挨拶して、
実家までお参りに行っていたKがそんな事を言ったのに驚き、「どうして?」と聞くと、
「親の前ではいい子にしてたほうがいろいろ得じゃん?」
「なんかあの子と友達でいてくれてありがとうとか言われて笑い堪えるの大変だったw」

もう、何と云うか人としてこいつら最低だと本気で思った。
確かに悪いこともしたが楽しい思い出だってその何十倍もあったのに、
それを笑い飛ばすのは勿論、その子の死まで笑い、娘のために来てくれた友人に
感謝してくれた母親まで笑いものにするなんて最低と言うかお前人間じゃない、
そう言って厨だと思ったけど一発ずつぶん殴ってからCOした。
この件で幼馴染をいっぺんに3人なくしたけど、後悔はしていない。

711 :友やめ:2006/09/15(金) 14:30:57 ID:i1MdIKdb
ああ、なんかまとまりない長文だな。
判りづらくて申し訳ないです。

712 :ともやめ:2006/09/15(金) 14:33:29 ID:04JcdMzl
まあ付き合う範囲は人それぞれだし、BにとってCがそこまで大切じゃないなら
金かけて結婚式に出る必要も無い=友達続ける必要も無いけど
それがBに対して怒る理由になった703にも悪いことは別に無いな
要するに「C>自分の欲望がCより優先なB」てことだろうし
Bにうんざりしてんのは703の時点で読み取れることだ

なんにせよお疲れ>>703

713 :ともやめ:2006/09/15(金) 14:39:35 ID:04JcdMzl
レスが次の止めに被るようになってしまって申し訳ない。>>712は703関連へです

そして>>709も超乙…マジで乙…
なんつーか、なんと言う胸糞ワリィ奴らだと心底思った。特にK意味わかんね
最初に泣いたのって709の前であって親の前じゃないんでそ?
Iに対しての日和見にしても最低すぎる

714 :友やめ:2006/09/15(金) 14:42:43 ID:SM95AX79
>>709
うっわあ……なんか、壮絶というか
Kが一番の悪とは……反吐が出そう。
Mにも非はたくさんあるけど、それにしても……

709はよくやった、殴っていいよそんなヤツら。


715 :友やめ:2006/09/15(金) 15:04:00 ID:OScs19na
>>710
> そう言って厨だと思ったけど一発ずつぶん殴ってからCOした。

もしもその二人に訴えられたら、709さんが犯罪者になっちゃうけどね。
まあでも気持ちは分かるけどね。

716 :友やめ:2006/09/15(金) 15:14:32 ID:yjtv8GWy
でも逆に、そこまで言わせるMってどんな娘だったんだ・・よ・・・
一人痛い奴がいる位なら分かるけど友人全員でとは!
だがどんな人であっても死者を冒涜するのは良くないね

717 :友やめ:2006/09/15(金) 15:55:13 ID:aYsRm9LI
このスレでアルファベットを入れて書くやつがよくいるけど
アルファベットでそこまで細かく描写したら
関係者は一目で誰の話かわかるとおもうんだが、

それを狙ってあわよくば周囲の全員からCOされてしまえ!
と、やっぱそういうのを狙って書いてるんだろうか?


718 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/15(金) 16:09:03 ID:8RX1MqbG
あげんな

719 :友やめ:2006/09/15(金) 16:11:09 ID:OScs19na
登場人物の区別の為、登場順にABCD・・・と記号つけてる場合がほとんどで、
本人の頭文字であるアルファベットを使用しているらしきレスは滅多にないと思うが。

720 :友やめ:2006/09/15(金) 16:13:17 ID:mKHEbNOz
>717
●とか▲とかにしろって話?>アルファベット
記号は読み辛いと思うよ。

まあ、イニシャルトークは程ほどに、位でいいんじゃね?
2なんだから書いてある事全部信じる方がおかしいし。

721 :友やめ ◆UJuHP6R9q6 :2006/09/15(金) 16:17:38 ID:5KV3IV63
>719
上のMとかKとかIのことを言ってるんじゃない?

722 :友やめ:2006/09/15(金) 16:31:48 ID:OScs19na
ああ、なるほど。>>721

723 :ともやめ:2006/09/15(金) 17:22:56 ID:grS9Gah2
…でも漏れも友達やめた人いるけど、
もし訃報が届いても葬式は行かないと思うな…
だからって死んでよかったとは思わないけど。

724 :ともやめ:2006/09/15(金) 17:38:27 ID:7uqM/YpI
別にいかなくてもいいんじゃないか?
問題なのは亡くなった人に対して暴言を吐き捲ることにあるんじゃないかと。


725 :友やめ ◆UJuHP6R9q6 :2006/09/15(金) 17:56:05 ID:5KV3IV63
葬式には行かなくてもいいと思うよ。
亡くなったと聞いてもあらそうとしか思わない人がいるのは
普通に理解できるもの。
問題は葬式に行くわ号泣するわ実家まで行くわと
いかにも心から悲しんでる態度を取っておいて
プゲラしてたってことでしょ?
そういう感覚は理解できない。

726 :1/2:2006/09/15(金) 18:07:05 ID:HZMiuBVu
私の友やめられ話。
FOしていたら、向こうにCOされかけてます。

同人関係始め、私生活でも学生の頃からすごくお世話に
なってる人だから色々と疑問に思う点も気付かない振りを
していたと言うか、反論するとふじこる典型的俺様だった
ので、何度か喧嘩した後、反論指摘の類は諦めてしまって
ました。

返しきれない恩も感じていたので、こちらが向こうに
合わせて付き合っていたけど、大学に入った頃、相手に
別の萌え友達が出来て以来疎遠に。

これを機に、と自発的に色々活動し、親友兼相方も出来て
生活も同人も非常に楽しくなってきた頃、共通の友達に
実はずっと我慢していた、もう耐えられない、と色々
暴露されました。

どうやら裏でずーっと私の事を色々言っていたようです。
褒めてくれた小説も自分のパクリだと言い張ってたとか。

そんな言動の所為か、友人は今徐々に孤立してるようで、
別ジャンルに移り新たな人間関係を構築中の模様です。

お世話になった人にこんな風に感じる私が悪いんだと
責め続けてきましたが、同じように皆我慢したり疑問に
思ったりしていたんだと思うと、妙に安心してしまい
ました。

727 :2/2:2006/09/15(金) 18:07:37 ID:HZMiuBVu
あと、その事に対して絶対に人に愚痴らないで来た事が
結果的に良かったと言うか。
人の陰口ばかり言う人とは付き合えない、と文句を聞かされ
続けた共通の友人が私の方についてくれたのが、本当に嬉し
かったです。
全員がその人の味方だと思っていたんですが、自分の事も
見てくれてる人もいたんだなぁと思いました。


多分相手は今も自分の周囲の人に色々言っているのだと
思います。
自分も上等な人間ではないので、それも仕方ない事です。

だけど、今は理解してくれる親友も友達もいるので、
平気です。

なんでも良くできて、俺様だけど生徒会長や委員長なんかも
出来る、リーダーシップに優れた、非常に魅力溢れる人でした。
すごく尊敬してました。本当にお世話にもなりました。
その思い出と事実だけは変わりません。

あなたが影で思い切り扱き下ろしてた小説を褒められた時は
本当に嬉しかった。

歯様もびっくりなレジェンドの数々も、全部が全部でないに
しろ、信じています。多少の誇張はあると思いますが。

ですが、もう前のように付き合える事はないでしょう。
私は私で自立していこうと思います。

ただ、今はあの仲良くやってた期間はなんだったんだろうと
言う気持ちでいっぱいです。

728 :ともやめ:2006/09/15(金) 19:07:30 ID:DkuE+aSn
ポエ夢

729 :友止め:2006/09/15(金) 19:53:36 ID:ycMV6A18
ああ、ポエムだ

730 :とも:2006/09/15(金) 20:02:45 ID:4UEGTZJh
この二つの長々としたレスを読んでいた
時間は、
何だったんだろうと
思います。

731 :友辞:2006/09/15(金) 20:22:57 ID:9gNUE/Y5
ポエりたいお年頃なんだって

私はそうおもいます…

きっといつか

思い出すことだってあるでしょう

732 :友やめ:2006/09/15(金) 20:34:53 ID:OScs19na
いやでも、人の悪口を言わないというのはいい事だよ。

733 :友やめ:2006/09/15(金) 20:56:15 ID:81jhMrFt
ポエム ポエマー ポエミスト

734 :友やめ:2006/09/15(金) 21:03:26 ID:twm2DgTy
目の滑る長文だったが、苦労は分かった
取り敢えず乙

735 :ともやめ:2006/09/15(金) 22:30:37 ID:am43+OUA
悪口言えばどっかで自分に返ってくるしな

736 :ともやめ:2006/09/15(金) 22:55:12 ID:vxy2Bprd
なんだかとっても不思議な流れ

737 :ともやめ:2006/09/15(金) 23:03:16 ID:vpUufEe3
なぜか和んだ

738 :トモヤメ:2006/09/15(金) 23:53:05 ID:Vl2TVqDP
流れを読まずに投下。

工房だった頃同人活動をヘボンながらも始めた。
地元の兄友に凄く絵の上手い自ジャンルのペーパーが置いてあって
友達募集とあったので嬉々として手紙を書いた。
手紙の返事がきて、メールのやりとりもするようになって
萌え話やサークルの話なんかもするようになって、地元イベに合体サークルで出ようと言う話になった。
イベに向けて合同誌を出そうと言う話になり
自分のせいで出せないなんてことにならないよう締め切りに間に合うように頑張って原稿を描いた。
そしてイベの前々日の夜…メールが着た。
「学校に原稿のデータ忘れてきた。」という内容。
私はショックで、取りに行くことは出来ないの?とメールしたが閉まっているので無理とのこと。
本人からはどうにか頑張って1から描くというメールが着た。

けれども結果として原稿は間に合わなかったらしく、おそらく徹夜して描いていたせいかイベにも遅刻して来た。
当日は2人サークルで特に周りに知り合いもいなかったので1人で待っている間とても寂しかったのを覚えている。

自分も厨だとは思うけれど、そのことがあってからちょっとぎくしゃくしてしまって自然消滅。
色々とタイミングが悪いことが重なってしまったなぁと思う。
昔からの友達とかだったらこれくらいは許せるのかもしれないけど
知り合ったばかりだったこともあってぎくしゃくしちゃったんだと思う。
かなり軽い話ですみません。

739 :ギャラリー:2006/09/16(土) 01:14:46 ID:5oxBlayA
>738
まあ、それで切れる程度の縁だったと思って諦めるしかないな。

740 :友やめ:2006/09/16(土) 09:08:21 ID:PRXK3N5q
友達をやめてもいないし自分の方が悪いのは重々承知の上なのだが
友達がうざくてしょうがない。

自分は元々携帯が好きではなくて
メールも電話もめんどくさい方
発信履歴は年に20件あるかどうか
一人暮らしなので実家の親が心配して
持たせているという感じ

それに対して友人はことあるごとにメールや電話してくる
「○○さんのお友達の息子さんって
この間テレビに出てた△△くんなんだって」
へー……○○さんも△△くんも知らねーよ
「明日晴れるかなぁ?晴れたら□□に行きたいなぁ」
それは連れて行けってことか?(彼女は車無し)
毎日のようにやって来るメールに辟易して
10通に1通くらいの割合でしか返事してないんだけど
それでもおかまい無しにメールはやってくる

今日は久々の休みなので夜に原稿をやって
朝の5時位に寝たところ、8時に彼女からのメールで起こされた
「もうすぐ〆切だよね。原稿頑張ってる?今から電話して良い?」
そして三分後に電話が鳴った
「今日久々に晴れてるから●●に行かない?」
貴女、私が〆切前だって知ってるんだよね?

一緒に遊びに行ってる時でも
頻繁にあちこちにメール送ってるみたいだから
メール中毒みたいなもんなんだろうか

741 :やめ:2006/09/16(土) 09:33:44 ID:/aUigtTW
>740

つl司人.友.達に('A`)12

742 :ともやめ:2006/09/16(土) 09:57:19 ID:fD8c5GFd
短気すぎる
前もって携帯が苦手ってことを伝えて取説読んでマナーモード覚えておいで


743 :友やめ:2006/09/16(土) 10:37:50 ID:rFXmdrDa
>>740
・スレ違い
・ほとんど同人関係ない
・携帯の使い方くらい覚えろ

こんなかんじ?

744 :友やめ:2006/09/16(土) 10:59:27 ID:LqXAPSfo
短気すぎるわけではないと思うよ。
単に感覚の違いなんだろうけど毎日メール来たら疲れると思う。自分が知らない事をお構いなし(大げさな言い方だけど)に送ってくるみたいだし。

それで友やめは早まりすぎかもしれないけど。

745 :友やめ:2006/09/16(土) 11:16:37 ID:BMvEtz/m
起こされたって見る度に思うけど
そういう困った人がいるの分かってるなら寝る時くらい
電源切るかサイレントのバイブ無しにすればいいのに。

746 :ともやめ:2006/09/16(土) 11:23:02 ID:XWpopmB1
そういう人が知り合いにいてもいなくても
深夜から起床時間にかけてはオートサイレントにするのが
平和ですよ>740

747 :友やめ:2006/09/16(土) 12:14:19 ID:/+B43qBf
>>746
知り合いからメールが来なくても音が出ないようにしておかないと
広告メールや誤爆メールで起こされる恐れもあるしな

748 :友やめ:2006/09/16(土) 12:51:38 ID:n7WkV+Cv
>>740
マジで忠告。
そういう他人の都合おかまいなしの人間には何を行っても聞いてくれなくて
無駄だから、寝るときは携帯の電源を切って電話のコード引っこ抜くか
電話の音がならないように設定しといた方がいい。
電話に出るまで一日に何度も電話をかけ続ける人とかもいるし。

749 :FO:2006/09/16(土) 13:04:59 ID:tI/IKiqu
>740
そんな友人が1名いるため、未だ携帯を持ってない自分。
(職場と家がごく近所なのでなくても不便ないので)
時間構わず家電にかけるのは相当言ってやめさせたが
メール攻撃はまだ止んでない。

電話魔って本当に嫌だ

750 :友やめ:2006/09/16(土) 13:12:06 ID:wHe0B5Nl
>>740
その人だけグループ分けして、サイレント設定にしておくといいよ。
メールも読みたい時に読めるし、電話は都合のいい時にしか気づかないから。
緊急の何かがあってもそういう時には他の友達からも連絡が来るから大丈夫。

メールを深夜に送ってくるのは全然構わないんだけど
そのメールに即返事を求めてくるのはやっぱりどっかずれてるよね。

751 :友やめ:2006/09/16(土) 13:15:57 ID:pa+YT3mU
749みたいに「相当言う」をやってからならともかく、
>>740は受け流すだけで、相手が自ら悟るのを待ってる感じなのが気になる。
文句を言われないから「やっていい」と思いこんでるだけかもしれないので、
一度迷惑だと言ってみたらどうだろうか。
勿論、わざわざ言って相手の出方を確かめるのもマンドクサイと感じる程
どうでもいい相手なら無理に試してみる事はない。

昔、平日の深夜(三時とか)に平気で電話かけてきた友達がいて、
「今何時だと思ってんの、いい加減にして!」
と怒って即ガチャ切りしたら、二度とそういう事はしなくなった。
(ただ、その手の事が積み重なりすぎて、いつの間にか彼女の脳内では
私は怒りっぽい人という事にだんだんなっていき、
こちらはこちらで怒らせてるのはアンタじゃん……という感じで
互いにモニョ感を抱くようになり、最終的にはFOになったけど)

752 :友やめ:2006/09/16(土) 14:10:56 ID:CyetMEnF
>>740
>>750推奨。電源引っこ抜いて全くの音信不通にすると
もしもの際に困るかも。
自分語りになるが、昔、祖母が亡くなった夜、離れた場所に住んでいた母と妹に
電話をかけて知らせようとしたが両名とも何十回かけても出ず
二重の不幸があったんじゃないかとか、パニック状態の頭で大変に心配した。

753 :友やめ:2006/09/16(土) 14:20:08 ID:UcGm1RBR
>>740
依存されてるだけかと。
メール送信時間は生活時間の違いがあるから仕方ない。
寝る前に電源切ればOK。
数の多さには、他のメールが流れるし見落としやすくなるから
数を控えろとでも言うしか無いね。

しかし締め切り前で原稿してるのにちょっかい出したり
連れだそうとするのは言われずともやっちゃいけない事だよな。
とりあえずやめろと注意してみて、ゴメンの前に「だって〜」と言い訳するか、
極端な謝り杉メールで怒らないでとか嫌わないでとすがるタイプなら
距離置くかFOがいいと思う。


754 :友やめ:2006/09/16(土) 18:52:01 ID:zAVh5b5/
メール云々の前に740がすでにその友達が嫌いなんじゃ・・・

自分はメールは平気なんだが(忙しい時は返さないしメル音で起きる程繊細でもない)
電話魔はちょっと対応に困るな
本当に忙しい時は理由言って切るんだけど、そうでもない時は毎日かかって
くる電話に居留守やちょっと忙しくて・・・に罪悪感
もちろん履歴が残ってるので、後で何か用だった?と聞くと即電話が鳴る
内容はたいがい世間話と萌え話
電話するのが嫌な訳じゃないけど、むしろ楽しいんだがいい歳して
毎日毎日電話に1,2時間も時間使うのもったいないんだよ
原稿とかHP更新したいし

居留守、忙しいとかが重なった時は察してくれよと思う

755 :友やめ:2006/09/16(土) 23:43:14 ID:S9WCHNsA
おまいら、全員絡みスレ行ってこい。

756 :友やめ:2006/09/17(日) 00:19:51 ID:l/sYcGbC
痛っ

757 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/17(日) 17:19:14 ID:3XRo2U65
同人仲間の一人が「俺は悪魔の生まれ変わりなんだ…ククク」と言い出した時、疾風のようにCOした。

今から思うともう少しkwsk聞いておけば良かった。

758 :友やめ:2006/09/17(日) 17:29:26 ID:d6MhrwnT
悪魔そのものじゃなくて生まれ変わりだったのか…
心に余裕のある時ならどういう設定か詳しく話してもらいたいな

759 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/17(日) 18:08:55 ID:3XRo2U65
>>758
・「はいはいデーモンデーモン」と別の友人がプゲラしたら「俺はサタンだ!」と怒る。
・悪魔の生まれ変わりをネタに女性を口説いていた。スルーされていた。
・なんか特別なパワーがあるけど今は使えないらしい。


ごめ、これくらいしか思い出せなかった。

760 :ともやめ:2006/09/17(日) 18:11:56 ID:NTCnmbNR
中二病www

761 :ともやめ:2006/09/17(日) 22:31:06 ID:0YQ7/gi/
ちょw
昔友達のオンリでスタッフした時、打ち上げの席で隣になった男性に
「実は俺は悪魔なんだ」って言われたことあるんだけどww

私は怖くてなにも言えなかったんだけど友達が
「じゃあ冬コミはデビルマンのコスプレしたらいいよ」と
一言で片付けてくれた

762 :友やめ:2006/09/17(日) 22:42:47 ID:ZJgzJ9o5
>>761
お友達GJ

763 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/17(日) 23:53:59 ID:bxJ9tvRA
>>761
黒ブリーフいっちょで「コスプレじゃない!これが本当の姿なんだ!」って
言い出したら真性だな。

764 :友やめ:2006/09/18(月) 00:03:48 ID:S0jwRvNW
>>763
それ何てパピ・4様

765 :友やめ:2006/09/18(月) 01:27:37 ID:C87xqJ8c
ちょw怖い話してて『霊なんて2回しか見たことないよw』とネタ話しようとしたら
誰も突っ込んでくれなくてただの痛い人になってしまった悲しい自分が通りますよ…

766 :友やめ:2006/09/18(月) 02:27:47 ID:BkV2dVMr
生`

767 :友やめ:2006/09/18(月) 02:33:48 ID:z3VtsIlN
霊話はしょうがない。ネタ風味で話してしまったなら誰もツッコミようがないだろう。
下手するとデムパに聞こえてしまうから。
もっと雰囲気もたせた怪談風味に話したら反応もあったかもな。

本当に見て困ってしまってる人は、それを話す自分すらどんな目で見られるのか
と言うのも気にするもんなんだなあ、と深刻な友人を見て思った。

768 :友やめ:2006/09/18(月) 02:35:22 ID:4FK0ahjs
>>765
幽霊だのなんだの話は冗談の分かる人相手じゃないと話せないよなw
マジに受けとられて「私も感じるんです。最近肩が重くて…」とか言い始められたり、
「そんなの信じてるんですか?そういうのを信じてる人って…」みたいに真顔で
嫌悪感を露にしたリアクションするような人相手には話せない。
こっちも('A`) こんな顔になる
「いや、それただの肩こりだから('A`) 」
「いや、そこ笑うとこだから('A`) 」

769 :友やめ:2006/09/18(月) 03:05:20 ID:sbkdoZlx
厨の時の話

私とAとBは結構仲のいい同人オタ友達だった
Aは蛇オタからの放浪人。いつのまにか私達のグループにいたが
顔も本当に美人で(高校生の合コンに潜り込んでばれなかった)
私はAが大好きだった。
しかしAがある日Bの悪口を言い出した。『俺女(B)うざくない?』
私は俺女はもにょってたが別に私に対して俺女な面は見せてなかったので
『実は私はBとはAみたいに話さないからなーよくわからない』とスルー

そしてAの言動はエスカレート、しまいには学校のパソコンにBの同人サイトブクマしたり
挙句の果てにそのパソのデスクトップをBのコス写(しかも簡コスで見れば誰かわかる)
にしててかなりもにょった。

これはもう一緒にいたらやばいと思ってAと疎遠になった。
そしたら何故だかAとBが手を組んで私を攻撃しだした・・・
今までのことは全部私がしたんだとAがBをはじめクラス中に公言。
Bのサイトの掲示板に荒らしがきた時、私のせいにされた(荒らしが来た時間
私は学校で体育をしていました)怖くなって自分のサイトも即削除した

結局あることないこと噂が流れ始めて『Aをトイレに呼び込んで殴った』
『後輩にかつあげしてる』『パソコンおたくでウイルス送りまくってる』など
それが教師にも伝わって結局何もしてないのに自然と自ら転校した
そして転校先にAの知り合いがいたらしく(蛇オタは網が広すぎる)
結局友達もできずに『暴力オタク』として今に至る

Aの網から私はもう逃れられない いつまで続くんだろう今専門学校



長々とスマン

770 :友やめ:2006/09/18(月) 03:22:41 ID:WTW3G5J/
なんか769がキモイ

771 : ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/18(月) 03:54:53 ID:5LJOMiof
>>769

荒らしがあった時私は授業を受けていたって言わなかったの?

772 :友やめ:2006/09/18(月) 04:10:11 ID:Q2M1Cp0g
>>769
なんか途中からネタくさくなってきてちょっと笑ってしまったw
本当なのかもしれないが、ちょっとにわかに信じがたいなあ。特に転校云々。
>>771の言うとおり、無実だって訴える素材いくらでもありそうなんだけど。
つか今って、転校ってそんな理由(根も葉もない噂)で簡単にできるもんなの?


773 ::2006/09/18(月) 06:56:47 ID:DKx/cPB5
その根も葉もない噂でクラス中にいじめられてカウンセラーのお世話になったりひきこもったりしたなら可能じゃないか?

774 :ともやめ:2006/09/18(月) 08:30:37 ID:gkgr2LvS
教師含む学校中が同人オタでBのサイト見てて
時間の矛盾も気付かない馬鹿だらけなら転校もありか?
親や「私達のグループ」とやらの対応は?
ネタじゃないなら769は友達も信用も無さ過ぎだろ。
専門学校でも友達出来ないって、それはもうA関係ないし。

769からはメンヘラの臭いがする。

775 ::2006/09/18(月) 08:35:40 ID:fhd5ENu+
噂や人の過去に興味ない自分からすると、
単に今>>769がなんとなく関わりたくない雰囲気の人になってるだけだと思う。

話しかけてもびくついてる人や、突然悩み相談開始したいような人だと、
こっちもなんか話しかけづらいなって判断して勝手に距離置くからさ。
相手が過去のトラウマひっぱってて、また距離置かれたやっぱりAが噂を!
急展開以下次号的な思考になってるとはさすがに思わん。
学校とか地域とか関係なく、新サイト開いて新しいオタ友探せばいいんじゃ?

776 :(C+F)×O ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/18(月) 09:01:08 ID:/XvaDQUG
たとえ嘘でも、何度も何度も四六時中しつこく言ってたら意外と「そうなんだ」って信じてくれるもんだよ。
いや、私が本当にやったわけじゃないからわからないけど。本当に。

とにかくさらに追い討ちかけることもないだろ。続きは絡みあたりで。

777 :友やめ:2006/09/18(月) 11:56:14 ID:aue/LXYj
769です

>771
無実は訴えたけどすでにその時掲示板の書き込みが消されていて
ちゃんとした証拠を残せなかった、スクショしなかった自分が憎い

>774
人数の多い意見=真実 な学校だったから。私の方が素行はいいはずだが
やっぱりAの人望の厚さには勝てなかった(ちなみにBも生徒からは人気なかったが
教師からは面白いと評判はめちゃくちゃよかった)

転校の件は最初親に反対されてたが 親も昔いじめにあっててその辺は
理解があったというか同情してくれてすぐ離れた都会の厨学に転校できた
高校は父が亡くなったので金銭面の事情で地元に戻ることにした
出来るだけ知り合いのいない学力の高いところにムリヤリ入った

何かあったことそのまま書いたけどネタっぽかったかな。
ネタっぽくなってたらスマン・・・

778 :ともやめ:2006/09/18(月) 11:58:17 ID:hsaNfg3y
萌え語りしててすごく楽しい
今のジャンルに来た当初友達がいなかった私を
いろんな集まりに誘ってくれたことも感謝してる
でも「あなたのこと身内と思ってるから」と
こちらがどんなにやめてくれと頼んでもジャンルのヲチスレ話ばかりするのはうんざり
イベ以外の用事で遊んだら、暇さえあれば常に携帯から2に繋いで
新しいレスがつく度に読みあげ

一緒に行動してる間、話題の9割がヲチスレで占められて辛いので
もうあまり二人では会わないようにした

779 :ともやめ:2006/09/18(月) 11:58:59 ID:p3PPjPrf
なんで769を攻撃するレスが続いてんの?
普通に乙な内容だと思うが…

>>772
転校って理由をきちんと明確していないといけないもんなの?
退社とは違うんだし、別に理由なくても転校できるもんかと思ってた。

780 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/18(月) 12:39:15 ID:Mayf4tPa
757ですが、>>761のお友達みたいに言えばよかったわ。

お友達超グッジョブ。

781 :友やめ:2006/09/18(月) 16:45:05 ID:WTW3G5J/
>>779
高校や専門学校で友達ができないのもAのせいってのがイタタ(ノ∀`)

>別に理由なくても転校できるもんかと思ってた。
義務教育で指定校区の決まってる中学で意味無く転校は難しいよ

782 :戸も止め:2006/09/18(月) 18:39:01 ID:x9MZFJb+
人間不信になって友達作るのを警戒しちゃうってことじゃないかと解釈
いじめられッコの性格がいじめ後に悪いように変化してしまったのも
いじめのせい=いじめっこのせい
みたいな
違うか

783 :やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/18(月) 20:30:19 ID:/XvaDQUG
なんかだんだん女子中学生のいじめみたいになってきたね。

784 :友やめ:2006/09/18(月) 20:52:19 ID:P5j6jn4o
被害妄想と思い込みが激しくて、
その上キレやすいもんだから周囲が「あーあ…」と思ったのを、
全てAのせいという事で脳内補完してるんだろうなと、
ID:/XvaDQUGを見て思いマスタヾ(*´∀`*)ノ゙キャッキャ

785 :友やめ:2006/09/18(月) 21:56:09 ID:mYwcxlnj
とりあえずお前ら絡み池。

786 :s:2006/09/18(月) 22:01:27 ID:SJq7MnPH
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/game/28897/1157560845/

↑の人とCOしたい

787 :友やめ:2006/09/19(火) 00:17:16 ID:LuxZ14fQ
769叩いてる奴、本当におかしい人間に遭ったことないだろ。
もしも、万が一769がネタであったとしても、
ガチでおかしくて、どう見てもまともな人間を追い込んでしまえる人種が
世の中にはいるのには変わりはない。
それはとても不条理でわけがわからんものなんだ。
という訳で、一概に「ネタ乙」とは言えないと思う。

多分以前なら、「妄想乙」で済ませてたが、
突然そんな輩にほぼ接点無くして(三度会っただけでほとんど連絡とってない)
個人情報を漏らされ、ただいま弁護士沙汰真っ最中な私が通りますよ…


788 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/19(火) 00:28:01 ID:G39SszwB
>Aの網から私はもう逃れられない いつまで続くんだろう今専門学校

って前の文章からして
進学してもAが流した噂がまだ残ってて
遠巻きにされてるって意味だと思ったんだが…

789 :友やめ:2006/09/19(火) 00:30:38 ID:9qoWTUW3
>>787
あるある
本当に頭のおかしい人間に出会ってしまうと自分の価値観が崩壊するよね
実際に出会うまでは、完璧に頭のおかしいモラルも何もないサイコパス的な人間
(一見まともに見えるので気付かない人も多い)なんて、物語の中の登場人物みたいに
存在しないと思ってるから。

790 :友やめ:2006/09/19(火) 02:17:07 ID:tE42abn8
ニヤニヤ

791 :友やめ:2006/09/19(火) 02:31:49 ID:rh5niskj
現在769に友達がいないのはもう何年も付き合いのないAのせい。
これからだって学校や仕事や家庭も上手くいかなかったら全部Aのせいだからね。
ジャニオタは網が広いもんね。
世の中の全員がAと769の噂知ってるからもう逃げられないんだもんね。
友達いない専門学校だけど、生徒全員769の中学時代を知ってるなんて不思議な感じだね。
ムリヤリ学力高い高校行ったのにね。残念。

792 :ともやめ:2006/09/19(火) 02:34:04 ID:BXfmvRXa
>>784 妄想と思い込みが激しいのは明らかにお前だろw

この流れなんか怖いな。いじめの現場見てる感じ。
>769は普通に読めば乙で終わる内容だろ。
いじめの原因をAにしているというのは>788の書いたようなことだと思うが。

793 :ともやめ:2006/09/19(火) 02:38:36 ID:k2aJ1/Ew
よくわからんが、中学の話だったのが
突然専門学校に話が飛んでるから見てる方がわけわかんなくなるんだよな。
転校した先、高校、そして現在の専門学校に至るまでを
長くなってもいいから(このスレ、長文になるのも普通だし)
説明をしてほしかった。
間すっ飛ばしてるから共感できる要素が全然なくてネタ臭く見られてるんじゃないかと。

794 :友止め:2006/09/19(火) 02:50:08 ID:ZL639yNf
吉田栄作のドラマ並

795 :友やめ:2006/09/19(火) 03:09:35 ID:OCWdUg6Z
>>791
性格悪いなお前

796 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/19(火) 03:14:14 ID:7W1bYXsR
お前らいい加減にしる
そこまで引っ張るネタじゃないだろ。
>791とか頭おかしいしもうちょい落ち着け。
全員絡みスレ行こうな。

797 :友やめ:2006/09/19(火) 03:23:54 ID:amyeHiZo
>>794
それA作のせいじゃなくてシナリオライターのせいだから

798 :友やめ:2006/09/19(火) 03:43:38 ID:5qFmUSzf
>>769
乙。
>Aの網から私はもう逃れられない いつまで続くんだろう今専門学校
そんなこたーない。県外とか出ちゃえば簡単に逃げれるとオモ。
つか、社会に出れば大丈夫。安心して。

自分の友やめられ話。
自サイトで茶をやっていたことがあった。
たくさんのいろんな年齢の子と交流できて楽しかったのだが、ある日、AとBが喧嘩した。
Bが私生活で追い詰められてるぽで言動がおかしかったので、おまいらもちつけと仲裁したら
関係ないC(Aと仲良し)が「管理人のくせにBの肩持つの!?ふじこ!!」と激怒。
数日かけてABCの全てが和解した。
しかし今度はその場にいなかったDがその話を聞いてふじこった。
「こんな茶にいられない!友達だと思ってたのに!!ふじこふじこ!」
もう終わった話だから大丈夫だよとメールしたが、その後Dは
「この茶にはもう来たくありません。あんたら一生そうやってなよ。さようなら」
と茶に書き残して去った。
それで責任を感じたBが「自分が去ればいいんだよね、ごめん」と茶に書き残して去った。
私が管理人としていたらなかったのがCOの原因だと思うけど、
他の仲間(10人以上)も一緒にCOするほどのことだったのかと
数年たった今でもぽかーんとした気持ちが残っている。

799 :友やめ:2006/09/19(火) 07:57:39 ID:VGeGAj8N
769本人必死杉

800 :友やめ:2006/09/19(火) 08:40:52 ID:K1tbuO3R
769のAとB必死杉

801 :絡み ◆h0j7JmpkSw :2006/09/19(火) 08:53:38 ID:r/SUt/5M
ともやめ769

確かにイラつく書き込みだけど、みんなちょっと叩きすぎじゃ?って気もしなくもない。
けど、それ以上に擁護がうさん臭すぎw
擁護側のテイストが揃って「いじめみたい!」って、なにこの青臭い769本人風味。


802 :ともやめ:2006/09/19(火) 08:54:24 ID:r/SUt/5M
…誤爆った。

けどいいやwスマン

803 :ともやめ:2006/09/19(火) 08:55:01 ID:k2aJ1/Ew
わざとらしい誤爆乙

804 :友やめ:2006/09/19(火) 09:22:33 ID:r6DhAhLM
本人に原因があって嫌われても、
「全てAのせい」
と思考停止。
本人に原因があって批判されても、
「全てAのせい」
と思考停止。

2chの掲示板で叩かれても、
当然
「全てAとAの息の掛かった人たちのせい」
…という事になってんだろうな。>脳内

805 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/19(火) 09:29:55 ID:GlgQa71O
再三言われてるだろ。
お前ら全員絡み行け。

そして798乙
それは確かにぽかーんだな。

806 :友やめ:2006/09/19(火) 09:30:00 ID:K1tbuO3R
この流れを見ると、本当に>769乙としか言えない。

807 :友やめ:2006/09/19(火) 09:34:47 ID:r6DhAhLM
769が必死。

808 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/19(火) 09:50:56 ID:5pfkRG2z
なんだろ?この流れは。とりあえず、>769乙
あれかね、Aが蛇オタだといったところが、琴線に触れたのか?
そりゃ、あれだけ数多いんだから蛇オタにも変なのが一人くらいいるだろ。

809 :友やめ:2006/09/19(火) 10:27:19 ID:la3LJxpl
>>769
> Aの網から私はもう逃れられない いつまで続くんだろう今専門学校

769タン乙

リア厨時代から4〜5年!?
転校先や、現在の専門学校でまで!?
あり得ないほど大変だったね!
ほんと、あり得ないほど!

ガンガレ!

これからもAの網から逃れられないのかな?
でも真っ当な人間ならAよりも769タンを選ぶ筈。

そんなわけで私、蛇関連のサイトやコミューンに今回の件を報告しようと思います。
きっとみんな乙してくれるよ、子供じゃないんだから。
そうして今度はAを網にかけるのは769タンだ!

810 :FO:2006/09/19(火) 10:38:38 ID:I+Re2Omx
>809
釣り乙

811 :友やめ:2006/09/19(火) 12:33:37 ID:wKJi+qfc
先日友人から
「もうあなたと友達やっていけません。さようなら」
という趣旨の葉書が届いた。
しかしいままでどおりにメールは届いている。

これなんなんだろう。
気味が悪くて共通の友人にも確認できずにいる。

812 :友やめ:2006/09/19(火) 12:41:11 ID:WMfW9/oS
>>811
1.友人はメンヘル
2.葉書は友人と仲たがいさせようという第三者の騙り

どっちが良い?

813 :ともやめ:2006/09/19(火) 12:44:30 ID:SfaVoWkl
3.メールか葉書、どちらか誤爆
4.友だちは二重人格

追加

814 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/19(火) 12:53:00 ID:GRUH6Tk2
>811
こんな手紙が届いたけど、どういう意味か?
と本人に一度たずねた方がいいかも。
もしかしたら、誰かからのいたずらかもしれないし。

自分の友やめ中話。
自分の話と自分の萌えキャラの話しかしないAをFO中。
多分、自分が会話の中心になりたいのだろうが
会話の流れを強引にぶった切っておいて、しかも自分からその話題を盛り上げようとはしない。
私    「この前の○○よかったね〜」
別の友人 「あそこのシーン最高だった」
A    「私の親、離婚した事あるんだよね〜」
のように、誘い受満点の言い方で、今までと全然関係ない話を始める。
しかし話を広げるのは他人任せ。
A以外が「え?それで?どうしたの?」と質問形式でいかないと、Aからはそれ以上何も言わない。

心やさしい人は、Aの話で盛り上げようとするが
私はウンザリしているので、Aの話を聞かなかった事にして話を続ける。
大体Aの話を盛り上げても、全然面白くならず聞く気にならない。
Aの話をスルーする回数を徐々に増やしていき、FOしていっている。

815 :友やめ:2006/09/19(火) 19:41:35 ID:pn5KQ75s
>>814
そういうAみたいな人って周囲の人で段々遠ざかる人が出てくるね。
でも、話を聞いてくれる優しい人が周囲にいると、本人は自分の何が悪いのか
わからないみたいで、その空気の読めない自分語りは治らない。
そういうのは言っても治るもんじゃないので、FOする人は何もいわずにどんどん引いてく。
どんな話題にも強引にわりこんで自分の話に持っていって人の話を聞かない。
周囲に合わせたり空気を読んだりできないし、どこでも自分が話題の中心にならないと
気が済まないみたい。
そういう人は知り合いの彼氏からも自分が一番大事に扱われないと気が済まなかったりして
人の男にちょっかいかけたりするよ。深く関わらないのが吉。

816 : ◆wf7jKx/sLc :2006/09/19(火) 20:04:33 ID:s1kLwRG1
>>797
A作の所為にしてる?

817 :友やめ:2006/09/20(水) 06:23:41 ID:8+qk8QYj
>>815
概ね同意だが、>>814のAは豚切っても質問されるまで待つあたり
空気読めてて空気破壊を狙ってわざとやってるんだと思うよ。
豚切って誰かが入れたフォローにAが答えていく形を作ってたら
Aに空気嫁ゴルァしたとしてもだってあの人も食いついてきたもん><って
連帯責任にできるじゃん。勝手な分析だけどさ。
スルーしたらしたでAはアテクシ無視されちゃってるの><って言えるし
一方的な自分語りよりもたちが悪いな。

818 :ともやめ:2006/09/20(水) 17:37:44 ID:uVZ9IQ4y
>>814
うちの知人がそれだ…。
知人のふってきた話題を広げても、また他の話を唐突にはじめる。
しかも>>814のは一例だろうがうちとおんなじで、
皆で明るい話題をしてる時にいきなり離婚とか暴力とか事件とか、
唐突に暗い話題をしてくることが多いからなお引く。
一度皆でゴルァしたけど、なんなの皆よってたかって!!と切れて部屋を飛び出していった。
皆同時に切れられたら、自分の方が良くないとこあったのだろうかと
反省してみたって良いのに、こっち皆が悪いらしい。
自己愛性っていやだね。

819 :友やめ:2006/09/21(木) 02:13:58 ID:S5p9aBH9
>814 >818
知人に似たようなのがいる。orz
話題転換はそれほど唐突ではないんだが、
人の話を途中でぶった切って掻っ攫い、自分の話題にするヤツ。
例えばペットの話をしていると、「そうそう、うちのもね」と取るのはいいが、
話を展開しようがない状態に持っていく。
もしくは「ふーん、それで?」と言うしかない状態。
常に「私はね」「うちわね」という「いつも私が主役」状態。そして時折混ざる不幸話。

ここ数年は鬱追加でウザさ倍増。あまりの行動に友人一同、皆キレ気味。
今年に入ってから真っ先に耐えられなくなった私がブチ切れ、
「ウザイんじゃ、ゴルァ」噛ましたら、一時は大人しくなったものの、
また最近図に乗ってきている。皆で相談して少しずつFO中。

ブチ切れた時に本人がした弁解等の中に
「学生時代に似たような状況でCOされた」的なことが書いてあり、
「ああ、過去の失敗から何も学ばないヤツなんだな」と皆、納得すること然り。

ここ数日「自殺願望が出てヤバかった〜♪」なんてメールを
連続して寄越したので、腹が立ったものの、
「とっとと死ね!」と返さなかった自分に万歳。

820 ::2006/09/21(木) 03:28:44 ID:EBdiANha
そういやリア友が自分語りの名人だったなー……。
>人の話を途中でぶった切って掻っ攫い、自分の話題にするヤツ。
まさにコレ。しかもごく自然にやってのけるからしばらく経つまで気づかない。
「相談してたのは私なのに、なんで私は彼女の相談を聞いてるんだろう……?」と(゚Д゚)てなったよw

821 :友やめ:2006/09/21(木) 04:41:03 ID:fs3Izi9F
それは普通に会話として成り立っているからでは?


ついでに友達ではないけど自分の話

リアの頃、部活の先輩が厨だった。

まず絵でも容姿でも劣っていると思ったら悪口を言うのは基本

親に対する態度も最悪、『ババア』とか平気で言う

私の家に来たら必ず私の机の引き出しをあける

私がどうしても病院に行かなきゃならなくて
遊ぶ約束を2日前くらいにキャンセルしたらしばらくグチグチ文句を言われた

そのくせ自分はいざ遊ぶ日当日になっても来ない
心配になって電話すると厨の親が
『ごめんねー、今日遊ぶ約束だったんでしょ?ちょっと○○行けなくなったの』
と言われた…本人は結局電話に出なかった



そんなこんなで厨が卒業と同時にFO
厨のいない最後の一年間は天国だった

822 ::2006/09/21(木) 11:51:27 ID:1vjBfzqI
いちいち改行ウザス
こういう書き方してるヤシって悲劇のヒロインぶってるように見えて
同情が欲しいだけに見える

823 :ともやめ:2006/09/21(木) 14:36:39 ID:tCVoYGLP
>>822
改行ウザわかるが、過剰反応しすぎ。
お前も十分ウザイよ

824 :FO:2006/09/21(木) 17:22:48 ID:HicmVcWm
寝て起きない友人からFO。
イベ後の食事や電車の中で
自分が話題の中心になってないと感じると寝てしまう。
店を出たりそろそろ下車駅だからと起こそうとするとなかなか起きない。
代わりに他の友達から見えない角度で脇腹に拳が入る。
驚いて離れると、慌てていかにも今目が覚めたという風に後からついてくる。

2度やられた後、3度目にそういう事態になりそうになった時
相手が寝たふりしてこっちを伺っているのに気がついたので
もう構うのをやめた。その後FO。

今でも時々会場で彼女を見かけるけど
当時の共通の友達が彼女の事に触れたがらないので、
他にもなにかあったのかもしれない。

825 :友やめ:2006/09/21(木) 17:58:08 ID:yoXKs2Aq
>>824
何それ、超乙。
その友人、何かキモいしウザいしムカツクね。

826 :友やめ:2006/09/21(木) 18:02:13 ID:XxlqJf8r
意味がわからないww
キモ過ぎる…>>824

827 :ともやめ:2006/09/21(木) 19:27:23 ID:KQqQisRD
話題に入れないから寝たふり、までは
「自分が話題の中心じゃないと露骨にぶすっと拗ねる厨」の進化系で
そういうヤシも居るよね、と思えるが
腹パンチが理解不能だ。わからなくてキモい。



828 :友辞め:2006/09/21(木) 19:43:01 ID:ttGddvFD
肩を叩いたり声かけても起きなくても、敏感な部分を攻めれば起きざるを得ないからな。
と書いてて思ったんだが、全員かまってチャンの嘘寝って気づいてるんだな、きっと('A`)

829 :友やめ:2006/09/21(木) 19:53:16 ID:xk30yZfq
>>824
そのまま放置したくなるなそれ

>代わりに他の友達から見えない角度で脇腹に拳が入る。
>驚いて離れると、慌てていかにも今目が覚めたという風に後からついてくる。

これって、その構ってちゃんが824の脇腹を叩くってこと?
それとも他の友達がほっとけって意味で824の脇腹を叩くってこと?
ごめんね、ちょっと意味が汲み取れなかった…orz

830 :友辞め:2006/09/21(木) 20:01:34 ID:ttGddvFD
自分も読み謝ってた。
嘘寝してる子が>>824に触ってるのか!

831 :FO:2006/09/21(木) 20:12:59 ID:HicmVcWm
824>829
私が脇腹を殴られたという意味です。
起きてから謝るでもなく、全然悪びれた様子もなくて
最初は寝ぼけて偶然かと思ったんだけど2度目はもう…
しかも彼女普段から腕力自慢だけあって相当痛かったorz
普段仲が良かっただけに突然の事ですごく驚いた。

832 :友やめ:2006/09/21(木) 20:26:45 ID:s0DAmxjs
殴ったね…
オヤジにも殴られたことないのに……

833 :友止め:2006/09/21(木) 20:34:25 ID:Ko8G+CKc
はいはいアムロアムロ

834 :ともやめ:2006/09/21(木) 22:09:47 ID:msbLk+9X
あれジャマイカ?
「俺を起こすな……地獄を見るぜ」
見たいな、中二病的設定。

835 ::2006/09/21(木) 23:40:13 ID:NUFyMAhp
自分が会話に入れないからってふてくされて人の脇腹殴るなんて相当厨だね。お前は幼稚園児かと。

>>824乙でした。

836 :友やめ:2006/09/22(金) 02:36:46 ID:yexcC4OX
>824
乙〜!
脇腹殴って来るのは「起こすのが遅いんだよ!!」って言う意味?かと思った。
構ってくれない上に寝たふりしてんのに起こしてくれないなんてふじこ!!
みたいな……。
幼稚園児でもそんなやつおらんだろwってくらいひどいな。

837 ::2006/09/22(金) 05:22:48 ID:KbGTP2zJ
なりきりとまでは行かなくとも、キャラに影響されたとかかね。
クールかつぶっきらぼうで寝汚いキャラって、一時期少年漫画で流行った気がする。


838 :友やめ:2006/09/22(金) 08:45:40 ID:syAcuDPt
っていうかもう友だち殴る時点で終わってる

839 :友やめ:2006/09/22(金) 08:51:15 ID:WDGce9KS
そういやずっと前(リア工の頃)やめたオタ友も演技派女優だった。
なりきってるというか、全てが演技臭い。
どこかに見えないカメラがあって、彼女を主人公で撮影でも
してるみたいにいつも演技してた。
口調とか動きとか、リアクションの全部が演技くさい、っていうか。

そしてこっちが彼女の「芝居」に付き合わないとヒスを起こす。
たいていは彼女がカッコイイと思ってるらしい長ったらしいマンガ台詞を
最後まで聞かないとかだったけど。
寝たふりして、まさに今起きた!みたいな演技も好きでよくやってた。
アレは何か厨の心をくすぐるものがあるのか?w

それまでも相当うんざりしてたけど、なんとなく「オタ仲間」ってことで
みんなも見捨てられなかった。
でもあるとき、イベントに行く途中の電車の中で演技炸裂。集まる白い視線。
そこへ品のいい老夫婦登場。
直前まで大声で一人芝居してた彼女が、今度は「急に眠くなった演技」「寝たふり」
をコンボで炸裂……全部がオーバーなので、ものすごくわざとらしい。
あんなに「身内が恥ずかしい」と思ったことは初めてだった。

結局、私や他の友人が慌てて老夫婦に席を譲って、オタ仲間全員で
寝たふりの彼女をそのままに車両を移動した。
慌てて追いかけてきたけど、誰も口を聞かず、そのまま卒業まで
彼女はどうでもいい扱いになってしまった。

でもずっと演技してたけど。
卒業式では泣いてる演技炸裂してた。誰も相手にしてなかったけど…

840 :友やめ:2006/09/22(金) 09:02:02 ID:oi16hTJ6
>>839
封i神iの濃ゆい人を思い出した。
あの人もいつもスポットライト浴びてたし、
言動がいちいち演技臭かったし。

841 :友やめ:2006/09/22(金) 11:40:10 ID:n2neD7oo
漫画でギャグにできるキャラって、現実にするとただのDQNってのが多いよね

842 :やめ:2006/09/22(金) 11:42:49 ID:7Rnd20UQ
あれは漫画だから…。

843 :ともやめ:2006/09/22(金) 13:06:08 ID:Uknfr1Je
そこでこの台詞つ「失せろ三次元」

844 :友やめ:2006/09/22(金) 16:45:38 ID:Dcekp2uC
失せなきゃダメ!?(゚д゚;)

845 :友やめ:2006/09/22(金) 21:32:30 ID:hSxh1JWO
自分でギャグ描いたときに読み返してよく考えてみたら
これって現実にいたら押し掛け電波ちゃんだよな!?イテエ!!と思ったので
漫画と現実をごっちゃにするとえらいことになるんだよな

846 :ともあれ友やめ ◆yAsLbOC/EQ :2006/09/22(金) 22:09:55 ID:8dAccr1q
>>840
謝れ!ラブラブセブンティーンにあやm(ry

847 :ともやめ:2006/09/22(金) 23:18:34 ID:57bfZxu1
>846
先生!乙女はこゆくありません!趙の人の方でしょう!

848 :友やめ:2006/09/22(金) 23:22:43 ID:sVDfycKE
>>846
たぶんお兄様の事だよ。

849 :ともやめ:2006/09/23(土) 00:05:25 ID:KQs5I0lF
だがどれもコレも存在感が特濃だw

850 :ともやめ:2006/09/23(土) 03:04:00 ID:HF339mKW
友やめられ。
前ジャンルで仲良くなったA。次ジャンルでも萌えが一緒だったので
一緒に本作ったりしてた。(基本は個人サークル)
親しくなってイベントだけでなく普通に付き合うようになった。
でも会う回数が多くなるごとに、Aが言うことを聞き返すことが多くなって
頭が弱い人、もしくは人の話聞かない人と思われて友やめされた模様。
人の話聞いてないよね、と何度か言われたことあるからそうなんだろう。
メールしても返事がないし。電話は友やめされたかと思うと気がひける。
自分でも不思議なんだけど、Aのしゃべりだけが言葉としてなかなか入ってこない。
他の人はそんなことないんだけど、まわりの雑音とかBGMのよう。
しばらく今の音はなんだったかな?と考えてやっと言葉と認識する感じ。
Aが早口だから?声質とかも関係あるんだろうか。
社会人になって出来る友達は限られてるからちょっと悲しい。

851 :ともやめ:2006/09/23(土) 03:39:37 ID:T+qLAOFw
>850までじゃないけど、私も友達で毎回じゃないが声が聞き取りにくい人っている。
声がこもっているのに甲高くて、例えるならヤ/ノ/ア/キ/コみたいな感じ。
なまってないけど独特なイントネーションと物凄い早口で
「ごめん、今聞こえにくかった」と会話で何度も確認してしまうよ。

852 :友やめ:2006/09/23(土) 05:35:37 ID:zos77EKI
いろんな人から人の話聞いてないよね、と言われていた人を思い出した。
人の話を聞かないで自分の話しかしない人だった。
空気が全く読めず、他人が何を言っても自己完結してしまう人だった。
ほかの人が話していても自分の話をはじめる人だった。
その人の話だけを「へー」「それで?」と素直に聞いてくれるような
気の弱い人以外はだんだん距離を置いて離れていった。
本人の自分がおかしいという自覚は未だになく、全部他人のせいになっているらしい。

853 :友やめ:2006/09/23(土) 09:49:24 ID:NmEIP6d4
>>850
> 頭が弱い人、もしくは人の話聞かない人と思われて友やめされた模様。

「悪いけど疲れる……」という程度かもしれませんよ。
私もしょっちゅう聞き返されて、同じ話を二度しなくてはならない友達がいて、
すごく疲れたものでした。
相手が嫌いだとかバカだとか思う以前に、ストレスがたまってしまうというか。



854 : ◆4PFx7PdJkA :2006/09/23(土) 10:26:52 ID:vjlpc/Rx
>>850
ホントにいるいる。自分の声がぼそぼそ聞こえにくいくせに
他人が話を聞かないと言って人のせいにする人。
その場で聞き返すと、ハァ〜ってわざとらしくため息つかれる。
小さい声聞こえなくて悪いと思って聞き返すんだけど
そんな嫌味されてまであなたの話聞きたくないよ、って感じる。
とりあえず声を大きくしてくれ…。

855 :友やめ:2006/09/23(土) 13:58:47 ID:/ChJjSrF
>>853
何度話しても理解の遅い人っているよね
聞こえないというより、会話での反射的理解速度が一人だけ低い感じの人。

ちょっとケースが違うが、同じ話をしていていも、「それってこういうことですか?」と、
わざわざ話を悪い方向に受け取って聞き返してくる人がいた。
いちいち否定して説明するのにも疲れたが、他人がそういう悪意を持って接してるんだと
その人の中であらかじめ設定されているんだと思うと、段々その人相手にはあまりまともに
話をする気がしなくなった。
メールでも何でも、普通のことを書いてもなぜかこちらが悪意を持っていたり、相手に
迷惑をかけるようなことを望んでいるような変に歪んだ受け取り方をして、
そういうことは私はできません、とこちらが予想もしていないような答えが返ってくる。
被害妄想が強いというより、自分が悲劇のヒロインになるために常に身近にいじめ役や
悪人を設定しなきゃならないような人だったんだと気付いた。
そういえばその人の話は常に自分が被害者のような物言いだったので、そんなターゲットに
されちゃたまらんと思いその人から話題を振られても答えを曖昧にごまかしたり、
流したりするようになった。結局その人とはそのままFOすることになった。

>>854小さい声でボソボソ話す人っているね
暗くて無表情で感情表現の少ない人に多いかも。そういう人とは
コミュニケーションとるのが難しいかも。


856 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/23(土) 14:00:52 ID:uqlmM+NU
逢う度に前にもそれ聞いたからという自分語りを延々と続ける友人に、
どうやら友やめされたよう。
人の話は聞き流しな人だったけれど、萌え関係なくアニメやマンガの
話ができる数少ない相手だったので一寸淋しい( ・д⊂ヽ゛

857 :友やめ:2006/09/23(土) 17:29:07 ID:44SCBMni
前ジャンルで団体で成り行きで仲良くなったうちの一人が自分の話だけ何度も何度も聞き返すので
その人に話すときだけ心掛けて大きめな声で滑舌よく話すようにしてたら
今度は「アナタ声でかいから一緒にいるの恥ずかしいwつーかオタクって声でかいよねw」と言われて
さすがにこっちもむかついてお互いFOっぽくなった事がある…
今でも心の傷だ
つーか今考えればあの人はそもそも最初から自分の事が嫌いだったんだろうなと思うが

858 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/23(土) 20:57:30 ID:Bilodkbr
友やめられ話。
15年以上相方&親友だったAが、昨年知り合った
小学5年生の連れ子持ちの男とケコーンすることになった
同人活動の継続は難しいのは覚悟していたが
月1位でのイベントの一般参加やら、普通に会って遊ぶくらいは
できるかな、と思っていたが、入籍間近になってAから
「彼や義理のお母さんは同人誌を作ったり読んだりするのは『変態』
だと思ってて、「こんなのは子供に悪影響がある」とか言ってるし、
私が同人やってたのバレたら困るんだよね〜
だからB(私)とはもう遊ばないから。」
と言われた。

「私が軽々しく、旦那や義母にAと同人やってた事を言うと思ったか?」
「旦那や義母に内緒で私と遊ぶ、という選択肢はないんだな」
「本当は結婚という機会を利用しただけで、もっと早く私と縁を切りた
かったんじゃないか」
とか、色々考えたけど、バッサリ切られたからにはどうしようもない。
納得いかないし、理不尽だとは思うけど、諦めた。


859 :友止め:2006/09/23(土) 21:14:09 ID:E4Gg3iTZ
小学校五年なら性欲が凄くて喜びそうなのにね
見せないなんて逆に悪そう

860 :友やめ1/2:2006/09/23(土) 21:26:24 ID:b5XPjZcP
自分の友やめ。

中学まで仲良かったA。
高校が別々になって付き合う友達も変わり、考え方が大きくズレ始めて
大きな喧嘩を何回かしたけど、その度仲直りしていた。

あるとき、Aが、共通の友人B・Cに私の大本命のCP絵を描いて
くれるように頼んでくれた。
その二人の絵がすごく好きなので嬉しかった。
でも、キャラがわからない二人に、Aは資料としてよりにもよって私のサイトの
 裏 ペ ー ジ を見せた…orz
見せてるところを電話で中継してきたんだけど、「やめて」と言っても
聞いてくれず、誕生日に逆に凹んだのを覚えてる。

裏ページには身内禁止とも友人に見せるの禁止とも書いてなかったけど
「あれは嫌だった」とだけは伝えた。
Aも「もうしない」と言ってくれた。
それ以降その話題には触れないようにして裏ページも一旦閉じた。

861 :友やめ2/2:2006/09/23(土) 21:28:54 ID:b5XPjZcP
自分の気持ちも落ち着いた頃、また裏を作った。
もう裏のことでもめるのは嫌だったので、今度は「身内お断り」と注意付き。
しかし注意書きにも関わらずAは裏を見に来ていた。
それがわかって私が怒ると、Aは「じゃあ身内はダメって書いとけよ」と逆ギレ。
私が「書いてあったよ」と反論すると今度は「裏自体見に行ってないし」と嘘。

何かもめる度に「○○(私)は一番の友達だから」とか「大事にしたい」とか
言ってくるくせに、約束を守る・遅刻(間に合うように努力もしない)・
要返信のメールを返すとかの小さなこともやらない。それが元でトラブルになって
こっちが怒ると、謝るよりも先に「違うの!」と何も違ってない言い訳開始。
あんまりにも話が通じず相手をするのに疲れていたのもあって、
そのゴタゴタをきっかけに「もうあんたとはやっていけない」とメールでCO。

たまにB・Cから、「Aがやらかした」というプチ報告を聞くと、
「"一番の友達"の私にCOされても成長しないんだな」と生ぬるい気分になる。

862 :ともやめ:2006/09/23(土) 22:02:07 ID:KIzSJm3s
>858
乙です。858の言い分も聞かずにバッサリCOなのかな?
別に内緒で遊ばなくても、普通のに女友達としてショッピングしたり
テーマパークに行ったりカラオケしたりする選択肢もあるのにね

863 :ともやめ:2006/09/23(土) 22:02:27 ID:T+qLAOFw
私たち親友だよね!とか
貴方は一番の友達だと思ってる!とか
ずっと仲良くしたいなーって思ってるよ!とか
貴方だけが大切なオトモダチ!とか
自分がこんなに貴方を思ってるのよ?とわざわざ報告してきたり
貴方もだよね?と確かめてくるのは友達じゃないよな〜って思うんだけど違うのか?
本当に友達だと思ってたら、わざわざ本人に言うなんて妙に恥ずかしくてそんな事いえないよw

864 ::2006/09/23(土) 22:03:13 ID:4JD/GmMi
見られたくない人がいるなら、請求制とかにしたほうがよかったかもね>裏
「身内お断り」表記なんて、玄関に貼ってる「セールスお断り」シールよりも
役に立たないと思う。

865 :うへぇ:2006/09/23(土) 22:40:43 ID:9qM7lltD
864> 3行目までは平気。

866 :ともやめ:2006/09/23(土) 23:02:42 ID:FKJmXXGE
>863
私は一番目でもアウトだな。
いい年こいて「親友」とか言う単語を臆面もなく使う人って
頭の何処かが学生のまま成長してない感がある。

そして、こういう熱い単語を言うヤツに限って、ワガママで友達を全然大事にしない。


867 :860:2006/09/23(土) 23:07:29 ID:b5XPjZcP
>>864
>「セールスお断り」シールよりも役に立たない
身を以て実感したよorz
「もうしないだろう」と呑気に構えてた自分も迂闊だった。

868 :ともやめ:2006/09/24(日) 00:43:20 ID:85BWG2S7
身内お断りの身内ってどの程度までを言うんだろうな。
サイトやってるうちに知り合ってかなり親しくなったら
あなたもう身内だからこれからは見に来ないでねとかいうパターンてあるのか?

それ書いてる人と交流もった事ないんで、実際自分が見ちゃいけないページ
てのがあった経験はないんだが、
例え見たとしてもココの内容については絶対ふれないでおいてくれ
くらいの牽制だと思ってたよ。
見られるのも嫌なら>864のいう通り請求制くらいにしてるだろうと。

869 :うへ:2006/09/24(日) 01:14:07 ID:0CsheZAA
「リア友お断り」のが無難だったな。

870 :うへあ:2006/09/24(日) 01:52:49 ID:rT4otMfp
まあ身内リア友お断り、と書いてあっても気になったら見ちゃうかもだが
(そもそもワールドワイドに発信してる物を見るなという方が無理あるし)
そこは黙っておくのがお約束ってもんだよなあ。

871 :ともやめ:2006/09/24(日) 12:30:20 ID:YD2YsaD6
何にしても、他人が嫌がっている事に対して
「大丈夫。私は平気だよ」
て言う人はロクなもんじゃない。
お前の気持ちを心配をしている訳でなく、私の気持ちを問題にしているんだよと言いたい。

こういう人って地味に自己中なんだよね。


872 :うへ:2006/09/24(日) 12:34:04 ID:lDO1SmCQ
>>868>>870
>例え見たとしてもココの内容については絶対ふれないでおいてくれ
>くらいの牽制だと思ってたよ。

>そこは黙っておくのがお約束ってもんだよなあ

同意。
「身内・リア友」が「見て欲しくない」って言ってるんだから、
友達づきあいしてる仲ならそれは汲むのが当たり前だろうと思う。

しかしそういう気遣いが出来ない奴に限って
「警告なんて実際には役に立たないから〜」
「ネットで発信してる以上見られる前提で〜」と
言わずもがなの理屈を振りかざす罠。

873 :うっへ:2006/09/24(日) 14:10:26 ID:MCP2AgNE
>>858
藻前の友人は藻前が
「同人という共通部分が無くなったら価値の無い人」
だったんだろ。ソレ友達じゃないんじゃね?
そんで推定原因三つ目が正解とだとオモ。

874 :絡み:2006/09/24(日) 14:46:59 ID:zsGMPGX9
同人だけのつながりでプライベート関係ないならそれでもいいけど
15年一緒に居た、幼馴染とよべる間柄の相手に
そんな切られ方はきついよ。人生の半分近いだろ。


875 :絡み:2006/09/24(日) 15:34:48 ID:KITSt+Sd
そういうヤツは858に頼りたくなったら
自分がCOしたことも忘れて平気で連絡取ってくるよ。

876 :ともやめ:2006/09/24(日) 16:36:31 ID:y6Qr7fM+
ケコーンのドタバタが一段落して余裕が出てきたときにでも
連絡ありそうな希ガス

877 :友やめ:2006/09/24(日) 19:41:40 ID:L7qEOWe8
余裕というより、結婚生活の愚痴の吐き捨て場にするために
また連絡してきそうな悪寒。
それが姑舅か旦那かは解らんが。

878 :やめ:2006/09/24(日) 21:11:48 ID:NKgVWvn8
>>863
まさにその通りの知り合いがいた
もちろんこっちは親友とも友達とも思ってないほど、痛い自己中な奴だったよ
性格悪い人って友達出来ないから接し方とか距離感が分からないんだろうな

879 :やめ:2006/09/25(月) 07:03:47 ID:tszh17+g
>860-867
乙…
電話で中継って…('A`)本気で裏を見られるのが嫌な人間には大ダメージだな
喜ばれるとでも思ったんだろうかね、いやがらせ以外のなんでもないのに

880 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/25(月) 09:48:54 ID:oukoVAgw
むしろバライティー番組でいう所のお笑い芸人扱いみたいに
相手嫌がる事をわざとして、その反応を見てpgrしてたんじゃないか?
とエスパーしてみる。

どっちにしろ友やめ乙でした。

881 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/25(月) 09:52:03 ID:oukoVAgw
スマソ、訂正
>>880
×芸人扱いみたいに
○芸人みたいな扱いで

882 :友やめ:2006/09/25(月) 17:48:45 ID:gk6OBxFy
友やめ話。

ちょっと前のイベントでの話。
高校からのオフ友と久しぶりに会い、話が盛り上がって何かサイトで企画やろうか!
って話になった。
Aが私たちの側にやって来てこっちの様子伺ってたから
「こういう企画をやるんだけど、Aも一緒にどう?」って誘ってみたんだ。
そうしたら「いいね、やろうか。私これやるわ。」という返事だった。
各自昼食とったりお目当ての本探したりで暫く解散して、夕方にまた集まった。
そこでも考えてた案とか出し合って盛りあがった。

Aに「こういうのどうかな?」と意見を求めたら
「私そのジャンル知らないから、やりたくも無い。」って酷く冷たく言われて
みんな唖然。
さらには「一緒にどう?じゃなくってどうですか?よね、普通。」と陰口を叩かれた。

どうもその時不機嫌だったらしいんだが
よく機嫌が悪くなると周りにグサリと来る様な言葉を投げかけて八つ当たりする。
面と向かって悪口言われた事もあった。
Aの日記でサイトアドレスと共に悪口かかれた事もあった。(後で削除していた)
何度もこういうことがあったので、流石に付き合いきれなくって友だちやめた。

883 :tmym:2006/09/25(月) 21:25:59 ID:Wb3mJH4d
>882
A年上なの?敬語を人には求めてテメエはタメですかと。
苛々してるからって人にあたんじゃねーよとオモタ。
乙。


884 :友やめ:2006/09/25(月) 23:25:04 ID:B9narUhw
ちょっとえげつない(というかなんというか…下ネタとも言えない様な)
部分があるので嫌な人はスルーして欲しい

ジャンル内で仲良くなった数人グループがプライベートでも各々交流する仲になった
そのうちのAはテンションが上がると下ネタに走る傾向にあり
それも彼氏とどうこうだの一人エチがどうだのリアルネタありなので微妙に浮いていた

そんな中で既婚者のBが妊娠。ミケをお休みしたので
皆で代わりの買い物やそれぞれの新刊など持ってお祝いに行くことにした
都合のついた3人でB宅へ。同人話もそこそこにお祝いムード一色の中
エンジンのかかったAがBに向かって

「(801書く)後学のため妊婦タンに質問〜!○出しって受ける側はどんな感じ〜?」
凍りつく室内。これには私も温和なBもノリの良いCもさすがにドン引き
あからさまにシーンとなったのに気を使ってBは上手いことはぐらかしたけど
私もCもほとほと嫌気がさしてしまった。妊婦のBに配慮してB宅を出た帰り道に
「あなたにはついていけない」「今日の発言はさすがに趣味が悪すぎる」
とキッパリ言わせてもらった。Aはオタの癖にエロネタも分からないのかとふじこったが
そんなのがオタのたしなみなら分からなくて結構とその場でCOした
その日の夜にBと一番仲がよく急な用で参加できなかったDが電話したところ
Bから、お腹の中とは言え子供の前で言われた気がして
さすがショックだったと説明され落ち込んでいたそうでDも激怒
元々の言動のもにょも溜まりまくっていたので結局全員CO、FOとなってしまった

萌え系のエロ話と下ネタって違うよね…orz

885 : ◆nVz22A1jjQ :2006/09/25(月) 23:37:21 ID:TQLtcoLo
>>884
それはひどすぎる・・・。
そんなの誰が笑って流せるのか。

妊婦さんに精神的なショックを与えるのは最低だと思う。
乙でした・・・。

886 :ともやめ:2006/09/26(火) 00:28:24 ID:i5wn/LTd
>884
うん、違う。全然違う。
オタの好きなエロネタは主にファンタジーなあり得ないネタで
あって、リアルなんざどうでもいい。むしろそんなバカなってくらいがいい。

昔、恋人とア●●S●●をした友人(パンピー)が801を書いている私の
役に立つかも…と思って100パーセント善意でどんなだったかを真剣に
話してくれた時、心遣いは嬉しかったものの、勘弁してくれと思わずには
いられなかった。

887 ::2006/09/26(火) 01:22:08 ID:N6ZyspuW
大体、中出しの感覚やアナルセクースの感じなんて
知りたかったらエロ投稿系サイト行けばこれでもかってくらい載ってるだろ……。
知りたいときに自分で調べるからほっといて欲しいよね…。

888 :ともやめ:2006/09/26(火) 14:28:28 ID:kWBco0qQ
ていうかリアルに801セクロス描くなら前日から食事を控えるとか直腸洗浄とか
そういうところから始めないといけないわけで、
中だしなんて終盤のところだけ聞いたって仕方ないとオモw

my友やめ

学生時代からの友人A。
学生時代はオタグループでみんなそれなりに活動していたが、
卒業してからは一人抜け二人抜けして
オタ活動をしているのはAと私だけになった。
自分はサクル餅、Aは海鮮だったんだけど、
「(私)ちゃんは自分で創作できてすごいね!このお話もすごくイイ!」
みたいな事をいつも言ってくれて、くすぐったいけど嬉しく思っていた。

しかし、その台詞を足抜けした学生時代の友人みんなに触れて回るのに困った。
オタは足抜けしても普通の友人としてつきあってたんだけど、
その内の何人かは反動でオタ嫌いになっていたので気を遣っていたし
そうでなくても本やサイトはジャンル者でないリアル知り合いには見られたくなかった。

何度かやめるよう言ったんだけど
「どうして?創作し続ける(私)ちゃんはすごいのに!応援してるんだよ」
みたいなこと言われて言葉が通じなかったのでFO中。

心狭いかもしれないけど、マンセーの言葉が煽りに聞こえてきたんだ。orz

889 :友やめ:2006/09/26(火) 15:09:06 ID:Xw07hAZE
884の友人はホントに情報が知りたかったんじゃなくて
多分自分では最高に面白いネタ振りをしたつもりなんだろうな
自分でエロネタって言ってるくらいだし
キャーwやだもーwwみたいな空気になると思ったんだろう…痛いな

890 :C.O:2006/09/27(水) 16:56:37 ID:vKQYmWt0
似た様な話の上、他の板でも愚痴った事があるんだが、
同級生でオタ友のAとBに産後会う事になったんだが、
ファミレスで子供をしげしげ見ながら
B「男の子だね〜(Aを見ながらニヤニヤ)」
A「(ニヤニヤしながら)意外だね〜、あいつ(二人共夫と面識あり)
うまいんだね〜」
私「…何の話?」
B「エチーの時逝くと男の子が生まれるんだよ」
A「下手そうなのにねpgr」
B「で、逝って出来たのが●●(我が子呼び捨て)、とpgr」
開口一番に、子供を目の前にこれです。
結局一度もお祝いの言葉もないまま解散(もはやイラネ(゚听))。
一家全員馬鹿にされ本気で殺気が沸きましたが、
その場は何とか耐え、以来CO中。
それまではいい友人だったんだけどなぁ…


891 :とぼやべ:2006/09/27(水) 17:18:59 ID:CtDT9+Vu
>>890悪いけどそれはもうウンコ詰まって死ねば良いと思ったよ。その友人。

つか性別なんて逝った逝かないで決まんねえと思うんだが。


アレな話だが、Xの静止とYの静止は各々酸、アルカリに強く、
灰LAN期(秩が酸性に傾く)はXが生き残っておにゃのこ、
そうでないときはアルカリに傾くのでYが生き残ってをのこ、が生まれやすいそうだよ。

本の受売りだけどさ…


まいトモヤメェンヌ(色気のある発音で)
やたらメールでセクハラ発言。それまでならまだ良かったが、ついに面と向かって
「良い体つきに…」
と言われた時はいつにもまして引いた。
もう駄目だ…と思い、だんだん距離をおいていくと、向こうも切られると悟ったらしくやたらメールが来る。
セクハラ発言はそのまま。
同人女特有のセクハラ許容範囲というものは確かにあるが、毎日は疲れるんだぜ!

892 :COFO:2006/09/27(水) 17:23:39 ID:fuET2a9v
890読んで、オタ友の集まりでみんな萌え話したいのに
話題を何でもウチノコ話に塗り替えようとしたり
毎日のようにウチノコ写メ送りつけてウザがられても気付かず
今度はイベントに連れてくる、他のみんなにツチノコ見せてあげると言い放ち
恐れた友人から友達同士で会うときにツチノコ禁止令が出たのを不満だったのか
独身の女ってpgrブログを書いて周囲をキレさせたチュプ思い出した。
子供産むまではいい友人だったんだけどなあ…。


893 :ももやま:2006/09/27(水) 17:40:01 ID:jAyIOyrm
ツチノコ見たいお

894 :とぼやべ:2006/09/27(水) 17:43:40 ID:CtDT9+Vu
うわあ〜んツチノコお化けー!!

895 :とも:2006/09/27(水) 18:01:15 ID:jbdRGawu
>892
「890読んで」とわざわざ前置きしてその内容を書くって、すげー悪意ムンムンだな。
890をその元友達に見立てて鬱憤晴らしかよ。

896 :友ヤメ ◆lqI3F3XR3g :2006/09/27(水) 18:16:55 ID:SlFt6h8m
>>892
で、あなたは890の元友A・Bどっち?

897 :ともやめ:2006/09/27(水) 18:22:51 ID:VlFNHr5U
お互い書きあってたりしてww
まあ>890からもアタクシを祝ってちやほやするのが当然でしょふじこオーラが出てる罠。

898 :やめ:2006/09/27(水) 18:33:06 ID:RxWQonJR
ママ友か血縁以外と会うのに子連れは迷惑だと思われ
口には出さないが

899 :友やめ ◆nVz22A1jjQ :2006/09/27(水) 18:39:09 ID:+ZJkUyRV
>898
それは人によると思うよ

900 :ともym:2006/09/27(水) 18:44:31 ID:qerDpNOD
>まあ>890からもアタクシを祝ってちやほやするのが当然でしょふじこオーラが出てる罠。

そんなの感じてるのはお前だけ。

901 :友止め:2006/09/27(水) 18:50:28 ID:y6/EIgws
オタでも友と呼べる相手の子供なら会いたい
オタ知人でしかない萌えだけの関係の子供には興味ないので
置いてきてほしいというのが正直なとこ

902 :友止め:2006/09/27(水) 18:53:27 ID:blwbdkg8
気心の知れた相手だと思ってたら実際はそうでなかったんだな

903 :COFO:2006/09/27(水) 18:54:15 ID:fuET2a9v
マタニティブルーとやらで八つ当たりされたのを相手は妊婦だからと耐え
産んだら世界の中心はウチノコ、産院にいた他のどの子よりウチノコが可愛かった(え?
泣きわめいて周囲がウンザリしても「ほらカワイイでしょ〜」とヘラヘラ
親になって初めて一人前あんた達もそろそろバカやめて世の中に貢献しなさいよ。と
同人に対してひどい温度差が出来たんだなと悟ったよ。

お祝いの言葉など吐く気にもならない。

904 :やめ:2006/09/27(水) 18:54:40 ID:1atixPMa
でも産後の友人と会いたいなら、相手が余程恵まれた環境(自由に預かってもらえる)
にいない限り、ツチノコがセットでやってくるのは当たり前だよね。
>898みたいに考える人が産後友を遊びに誘ってる方の立場なら、ちょっと微妙…。
「ツチノコ同伴不可なら幼稚園入園くらいまでは産後友とは会えない」のが
デフォだくらいに思ってるほうがいいよ…


905 :ともやめ:2006/09/27(水) 19:16:16 ID:+PBsGgwv
>>890のABで何がウザイといえば、いい年こいてそんな程度のことでニラニラ興奮しているのがキモイ
カマトトぶって可愛いのは17歳程度で、それ以降はただのキモイ妖怪と変わらんな。
普通に言えばそこまで気になることじゃないかもな。
「そういえば女性がオーガにズムを感じることで男児女児の確率が変動するという説が最近よく言われるけれど、
実際のところどうなんだろうね。私が思うに、オーガニズムによりph値がアルカリに傾くために起る現象という話だが、
そもそもそれは普遍的な肉体性質が前提となるわけで、昨今の人間のph値の問題から察するに、当然一概には言いがたく、
それにより男児女児の確率を上げるなどということは勿論言うに及ばず以下略」
とか普通の顔して語ればまあ別に面倒な奴ではあるがCOするに至ることもないような。
まあ子供の前で言うことじゃないつか、友達が子供つれてきたら
「かわいいね」とか「体調はどう?」とか「出産は大変だった?」とか「寝れてる?」とか「もう話す?」とか
「何か習わせたりするの?」とか「学校決めた?」とかそれはもう話題は満載だというのに
何故それをセレクトするのかね。キモイ

>891
それ私も見たよー。最近だと某人気ブログでも記事にも上がってたから
定説っぽくなっちゃうかもね。
ttp://news.ameba.jp/2006/09/sp0924_1.html

906 :やめ:2006/09/27(水) 19:27:28 ID:RxWQonJR
>>905
ちょ話題満載ってどこがだよw
興味ないのに空気読まずツチノコ話されるのが迷惑だっていうのにな

907 :CO:2006/09/27(水) 19:33:03 ID:4bttBq/b
産後初めて会うのに、しかも旦那も知り合いなのに
子供話に興味ないって、それ友達とはいわないよな。


908 :友やめ:2006/09/27(水) 19:33:54 ID:zAYQyxrb
ID:RxWQonJRはスルーで

909 :ともやめ:2006/09/27(水) 19:39:41 ID:+PBsGgwv
>906
905ではツチノコ話云々のことは書いていないんだが
なんなのあなた つか890読んで他のレスを大して読んでなかったから
ウチノコではなく本当にツチノコの話をされるというよくわからんレスかと思ったよ。
そりゃあ困っちゃうよなみたいな。

910 :ともやめ:2006/09/27(水) 19:40:24 ID:+PBsGgwv
うおゴメン リロしてなかった。

911 :890:2006/09/27(水) 19:41:41 ID:vKQYmWt0
>>892>>898
子供自慢はママ友と言い合ってストレス発散してますw
お互い親バカスwwwと笑い合えますし。
オタ友には子持ちと言う事も一部にしか知られてないと思います。
AとBはオタ友以前に地元の友人だったので報告しましたが。
ちなみに、退院して1週間位の時に、渡したい物(出産祝い)
があるから近所のファミレスにきてと呼び出されたんですよ。
せめて前日に連絡くれれば自分の親にでも預けて行ったんですが、
徹夜続きで体調も良くなかったので断ろうにも、
「私達既にファミレスにいるし30分位だから〜」
と言われちゃ断るのも悪いかと。

912 :890:2006/09/27(水) 19:44:11 ID:vKQYmWt0
…で、行ったらあのザマですorz
新生児抱えてお祝いを突っ返し、大喧嘩するdqnになれたら
スッキリ出来たでしょうが堪えて内祝い後にCOしました…
情けないけどこれで良かったんだと思う。
その時のダメージがでかすぎて、他のオタ友達に子供の話題を
出されると即話題かえてます。
彼らはいい人達なだけに、邪推する自分に自己嫌悪。
長々スマソ。名無しに戻ります。

913 :ともやめ:2006/09/27(水) 19:54:52 ID:duw5xUj9
>890
心から乙。よく内祝いまで辛抱したと思うよ。


914 :友やめ:2006/09/27(水) 20:02:45 ID:dW7wa12f
>>890
出産経験ないけど、産後一週間で呼び出しって時点で鬼確定だろ。
超乙。

915 :ともやめ:2006/09/27(水) 20:18:32 ID:jVi+0/IC
後出しで誘い受けゆんゆんの自分語りうざすぎ

916 :友止め:2006/09/27(水) 20:24:41 ID:blwbdkg8
>911は後出しでも誘い受けでもないと思うよ
子連れがうざいのはわかるけど叩きたいなら斜め上は逆効果だ

917 :ともやめ:2006/09/27(水) 20:43:54 ID:6qJvLe5A
「お祝い」をするのに相手を呼びつけるってあたりがまずおかしかないか?
祝われる人間の都合が普通は最優先じゃないのか?

918 :トモヤメ:2006/09/27(水) 20:44:57 ID:6sYWwSbd
なんかやたらに噛みつこうとしてる人がウザイ

919 :友やめ:2006/09/27(水) 21:05:58 ID:nJ+3qTlM
>>890だけでも、夫と子供を貶めるようなこと言ってるし
AとBは腐った人間だなあと感じたよ。

>>892も乙だけど、892の相手がDQNだっただけで890とは無関係なんだから
ちょっと空気読んで投下すべきだったね。

920 :友やめ:2006/09/28(木) 00:07:51 ID:MIWyTQp8
>892は、>890を読んで思い出したチュプの話を、
ツチノコつながりで出しただけで
別に890がチュプだなどと言いたいわけではないと思うが…
>892を読んで、「>890がウザかったんじゃないの」なんて思える奴は頭oka

921 :名前欄にスレ名入力推奨@自シ台スレ:2006/09/28(木) 00:15:24 ID:fZ7w/kRC
>>920
>>892を読んで、「>890がウザかったんじゃないの」
とまで言ってる人いたかね?
>>896は煽りとしても、>>895>>919
別に頭おかしいとは思えなかったが。

922 :ともやめ:2006/09/28(木) 00:16:49 ID:fZ7w/kRC
名前欄失礼しました。

923 :友やめて正解!:2006/09/28(木) 00:17:22 ID:FYfGetxN
>>890
わははははー!
そんなバカな事言ってる奴は欲求不満かABが腐れか、なんだよw
遠慮無くCO汁♪
ついでに言えば、うちはイっても無いのに男2人だーー!!(イヤ、890旦那が上手いとか下手とかじゃなくてさ)
こんな事言う奴等と付き合い続けると、今にお子さんに「コスプレさせろ!!」とか言い出しかねん。
腹立たしいのは分かるけど、こんなバカと切れてよかったと思うしかないよね。
お疲れ様でした。

924 :……('A`):2006/09/28(木) 00:20:37 ID:pjMVFzOb
>923
申し訳ありませんがお引取りいただけますか。

925 :友やめ:2006/09/28(木) 00:28:23 ID:qtT3ejeu
>>923
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1145022061/
こちらへどうぞ。

926 :ともやめ:2006/09/28(木) 00:29:39 ID:3A4sJWaE
>>923
とりあえずもちつこうぜ。
そうやって聞かれてもいないのに「イッてもいないのに云々」など
自分の話(それも夜の)をハイテンションに語ったりすると、
余計に主婦の評判を下げるということを理解してくれ。

927 :ともやめ:2006/09/28(木) 00:33:30 ID:ElzjmR2v
ウチのリア厨の弟を受けにしてふざけてた元友
多感な年頃の弟にあんな変態話を振りやがってと怒ってた。
ソイシがデキコンした。
「腐女子とアキバの娘だから純血種だね、将来コミケのいい担い手になるよ」
と娘の事言われてふじこってた、なんだかなと思いFOしたよ。
自分が言った訳じゃないけど内心ザマミロと思った。

928 :と止め?:2006/09/28(木) 00:34:54 ID:5viM0kOs
>>927
それは良い自業自得ですね。

929 :友やめ:2006/09/28(木) 01:38:36 ID:/wBStEI4
因果応報とかなw

930 :友辞め:2006/09/29(金) 09:35:24 ID:1WZUvOgE
同人仲間のAに子供が出来たが、独身の頃と全然生活が変わってない。
お前様は子供ができたばっかなのに遊んでていいのか?
と釘をさすが、嫁は実家に帰ってるから必要無しっていわれた。
人様の家庭にあれこれ口出しするのもどうかと思い、
他のメンバーも含めて、それ以上は何も言わなかった。
ただ、私や他の仲間からは誘うことだけはしなかったが、
Aは相変わらず同人イベントに限らず、あっちこっとで遊びまわっていた。
その結果、離婚問題勃発。
子供の面倒を押し付け、女交えて遊びまわってる。
もう信用できませんって三行半を叩き付かれたようだ。
Aはサイトの日記やミクで誘い受け日記開始。
ついでに嫁もAのマイミクの中で唯一女だった私に特攻開始。
弾いてもよかったけど、弾いたら浮気確定って思い込みそうなのでスルーして
日記には何事もなかったかのようにヲタやカプ話を厨っぽく書き連ねた。
仲間も察してか馬鹿なのりに付き合ってくれた。
結果、嫁は「こんなキモヲタを相手にするほど腐ってないわ(pgr」と
捨て台詞を残して去っていった。
その後なんとか修復したっぽいけど、こっちは罪悪感でいっぱい。
こんな嫌な思いするのはたくさんなので、FO開始。
Aよ嫁さん、子供と幸せになってください。

931 :友やめ:2006/09/29(金) 12:38:01 ID:n9QHT8lp
うわー、あんたいい人だ…。
自分ならそこまで余波食らったらぶち切れてしまうかも。
嫁もちょっと痛いけど、旦那にそこまで見くびられてたら
ファビョってしまうのも無理ない気もするな。
Aみたいなのは学習せず同じような事繰り返すからFOで正解だよ。

932 :やめ:2006/09/30(土) 15:34:39 ID:bj+Twca6
オンで交流するうちにオフでも会うようになったAとB。
ある時Bが既婚者であることが判明。
(Bは別に隠してたわけではなく、仕事何してる?って話の流れで分った)
その場はなごやかに終わったが、帰宅後の電話でAが変貌していた。
まさかBがチュプだとは思わなかった。騙された、と憤慨する内容。
だがBは痛い言動はないし、サイトはプロフなし。日記は萌語りのみで既婚をわざわざ
主張する場所もない。
主婦のくせに801書いて気持悪い! と思うのは個人の自由だが
自分もBと同い年で801書いてるのに、なぜ既婚者ってだけでそこまで否定的に
なれるのか分らない。
リア厨なら暖かい目で見守れるが、三十路手前のヤツの主張だとただただ痛い。
只今AとFO中。

まあ、最初から既婚ってわかってれば付き合い方を変えられたとは思うけど。



933 :友やめ:2006/09/30(土) 18:03:42 ID:O1kLwfHc
吐き出し。

もう10年近い付き合いになるA。
自分は子持ちで、イベント行く時には大抵Aに子供の面倒を見てもらってた。
Aはジャンルの熱も冷めかけで、あまりイベント自体に興味がないタイプ。
今までは快く引き受けてくれてて、安心してイベントに行けたし、子供もAに懐いてた。
ただ、その時のオンリにかぎってAが「久しぶりにイベント行ってみようかなー」と言い出し、
Aに了承を取って、交代制・会場外で子供の面倒をみることにした。

当日、会場に向かう電車の中で子供がぐずりだしてしまい、必死にあやしていたら
「電車降りよう」と突然言い出すA。
開場に間にあわなくなるし、子供はそんなに激しくぐずってたわけではない上、
しばらくあやせばまた静かになる、と言っても、Aは「電車降りよう」と言ってきかない。
終いには「子供が泣き喚いてるのが嫌い、泣き声聞くだけでイラつく」と言い放った。
その言い方に( ゚Д゚)ポカーン としてしまった。

結局電車から引きずりおろされるみたいにして降りて、開場には間に合わなかった。
子供の泣き声聞くだけで怒るようなAに子供を預けたくなくて、
結局先に会場に行ったAが交代、って行って戻ってきても会場には行かなかった。

今まで「○○(子の名前)は可愛いねえ」と言ってたのも全部嘘だったのか、
泣くのなんて子供の仕事じゃないか、そのたびにイライラしながら扱ってたのか…と
一気に冷めた。そんな人に子供を預けるのも怖いし、
子供が泣かなくなるまでイライラを当てられるのも嫌だったので、FO中。

934 :ともやめ:2006/09/30(土) 18:10:50 ID:3nvABgYC
どうせならもっと生きのいい釣り餌をください。

935 :ともやめ:2006/09/30(土) 18:28:55 ID:/e3gp+Cv
>932
>まあ、最初から既婚ってわかってれば付き合い方を変えられたとは思うけど。


三十路手前で既婚なんて、とくにめずらしいことではないと思うが。
頻繁に家を行き来しているような仲ならいざ知らず、
>オンで交流するうちにオフでも会うようになった
ていどのつきあいで、既婚未婚でそんなにつきあい方変わるか?

936 :友止:2006/09/30(土) 18:34:35 ID:IQskRM2V
>>935
既婚だと初めから(オフの段階で)わかっていたら、
Aは初めからBとは仲良くならなかっただろうって事じゃないかな?

937 :友止め:2006/09/30(土) 18:34:50 ID:tdWbf1XI
だな。新しく知り合った相手が20代後半なら既婚かも試練ってうっすら意識はするな

938 :やめ:2006/09/30(土) 21:37:00 ID:wtAUA5WT
既婚と未婚でその人の
人格決まる訳じゃないだろ?
チュプなら敬遠するの分かるが、
それ以外で友達にならないor止めるって…

939 :友やめ:2006/09/30(土) 22:13:43 ID:O9FXfrku
子どもが電車の中でぐずったら、降りろとまでは思わないけど、
急ぎでない場合は降りてくれたら嬉しい
Aのセリフはともかく、>>933は電車内の人の迷惑に言及してないのがなぁ

940 :やめる:2006/09/30(土) 22:18:06 ID:+7DR+2fy
生活板あたりに投下したらどんなレスが貰えるだろうか

941 :やめ:2006/09/30(土) 22:18:45 ID:uLZV1hNA
三十路手前なら結婚に焦ってて嫉妬で暴れてたんじゃないのか?
知り合いにそういう奴いたもの
多分Bにとって801書きで彼氏持ちという人もアウトだと思うよ。

942 :やめ:2006/09/30(土) 22:20:01 ID:uLZV1hNA
あっ、BじゃなくAだった・・・orz

943 :やめ:2006/09/30(土) 22:28:56 ID:Gh+ybfmx
>933
子持ちの人の全員がそうだとは言わないけれど、毎日子供と接しているせいか
子供の泣き声や騒ぐ声に鈍感になっていることが多いとおも。
慣れてしまってるせいだとは思うけど。
意外と五月蝿く感じるものだよ、子供の泣き声って。

もし自分がその電車に乗り合わせていたとしたら、Aの行動は
とてもありがたく思える。

tu-ka、親に預けるとか、「子供連れではイベントに行かない」という選択肢は
なかったのか?
それとも釣られた?


944 :やめ:2006/09/30(土) 22:31:38 ID:bj+Twca6
自分>932だけど書き方が悪かった。>936の意味なんだ。
Aはサイトで既婚を臭わせるところとは最初から交流しないそうなので。

>935
>オンで交流するうちにオフでも会うようになった
>ていどのつきあいで、既婚未婚でそんなにつきあい方変わるか?
旦那さんに悪かなと思って休日の呼び出しや、夜遅くまで一緒に飲む回数は減らす。
本人が平気と言っても、何度も続けば旦那が外出を渋るかもしれないし。


945 :ともやめ:2006/09/30(土) 22:32:42 ID:Wv3N36dc
>>933
子づれ参加反対スレを読んだことある自分からみたら、
子供が泣いてるのに『この程度大丈夫』と開場時間のこと
ばかり気にしてる933も十分イタイわけだが。
それにAだって虫の居所悪いときもあるわけで、
いままでさんざん世話になっておきながら一度の暴言くらいで
『今まで〜言ってたのも嘘だったのか』って、オイオイ。

946 :やめ:2006/09/30(土) 22:33:21 ID:bj+Twca6
スマソ。最初からオフでの交流はしない、だ。

947 :ともやめ:2006/09/30(土) 22:38:18 ID:Vk0xPxWv
つまり>933は
自分は子持ちだけど、今まで自分の子供をAに面倒見させてイベント参加
Aもイベントに行きたいと言えば、自分は我慢出来ず子連れで参加
電車の中で泣き出した子供のため、Aに電車を降りさせられ開場に間に合わなかったのが不服
更に、交代でイベントへ行こうとAが戻って来てくれたのに拗ねて参加しなかった
というわけか

948 :友やめ:2006/09/30(土) 22:51:37 ID:r1cVWM3f
>>933はとんだツェねずみだな。
A乙。

949 :友やめ:2006/09/30(土) 23:01:04 ID:WKgL8BSV
933にいいようにりようされてたAに乙!

950 :友やめ:2006/09/30(土) 23:30:05 ID:RYHyzeb6
随分たったので吐き出し長文スマソ

家が偶然近くだったのがきっかけでオン友からオフ友にもになったA
二人ともサイト持ち私はサークルもやっていた
数ヶ月後にカプ内でアンソロ話が持ち上がり私とBさんで取り仕切り原稿の保管は私がやる事に
せっかくなので関連オンリーに合わせてやや長期間募集をかけることになった
その頃にはAは頻繁に私の家に遊びに来たり原稿やりに来るようになっていた
少したった頃Aがイベントに本を出すことになり頼まれてゲストとして原稿を渡した
詳しく聞くうちAのオフ経験は無いに等しいことがわかり1ヶ月近くあれこれと指導
でも実際の発注作業等は自分でやりたいと言うのでノータッチ
そのイベント私は不参加。仕事してたら同カプの仲間でアンソロメンバーのCさんからメールが
「アンソロ用にお渡しした原稿が●●(Aのサークル)の新刊に載ってるんですけどどうしたんでしょうか」

951 :友やめ:2006/09/30(土) 23:30:49 ID:RYHyzeb6
わけが分からず、とりあえず帰宅して事情を調べて折り返し連絡するとしかレスしようがなかった
仕事終わって飛んで帰り原稿を保管してるレターケースを見たらCさんの分が本当に無い!
半ばパニックでAとBさんに電話とメールしたところ翌日3人で話そうって事になった
とりあえず近所だしその日のうちにAを捕まえ問い詰めると
「Cさんのお話が今回の私の本のテーマにぴったりだったんでお借りしました」
 … は ぁ ? 借 り た ? 私 の 聞 き 間 違 い で し ょ う か ?
参考までに完成原稿を見せてあげようと思ってアンソロの原稿を見せた時に目をつけたらしい
そんで、勝手に持ってったと。そういうの世間じゃ盗んだって言うんだよ…十代でも許されないの…orz
挙句、その日出した本の代金の一部を私に請求しだした。●円でした。よろしくですーって感じで
意味が分からず聞いたら彼女の脳内でゲスト原稿渡しただけの私が合同誌扱いにされていた…orz
なんだこいつ。なんなんだこいつと思ったけどもう時間も遅いし気力も無く続きはBさん交えてと切り上げた


952 :友やめ:2006/09/30(土) 23:31:22 ID:RYHyzeb6
翌日夜、Bさんが来ても上と同じ調子。だってぴったりだったんです。ビックリでしたー…とか
さすがに2人でキツく言うと今度は、原稿料お支払いすればいいんでしょうか?ととにかく謝らない
最後には、うちらのカプはマイナーカプで殆どの人が全部の本買うから
私の本に載せようがアンソロに載せようが見る人数同じみたいな事まで言い出す始末…
激しく怒っても、隠したり捨てたり自分の原稿として出したわけじゃないのにと話が噛み合わない
2人とも疲れ果てて説得を諦め、その場でCO宣言させて貰った
その後Cさんに平謝り。優しいCさんはジャンルやアンソロに悪影響が出るかも知れないし
Aも若いから内々で済まそう、内緒にしましょうとまで言って笑って許してくれた
感謝、一安心してたらAの母親が、Aに勝手に出された合同誌らしき物の代金取立てに来た…orz
一応顛末の説明はしたけど、全て「あの子は子供なのに」「あなたは大人なのに」はぁ…そうですか
ウザ過ぎたので金渡して帰ってもらった

そうまで引っ掻き回したのに、アンソロが出る頃にはAのサイトは別ジャンル一色
アンソロ出て2ヵ月後にはジャンル撤退。なんだったんだアイツとBさんと嘆いたよ…orz

本当に長くなって御免

953 :友やめ:2006/09/30(土) 23:35:55 ID:r1cVWM3f
>>951乙。
すごいナチュラル盗人だな。
しかしお金渡しちゃったんだ。
A親子は味しめただろうね。

954 :ともやめ:2006/09/30(土) 23:37:29 ID:1ZdwnefD
933とCO出来てよかったねA!
塚友達に子供まかせてイベ(しかも毎回)って発想自体が厨。
子供なんだから泣くのが仕事。とか
このくらいで〜とか子づれスレのチュプのテンプレだな。

955 :ともやめ:2006/09/30(土) 23:42:32 ID:Vk0xPxWv
>952
超乙
親がそんなんだから子供もそう育ったんだろうな
はたから見ればお金を渡しちゃったのは「なんで?!」だろうが、
関わり合いになりたくない相手と切れるのに金で済むのなら
渡したほうが楽だってこともあるよな

956 :友やめ:2006/09/30(土) 23:47:16 ID:RYHyzeb6
>>953
金の無心はさすがになかったけど、帰りが遅いが知らないかと言ってきたり
別ジャンルの本持って「またあなたなんですか?」みたいな事は言い出した
それもウザ過ぎて引っ越した。実家じゃなくてよかった

>>955
うん、なんか全く話が通じないもん母親。Aとダブルで疲れ果てた
自分の原稿は載ってるわけだから余計分が悪いし早々に解決したかった

これで名無しに戻ります

957 :友やめ:2006/09/30(土) 23:51:11 ID:jeaz1kot
>952
乙。心底乙。
こっちがDQNだけど、どうぞお持ち帰り下さいといいつつ
玄関に金放り投げてやりたくなるな。

958 :933:2006/10/01(日) 00:42:50 ID:frdhvoAT
なんだか書き方が悪かったみたいですね。
毎回じゃないし、子供の面倒を…ってのは全部Aが言い出してたので、
別に押し付けてたわけじゃありません。
親は遠方に住んでるし、休日の上に急だったから、普段あずけてる託児所にも頼めなかったんです。
普段はAが見てくれてたので、休日可の託児所はわからなかったし、調べる時間もなかった。
休日に子供の面倒を見られるのは私だけ、私が出かけるときはAでした。
それが急にAが「久しぶりでよく判らない、大丈夫かな」と誘い受けしてきたので、
私も出かけざるを得ませんでした。

それに、子連れで参加してません。会場外の喫茶店で、子供をあやしながら待ってました。
別に拗ねたからとかではなく、喫茶店で待ってるのは最初からの予定でした。
そもそも子連れで出かけるのが悪いなら、こちらの事情を知っていて誘い受けするAも同罪だと思うのですが。

959 :友やめ:2006/10/01(日) 00:48:03 ID:NZ6gmdz4
>>933=958
なんつか、普通に付き合いたくないタイプの人だな。
どんどん言い訳してくれ。どんどん嫌いになれる。

960 :ともやめ:2006/10/01(日) 00:53:30 ID:bm4wvuih
>958
誘い受けだろうが子守をAから言い出そうが、どんなに言いつくろっても、
>普段はAが見てくれてたので、
と言えてしまうほどの頻度で、自分の子供にも関わらず
Aに預けてお前さんがイベントに行っていたのは事実で、
Aがいなければ、子供のため、電車の他の乗客のために
お前さんが電車を降りなかったのも事実

961 :ともやめ:2006/10/01(日) 00:59:26 ID:HMV1/QNc
電車で子供が泣き出したら、さっと降りてなだめようとしたAさんは
スマートで公共マナーをわきまえた素敵な女性ですね。

それにくらべて

962 ::2006/10/01(日) 01:00:17 ID:ol81PT+Y
>933
相手が誘い受けしようがなんだろうが、「小さい子を連れてきた」というのは事実。
そしてAが言い出した事だろうと、子供が世話になってたのは事実。

確かにAの言葉は多少キツかったかもしれんが、あなたにも反省する点はないか?

963 :933:2006/10/01(日) 01:00:23 ID:frdhvoAT
別に嫌ってくれて構わないですけどね。
所詮匿名掲示板の吐き捨てに絡んでくる人だし。

>>960
だーかーらー、わざと誤読しないでくれます?
毎回じゃない、と書いたし、普段は…というのはイベントに参加する時は、って意味の普段、です。
毎日預けてる人だったらそう簡単にFO出来るわけないでしょうに。
それにすぐに静かになるのは、経験上知ってます。
わざわざ降りる降りない、子供は嫌いなんだとか言うから余計にぐずるんです。
子供は悪意に敏感なんですよ。

964 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:01:13 ID:ol81PT+Y
名前欄間違えた上に内容も若干被った…ゴメスorz

965 :友やめ:2006/10/01(日) 01:04:22 ID:G96rV6uz
>963
でもAがそこまで言うぐらい追い込んだ原因はあんたにあるんでは?
毎回でなくてもAの好意に胡坐かいてたのは事実でしょう
Aが言い出したとかそういう問題じゃない

966 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:04:58 ID:PCk3zkAO
>>958
>子供の面倒を…ってのは全部Aが言い出してたので
自分は行かないイベントのためによその子を自ら面倒を申し出てくれるなんて物凄くいい人だよね
そう思わない?

>休日可の託児所はわからなかったし、調べる時間もなかった
だったら行くべきではないって発想は無いの?

>休日に子供の面倒を見られるのは私だけ、私が出かけるときはAでした
聞けば聞くほどAっていい人だね

>私も出かけざるを得ませんでした。
責任はAにあると言いつつその割に開場時間にこだわるのはお前さんなんだね
誘い受けとか思ってたなら当然子供が周囲にかける迷惑を優先するだろ?

>子連れで参加してません
イベント会場に子供を一緒に連れていくことを子連れ参加っつーんだよ

>こちらの事情を知っていて誘い受けするAも同罪だと思うのですが
普段散々世話になってる人に誘い受けと思うお前さんの思考パターンが何様過ぎ

>すぐに静かになるのは、経験上知ってます
ならすぐ降りてほんの少し待てば良いじゃない
そのくらいの「すぐ」で間に合わないくらいに開場時間ギリギリでいくのがどうかしてるよ

>わざわざ降りる降りない
そもそも「降りない」と言う母親が常識ハズレ
自分の子供でもないのに降りようとわざわざ言ってくれてる友人の気遣いはハナから無視?


ダメだこりゃ

967 :絡み ◆h0j7JmpkSw :2006/10/01(日) 01:06:14 ID:l51VnqRB
ともやめ933
もう完全後付じゃん
最初のレスからは明らかに
「自分は行く予定なかったがAが誘い受けしてきたから
仕方なく」なんて事情全くかけらも読み取れないし
いかにも後からつけました感満載
Aのキャラ設定も矛盾しすぎ
「可愛いといってたのうそだったんだ」とか言う結論にしてるのに
「Aが自分から預かるといった」とか有り得ないだろが
大体チュプの釣りにときたまある「向こうから頼んでないのに積極的に
子供を預かってくれた」系設定って何?そんな都合のいいこと
滅多におこるわけないだろ。そんな都合いい奴がいるかボケ。願望の表れか?

まあ仮に本当だとしたらAにとってはいい結論だからいいか

968 :ともやめ960:2006/10/01(日) 01:06:24 ID:bm4wvuih
>933
だーかーらー、イベントの度に自分の子供なのに他人に見させて
自分は遊びに行ってたんですねって書いてるんですが、理解してくれます?
普段は…というのはイベントに参加するときは、って意味の普段です
毎日だなんて一言も書いてませんw
すぐ静かになるかどうかは乗客にはわからないんです
わざわざ降りるのが公共マナーなんです
子供はDQN親じゃDQNに育ってしまいますよ

969 :友やめ:2006/10/01(日) 01:07:08 ID:jsN3exDC
>>933
自分がDQN扱いされたらAを誘い受け認定ですか。
つくづくチュプはいやですねー。
あなたみたいな人が居るから、まともな主婦の人とか子持ちの人が
肩身の狭い思いをしちゃうんですね。可哀想。

970 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:07:49 ID:bCJo23+2
>それが急にAが「久しぶりでよく判らない、大丈夫かな」と誘い受けしてきたので、
誘い受け? 気遣いでは?

>私も出かけざるを得ませんでした。
責任転嫁っぽい。
相手がどう言ってこようと、断る選択肢はある。
行くも断るも決めるのは自分だろうに。

971 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:11:39 ID:HMV1/QNc
>泣くのなんて子供の仕事じゃないか

それは、周りの迷惑かけられている人々が、子が泣いていたたまれない思いをしている
若い母親にむかって
「お気になさらず、子供は泣くのが仕事ですし」と声かけてやるもんであって。

加害者側が「子供は泣くのが仕事なんだから文句つけんじゃないわよ」って
居直って使う言葉じゃないね。

972 :933:2006/10/01(日) 01:18:21 ID:frdhvoAT
>>966
>自分は行かないイベントのためによその子を自ら面倒を申し出てくれるなんて物凄くいい人だよね
今まで面倒を見てくれたのには感謝してますよ。
例え本心はどうあれ、面倒を見てくれていたのは事実ですから。

>だったら行くべきではないって発想は無いの?
Aが暗について来て、と言い出しました。前述したとおりいつも面倒を見てもらって、
いずれ恩返ししなくちゃなーと心苦しくも思っていたので、断れなかったんです。

>責任はAにあると言いつつその割に開場時間にこだわるのはお前さんなんだね
前述したとおり、恩返しのつもりで誘い受けに乗ったんです。
なのでAへの気遣いを優先しました。イベントに行きたがったのはAなので。

>イベント会場に子供を一緒に連れていくことを子連れ参加っつーんだよ
会場に連れてってないと何度言えばわかるんですか?

>普段散々世話になってる人に誘い受けと思うお前さんの思考パターンが何様過ぎ
世話になってますが、それとこれとは話が別。
子供を連れて行かないようにしているのはAだって知ってるのに、
どうしてわざわざ大丈夫かなー?と聞いてくるんですか。誘い受け以外の何が?

>そのくらいの「すぐ」で間に合わないくらいに開場時間ギリギリでいくのがどうかしてるよ
これは確かにそうですね。私とAの計画が甘かったと思います。

>自分の子供でもないのに降りようとわざわざ言ってくれてる友人の気遣いはハナから無視?
ちょっとぐずるたびに電車を降りろと?子供を外に連れて行くなというのですか?
そのためにちゃんと静かになるようあやしてますし、だからこそ経験上知ってるんですけど。

確かに非難されるべきところはありますけど、大筋で読み違えや悪いほうにしようとして読む人が多すぎなので。

973 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:19:04 ID:e53RWtZ2
釣りだろ?釣りだと言ってくれ。
こんな親に育てられる子供が可哀想すぎる。

974 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:25:31 ID:SyIBN716
釣りだよ

975 :やめ:2006/10/01(日) 01:26:41 ID:zyXVQiSD
今来たけど、とりあえず>933、もう出てくんな。
スレが荒れる。
貴方の理解者はここにはいないから、
無理やり後だししてないでどこかに他に行ってくれ。

976 :933:2006/10/01(日) 01:27:16 ID:frdhvoAT
>>960
読み違え失礼しました。
ですが、「イベント毎」ではなく、「私が参加したイベント毎」です。
それも、こちらからAに頼んだことは一度もありません。
Aが申し出てくれたのをありがたく思いながら、というのが実情です。

子供は泣くのが仕事…というのは確かにこちらが言う事ではなかったですね。
失礼しました。

977 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:29:00 ID:bm4wvuih
>例え本心はどうあれ、面倒を見てくれていたのは事実ですから。
お前さん、脳内で勝手にAの本心を決定してしまってるが、
自分で最初に子供はAに懐いてたって書いてたじゃん。
お前さんの子供はそんな人に懐くような鈍感な子なの?
悪意には敏感だったはずじゃないの?

>Aへの気遣いを優先しました。イベントに行きたがったのはAなので。
その時点でAはイベントへ間に合うことよりも電車を降りたがっているわけだが。
恩返しというならAの意向を飲めよ。

978 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:30:29 ID:D6AlQYiJ
もういいよ>933

979 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:37:32 ID:HMV1/QNc
別に未婚の多い同人板だから叩かれるんじゃなくて、生活板や既婚女性板でも
ふつーに主婦から叱られる内容だよこれ。
むしろ「ああヲタクだから社会モラル低いのね」くらい言われるだろーよ。



980 :友やめ:2006/10/01(日) 01:39:45 ID:jsN3exDC
>>933の人気に嫉妬www

981 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:41:20 ID:PCk3zkAO
>>972
あまりの突っ込みどころに全部突っ込みたいけど敢えて最大の一箇所だけにしとくよ

>ちょっとぐずるたびに電車を降りろと?
基本姿勢としてこれがまず当然やってしかるべき社会モラルに乗っ取った行動だろーがヴォケ
つーかそれができる余裕を持って行動するのが母親として持って当然の意識だ
同行の相手が超緊急で急いでるなら仕方ないこともあるだろうけど
相手がむしろ周囲を慮ってる状況でなんでわざわざ車内でなだめる必要がある?

自分以外のこととTPOを考えろ

982 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:44:36 ID:7fJ8MxWV
急行でとっさには降りられないとかならともかく鈍行で間に駅があるなら
すぐに泣き止むかなーとか思っても降りるだろ普通。
常識あったら。
っていうかすぐに泣き止むならなおのこと一旦降りるだろ普通。
イベントとか関係ないぞ。
日頃から公共交通機関内で泣き止むまであやしてんのかよ。

983 :933:2006/10/01(日) 01:45:45 ID:frdhvoAT
はー、もういいです。好きなように誤読してくださいな。
言っても言ってもわかりゃしない。
ただ、吐き捨てなんだから絡まないで欲しかったです。
もう寝ます。

984 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:46:47 ID:bm4wvuih
最後ッ屁キターw

985 :933:2006/10/01(日) 01:48:10 ID:frdhvoAT
あーこっちの方がいいですか
釣りですよ釣り釣り

986 :友やめ:2006/10/01(日) 01:48:51 ID:EdKr7v+d
933の人気に嫉妬wwwwwwwww

ただどこ言っても評価は同じって気づけ。
もし誤読されてると思うんだったら、933には文才もなしw

987 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:49:19 ID:7fJ8MxWV
最後っ屁来たってことは釣りで「DQNな母親はいなかった」オチじゃなくてマジDQNだったのか?
釣りの方がいいなw

988 :友やめ:2006/10/01(日) 01:49:24 ID:pYuJn2X1
リアルチラシの裏に書いて飲み込むんだ

989 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:51:12 ID:2307beOx
とりあえずひとこと。
子供は泣くのが仕事かもしれんが
他の大人が居る場では泣かせないようにするのが親の仕事だ。


990 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:52:12 ID:D6AlQYiJ
自分に都合の悪い事はみんな誤読か、この文盲が。
何でここまで突っ込まれたか、ちょっとは理解できたら、
まだ救いがあったのにな。

とりあえず、A乙。

991 :友やめ:2006/10/01(日) 01:54:21 ID:Twrl2Dae
>>990
キリ番の990!次スレを…

992 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:54:49 ID:HMV1/QNc
隣の半島みたいな思考法だな

993 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:56:31 ID:CfpHXp9H
顔真っ赤ですよ>>933
吐き捨てだったらわざわざ言い訳しに出てこなくていいですよ( ´,_ゝ`)


994 :ともやめ:2006/10/01(日) 01:59:42 ID:D6AlQYiJ
すまん!次スレだめだった!
どなたかお願いします!

995 :ともやめ:2006/10/01(日) 02:00:01 ID:ruUO7s5T
>>933も叩きももうやめれ。

>>933、これ以上は荒れるだけだからもう名無しに戻ったほうがいい。
>>933を叩いてる香具師らも言い過ぎ。子供まで引き合いに出して叩くのは痛い。


次の友止め報告ドゾー

996 :ともやめ:2006/10/01(日) 02:01:40 ID:DDlvPROf
他人に預けなければならないくらいの年齢(月齢?)の子を持つ
母親がこんな時間まで起きててしかも2chにかじりついてるのって
どうよとか思ってしまう。
まあ個人の楽しみ奪う権利はないけど。
しっかり育てて友達からFOやCOされない子にしてね、>>933さん。

997 :ともやめ:2006/10/01(日) 02:03:02 ID:DDlvPROf
ごめ、リロってなかった…

次の報告ドゾドゾー


998 :やめ:2006/10/01(日) 02:04:44 ID:sWCrITU/
>972
>Aが暗について来て、と言い出しました。

これはホントに「ついてきて」と言ったのか?
エスパーしたのか?

999 :友やめ:2006/10/01(日) 02:11:58 ID:tdDCNun+
急遽立てました
【FO】友/止/め/る/時21【CO】
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1159636270/

1000 :ともやめ:2006/10/01(日) 02:21:43 ID:jsN3exDC
生まれて初の1000ゲット!!!


1001 :1001:Over 1000 Thread
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      / づΦ           http://comic6.2ch.net/doujin/


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